Mi ex vuelve a aparecer

Nalo

Hola de nuevo. Hace unos días inicié este hilo https://foroamor.com/me-han-vuelto-a...-ayuda-148473/ para buscar un poco de ayuda por mi ruptura. Ahora dudaba de si abrir otro hilo o continuar con el mismo pero dado que lo de la ruptura intenté darlo por zanjado, prefiero continuar en este.

Como veis, tras un mensaje de "cierre" un poco mezcla de desahogo, cabreo y de inicio de una nueva etapa, me propuse pasar esta página de mi vida y continuar adelante para superarlo. No está siendo fácil, lo estoy pasando mal, tengo momento muy malos, la echo mucho de menos y a veces me vengo muy abajo, pero al menos he conseguido no escribir, ni llamar y saber lo menos posible. Pero el problema es que estos días atrás ella ha vuelto a aparecer y eso me lo está haciendo mucho más difícil, porque no se como llevarlo, no se como actuar y después me entran dudas de si he hecho lo correcto.

Como digo, ha vuelto a aparecer en un par de ocasiones, creo que por casualidad, no ha sido nada buscado, pero para el caso igual me da, el resultado para mi es el mismo: nervios, falta de aire, no saber que hacer... y después tristeza, dolor y lloros.

La primera de estas apariciones fue el viernes pasado, iba yo andando por la calle y a lo lejos la ví viniendo en dirección contraria a la mia. Me quedé paralizado y sin saber que hacer y lo único que me salió fue cruzarme de acera para evitar cruzarme con ella y meterme por otra calle. Por el rabillo del ojo pude ver como se paró un poco y me miraba desde la otra acera, pero hice como que no había visto nada y seguí por esa calle que no me llevaba a ningún sitio. En mi cabeza un torbellino de pensamientos de si había hecho bien, de si la había cagado, de si me había comportado como un idiota, de que estaría pensando ella...

Y la segunda vez fue ayer por la tarde. Estaba yo con un colega tomando algo en un bar y de repente la vi entrar acompañada de una amiga a la cual también conocemos, así que se acercaron hasta la mesa en donde estábamos. La amiga nos saludó a ambos con dos besos, mi ex también se los dio a mi colega y a continuación hizo un intento de acercarse a dármelo a mi también pero yo otra vez me quedé bloqueado y ni me levanté de la silla, así que ella se quedó parada a mitad de camino y en una situación incómoda sin saber que hacer. Al final nos dijismos un ¨hola¨de lo más extraño y ya está. Yo me puse muy nervioso, no sabía que hacer ni donde meterme y me levanté y dije que lo sentía pero que tenia que ir al baño y me fui sin mas. Cuando salí ya solo estaba mi colega y ellas se habían ido.

Le pregunté a mi amigo y me dijo que al final la amiga dijo que mejor se iban a otro sitio que sería más cómodo para todos y que mi ex estaba fatal, medio llorando y con muy mala cara. Yo me sentí como una mierda, pero no supe como reaccionar, el día que la vi por la calle fue un infierno para mi y no quería que se repitiese y solo me salió levantarme a irme al baño para huir de ese momento. Por supuesto, la maquinaria de mi cabeza se volvió a poner en funcionamiento y los pensamientos de si había actuado bien, de si tendría que haberle dado dos besos, de si tendría que haber actuado de otra forma..etc. volvieron. Y así estamos.

De madrugada he recibido un email de mi ex y aunque casi no he podido abrirlo de los nervios, al final lo he conseguido. Me dice que no puede con esta situación, que el otro día fue muy duro ver como me cambiaba de acera para no verla y que mi reacción de ayer en el bar no se la esperaba y le dolió muchísimo. Que no quiere acabar así de mal conmigo, que después de todos los buenos momento que hemos tenido, después de todo lo que nos hemos querido y lo que hemos pasado juntos no quiere que acabemos así. Que le duele que piense que lo de la amistad me lo dijo con la boca pequeña porque no es así, lo quiere de verdad y que no quiere que toda nuestra vida juntos simplemente caiga en el olvido, que no quiere que desaparezca de su vida así y que nos convirtamos en dos desconocidos. Que porque no estemos juntos no quiere decir que no podamos llevarnos bien y podamos hacer cosas como amigos o que al menos podamos saludarnos de una manera normal y cordial. Que siente mucho el haberme causado tanto daño, que no es lo que ella quería ni pretendía y que espera que después de leer esto recapacite y consiga ver las cosas de otra manera y que cada vez que nos veamos no la evite o la situación sea tan desagradable. Que esperará el tiempo que sea necesario pero que por favor lo piense, que cuando decidió acabar con la relación nunca pensó que podríamos acabar así de mal y que de verdad no es lo que quiere. Pero que también si yo decido acabar con cualquier tipo de relación y prefiero que ni nos miremos ni nos saludemos, se lo diga.

