Me han vuelto a dejar y necesito ayuda

Nalo

Hola, hace unos años llegué a este foro buscando ayuda porque no entendía nada de lo que había pasado con la que en ese momento era mi novia. Recibí una ayuda de incalculable valor y con ello, el paso del tiempo y la ayuda psicológica, conseguí superarlo y volver a enamorarme. Pero tras una relación de casi dos años con la que hasta hace unos días era mi novia, me han vuelto a dejar y aunque no lo estoy pasando tan mal como la vez que me trajo aquí (madurez y experiencia, supongo) si que estoy bastante jodido y hay cosas que no entiendo. Lo malo, que la ruptura tiene similitudes con la anterior y no me puedo creer que haya vuelto a tropezar en la misma piedra.

Tenemos 21-22 años y llevábamos casi dos años juntos. Sin problemas, una relación buena, sana, sincera y sin problemas. Pero hace 5 meses, un día llegó un problema que no vi venir: estaba hablando con mi novia por WhatsApp de cosas banales y de repente, cuando le contesté sin darle más importancia a algo que había comprado me soltó con malas formas que no sabía por qué perdía el tiempo que contarme nada, que me importaba una mierda todo lo que me contaba y que no le hacia ni puto caso. Así, de repente, sin que hubiese pasado nada. A mi me dolió en el alma, me hizo daño y me enfadé mucho. Le dije que no entendía por que me soltaba eso de repente y que como podía pensar eso de mi, después de casi dos años que me desvivo por ella, que me había dolido mucho y que no iba a aguantar que me tratase así, que como me volviese a decir algo así me plantearía muy seriamente la relación y que igual se acababa todo (igual me pasé, en ningún caso pensaba dejar la relación pero me salió así por el cabreo que llevaba). Acabe diciéndole que no quería seguir hablando y que ya lo haríamos en otro momento. Estuvimos hasta el día siguiente por la tarde sin hablar, habíamos quedado a dar una vuelta y al principio no nos dirigimos la palabra, a los minutos ella de repente me dijo que lo sentía mucho, que se había equivocado y que no quería hacerme sentir mal, que me quería más que a su vida aunque no me lo supiera demostrar y yo acepte sus disculpas y le dije que no pasaba nada, que ya estaba todo olvidado y que claro que sabía demostrar todos los días lo que me quería. No volvimos a tocar el tema. Al final pasamos muy buena tarde, muy cariñosos y contentos, como hacíamos siempre.

Por desgracia, a la semana ella tuvo unos problemas personales y familiares que le afectaron mucho y yo estuve apoyando todo lo que podía. Cuando todo pasó me dijo que era lo mejor que le había pasado, que no sabia como agradecerme todo lo que había hecho por ella y que muchísimas gracias por estar ahí siempre. Luego llego mi cumpleaños y me montó una fiesta espectacular y me leyó una carta delante de amigos y familiares que me hizo hasta llorar. Nos fuimos unos días de vacaciones que fueron espectaculares y estuvimos super bien... Estábamos como siempre habíamos estado: genial.

Por presiones de estudios, trabajos...etc. Los últimos dos meses la cosa empezó a ir para abajo un poco. Empezamos a discutir más, nos distanciamos un poco y durante un tiempo cada uno empezó a hacer un poco más la vida por su cuenta, a ir más con sus amigos y a no dedicarnos tanto tiempo como antes y eso pasó factura. Yo, pensándolo ahora en frío, admito que quizás fui yo el que fue más por libre durante este tiempo, pero la verdad es que no me daba cuenta, seguíamos viéndonos casi a diario y hablando a todas horas y aunque discutíamos más, no le daba más importancia, también teníamos muchos buenos momentos. También admito que aunque yo también me equivocaba y cometía errores, también tuve que aguantar muchas cosas de ella que no fueron agradables, pero se las decía y las hablábamos.

Me fui un par de días a mi pueblo con mis padres y estuve pensando mucho en la relación y en como mejorar lo que yo daba. Me di cuenta de errores y volví con las pilas cargadas y dispuesto a mejorar todo para volver a ser los que éramos. Pero creo que ella no pensaba lo mismo y a la vuelta estaba rara. Pasaron unos días "normales" sin discusiones ni nada y un día me dijo que quería hablar conmigo. Yo ni me imaginaba que ella quería dejar la relación, fue un golpe terrible para mi, me esperaba que querría hablar de cualquier cosa menos de eso porque para mi la situación, aunque no estaba bien, ni de lejos estaba para dejarlo.

