Me han vuelto a dejar y necesito ayuda

Nalo

Hola, hace unos años llegué a este foro buscando ayuda porque no entendía nada de lo que había pasado con la que en ese momento era mi novia. Recibí una ayuda de incalculable valor y con ello, el paso del tiempo y la ayuda psicológica, conseguí superarlo y volver a enamorarme. Pero tras una relación de casi dos años con la que hasta hace unos días era mi novia, me han vuelto a dejar y aunque no lo estoy pasando tan mal como la vez que me trajo aquí (madurez y experiencia, supongo) si que estoy bastante jodido y hay cosas que no entiendo. Lo malo, que la ruptura tiene similitudes con la anterior y no me puedo creer que haya vuelto a tropezar en la misma piedra.

Tenemos 21-22 años y llevábamos casi dos años juntos. Sin problemas, una relación buena, sana, sincera y sin problemas. Pero hace 5 meses, un día llegó un problema que no vi venir: estaba hablando con mi novia por WhatsApp de cosas banales y de repente, cuando le contesté sin darle más importancia a algo que había comprado me soltó con malas formas que no sabía por qué perdía el tiempo que contarme nada, que me importaba una mierda todo lo que me contaba y que no le hacia ni puto caso. Así, de repente, sin que hubiese pasado nada. A mi me dolió en el alma, me hizo daño y me enfadé mucho. Le dije que no entendía por que me soltaba eso de repente y que como podía pensar eso de mi, después de casi dos años que me desvivo por ella, que me había dolido mucho y que no iba a aguantar que me tratase así, que como me volviese a decir algo así me plantearía muy seriamente la relación y que igual se acababa todo (igual me pasé, en ningún caso pensaba dejar la relación pero me salió así por el cabreo que llevaba). Acabe diciéndole que no quería seguir hablando y que ya lo haríamos en otro momento. Estuvimos hasta el día siguiente por la tarde sin hablar, habíamos quedado a dar una vuelta y al principio no nos dirigimos la palabra, a los minutos ella de repente me dijo que lo sentía mucho, que se había equivocado y que no quería hacerme sentir mal, que me quería más que a su vida aunque no me lo supiera demostrar y yo acepte sus disculpas y le dije que no pasaba nada, que ya estaba todo olvidado y que claro que sabía demostrar todos los días lo que me quería. No volvimos a tocar el tema. Al final pasamos muy buena tarde, muy cariñosos y contentos, como hacíamos siempre.

Por desgracia, a la semana ella tuvo unos problemas personales y familiares que le afectaron mucho y yo estuve apoyando todo lo que podía. Cuando todo pasó me dijo que era lo mejor que le había pasado, que no sabia como agradecerme todo lo que había hecho por ella y que muchísimas gracias por estar ahí siempre. Luego llego mi cumpleaños y me montó una fiesta espectacular y me leyó una carta delante de amigos y familiares que me hizo hasta llorar. Nos fuimos unos días de vacaciones que fueron espectaculares y estuvimos super bien... Estábamos como siempre habíamos estado: genial.

Por presiones de estudios, trabajos...etc. Los últimos dos meses la cosa empezó a ir para abajo un poco. Empezamos a discutir más, nos distanciamos un poco y durante un tiempo cada uno empezó a hacer un poco más la vida por su cuenta, a ir más con sus amigos y a no dedicarnos tanto tiempo como antes y eso pasó factura. Yo, pensándolo ahora en frío, admito que quizás fui yo el que fue más por libre durante este tiempo, pero la verdad es que no me daba cuenta, seguíamos viéndonos casi a diario y hablando a todas horas y aunque discutíamos más, no le daba más importancia, también teníamos muchos buenos momentos. También admito que aunque yo también me equivocaba y cometía errores, también tuve que aguantar muchas cosas de ella que no fueron agradables, pero se las decía y las hablábamos.

Me fui un par de días a mi pueblo con mis padres y estuve pensando mucho en la relación y en como mejorar lo que yo daba. Me di cuenta de errores y volví con las pilas cargadas y dispuesto a mejorar todo para volver a ser los que éramos. Pero creo que ella no pensaba lo mismo y a la vuelta estaba rara. Pasaron unos días "normales" sin discusiones ni nada y un día me dijo que quería hablar conmigo. Yo ni me imaginaba que ella quería dejar la relación, fue un golpe terrible para mi, me esperaba que querría hablar de cualquier cosa menos de eso porque para mi la situación, aunque no estaba bien, ni de lejos estaba para dejarlo.

Lo peor fueron las razones. Me dijo que estaba harta de mi, que pasaba de ella, que iba a mi santa bola y no me importaba nada de ella y que ya no lo aguantaba más y que se acabó. Que ella no quería dejarme pero que como yo no cambiaba de actitud no le quedaba más remedio que ponerle fin a la relación porque estaba sufriendo mucho. Le pregunté que por qué no me había dicho nada de esto antes, que podíamos haberlo hablado tranquilamente y buscar soluciones y me dijo que si que me lo había dicho, que ya me lo dijo aquella vez por WhatsApp hace 5 meses pero que como yo me enfadé tanto pues no le había hecho ni caso, pero que ella ya me lo había dicho bien claro y que era mi problema no haberle hecho caso.