Ahora no se que hacer, ni que decirle, ni si contestar... no tengo ni idea de como actuar. Yo es que no quiero amistad, no quiero verla con otro, no quiero que me cuente que hace o deja de hacer o con quien va. Lo que quiero es estar con ella, arreglar lo que paso y que nos demos otra oportunidad. Y como sé que esto ya es imposible lo que quiero es olvidar, pasar página y dejar de sufrir. Porque estos días lo estoy pasando muy mal y no es lo que quiero. Además me vienen los pensamientos de lo mal que lo hice en las dos ocasiones y de como podría haber reaccionado de otra manera más cordial o amable y a veces me culpo por ello y también los recuerdos buenos y el por qué se acabó todo por aquella maldita conversación de WhatsApp... No quiero que ella lo pase mal, no quiero verla o que me digan que se va llorando porque me siento como una mierda...

Que hago???

Diazepam

La persona que deja tiene que aprender a respetar el duelo de la persona dejada.

Es normal que le dé mucha pena que no haya contacto o amistad, pero no procede con heridas tan recientes estar insistiendo en un contacto que a uno de los dos le va a causar mucho dolor y a perturbar su proceso.

Una vez dejada la relación, no tienes un deber para con ella de atender reclamos. Si le remueve dejar de ser importante para ti, pues es parte de su proceso y tendrá que trabajarse su ego al respecto.

Si sientes que quieres decirle algo, yo simplemente le diría que estás centrándote en tu recuperación y por tanto, es importante para ti evitar cosas que te hagan daño o te revuelvan la herida. Que quizás en otro momento, cuando te veas mejor, podréis tener una amistad, pero que ahora es imposible. Que gracias por entenderlo y respetarlo. Y ya.

Rancid

No respondas. No hay nada que decir. Tu quieres una cosa, y ella no. Te ha dejado. Y es muy respetable. Ahora, tiene que respetar que tu no quieras que esté en tu vida. Que no sea perro del hortelano.

Ayla23

Lo primero, no te sientas mal por haber cruzado la calle o haber ido al baño... Yo creo que hubiese actuado igual. Ahora mismo estás pasándolo mal y evitar el contacto con ella te ahorra dolor.

Ella tiene que respetar que tú necesites tiempo para superar la ruptura. Y es más sencillo superar una ruptura aplicando el contacto 0. Lo de ser amigos... Quizás en un futuro pero desde luego ahora no.

Yo sí que la contestaría, de manera breve y tajante. Diciendo la verdad, que no te hace bien verla y que estás centrado en recuperarte. Y que por favor te deje recomponerte a tu ritmo.

Imagino cómo lo estás pasando pero verás como es cuestión de tiempo encontrarte mejor. Muchísimo ánimo!

Noir

Confieso que no he leído el otro hilo. No sé qué motivos hubo para romper etc

Yo si contestaría pero por cortesía y respeto. Le sería franco sin entrar en mucho detalles dramáticos de cómo te sientes, solo que en el bar no te lo esperabas y no quisiste hacerle el feo pero te quedaste bloqueado.

Y luego le pides, como bien dice Diazepan, que respete tu espacio y que quieres contacto cero porque es lo mejor para ambos

No Registrado

Creo que si le sienta mal que la ignores es que algo te aprecia.
Desde la experiencia te digo que es muy duro pasar a ser dos desconocidos cuando antes se ha sido "todo".
Pero claro, te ha dejado. Quizá esté agobiada, quizá sea inmadurez. Lo que también tengo claro es que si no se quiere saber nada del otro, no importa que se cruce de calle.
No quedes mal con ella. No la ignores como si fuera un objeto. El orgullo es absurdo.
El tiempo dirá.