Lo peor fueron las razones. Me dijo que estaba harta de mi, que pasaba de ella, que iba a mi santa bola y no me importaba nada de ella y que ya no lo aguantaba más y que se acabó. Que ella no quería dejarme pero que como yo no cambiaba de actitud no le quedaba más remedio que ponerle fin a la relación porque estaba sufriendo mucho. Le pregunté que por qué no me había dicho nada de esto antes, que podíamos haberlo hablado tranquilamente y buscar soluciones y me dijo que si que me lo había dicho, que ya me lo dijo aquella vez por WhatsApp hace 5 meses pero que como yo me enfadé tanto pues no le había hecho ni caso, pero que ella ya me lo había dicho bien claro y que era mi problema no haberle hecho caso.

Le dije que no entendía como usaba eso de argumento, que ella me pidió disculpas al día siguiente y me dijo que se había equivocado y que si tan importante era no entendía porque no había intentado hablarlo tranquilamente un día conmigo, que no entendía como había dejado una conversación tan importante a los malentendidos del WhatsApp, que estas cosas había que hablarlas a la cara y con calma, que aquella vez me hizo daño y que por eso me enfadé, y que además al día siguiente fue ella la que pidió disculpas y dejó zanjado el tema. Me dijo que en aquel momento no le merecía la pena seguir discutiendo y que zanjó el tema porque pensaba que yo habría tomado nota y cambiaría, pero que ya había visto que no y que por eso tomaba esta decisión. Le dije que después de aquello habíamos estado genial y que por eso no le di más importancia y seguí como siempre y me dijo que si, que esos tres meses después fueron muy muy buenos, pero que ahora había vuelto a las andadas y ya no le había dejado otra salida que romper. Le pregunté que si habíamos pasado un tiempo tan bueno que por qué no me había vuelto a decir nada y había aguantado hasta no poder más y me respondió que ya le había avisado de que si me volvía a decir algo igual me planteaba la relación y que durante tiempo tuvo miedo a decirme nada porque no quería que me enfadara y la dejara. Yo le expliqué que lo de plantearme la relación fue una tontería que me salió por el enfado, que nunca me iba a plantear nada por eso y que además yo me refería solo a las formas, no a que no me dijera sus quejas, que eso claro que quería que me las dijera siempre. Y me dijo que ahora eso daba igual, que la decisión ya estaba tomada y que la culpa era mía

Intenté razonar con ella pero era imposible, estaba completamente cerrada en banda. Le repetí que no entendía nada, que no entendía como había dejado una conversación tan importante a un momento de calentón y por WhatsApp, que las cosas no se hacían así, que en una relación las cosas se hablan tranquilamente y a la cara, no por WhatsApp y en un momento de calentón, que así no se soluciona nada y que estaba siendo muy injusta, que además en una relación hay veces que las cosas hay que hablarlas varias veces y con mucha calma y que es muy injusto que a las primeras de cambio, sin que nunca hubiésemos tenido ningún problema lo mandase todo a la mierda por algo así. Que todavía lo entendía menos cuando habíamos pasado unos meses tan buenos después de aquello del WhatsApp, que nos vi tan tan bien que por eso no cambie nada y que yo no tenía ni idea de que se sentía ahora así de mal, que no entendía de qué había servido entonces la fiesta de cumpleaños, la carta, todos mis esfuerzos por que se sintiese bien en un momento tan duro, las vacaciones tan buenas que tuvimos.. le pregunté que donde había quedado todo aquello que si no había servido de nada y me dijo que eso eran ya todo buenos recuerdos, nada más. También le dije que ella no había sido perfecta, que también se había equivocado varias veces en las ultimas semanas, que me había sentido muy dejado de lado y me habían dolido cosas, pero que yo lo había tratado de hablar con calma o de olvidarlo y no darle más importancia y me dijo que es que ella no me había amenazado con dejar la relación y que yo sabia que yo si que le podía decir las cosas a ella, pero que no al revés y le volví a decir que estaba siendo muy injusta conmigo, que eso no era así y lo sabía, que sabía que aquel día yo no me había dado por aludido de nada, que no hablamos nada y que realmente no me había dicho nada de que iba a mi bola, ni de que estaba harta de tirar de la relación ni nada que se le pareciese y me contestó que ese era el problema, que no me había querido dar por aludido, que solo me hice el ofendido y que igual no me había dicho exactamente eso, pero que en el fondo es lo mismo y que si hubiese querido entenderlo lo habría entendido, pero que yo no quise entender nada ni escuchar nada.