Le dije que no entendía como usaba eso de argumento, que ella me pidió disculpas al día siguiente y me dijo que se había equivocado y que si tan importante era no entendía porque no había intentado hablarlo tranquilamente un día conmigo, que no entendía como había dejado una conversación tan importante a los malentendidos del WhatsApp, que estas cosas había que hablarlas a la cara y con calma, que aquella vez me hizo daño y que por eso me enfadé, y que además al día siguiente fue ella la que pidió disculpas y dejó zanjado el tema. Me dijo que en aquel momento no le merecía la pena seguir discutiendo y que zanjó el tema porque pensaba que yo habría tomado nota y cambiaría, pero que ya había visto que no y que por eso tomaba esta decisión. Le dije que después de aquello habíamos estado genial y que por eso no le di más importancia y seguí como siempre y me dijo que si, que esos tres meses después fueron muy muy buenos, pero que ahora había vuelto a las andadas y ya no le había dejado otra salida que romper. Le pregunté que si habíamos pasado un tiempo tan bueno que por qué no me había vuelto a decir nada y había aguantado hasta no poder más y me respondió que ya le había avisado de que si me volvía a decir algo igual me planteaba la relación y que durante tiempo tuvo miedo a decirme nada porque no quería que me enfadara y la dejara. Yo le expliqué que lo de plantearme la relación fue una tontería que me salió por el enfado, que nunca me iba a plantear nada por eso y que además yo me refería solo a las formas, no a que no me dijera sus quejas, que eso claro que quería que me las dijera siempre. Y me dijo que ahora eso daba igual, que la decisión ya estaba tomada y que la culpa era mía

Intenté razonar con ella pero era imposible, estaba completamente cerrada en banda. Le repetí que no entendía nada, que no entendía como había dejado una conversación tan importante a un momento de calentón y por WhatsApp, que las cosas no se hacían así, que en una relación las cosas se hablan tranquilamente y a la cara, no por WhatsApp y en un momento de calentón, que así no se soluciona nada y que estaba siendo muy injusta, que además en una relación hay veces que las cosas hay que hablarlas varias veces y con mucha calma y que es muy injusto que a las primeras de cambio, sin que nunca hubiésemos tenido ningún problema lo mandase todo a la mierda por algo así. Que todavía lo entendía menos cuando habíamos pasado unos meses tan buenos después de aquello del WhatsApp, que nos vi tan tan bien que por eso no cambie nada y que yo no tenía ni idea de que se sentía ahora así de mal, que no entendía de qué había servido entonces la fiesta de cumpleaños, la carta, todos mis esfuerzos por que se sintiese bien en un momento tan duro, las vacaciones tan buenas que tuvimos.. le pregunté que donde había quedado todo aquello que si no había servido de nada y me dijo que eso eran ya todo buenos recuerdos, nada más. También le dije que ella no había sido perfecta, que también se había equivocado varias veces en las ultimas semanas, que me había sentido muy dejado de lado y me habían dolido cosas, pero que yo lo había tratado de hablar con calma o de olvidarlo y no darle más importancia y me dijo que es que ella no me había amenazado con dejar la relación y que yo sabia que yo si que le podía decir las cosas a ella, pero que no al revés y le volví a decir que estaba siendo muy injusta conmigo, que eso no era así y lo sabía, que sabía que aquel día yo no me había dado por aludido de nada, que no hablamos nada y que realmente no me había dicho nada de que iba a mi bola, ni de que estaba harta de tirar de la relación ni nada que se le pareciese y me contestó que ese era el problema, que no me había querido dar por aludido, que solo me hice el ofendido y que igual no me había dicho exactamente eso, pero que en el fondo es lo mismo y que si hubiese querido entenderlo lo habría entendido, pero que yo no quise entender nada ni escuchar nada.

Finalmente le dije que vale, que si tan mal lo había hecho, que me perdonara y que me diese otra oportunidad, que estaba dispuesto a cambiar todo lo que fuera necesario, que solo teníamos que hablar las cosas con calma y tranquilidad, pero me dijo rotundamente que no, que asumiese que todo se había acabado y que ya era tarde para solucionar nada. Le insistí varias veces pero nada tuvo resultado y todo se acabó por aquel malentendido por WhatsApp. Para ella ya me lo había dicho todo claramente y era yo el que había pasado de todo.

Yo estoy destrozado y sin entender nada. No entiendo como sale ahora con estas después de 5 meses en los que solo el ultimo mes ha sido regular, después de haber pasado los buenos momentos que tuvimos después de aquella fatídica discusión. No entiendo como ha sido capaz de dejar al WhatsApp una conversación tan importante y de no volver a sacar el tema para ahora usarlo contra mi tan injustamente.

De verdad tan culpable soy por como me tome aquella discusión??? De verdad una relación que siempre ha ido bien no se merece hablar las cosas tranquilamente y con calma y en una segunda ocasión si es necesario?? Tan equivocado estoy y tan mal lo hice??? A ver si me podéis echar un cable para entender todo esto, por favor.

Elocin

No es una razón, es una excusa.

Si fuera una razón, o lo habría mencionado antes (esa conversación de hace seis meses es imposible que cuente... O es sumamente rencorosa, que para el caso es lo mismo), o ante tu promesa de mejorar, te habría dado una oportunidad. Pero no, quería cortar, no hay más. ¿Por qué? Importa poco.

- se acabó el amor.
- hay otro
- quiere estar sola
- realmente la ofendió que te enfadaras en su día y se fue envenenando sola con eso.
- no sabía encontrar el momento para dejarlo y se ha decidido ahora


Repito.. no importa, porque los hechos son que ha preferido cortar de raíz. Y es más, de una manera bastante ruin teniendo en cuenta que en lugar de aceptar que una relación (y por tanto una ruptura) es cosa de dos, ha preferido decir que todo esto es culpa tuya... Sin haberte prevenido de los errores que tal vez estabas cometiendo.

Pero voy más allá.. ¿De qué errores hablamos? ¿De no hacerle caso? Hablas de que os distanciasteis estos últimos meses, pero al mismo tiempo os veis casi todos los días y seguían hablando por redes... ¿Qué clase de distanciamiento es ese realmente? ¿Acaso hasta ese momento erais hermanos siameses? Distanciarse emocionalmente, entiendo, pero aún así, ella tampoco hizo gran cosa (por ejemplo EXPRESARLO) para ponerle solución. No, dejó fluir la situación hasta el hartazgo, osea, no es algo que hayas cocinado únicamente tú, por mucho que ella pretenda decir eso.

