Me acabo de enterar que me ha sido infiel

dadodebaja58316

...ni me voy a molestar en argumentar.

gatanegra84

Gracias a todos por vuestras aportaciones.

Algunos lo único que habéis hecho es recriminarme que la llame fea, pues es fea no solo porque me lo haya dicho mi marido, es fea porque la he visto yo misma. Fea de cara, de cuerpo y de todo, y mucho mas comparándola conmigo.

Que si que si se la ha tirado es porque a él le atraía. De esto también soy consciente. Algo le haría mejor que yo, pues también lo reconozco, vale?

Me gustaría saber cuantos de los que opináis habéis tenido una relación de mas de 14 años y si entendéis lo difícil que es tirar por la borda todo lo vivido y lo compartido en pareja y no molestarse en dar una oportunidad, a pesar de todo lo que he sufrido y soy consciente de que si me lo vuelve a hacer será el doble mi sufrimiento.

Sinceramente también os diré que si tuviera 23 en lugar de 33 lo vería de otra manera también, porque se lo difícil que es encontrar a alguien con quien te entiendas en todos los niveles, te guste físicamente y esté comprometido a compartir su vida contigo. hay muchas probabilidades de que me equivoque, lo se.

Ginebra

Se puede entender que el que te haya sido infiel con alguien no tan agraciado como tu dañe tu ego de mujer pero los hechos son los hechos y el que te ensañes llamándola fea no va a cambiar lo que pasó.

¿Acaso si te hubiera sido infiel con una beldad los hechos serían otros? No, serían los mismos, así que el aspecto físico de esa chica es irrelevante para el resultado final.

Y recuerda que a quien no le importó tirar por la borda una relación de 14 años fue a tu marido.

Eroa

Como han dicho, se entiende que te duela. Y sobre todo, porque la única forma de posicionarte por encima de ella que tienes, por las circunstancias, es ser "superior" físicamente. Nada más, en lo otro, nada se puede hacer. Y es normal que uses ese recurso porque es el único que tienes.

Entiendo también el factor edad, porque no es un condicionante sino un agravante. Entiendo que no es lo mismo dejar una relación con 23/25 años que con 33-40, y todo lo que eso implica. Pero también comprendo que, aunque esto suene muy cliché, vida solo hay una. Y yo no sé si tú, aunque seas dependiente emocional, quieres pasar el resto de tus días con una persona que te ha hecho eso, con la que seguro algún días surgirán disputas por este hecho y la que quizás te vuelva a hacer lo mismo.

Lo dramático en esta historia es que este hombre ha salido airoso de la situación: mete cuernos, llora un poco y te vuelve a tener comiendo de su mano. Sin embargo, la poco beneficiada eres tú: te meten cuernos con el consecuente disgusto y daño y encima, vuelves con él.

Reitero: entiendo que la edad importa, entiendo que dejar algo que te ha acompañado durante toda la juventud es durísimo y no es fácil... Pero creo que merece la pena pasar el mal trago para estar sola o con alguien que te aporte. La seguridad que tienes con él ahora mismo es totalmente falsa, es una ilusión. Como la gente que está con su pareja porque levan muchos años, "casi no me pone, pero oye, estamos bien". Esa estabilidad es falsa, puesto que se fundamenta bajo la simple necesidad de no estar solo y de miedo a ver que pueden haber otras cosas nuevas esperando.

Así que tú decides: estar con él, que te dé compañía, esa "seguridad" y esperar a que te dé el palo. O dejarle, pasarlo malo durante meses, tener incertidumbre pero luego sentirte bien contigo misma.

Muchos ánimos y fuerza.

Odile

Si hubiera sido guapa pues también sería ella la culpable, además de una devorahombres, pu*ón, etc, etc... pero éso da igual, los hechos son los mismos, independientemente de cómo sea ella (algo bueno tendrá, por supuesto!) Si lo ha hecho con una tan fea, con tan mal cuerpo, etc... pues imagina cuando le dé bola una que esté bien... yo personalmente no me fiaría.