Finalmente le dije que vale, que si tan mal lo había hecho, que me perdonara y que me diese otra oportunidad, que estaba dispuesto a cambiar todo lo que fuera necesario, que solo teníamos que hablar las cosas con calma y tranquilidad, pero me dijo rotundamente que no, que asumiese que todo se había acabado y que ya era tarde para solucionar nada. Le insistí varias veces pero nada tuvo resultado y todo se acabó por aquel malentendido por WhatsApp. Para ella ya me lo había dicho todo claramente y era yo el que había pasado de todo.

Yo estoy destrozado y sin entender nada. No entiendo como sale ahora con estas después de 5 meses en los que solo el ultimo mes ha sido regular, después de haber pasado los buenos momentos que tuvimos después de aquella fatídica discusión. No entiendo como ha sido capaz de dejar al WhatsApp una conversación tan importante y de no volver a sacar el tema para ahora usarlo contra mi tan injustamente.

De verdad tan culpable soy por como me tome aquella discusión??? De verdad una relación que siempre ha ido bien no se merece hablar las cosas tranquilamente y con calma y en una segunda ocasión si es necesario?? Tan equivocado estoy y tan mal lo hice??? A ver si me podéis echar un cable para entender todo esto, por favor.

Elocin

No es una razón, es una excusa.

Si fuera una razón, o lo habría mencionado antes (esa conversación de hace seis meses es imposible que cuente... O es sumamente rencorosa, que para el caso es lo mismo), o ante tu promesa de mejorar, te habría dado una oportunidad. Pero no, quería cortar, no hay más. ¿Por qué? Importa poco.

- se acabó el amor.
- hay otro
- quiere estar sola
- realmente la ofendió que te enfadaras en su día y se fue envenenando sola con eso.
- no sabía encontrar el momento para dejarlo y se ha decidido ahora


Repito.. no importa, porque los hechos son que ha preferido cortar de raíz. Y es más, de una manera bastante ruin teniendo en cuenta que en lugar de aceptar que una relación (y por tanto una ruptura) es cosa de dos, ha preferido decir que todo esto es culpa tuya... Sin haberte prevenido de los errores que tal vez estabas cometiendo.

Pero voy más allá.. ¿De qué errores hablamos? ¿De no hacerle caso? Hablas de que os distanciasteis estos últimos meses, pero al mismo tiempo os veis casi todos los días y seguían hablando por redes... ¿Qué clase de distanciamiento es ese realmente? ¿Acaso hasta ese momento erais hermanos siameses? Distanciarse emocionalmente, entiendo, pero aún así, ella tampoco hizo gran cosa (por ejemplo EXPRESARLO) para ponerle solución. No, dejó fluir la situación hasta el hartazgo, osea, no es algo que hayas cocinado únicamente tú, por mucho que ella pretenda decir eso.

Es normal que no lo entiendas, porque su explicación no hay por dónde cogerla. Pero tampoco te animo a preguntarle al respecto, porque parece tenerlo tan claro que no la vas a sacar de ahí ni vas a conseguir ninguna otra razón, salvo alguna producto de la rabia que te haga más daño y probablemente sea tan poco objetiva como la que ya te ha ofrecido.

Tampoco entiendo bien qué estabas dispuesto a cambiar/mejorar exactamente. Por lo que leo, fue una mala racha por problemas ajenos que ambos cargaron en la relación. Si para ella la solución es ser adivino, es un problema que ibas a volver a tener más temprano que tarde. El resto del tiempo eras un novio entregado, paciente, comprensivo, y estabas ahí cuando te necesitaba emocionalmente. No se qué más podía esperar o querer, como para llegar a considerarte como la pareja perfecta... Salvo que su pretensión fuera anularte por completo y que no tuvieras una vida más allá de ella (nada de amigos, nada de familia...).

Yo entiendo que aún estás enamorado, que no te lo veías venir (es normal), y que aún te va a costar asimilarlo. Pero creo que a la larga agradecerás no estar con ella, porque tú eres una persona comunicativa y clara, y necesitas a alguien que ofrezca lo mismo, y ella no lo es.