Es normal que no lo entiendas, porque su explicación no hay por dónde cogerla. Pero tampoco te animo a preguntarle al respecto, porque parece tenerlo tan claro que no la vas a sacar de ahí ni vas a conseguir ninguna otra razón, salvo alguna producto de la rabia que te haga más daño y probablemente sea tan poco objetiva como la que ya te ha ofrecido.

Tampoco entiendo bien qué estabas dispuesto a cambiar/mejorar exactamente. Por lo que leo, fue una mala racha por problemas ajenos que ambos cargaron en la relación. Si para ella la solución es ser adivino, es un problema que ibas a volver a tener más temprano que tarde. El resto del tiempo eras un novio entregado, paciente, comprensivo, y estabas ahí cuando te necesitaba emocionalmente. No se qué más podía esperar o querer, como para llegar a considerarte como la pareja perfecta... Salvo que su pretensión fuera anularte por completo y que no tuvieras una vida más allá de ella (nada de amigos, nada de familia...).

Yo entiendo que aún estás enamorado, que no te lo veías venir (es normal), y que aún te va a costar asimilarlo. Pero creo que a la larga agradecerás no estar con ella, porque tú eres una persona comunicativa y clara, y necesitas a alguien que ofrezca lo mismo, y ella no lo es.

Whitewitch

A mí me da que no ha sido solo por esa conversación de WhatsApp, sino porque realmente no le han encajado tus formas en todo este tiempo. Piensa que aunque ella no te dijo, según tú, de las mejores formas que pasabas de ella, tú tampoco reaccionaste bien e incluso la amenazaste con plantearte la relación. Ella al día siguiente fue la que te pide perdón, pero, tú te disculpaste? Probablemente en aquel momento ella dejó pasar esa red flag por miedo a perderte, pero luego se daría cuenta de que encima de que siente que no la escuchas, te tiene que pedir perdón porque si no, la relación peligra. Eso es manipulador por tu parte, las cosas no se solucionan con amenazas de romper la relación.

Probablemente ella haya seguido observando cosas que no le cuadraban, aunque hablarais cada día. Al parecer, no hay mucho que hacer ya, salvo que reflexiones qué debes mejorar por tu parte de cara a futuras relaciones. Enfadarse cuando alguien expresa algo que le produce malestar de tu actitud y encima amenazar con cortar no te beneficia en absoluto, al contrario, si la chica es avispada (ésta lo ha sido) enseguida se va a dar cuenta de la toxicidad de la comunicación que hay.

Por lo que explicas, la clave de todo está en tu reacción, poco sana y resolutiva, a su demanda de atención.

Wildcat

Puedo intuir que no os entendíais o que teníais formas diferentes de llevar la relación. Y un enfoque distinto en la resolución de los conflictos, de tal modo que no quedaban las heridas cerradas. Pienso incluso que esos problemas se usaron como munición para apuntar y disparar.

Cualquier bola de malentendidos se pone a rodar cuando la química se diluye. Permanece oculta y llegado un momento se hace imparable. Aunque haya relativa calma. Aunque las cosas vayan a mejor. Tú quizá eras más desapegado y ella en cambio prefería que estuvieras pendiente de sus cosas, por muy banales que fueran. No veo mal que haya (cierto) desapego, siempre y cuando ambos lo puedan sobrellevar. Ella no lo aguantó. Ahí detecto una falta de comunicación que abrió la brecha. No lo quería así y no se hizo entender. No pudo, no quiso. Prefirió taparlo, por ser ella así o por tener una excusa de ruptura; quizá por ánimo de dominación. A saber.

No te frustres si no encuentras explicación. Fue un cúmulo de acciones y reacciones interconectadas de alguna manera que provocaron este final. No estoy por la labor de conjeturar intenciones por su parte. Podrían abarcar de todo. Da igual a estas alturas. En cierto modo érais diferentes; y por muy bien que os llevárais, cuando hay lío, la relación marcha a freir puñetas. Para ello se necesitan dos cosas: una pequeña grieta, la cosa más chorra del mundo (un mal momento, un mal gesto, el futuro clavo ardiendo); y el ánimo de picar en la grieta hasta demoler lo construido; por muy robusto que sea.

Tal ánimo de demolición lo he notado con esa apabullante sobrecarga de reproches, disparos cruzados que, si me disculpas, difícilmente se pueden aguantar llegado el momento, por lo que si ella se obcecaba en lo malo, tú lo intentabas justificar en lo bueno. Creo que no congeniábais y al ver ella que no encajabas en sus esquemas te intentó 'modelar'. Tú no te dejaste. Esa es la esencia de la tragedia.

Puede sonar triste, pero soy de los que creen que los momentos más intensos e importantes de una relación están en los desentendimientos, en las situaciones difíciles y la forma en la que evolucionan. Lo bonito, los días dorados, no dejan de ser adorno y un motivo de júbilo en la capacidad de amar y ser amado, sin nada que hacer cuando surgen los desafíos más mundanos y que pueden hacer añicos las relaciones más idílicas si no se manejan con cuidado. Los llamo 'momentos de fortaleza' y solo atisbo a ver chispazos de ellos en tu crónica. Muy pocos, muy dispersos, para intentar encajar esas gruesas piezas de desentendimiento que han derivado en la ruptura.

Dicho esto, y tal como es el título ('me han vuelto a dejar y necesito ayuda') no puedes hacer más por tu parte ni puedes hacer un llamamiento a la reconciliación atándote a lo bonito que vivisteis, como acostumbraste en los últimos intentos. Tales vivencias se han hecho diminutas y se han ahogado en una maraña de rencor y reproches. Lo vuestro no funcionó y has de obrar en consecuencia valorando lo positivo que aportaste y quizá hacer autocrítica en determinadas reacciones tuyas. En su caso, ella sabrá lo que hizo mal, en el grado de culpa adecuado, y que probablemente no sabrás, por lo que ya da igual seguir pensando y conjeturar, más cuando lo provechoso es alejarse para no sufrir.