Y no, no he estado 14 años con alguien, pero sí 10, y aunque no supe que me había sido infiel, ví cosas en donde la intención de serlo estaba más que clara, y lo que le dije fue que como él hacía/quería hacer lo que le daba la gana, yo iba a hacer igual, y así fue, y tiempo después lo dejamos de mutuo acuerdo. Ahí ya no había donde rascar, y gracias a dios está más o menos centrado y no me dió problemas con la ruptura.

Si tan guapa y tan buen cuerpo tienes creo que pierdes el tiempo dándole una oportunidad a un tipo que es infiel, lo cual no habla nada a su favor, creo que deberías aprovechar tu belleza para ir buscándote a otro, pero vamos... tú verás... no creo que una persona que haya sido infiel en una relación vaya a serlo en otra diferente, pero sí creo que cuando se ha sido en una, en la misma siempre suele haber reincidencia, según lo que me cuentan en la vida real y lo que se lee por aquí el foro

Sea como sea, si has decidido perdonarle, pues debería ser desde 0, sin echárselo en cara a la mínima. Ya sabes de qué pie cojea... Suerte y que no tengas que pasar por lo mismo de nuevo!

Elizabetta

Tremendo lo de que la otra era más fea, y eso es todo? Te quedas más a gusto sabiendo que tu marido te fue infiel con esa chica, digo yo que la infidelidad es la misma, tanto si la otra es guapa como si no lo es.
Además cuando a una persona le ponen los cuernos, lo de menos es el aspecto físico de la otra, yo, puestas a eligir, preferiría que me fuesen infiel con una mujer despampanante, al menos podría entender la ofuscación que puede producir contemplar una belleza de proporciones increíbles, pero que se vaya con la primera que aparece sin importarle si es un cardo borriquero, tiene guasa.

Fucsiaesmicolor

A mi también me fue infiel con una chica que físicamente era menos agraciada que yo pero eso es lo de menos .

La cuestión es que te hizo los cuernos y lo peor de todo es que no fue un desliz sino que tuvo una relación eso lo cambia TODO.

Fucsiaesmicolor

Eso pensaba Yo, que si al menos hubiera sido infiel con una mujer despampanante no me habría sentado tan mal.en mi caso casualmente sí que tenía detrás una chica bastante guapa y no la hizo caso y sin embargo me fue infiel con esta chica que no era agraciada yo creo que el físico al final es lo de menos cuando llegamos a cierta edad.

No Registrado

Aunque todos somos dependientes emocionales, es la codependencia insana y patológica la que en un momento dado podría hacernos presa de la incapacidad de ejercer nuestra voluntad hacía lo que queremos y es mejor para nosotros incluso así sea momentaneamente doloroso pero a sabiendas que es lo correcto.
Por alguna razón eso de las carencias afectivas ha salido a relucir constantemente en tu hilo lo mismo que tu antes abordabas el tema sobre un padre violento como una manera de hallar explicaciones ante una situación en la que puedes sentir que te rebasa.
Si haber tenido una vida dura durante la infancia no te ha parecido suficiente como para consultar un poco de ayuda externa, tal como aquí lo haces, con una infidelidad a cuestas y un matrimonio al borde del precipicio pero sobre todo los retos por venir deberían ser motivo por demás adicional para intentar buscarla y probarla.
Dudo que tengas algo que perder más que lo que podrías ganar, en especial cuando te ves tan imposibilitada en siquiera pensar el planteamiento de dejar a alguien a quien sientes que le debes tanto sin importar la peor de las faltas en una relación tal vez por amor hacía él o por otras cosas aún más dificiles de encarar.
El amor por alguien no puede ser mayor que el amor propio porque es como si quisieras gastar más de la plata que ganas.
No solo no es nada facil romper una relación de catorce años, nadie dice lo contrario, tampoco lo es romper con patrones y rutinas de conducta pero todavía más dificil es encarar el dolor y la cruda realidad ante un posible cambio brusco que lo modifica todo, derrumbando toda una vida hecha para ahora como puedas montar una nueva, por lo que querer volver atrás, perdonar y olvidarlo todo o al menos fingir que nada ha pasado, puede parecer más viable.
La manera desesperada de evitar el dolor o el mayor dolor posible puede conducirnos a una salida incorrecta a la larga.