Whitewitch

A mí me da que no ha sido solo por esa conversación de WhatsApp, sino porque realmente no le han encajado tus formas en todo este tiempo. Piensa que aunque ella no te dijo, según tú, de las mejores formas que pasabas de ella, tú tampoco reaccionaste bien e incluso la amenazaste con plantearte la relación. Ella al día siguiente fue la que te pide perdón, pero, tú te disculpaste? Probablemente en aquel momento ella dejó pasar esa red flag por miedo a perderte, pero luego se daría cuenta de que encima de que siente que no la escuchas, te tiene que pedir perdón porque si no, la relación peligra. Eso es manipulador por tu parte, las cosas no se solucionan con amenazas de romper la relación.

Probablemente ella haya seguido observando cosas que no le cuadraban, aunque hablarais cada día. Al parecer, no hay mucho que hacer ya, salvo que reflexiones qué debes mejorar por tu parte de cara a futuras relaciones. Enfadarse cuando alguien expresa algo que le produce malestar de tu actitud y encima amenazar con cortar no te beneficia en absoluto, al contrario, si la chica es avispada (ésta lo ha sido) enseguida se va a dar cuenta de la toxicidad de la comunicación que hay.

Por lo que explicas, la clave de todo está en tu reacción, poco sana y resolutiva, a su demanda de atención.

Wildcat

Puedo intuir que no os entendíais o que teníais formas diferentes de llevar la relación. Y un enfoque distinto en la resolución de los conflictos, de tal modo que no quedaban las heridas cerradas. Pienso incluso que esos problemas se usaron como munición para apuntar y disparar.

Cualquier bola de malentendidos se pone a rodar cuando la química se diluye. Permanece oculta y llegado un momento se hace imparable. Aunque haya relativa calma. Aunque las cosas vayan a mejor. Tú quizá eras más desapegado y ella en cambio prefería que estuvieras pendiente de sus cosas, por muy banales que fueran. No veo mal que haya (cierto) desapego, siempre y cuando ambos lo puedan sobrellevar. Ella no lo aguantó. Ahí detecto una falta de comunicación que abrió la brecha. No lo quería así y no se hizo entender. No pudo, no quiso. Prefirió taparlo, por ser ella así o por tener una excusa de ruptura; quizá por ánimo de dominación. A saber.

No te frustres si no encuentras explicación. Fue un cúmulo de acciones y reacciones interconectadas de alguna manera que provocaron este final. No estoy por la labor de conjeturar intenciones por su parte. Podrían abarcar de todo. Da igual a estas alturas. En cierto modo érais diferentes; y por muy bien que os llevárais, cuando hay lío, la relación marcha a freir puñetas. Para ello se necesitan dos cosas: una pequeña grieta, la cosa más chorra del mundo (un mal momento, un mal gesto, el futuro clavo ardiendo); y el ánimo de picar en la grieta hasta demoler lo construido; por muy robusto que sea.

Tal ánimo de demolición lo he notado con esa apabullante sobrecarga de reproches, disparos cruzados que, si me disculpas, difícilmente se pueden aguantar llegado el momento, por lo que si ella se obcecaba en lo malo, tú lo intentabas justificar en lo bueno. Creo que no congeniábais y al ver ella que no encajabas en sus esquemas te intentó 'modelar'. Tú no te dejaste. Esa es la esencia de la tragedia.

Puede sonar triste, pero soy de los que creen que los momentos más intensos e importantes de una relación están en los desentendimientos, en las situaciones difíciles y la forma en la que evolucionan. Lo bonito, los días dorados, no dejan de ser adorno y un motivo de júbilo en la capacidad de amar y ser amado, sin nada que hacer cuando surgen los desafíos más mundanos y que pueden hacer añicos las relaciones más idílicas si no se manejan con cuidado. Los llamo 'momentos de fortaleza' y solo atisbo a ver chispazos de ellos en tu crónica. Muy pocos, muy dispersos, para intentar encajar esas gruesas piezas de desentendimiento que han derivado en la ruptura.