Jgeo

Pues creo que ella exigía algo de la relación que tú no podías darle y se desencantó (hay otras posibilidades pero me quedaré con esa versión como la oficial). Y ya sea paranoia suya o no la relación está finiquitada que, en definitiva, es lo importante.

La parte menos mala de todo esto es que tienes 21 años y toda la vida por delante para seguir conociendo gente y encontrar la persona adecuada con la que compartir tu vida.

Así que mucho ánimo, tómalo como una experiencia vital más y sigue adelante. Siempre parece que el mundo se te viene encima, pero es cuestión de darle tiempo y aguantar hasta que las heridas se cierren.

Aliada

Para mí ambos dañaron la relación, tú dices que estaban bien, planes juntos y que la pasaron bien pero no estás tomando en cuenta las discusiones y diferencias y créeme que agotan, dices que se distanciaron y hacían su vida aparte, pues tú también alimentaste ese alejamiento y si le contestaste indiferente de algo que te estuvo compartiendo por muy banal que fuera pues también muy mal.

Si ella sintió que hasta ahí con sus razones que tenga tienes qué respetar y darle su tiempo, siempre se buscan culpables y no reconocen los fallos propios, para mí ambos fallaron y ella tomó la decisión y no hay más que sigas tu vida.

Diazepam

A priori, veo una relación que ha durado lo que ha durado el enamoramiento inicial (2 años) y por lo menos de una de las dos partes, no ha habido interés en ir más allá.

Algo también normal a las edades que comentas. Mucha gente está en fase de no saber lo que quiere todavía.

El hecho de culpar al otro de todo y no hacer autorreflexión ya indica mucha falta de madurez.

Comprendo que es frustrante porque tú buscas algo duradero y pones interés y esfuerzo para tener una relación madura, pero siéntete orgulloso de hacer puesto lo mejor de ti, sigue aprendiendo y disfuta de tus experiencias y de las cosas buenas que te hayan dejado...asumiendo que las relaciones con 20 años no suelen ser las definitivas y que son edades más bien donde la gente está enfocada en divertirse, terminar estudios, averiguar que quiere hacer con su vida y demás...es decir, que aún son etapas de formación, no de consolidación.

Animo.

Nalo

Hola de nuevo, muchas gracias por todas las respuestas, todas son de ayuda, aunque algunas duelan más que otras.

En fin, no sabéis lo que me arrepiento de aquella respuesta. Ya me arrepentí en su día pero estábamos bien y no quise remover más la mierda y ahora me arrepiento tanto... Pero ya no puedo hacer nada más que aprender.

Hace un rato he visto que me había contestado a un mail que le mande al día siguiente de dejarme para intentar buscar una solución a la desesperada y que, por supuesto, no ha funcionado. Sinceramente, pensaba que ni siquiera me iba a contestar. Sigue igual de rotunda, está fría como un témpano, es como si se hubiese transformado en una piedra. La negativa a buscar cualquier solución es rotunda. Me dice que lo siente mucho pero que no vamos a volver, que no va a darme ninguna oportunidad más porque ya me la dio y la desaproveché y no va a tropezar otra vez en la misma piedra; que además tampoco puede dármela porque sería engañarnos a los dos porque ahora ella, después de lo mal que lo ha pasado, quiere estar sola y dedicarse a sí misma, que no quiere estar con nadie. En la carta le intenté recordar buenos momentos y le mandé alguna foto de las más especiales que teníamos y me dice que eso ya no tiene ninguna importancia, que nadie nos va a quitar los buenos momentos que hemos pasado juntos, que los que le nombro fueron preciosos y especiales y los guardará siempre con mucho cariño, pero que son solo eso, recuerdos que ya no tienen ninguna importancia y que no se puede vivir de recuerdos. Muy duro para mi esto último, para mi los recuerdos son una base importantísima de la relación porque son pilares sobre los que vas edificando muchas cosas más.

Y el colofón es la respuesta a la pregunta de si ya no me quería, me dice que no, que ya no me quiere y que ya no siente nada por mí, que la chispa y la magia se han ido. Esto ya ha sido el K.O definitivo para mi, me ha dejado como si me hubiesen dado una paliza y hecho una auténtica mierda. Iba a contestarle pero me ha dejado sin fuerzas, después de esta respuesta me he quedado sin palabras y sin argumentos y voy a dejarlo aquí. Para finalizar me ha dicho que estaría encantada de mantener una relación de amistad y que pasado un tiempo y con las heridas cerradas le gustaría que volviésemos a ser los amigos que éramos antes y que lo intentásemos, pero que si lo que quiero es que ni me me salude ni me mire a la cara se lo diga para que sepa como voy a reaccionar si nos vemos.

Como digo, voy a dejarlo aquí, no tengo fuerzas ni ganas de nada más. No le voy a responder y ya esta. Con todo el dolor de mi corazón creo que va a ser lo mejor, por lo menos para mí. Y desde luego que no quiero ningún tipo de amistad, ahora mismo lo único que me haría feliz es que volviera conmigo, pero como sé que es imposible lo mejor es que la olvide y que todo se acabe aquí.

Me siento como una mierda, como una basura de persona. De verdad que, aunque veo donde está el origen de todo esto, no entiendo como ha llegado a esto. No entiendo nada y su frialdad me ha reventado por dentro. No entiendo esta frialdad y esta rotundidad. No soy solo yo el que no entiende nada, mis amigos se han quedado a cuadros cuando les he contado la situación y ayer me encontré a su mejor amiga y tampoco entiende nada. Pero con eso me quedo.