Pedrizia

Jode, jode mucho reaccionar así cuando te dejan. Porque no lo puedes evitar, porque eres incapaz de controlar tus emociones, porque sientes que estás haciendo el ridículo delante de todos, y sobre todo delante suyo. Y es su presencia la que te lo causa, cuando antes era lo más preciado.

Solo puedo decirte que es supernatural y no es culpa tuya. Pasará, pero pasará antes si la tienes lejos.

En cuanto a su mensaje, no te engañes, ella no se siente mal porque quiera volver, se siente mal porque tu comportamiento no es el que ella desea, porque se siente rechazada como persona. Qué fácil sería todo si repudiases a quién ya no quieres y recibieses a cambio sonrisas, confianza y amistad. Pero, ¿qué se espera? Qué le vamos a hacer, si es alguien en quién ya no confías, que te ha provocado dolor, ¿cómo simular normalidad? Tú ya estás pagando tu factura como dejado, que su ego pague su factura también.

Rancid

Es que además, los sentimientos de ella han dejado de ser preocupación del OP porque ella así lo ha querido. Tus sentimientos van por delante. Y si le fastidia a ella verte reaccionar así, que se fastidie.

No Registrado

Sería bueno comentarle a ella que estás haciendo tu duelo y que ahora mismo no puedes ser su amigo porque necesitas alejarte de ella para recuperarte. Que quizás cuando pase el tiempo podéis tener una relación cordial o incluso de amistad, pero que entienda que ahora mismo verla o interactuar con ella te impide avanzar y te duele.

Debe comprenderlo. Así quedarás bien con ella, porque estarás poniendo tus límites desde la asertividad.

She

Es tu ex, no le debes nada. Yo la ignoraría, y que se mire por qué quiere tu atención después de terminar.

Aliada

Nada, déjalo así, no entiendo que te terminan y quieren que te comportes como si nada, que le sigas hablando como si no hubieran tenido nada. Es más ego herido de ella porque tú querías arreglar las cosas, le mostrabas interés y ahora que ella te terminó y te ve y reaccionas de distinta forma, de alejamiento e indiferencia, no lo soportó ¿pues qué quería? ¿Que ibas o correr detrás de ella o mostrarle interés o arrastrarte? ¿Y todavía quiere tenerte cerca?

Es ego golpeado y tú hiciste bien y así mantente y que ella enfrente las consecuencias de su decisión.

Wildcat

Te está queriendo arrastrar a una amistad no deseada por ti.

De la manera en la que te está afectando, ella sabe que puedes ceder porque conoce tus vulnerabilidades.

El incidente de la calle y del bar lo ha interpretado como desprecio. También como debilidad. Por eso se le activó el duendecillo y te enviado el mensaje conmovedor de película de sobremesa. Falta el violonchelo. Te lo ha lanzado porque ve que estás a punto de caramelo. Nota que podrías aceptar su falsa amistad.

¿Qué va a cambiar en lo que siente, por mucho que te diga? La amistad que te propone es básicamente una necesidad suya, un broche de oro con el que adornar la patadita que te dio y pasar página de manera airosa.

No tienes que responder nada. No estás obligado a satisfacer lo que ella necesita si no lo sientes así. Y da pena, mucha pena. Pero es la única opción para pasar página, de verdad. Evitas caer en la infame trampa de abrirte a alguien que te rechazó y que podría desbaratar tu equilibrio mental.

Ya cerrada la comunicación porque se dijo lo que se tenía que decir en su momento, lo único que puedes hacer es restablecerte y normalizar esos encuentros casuales (si se diesen) con mínima cortesía y nula disponibilidad, mostrando la fortaleza de haber aceptado la situación.

Mientras tanto, ha de haber silencio en la distancia. Ya dependerá de ti volver a dirigirle la palabra, pero has de estar restablecido. Sin que una pamplina de mensaje suyo te haga conmover. Llega un estado en el que se alargan los tiempos porque no la necesitas. No duele la idea de no volver a dirigirle la palabra. Todo lo contrario. Se vuelve la mejor opción (al menos como lo veo yo).