Dicho esto, y tal como es el título ('me han vuelto a dejar y necesito ayuda') no puedes hacer más por tu parte ni puedes hacer un llamamiento a la reconciliación atándote a lo bonito que vivisteis, como acostumbraste en los últimos intentos. Tales vivencias se han hecho diminutas y se han ahogado en una maraña de rencor y reproches. Lo vuestro no funcionó y has de obrar en consecuencia valorando lo positivo que aportaste y quizá hacer autocrítica en determinadas reacciones tuyas. En su caso, ella sabrá lo que hizo mal, en el grado de culpa adecuado, y que probablemente no sabrás, por lo que ya da igual seguir pensando y conjeturar, más cuando lo provechoso es alejarse para no sufrir.

Capi_Platónico

Pues creo que ella exigía algo de la relación que tú no podías darle y se desencantó (hay otras posibilidades pero me quedaré con esa versión como la oficial). Y ya sea paranoia suya o no la relación está finiquitada que, en definitiva, es lo importante.

La parte menos mala de todo esto es que tienes 21 años y toda la vida por delante para seguir conociendo gente y encontrar la persona adecuada con la que compartir tu vida.

Así que mucho ánimo, tómalo como una experiencia vital más y sigue adelante. Siempre parece que el mundo se te viene encima, pero es cuestión de darle tiempo y aguantar hasta que las heridas se cierren.

Aliada

Para mí ambos dañaron la relación, tú dices que estaban bien, planes juntos y que la pasaron bien pero no estás tomando en cuenta las discusiones y diferencias y créeme que agotan, dices que se distanciaron y hacían su vida aparte, pues tú también alimentaste ese alejamiento y si le contestaste indiferente de algo que te estuvo compartiendo por muy banal que fuera pues también muy mal.

Si ella sintió que hasta ahí con sus razones que tenga tienes qué respetar y darle su tiempo, siempre se buscan culpables y no reconocen los fallos propios, para mí ambos fallaron y ella tomó la decisión y no hay más que sigas tu vida.

Nalo

Hola de nuevo. Bueno, he estado unos días dándole al tarro y creo que la mejor conclusión a la que he llegado es que hasta aquí hemos llegado, necesito pasar pagina, recuperarme y seguir mi vida.

No llego a entender como hemos llegado a esta situación pero es lo que hay y no puedo hacer más. El único consuelo que me queda es que hice las cosas lo mejor que podía y sabía. Si, cometí errores, pero en el momento que he sido consciente de ellos he intentado arreglarlos de todas las maneras que se me han ocurrido, pero ella no quiere perdonarme y ya no puedo hacer más.

Me da mucha pena la manera de acabar. Acepto que he cometido errores pero creo que la ha sido un poco injusta conmigo, creo que ni yo ni la relación se merecían este final después de la relación que hemos tenido. Estoy bastante decepcionado con ella, no me lo esperaba y me ha caído todo como una bomba. Hablo de decepción también porque he aguantado cosas por las que igual otro la hubiese mandado a paseo hace tiempo; he aguantado que se olvidara de mi, que me dijera que no iba a salir y encontrármela de fiesta con un pedal importante, he aguantado rumores de que se había liado con un amigo mío y la creí sin dudarlo a pesar de que “tenía una laguna tremenda”, he aguantado sentirme poco apoyado a veces… Podía enfadarme mucho, pero siempre acababa escuchando y perdonando, sin embargo yo no merezco otra oportunidad. En fin, ella lo ha decidió todo. Todo por un día que tuve un pronto y reaccioné mal… Muy decepcionado, si.

No quiero saber más de ella, al menos por un largo periodo y supongo que después menos. No iba a contestarle al último mail, pero necesito cerrar esto y por eso ayer le contesté. Intente ser lo más cordial imposible, aunque no se si lo conseguí. Le dije que vale, que aceptaba su decisión pero que no la entendía, le volví a pedir perdón por todo lo que hubiese hecho mal y le dije que aunque aunque suponía que después de como me había tratado lo de la amistad lo decía con la boca pequeña, quería dejarle claro que no quiero esa amistad. Le deseé que fuese feliz y que esperaba que en su próxima relación nunca se equivoque y sea todo perfecto, no vaya a ser que le pase lo mismo que a mi. Alguna puya más y poco más… y ya está contacto cero.

Al menos estoy orgulloso de no haber caído en el mismo pozo que en la anterior ruptura. Ahora me queda seguir, recuperarme y aprender.

Capi_Platónico

Todo suela a qué estás dejando de idealizarla. Bien por ti.