De verdad, me arrepiento muchísimo de todo lo que ha pasado. Aunque creo que se está pasando un poco con todo esto, no le llego a encontrar todo el sentido, pero bueno, ya no soy nadie para juzgarlo y tampoco me sirve de nada hacerlo. Nada va a cambiar. Pero creo que no lo he hecho todo tan mal... no sé, ya estoy dudando de todo. Intenté dar lo mejor de mi, intenté hacer las cosas lo mejor que pude y sabía, pero una vez más no ha sido suficiente...

En fin, me toca pasar otra vez por lo mismo. Al menos esta ha sido sincera y no ha ido por detrás como la anterior, que aunque sea muy duro, prefiero verdades aunque duelan.

Jgeo

Intentar dar lo mejor de ti no implica que fuera a funcionar. Ella no es la persona con la que el destino ha elegido que compartas tu vida, ya está, no hay más...

Ya sabes lo que duele, pero también sabes que ese dolor acabará pasando.

Nada de ser amigos por el momento, no estás en ese punto ni de lejos. Contacto cero y a sanar. Y toda vez sanes de ese (jodido) dolor estarás de nuevo preparado para seguir buscando aunque ahora mismo parezca que no tienes ni un átino de fuerza vital para hacerlo créeme, está ahi, sigue ahi...

Con el tiempo convertirás esto en una lección de vida y no dejará de ser un recuerdo, probablemente mucho más bonito de lo que ahora te parece.

Mucho ánimo.

Nalo

Ya, ya se que dar lo mejor que uno tiene no es garantía de nada, pero cuando lo doy es, como dice Diazepam, porque trato de que la relación vaya bien, porque me interesa y lo último que quiero es que se vaya todo por el retrete y menos de la forma en que ha ocurrido esta vez. Que si, que me habré equivocado, y no solo esta vez, muchas más, pero creo que tampoco me merezco acabar así, no se... igual son cosas mías.

En fin, esta mañana he estado hablando otra vez con su mejor amiga (que también es amiga mía desde hace mucho, de hecho a mi ex la conocí por ella, y estudiamos lo mismo aunque en distinta clase, por eso nos vemos con cierta frecuencia). Nos hemos saltado alguna clase y hemos estado hablando un buen rato.

Me ha dicho que si, que a mi ex aquella conversación de WhatsApp la dejó muy tocada y que le dolió mucho que yo no prestase atención a sus quejas y reclamaciones y solo me centrase en mi y en que me había ofendido y que la amenaza de dejar la relación la dejó bloqueada y que por eso al día siguiente prefirió zanjar el tema asumiendo ella la responsabilidad de lo que había pasado y pidiendo disculpas, para no seguir mal entre nosotros. Que a pesar de que no habíamos hablado nada sobre sus quejas y que el tema se acabó cuando me pidió perdón, ella pensó que al menos me habría dado por aludido y por enterado y que cuando yo lo pensase en frío, lo recapacitaría y el tema se solucionaría sin liarla otra vez.

Yo le he dicho que si, que me había dado cuenta de que me había portado como un auténtico gilipollas, pero que creía que ella había llevado esto demasiado lejos y que me entendiese a mí también, que también es hiriente y desagradable y duele mucho que de repente y sin motivo aparente me soltase todo aquello y además por WhatsApp, que es una fuente de malentendidos; que las cosas serias se hablaban a la cara y en un momento de calma y que en ningún momento pensé realmente en dejarla.

Me ha dicho que ella también me entendía a mí, que en parte nos entendía a los dos y que, de hecho, ella en su día ya le dijo a mi ex volviese a hablar conmigo tranquilamente y a la cara pero que ella se negó completamente porque tenía miedo de que la relación se acabara. Que le propuso también la estrategia de decirme primero que le había dolido mucho la amenaza de dejarla y que no quería que eso pasase y que cuando las cosas estuviesen más tranquilas volverme a comentar sus quejas, pero que no hubo manera de hacerla entrar en razón.

Me dijo que durante bastante tiempo después de la famosa discusión que Ami ex se la veía muy bien, feliz y muy contenta con como iban las cosas entre nosotros, que estuvo preparando mi cumpleaños mucho tiempo y con mucha ilusión, pero que de repente empezó otra vez a quejarse de lo mismo, que yo no había atendido a nada de aquella conversación y que había vuelto otra vez a las andadas. Que ella le sugirió en varias ocasiones que hablara conmigo, que la situación no tenia ningún sentido porque ya había pasado tiempo y que hablando las cosas a la cara seguro que se solucionaban rápido, pero que otra vez se cerró en banda completamente y que no quería volver a discutir y que la dejase; que si eso ya me mandaría alguna indirecta o me lo dejaría caer de alguna manera pero que no iba a decirme nada otra vez porque ya sabía como iba a acabar la cosa (en serio, ***** indirectas, esto es un dejavú...).

Parece ser que como yo no cambiaba porque no pillaba las indirectas y la cosa para ella seguía mal entre nosotros, se fue envenenando cada vez más, guisándoselo y comiéndoselo todo ella sola en su cabeza, hasta que decidió poner fin a la relación. Que incluso nuestra amiga le decía en aquel momento que hablase conmigo de una vez, que si no hablábamos la relación se iba a acabar de todas formas, pero mi ex ya no quería saber nada más de mi.

Esta conversación me ha dejado totalmente noqueado, el devenir de los acontecimientos y su forma de actuar me parecen un completo sinsentido. De verdad todo esto solo por un calentón y una mala contestación por mi parte, fruto, exclusivamente, del cabreo?? De verdad esa fue la única oportunidad que tuve de arreglar las cosas?? Si esto hubiese pasado dentro de dos años hubiésemos seguido sin hablar las cosas, solo por ese miedo a decirme otra vez que pasaba de ella?? Joder, que hemos discutido más veces por otras cosas y hemos hablado tranquilamente las cosas y las hemos solucionado. Que yo también he tenido que soportar cosas de ella que no me han gustado y también he acabado pidiendo perdón o tragándomelo para no liarla más y lo he olvidado y ya esta.