Jgeo

Partimos de que ya no le debes absolutamente nada y de qué tienes perfecto derecho a llevar el duelo como tú quieras.

Tienes dos opciones: 1) Ignorarla sin que te sientas mala persona por ello porque ahora por el único bien que debes mirar es por el tuyo. Ella y sus disgustos ya no forman parte de tu vida o 2) Explicarle que la necesitas tener lejíaimos de tu vida por un tiempo indeterminado y que eso es algo que tiene que respetar (y yo eso solo lo haría en el caso de que me fuera a hacer bien A MI por quitarme de encima remordimientos o lo que sea)

Outsider

Yo pasé por lo mismo que tú, recibiendo tanteos de “recuperar la amistad” e intentos de acercamiento por su parte. En mi caso nunca contesté y siempre le hice el quite cuando intentaba acercarse, ya que yo estaba clara que una amistad no era lo que yo quería y en el fondo me haría daño.

Por mi parte, te recomiendo que no le contestes el mensaje, no le debes nada y ahora es tu ex, que ella misma lidie con su decisión. Mantén el contacto 0 y pasa tu duelo, te aseguro que te sentirás mucho mejor con el paso del tiempo.

Ánimo!

Nalo

Como siempre, gracias por vuestros comentarios. Me ayudan mucho a ver las cosas desde otras perspectivas.

Estoy muy confuso, no se que hacer. Por un lado creo que lo mejor es no contestar o contestarle en dos líneas cortante y se acabo, pero por otro lado me conozco y sé que es posible que si no lo hago luego le esté dando vueltas a sí debería haberlo hecho.

Además, tengo la cabeza llena de preguntas sin respuesta, de cosas que me gustaría decirle… Ahora mismo la idea de perderla totalmente, de olvidar todo y de convertirnos en dos desconocidos me aterra. Es probable que sea lo mejor, me paso lo mismo con mi anterior novia y al final después de lo mal que lo pasé todo se fue quedando en el olvido y ahora, si alguna vez nos vemos, lo justo nos saludamos desde lejos con un leve gesto como si fuésemos unos meros conocidos de vista. Tampoco es que me apetezca nada más, pero me apena haber acabado así y pensar en repetir lo mismo con mi actual ex me da mucha pena. Por un lado pienso que es cuestión de tiempo superarlo y poder tener una relación “normal”, por otro lado creo que ese tiempo hará que todo se vaya olvidando y entre nosotros no quede nada más.

Por otro lado, me hace mucha gracia que me saque a relucir los buenos momentos, los dos años juntos, todo lo que nos hemos querido y lo bien que hemos estado para justificar esta amistad. Fueron los mismos argumentos que le di yo para arreglar las cosas, para pedir otra oportunidad y su contestación fue que eso eran solo recuerdos, muy bonitos pero solo recuerdos y que no se puede vivir de recuerdos. Ahora ya no son solo recuerdos o que?? No tienen valor suficiente para arreglar las cosas pero si para pedirme ahora esto?? De verdad que no lo entiendo.

También me entran ganas de mandarle una carta diciéndole todo lo que llevo dentro y así soltarlo. Pero en el fondo sé que es la peor opción, porque además ya he escrito algún boceto de lo que sería una carta así y me voy calentando y se que al final quedaría yo como un dramático o un exagerado y luego igual hasta me arrepentía de hacerlo.

En fin, no se que hacer. Ahora mismo no puedo ni verla; oírla o su mera presencia me parte en dos, pero tampoco quiero hacerle daño, saber que se va llorando o que lo pasa mal por todo esto me rompe el corazón y la idea de perderla completamente es demasiado dolorosa. Supongo que tendré que hacer de tripas Corazón y priorizarme…

Pedrizia

Por experiencia propia, yo te recomendaría evitar ponerte en modo yihadista y enviar cartas bomba. Porque lo que se escribe perdura mucho más, se lee, se relee, te lo vuelves a encontrar años después y te mueres de la vergüenza, porque no te reconoces - y es normal, cuando estás en duelo eres muy tú, pero al mismo tiempo no eres tú, no sé si me explico.