Tal vez los comentarios de las personas de por aquí abodece a que les decepciona que quien comete una falta tan grande no tenga la misma medida de consecuencias encima a través de explicaciones que lo exculpan o casi de tal manera que practicamente queda como una vicitma a pesar de su innegable grado de responsabilidad sobre sus actos.
Tienes razón en que la falta, en todo caso, te la han hecho a ti por lo que no podemos personalizar la situación emitiendo juicios como si los agraviados fuésemos nosotros o esa chica y su aspecto físico.
Pero así son las infidelidades, todos pierden, algunos la confianza, otros la dignidad y la verguenza o el honor, otros los modales y las formas.
No es que nos complazca vaticinar infortunios, al menos respecto a la fiabilidad de la conducta de tu marido visto lo visto, ni mucho menos tomar partido a favor de ella, aunque el feminismo y su apariencia si que son irrelevantes, simplemente que por experiencias ya vistas o vividas y ante el cúmulo de elementos en está situación dan pie a no muy buen pronóstico.
La necesidad de vivir la experiencia para aprender en carne propia lo que es el antoengaño y las falsas esperanzas no es nada raro por lo que me parece bastante respetable, con tanto de por medio, jugarse el riesgo a equivocarse.
Ojalá el amor reine y todo lo arregle.
Lo que no podemos ni debemos, aunque no te guste y es entendible, es ser complices de lo sucedido como para callar lo que hay que decir o tirar mentiras complacientes como si no fueses digna de respeto.

fj bulldozer

Con tus palabras das a entender que si esta chica hubiera sido más joven y bonita que tú, la infidelidad habría sido más comprensible en tu opinión. Pero seguiría siendo infidelidad. Una infidelidad significa falta de respeto a un compromiso y, el que la persona que ha servido para cometer la infidelidad sea más guapa o más fea, es totalmente indiferente

Además, no siempre un matrimonio o pareja se rompe por causa de una mujer más joven y hermosa, aunque sea cierto que los hombres por lo general den mucha importancia al físico y a la juventud de la mujer y habitualmente las infidelidades de los hombres hacia las mujeres suelen tener que ver con esto, pero también pueden intervenir otros factores en una infidelidad que no tienen nada que ver con el físico o la juventud

Esa mujer puede que no sea tan bonita como tú e incluso puede que sea directamente fea y con nada de atractivo físico, pero es posible que tenga un nivel de manipulación fuera de lo común capaz de atraer incluso a un hombre superficial de los que solo le dan importancia al físico que en otras condiciones y situaciones ni la miraría a la cara. Es también posible que en la cama sea muy viciosa y se preste a juegos y posturas sexuales que no todas las mujeres están dispuestas a aceptar. La cuestión es que, sea como fuere, tu marido cayó en su trampa, con lo cual demuestra que su personalidad o inteligencia no difiere mucho de la de un mosquito

Él ya te ha demostrado quien es. Ahora, si quieres perdonarle eso ya es asunto tuyo, pero no te aconsejo que le des otra oportunidad

Yomismadel79

Vamos a ver, que puedes ensañarte con ella todo lo que quieras y creerte todo lo que quieras de lo que te dice ese hombre. Tú solita te engañas y convences de lo que quieras pero no pretendas convencernos a los demás de quitar peso e importancia a aquello de lo que sólo es el culpable. Cada uno lo ve de su modo y es respetable.

Tu marido no ha tenido el valor (por no decir otra cosa) de contarte su infidelidad ni de dejarte antes de tirarse a otra. Y por supuesto dado que quería estar a dos bandas no te va a hablar de lo bien que hace ella lo que sea. Ya sería demasiado tonto si encima te dijera maravillas de ella.

Por otro lado que esté más o menos buena no cambia nada de los hechos cometidos.

Por cierto.. si con una tía feisima ha sido capaz de liarse reiteradamente y mantener una relación paralela.. ¿qué hará como una despampanante de le acerque a engatusarle? ¿te has parado a pensarlo? Si no se resiste a una fea no sé qué pasará como sea una no fea.