Al final nuestra amiga se sentía mal porque pensaba que igual tendría que haberme dicho algo antes de todo esto, pero que consideraba que no tenía que meterse en la relación. Yo le he dicho que no se preocupase, que es cosa entre mi ex y yo.

De verdad que cada vez entiendo menos que ha pasado. Es decir, el motivo para ella está claro, pero de verdad es normal llevar todo esto tan lejos?? De verdad me merezco todo esto por aquel fallo?? Ya no sé si es que aquí hay algo más que no sabemos o qué pasa porque de verdad que no me parece normal. Joder, que si, que la cagué, que la habré cagado muchas veces, que cometo fallos y me equivoco como todo el mundo (o incluso más) pero también habré acertado en algo en estos dos años, no?? Algo habré hecho bien, no?? Algo por lo que mereciese no llevar hasta este extremo la situación...

En fin, lo siento por el tocho y gracias por leerme.

Whitewitch

Pero a ver, en qué sentido pasabas tú de ella? Esto lo sabes, almenos? No la escuchabas cuando te hablaba? No se sentía valorada?

Nalo

Pues buena pregunta, a mi también me gustaría tenerlo claro pero es todo un poco ambiguo. Por lo poco que me dijo al dejarme, lo que he hablado con la amiga y las infinitas vueltas que le estoy dando las 24 horas del día las únicas conclusiones que saco son…

Cuando tuvimos la bronca por el whatsapp se quejaba de que me importaba una mierda todo lo que le decía. Como no volvimos a tocar el tema pues no sé exactamente a qué se refería pero después de darle muchas vueltas y de revisar horas de conversación, no encuentro por que pensaba eso, más allá de alguna tontería o alguna contestación un poco más vaga o simple de la cuenta como la que desencadenó todo. Hablábamos un montón, de cualquier cosa, me contaba de sus estudios, del trabajo, amigos, familia de problemas (con los que siempre intentaba ayudarla)… de todo. Yo no note ninguna diferencia entre esa época en la que supuestamente pasaba de ella y en la posterior en la que era feliz.

No se, se me ocurren dos posibles candidaturas. La primera es que ella es muy activa en redes sociales y a mi me dan terror. No tengo instagram, ni twitter ni nada de eso, solo fb y lo tengo de adorno porque no subo ni escribo nada, lo tengo para cotillear su perfil y ver noticias. Y muchas veces me decía que le escribiera algún mensaje por fb o a veces que me dedicaba algún mensaje público diciéndome todo lo que me quería, o felicitándome el cumple, cuando cumplíamos meses juntos o el año o cosas así, me decía que le escribiera algo y yo es verdad que rara vez le ponía algo porque no me gusta, no me gusta escribir cosas nuestras en publico. Se lo agradecía todo en privado porque es como yo me siento cómodo. Alguna vez se quejaba pero no en plan serio o dándole mucha importancia. Sinceramente, no sé qué opinareis vosotros pero a mí esto me parece una chorrada, pero es que de lo poco que encuentro. Y la otra candidata es un finde que me dijo que se quedaba sola pero mis padres nos pidieron a mi hermano y a mi que nos fuéramos con ellos a una escapada a ver madrid y los alrededores y al final me fui con ellos, que también me apetecía pasarlo en familia.

Sobre esto no se que más puede haber que le lleve a pensar que no me importaba lo que me decía porque es que no era así, de ninguna manera. La escuchaba siempre.

Y ya cuando me dejo me dijo que iba a mi santa bola y que pasaba de ella. Esto, por lo poco que me dijo es en parte porque durante un mes más o menos estuve muy metido en un tema de baloncesto con mis amigos, por cursos de entrenadores, clinics, entrenamientos y partidos… y es verdad que me centre demasiado en eso porque me lo pasaba muy bien y me encantaba y además estaba con mis amigos y quizás pude dejarla un poco de lado a ella. Aunque nos veíamos varios días a la semana y hablábamos continuamente. Quedaba mucho más con mis amigos y aunque ella se venía bastante tambien porque es un tema que le gusta mucho y mis amigos, curiosamente, también lo son suyos, así que yo no veía el problema. Pero admito que quizás le preste menos atención que antes. Luego también ya he admitido que tome decisiones equivocadas, por ejemplo un día después del tema este del baloncesto surgió cenar con mis amigos e ir al cine y ella no vino porque no podía y fuimos a ver una película que quería ir a ver ella y se enfadó mucho conmigo, le pedí disculpas y le dije que yo no le había dado importancia porque podía ir otro día con ella…Y aunque costó al final fui a verla otra vez con ella. Otro día, para celebrar que acabamos con la organización de todo este tinglado decidimos los amigos irnos a cenar pero entre todos se decidió que sería una cena de chicos solamente y luego saldríamos a tomar algo pero todo sin novias y mi ex quiso venirse y cuando le dije que era solo de chicos se cabreo mogollón conmigo y me dijo que esta me la guardaba. Al final le dije que se viniese pero no quiso. Sinceramente tampoco entendí tantísimo enfado. Además como este fue un periodo de más discusiones y distanciamiento pues a veces quedábamos y no estábamos bien, estuvimos muy poco a solas… Luego ella también me hizo algunas cosas que me dolieron bastante y que ella no las entendía ni veía asi, pero bueno, como ya he dicho muchas las perdonaba sin más o las olvidaba.

También ella llevaba muy mal que yo no soportara a sus nuevos compañeros de clase. No congeniábamos y las pocas veces que estuve con ellos no estuve bien, ni cómodo ni nada y se quejaba de que iba muy poco con ellos.

En fin, no se, cosas que pasan y que tampoco lo veo tan tan grave…o no al menos como para acabar así de mal. Además fue solo un mes o así, ya he dicho que volví habiendo pensado mucho y con ganas de mejorar pero es que no me dio tiempo, ella ya estaba rarísima y lo corto todo.