También por experiencia propia, ya sé que te vas a sentir como la mierda porque ella está pasándolo mal. Ahora, te digo una cosa: no te quepa ninguna duda de que si a ella le duele esta situación, no le va a costar demasiado bloquearte, mandarte a la mierda, o lo que haga falta para que ella no se siga sintiendo mal. Y lo va a hacer mucho antes que tú, porque tú le importas bastante menos a ella, que ella a ti. Es por lógica: si ha tenido fuerzas para dejarte, que es lo más difícil y siempre duele, mucho menos le va a costar bloquearte y/o tratarte como a un extraño con tal de no seguir sintiéndose mal.

Y un último apunte: decías que te da pena convertiros en desconocidos. Es peor que eso, un desconocido es desconocido hasta que deja de serlo, pero eso aquí suele ser inviable. Conciénciate que lo más probable es que os convirtáis en lo que los yanquis llaman "strangers with memories".

Un abrazo y mucho ánimo.

Jgeo

Escribe esa carta si quieres pero destruyela en lugar de enviarla. A veces dejar posar las cosas poniéndolas por escrito ayuda a hacer callo antes pero esa carta debe ser solo para tí.

No creo que estés en un momento como para contactar de modo alguno. Creo que necesitas contacto cero, pero creo que podrías permitirte mandarle un mensaje paranque te deje espacio... Ahí lo que veas (tú te conoces mejor que nadie) pero, y en eso no dudes, tu bienestar ha de ser tu absoluta prioridad.

Aliada

Es normal que lo sientas y hablar no será suficiente, siempre saldrán cosas qué decirle pero si lo hicieras, es darle más bola, no cicatrizarás las heridas, tardarás en superarlo y también todo lo que te diga ella, es volver a caer y el o la ex es para tenerla de lejos, las cosas ya no son iguales, no se puede hablar con el mismo afecto que tenían cuando eran novios y es lo que no ha entendido tu ex.

Cuando tú buscaste arreglar las cosas, ella tenía la sartén por el mango, el control y te rechazó, ahora que te vio y actuaste con indiferencia a ella le dolió y anda reclamando eso y te dijo lo mismo que le dijiste, cómo caen en sus propias palabras ¿verdad?

Te diría que no es recomendable hablar o mandar cartas a ella, los recuerdos son solo recuerdos y eso no compromete nada, ella está dolida por tu indiferencia.

Lo mejor es que empieces a superarla, a seguir tu vida y apoyarte en tus seres queridos.

Ayla23

No te aconsejo lo de la carta... Cómo te han dicho, lo escrito permanece y cuando se te pase la rabia y el dolor es probable que te arrepientas de haberla enviado.

Yo a mi ex le escribí al Facebook (aunque todo el mundo me dijo que no lo hiciera). Pero lo hice y solo recordar lo llena de rabia y de dolor que estaba, me abochorna. Encima ni me contestó

Si quieres escribirla que sea para decirla que te deje sanar a tu ritmo. Breve y conciso. Pero no entres en cartas kilométricas con reproches y evocaciones al pasado... no sirven de nada.

Mucho ánimo

Nalo

Tenéis razón, mandarle una epístola volviendo a hablar de nosotros, de sentimientos y con reproches no es lo que más me conviene. Ya tuve la experiencia con mi anterior ex, cuando tiempo después volví a leer algunas cosas que le escribí para tratar de no perderla me doy cuenta de todo lo que me arrastre y no me reconozco, cosas que no las hubiese dicho y ahí están escritas… Pero bueno, tampoco me arrepiento mucho, me lo tomo como que hice todo lo que pude para arreglar la situación.

Pero si, prefiero no volver a caer en lo mismo, además tampoco me va a servir de nada más que, como decís, para estar más pendiente de ella y es lo que me menos me conviene.

Como me conozco, creo que si que le voy a contestar, aunque sea por respeto a lo que hubo entre nosotros, pero va a ser lo justo y necesario para tratar de zanjar esto. Sin parrafadas, sin divagaciones sentimentales, sin más reproches… directo y conciso. O a menos voy a intentarlo… Ya os contaré, ahora me falta sacar fuerzas para hacerlo…