Elocin

No se, me da que tu ex novia lo que esperaba es que fueras una especie de apéndice en su vida, 24 horas disponible, yendo a todas partes con ella, sin tener otras prioridades como pueden ser estudios, deportes, hobbies, familia.. y desde luego eras tú quien debía caerle bien a sus amigos y no a la inversa.

Más cuentas, más egoísta me parece.

Qué de todas formas, estar revisando conversaciones de hace meses, cada detalle que pudiste tener o no, no es sano. El desenlace es el mismo. Y reitero que sus razones, parecen más bien excusas... Tanto por lo que te dijo a ti, como por lo que va diciéndole a la amiga en común.

Fíjate como ante cualquier desavenencia, acababas cediendo... ¿Hay lugar a queja si ante un berrinche pasas por el aro? Me explico.. vas al cine con tus amigos.. ok, entiendo la molestia de planear ver una película juntos y que tú te olvides y no le des importancia.. pero hace el berrinche, y en lugar de irse con alguna amiga, al final consigue que vayas con ella a ver algo que ya viste. Se planea una cena con amigos, solo tíos, se lo comunicas: berrinche, y consigue que la invites en contra de todos tus colegas que igual también tuvieron que dar sus respectivas explicaciones cuyas parejas entendieron.. pudiendo ponerlos en un apuro, si se enteran que tú novia sí puede ir y no las de ellos. Decide no ir, ok, pero "te la guarda".

Su modus operandi siempre es el mismo: "me enfado y no respiro" hasta que me salgo con la mía. Nada de dialogar como una adulta, nada de poner límites si lo cree necesario, nada de verbalizar lo que siente, lo que le molesta, y en definitiva, lo que cree que pueda mejorar la relación.


Fíjate, ¿Cuál dirías que es la única vez que no te montó un pollo y trató de discutir como una persona normal? Cuando en lugar de perder ella los papeles, los perdiste tú, y amenazaste con dejarla por no poder lidiar con la situación. Ahí le vio las orejas al lobo, y cambió de táctica.. hacerte sentir culpable (como una vez más consigue ahora) no le funcionó, y tuvo que recurrir a la estrategia de pedir disculpas. Ahora dice que lo hizo por "tener la fiesta en paz". No, lo hizo porque era la única forma de no perder al chico que le consiente todo. Y mira... "Te la guardó". Se la guardó tanto, porque parece que no le gusta que le quiten el mando, que ha decidido que esa única vez es la que no te puede perdonar, y es el motivo de romper.

No te engañes, no es el motivo. Puede que haya dejado de amarte, que incluso exista otro, que realmente no le gustara una persona tan poco pendiente de las redes sociales (soberana estupidez, la verdad, darle tanta importancia a eso)... Pueden ser mil cosas. Pero que le dijeras hace cinco meses de dejarlo, no es el motivo. Esa es solo la excusa para ella quitarse un cargo de conciencia, y que seas tú el culpable.

Si no, si fuera verdad, solo por el amor que fue, no te lo habría dicho, y se habría limitado a decir que la cosa no funcionaba, que no sentía lo mismo, o cualquier puñetera mentira piadosa que no te hiciera tanto daño.

Diazepam

Le vas a dar mil vueltas a la cabeza, pero no lo vas a entender, porque te estás focalizando en el drama de los mil detalles, en lugar de la esencia.

La chica simplemente se desenamoró. Por ninguna causa en concreto. Ella y tú estáis buscando mil justificaciones y culpas, pero no las hay. El enamoramiento a veces se va, sin más. Sin razones de particular. Un día te entusiasma Manolito y a los dos años ya estás aburrida de Manolito y donde antes era todo virtudes, ahora serán todo defectos.

El no querer arreglar nada, ni dialogar nada...pues eso es porque cuando te desenamoras, sabes perfectamente que no te vas a volver a enamorar dialogando de nada. Algo murió. Bye.

Nada de lo que dices que hiciste es razón lógica para acabar con un amor. Pero es que el amor acaba muy a menudo sin que haya una razón lógica para ello. Enamorarse en sí mismo es lo contrario de lo lógico.

Descansa tu mente, nada de lo que averigüe e va a traer a de vuelta el enamoramiento de esa persona. Hay cosas que no están bajo nuestro control.

Nalo

Hola de nuevo. Bueno, he estado unos días dándole al tarro y creo que la mejor conclusión a la que he llegado es que hasta aquí hemos llegado, necesito pasar pagina, recuperarme y seguir mi vida.

No llego a entender como hemos llegado a esta situación pero es lo que hay y no puedo hacer más. El único consuelo que me queda es que hice las cosas lo mejor que podía y sabía. Si, cometí errores, pero en el momento que he sido consciente de ellos he intentado arreglarlos de todas las maneras que se me han ocurrido, pero ella no quiere perdonarme y ya no puedo hacer más.

Me da mucha pena la manera de acabar. Acepto que he cometido errores pero creo que la ha sido un poco injusta conmigo, creo que ni yo ni la relación se merecían este final después de la relación que hemos tenido. Estoy bastante decepcionado con ella, no me lo esperaba y me ha caído todo como una bomba. Hablo de decepción también porque he aguantado cosas por las que igual otro la hubiese mandado a paseo hace tiempo; he aguantado que se olvidara de mi, que me dijera que no iba a salir y encontrármela de fiesta con un pedal importante, he aguantado rumores de que se había liado con un amigo mío y la creí sin dudarlo a pesar de que “tenía una laguna tremenda”, he aguantado sentirme poco apoyado a veces… Podía enfadarme mucho, pero siempre acababa escuchando y perdonando, sin embargo yo no merezco otra oportunidad. En fin, ella lo ha decidió todo. Todo por un día que tuve un pronto y reaccioné mal… Muy decepcionado, si.

No quiero saber más de ella, al menos por un largo periodo y supongo que después menos. No iba a contestarle al último mail, pero necesito cerrar esto y por eso ayer le contesté. Intente ser lo más cordial imposible, aunque no se si lo conseguí. Le dije que vale, que aceptaba su decisión pero que no la entendía, le volví a pedir perdón por todo lo que hubiese hecho mal y le dije que aunque aunque suponía que después de como me había tratado lo de la amistad lo decía con la boca pequeña, quería dejarle claro que no quiero esa amistad. Le deseé que fuese feliz y que esperaba que en su próxima relación nunca se equivoque y sea todo perfecto, no vaya a ser que le pase lo mismo que a mi. Alguna puya más y poco más… y ya está contacto cero.

Al menos estoy orgulloso de no haber caído en el mismo pozo que en la anterior ruptura. Ahora me queda seguir, recuperarme y aprender.

Jgeo

Todo suela a qué estás dejando de idealizarla. Bien por ti.

Nalo

Hola de nuevo, siento reflotar este hilo, pero si no lo necesitará no lo haría.

Bueno, unos días después de este post abrí otro hilo ( https://foroamor.com/mi-ex-vuelve-a-aparecer-148663/ ) en el que contaba que mi ex volvió arrepentida por lo que había sucedido y al final volvimos a estar juntos. Pero por desgracia la cosa no va nada bien. Muchos reproches por su parte relacionados con aquella maldita conversación y aquella amenaza de dejar la relación.

Por ello me he acordado de esta frase que me dijiste, Diazepam...

y me gustaría preguntarte si cuando dices "nada de lo que hiciste" también te refieres a la amenaza de cortar que desencadenó todo esto, o eso si que se puede considerar una razón lógica para acabar con ese amor...

Me lo repite tantas veces que ya no sé ni que pensar. Sé que fue un error, que debería haberme mordido la lengua antes de soltarlo pero me salió así en caliente y no tengo manera de enmendarlo. Por ahora pienso cada palabra que digo para no cagarla, agacho la cabeza y trago cada vez que me lo nombra porque me siento muy culpable, ya que nada de esto estaría pasando si yo no hubiese sido tan bocazas. Aunque pensaba que después de la reconciliación seríamos capaces de solucionar la situación, pero por ahora esto no está funcionando y por eso mi pregunta.

Gracias una vez más.

Diazepam

Hola Nalo,

Una persona que está enamorada de ti no te deja por un comentario desafortunado en un mal momento de ambos y menos si por demás está más que claro que hay implicación, interés, compromiso y una relación sana en general.

Yo sigo pensando que el problema (que ella no lo querrá aceptar por no sentirse mal o culpable) es que el enamoramiento se fue hace tiempo y en lugar de asimilarlo y aceptarlo, anda con tiras y aflojas típicos en estas situaciones. En nuestra sociedad, todavía no se digiere la idea de que todos tenemos derecho a dejar una relación porque no estamos enamorados o no somos felices, parece que tenemos que retorcer las cosas para buscar un malo de la película y por eso muchas veces se dan razones que rayan en lo surrealista para dejar una relación, en lugar de afrontar la propia responsabilidad de la decisión.

En cualquier caso, lamento que no esté saliendo bien el retorno y si te pueda aconsejar algo, es que hables seriamente con ella para poner un límite a estos reproches. Invitarla a que reflexione profundamente si quiere de verdad asumir el compromiso de esta relación y construir algo juntos. Decirle que no pasa nada si no quiere estar, si no está segura, o si no siente lo que tiene que sentir, pero que si apuesta por lo vuestro, que sea de corazón y sin rencores, porque si no, no funcionará.

Lo esencial es que tú no asumas ni su sentimiento de culpa, ni sus dudas. Son su responsabilidad, no la tuya y no debes permitir que eche balones fuera, ya que ella fue quien decidió dejarlo y quién ha decidido volver.

Nalo

Gracias por tu comentario, una vez más.

La cuestión es que ella no debía sentir que la relación fuese del todo sana ni que hubiese esa implicacion por mi parte (aunque yo sí que estaba implicado al 100 por 100 y trataba de demostrarlo como sabía, pero bueno, eran sus sentimientos) pues me dejo porque decía que pasaba de ella y sigue culpándome y reprochándome que si no me lo dijo otra vez fue por el miedo que le metí yo con la amenaza de cortar la relación cuánto intento decírmelo, en su día. Igual que lo explique por aquí se lo he intentado explicar a ella cien veces: no me refería a que no quería que me dijera las cosas, me refería a las formas, al momento y al cómo hacerlo. Pero no lo entiende o no lo quiere entender, a pesar de que cuando volvió a buscarme me dijo que si, que se había dado cuenta de todo.

Me siento muy mal porque no me da tregua, son reproches continuos por lo que paso, porque ella quería tener una comunicación de lo que le molestaba y yo la amenacé con cortar y le generé miedo a contarme como se sentía, lo que cada vez me genera más culpa. Discutir no discutimos porque yo me callo y no digo nada más que intentar explicarle las cosas y apaciguar los ánimos, pero siento que no puedo seguir así y me siento también un poco machacado y pisoteado. Además tampoco encuentro el momento de decir hasta aquí, le he explicado 100 veces el por qué de aquel arrebato, le he dicho otras tantas que ya le he pedido perdón y que no puedo hacer más, pero es como un disco rallado y además a veces le noto como rencor hacia mi.

No se, todavía tengo esperanzas de que todo esto se pueda solucionar pero a veces pienso que no se por que ha querido volver, parece que queria terminar de hundirme…

Diazepam

Nalo, ella está buscando un culpable para justificarse. Seguro lo hace sin maldad e inconscientemente...pero es lo que está haciendo. Está proyectando si malestar de no saber que quiere o qué siente y lo está proyectando en ti.

No puedes hacer nada para que piense de otra manera, porque ella necesita pensar de esaanera para justificarse.