No es cuestión de tiempo sino de lo ocurrido y como ya te han dicho a quien le importó bien poquito todo lo vivido y compartido en 14 años fue a él. Y no.. yo no estuve 14 años, para mí una infidelidad encima mantenida en el tiempo fue suficiente para no seguir cumpliendo años junto a una persona así. Como digo, creo que poco importan el número de años y lo vivido cuando te traicionan. Y yo encima con hijos de por medio así que lamento decirte que somos muchas las personas que podemos haber pasado por situaciones así y peores independientemente del número de años.

Me parece muy triste este último comentario que haces. Vamos, que como es difícil encontrar con alguien con quien te entiendas prefieres vivir con un infiel. es tu elección pero ese miedo a la soledad te hace tolerar lo intolerable y veremos si con el tiempo no es peor. Es más, me pregunto si serías hasta capaz de permitirle liarse con otras siempre y cuando siguiera contigo llegados a un punto de repetirse lo ocurrido.

Y añado, yo no se si sería capaz en alguna circunstancia de perdonar una infidelidad pero es que en este caso a él no se le ve arrepentido ni dolido ni nada.. sólo justifica de mil maneras todo quitándose la culpa y lo peor, tu alimentas esas justificaciones y te las crees.

El tiempo dirá qué es lo que pasa.

Leyk

Cuesta mucho remontar pero no es imposible. Tengo una amiga que recientemente perdonó la indelifad de su chico, llevaban 14 años, y yo cuando me lo contó la dije lo que te digo a ti: la desconfianza va a ser descomunal, se lo va a tener que currar mucho pero oye, es tu vida y sabes mejor que nadie si merece la pena intentarlo.
Un año después siguen juntos, pero de vez en cuando le viene a mi amiga a la cabeza todo lo que pasó y lo pasa fatal.

Yo he sido infiel en una relación y he perdonado mentirás en otra. Siempre he pensado algo curioso, creo que socialmente está más aceptado serlo que perdonarlo.

NaRiK0

Me quito el sombrero ante este comentario. Y no doy agradecimiento porque es un no registrado y no puedo.

dadodebaja59479

Bueno como conclusión Gatanegra, hay tantas opiniones como vivencias, a mi también me gustó mucho el comentario del "no registrado" citado por Nariko.

Lo que es importante que tengas claro es que cada uno desde su posición, ha tomado partido por tí, de diferentes maneras, apoyando, dando consuelo, o una buena colleja pa que espabiles, según. Y tod@s en realidad deseamos que salgas ganadora en ésta apuesta tan fuerte que has hecho.
Porque debe ser d las más fuertes que existe, en ésto del amor. Espero que él sepa apreciarlo, y esté a la altura. Porque es cierto que hay parejas que han superado esto

Estoy segura de que hablo por tod@s al desearte todo lo mejor.

Fucsiaesmicolor

Cuánta razón parece que perdonar una infidelidad está mucho peor visto que cometerla. Parece que perdonar una infidelidad lleva implícito no tener autoestima o rebajarse y para nada es así. Como yo pienso cada pareja es un mundo pero hay que valorar primero el tipo de infidelidad y segundo lo que la otra persona nos aporta

Lares

[QUOTE=gatanegra84;1481428

Hemos llegado aquí porque nos pusimos uno delante del otro y me dijo: o lo tiramos todo por la borda o intentas confiar en mi y seguimos igual que antes.
Gracias[/QUOTE]

¿Igual que antes? ¿intentas confiar en mí?

Creo que esas dos cosas están rotas, ni puede ser igual, ni puede haber confianza.

Si crees que eres capaz de contestar SI ahora y siempre, adelante. Pero lo dudo.

No Registrado

La idea en ese comentario es interesante pero incorrecta.
La infidelidad es social y culturalmente rechazada porque violenta aspecto escenciales que nos constituyen como sociedad y seres emocionalmente vulnerables.
De otro modo sería como legitimar sin sentido lo que nos daña.
Desde siempre el perdón goza de alta estima o al menos más que la venganza y el rencor.
Lo que sucede es que perdonar no es sinónimo de volver y volver no es sinónimo de perdonar.
A veces se vuelve bajo un supuesto perdón para en realidad evitar la soledad, el desprestigio de un divorcio, no hacerse cargo de si económica y emocionalmente hablando, etcétera.
A veces amamos lo que alguien era y ya no es y añoramos una época mejor teniendo fe en que quizá vuelva y es comprensible todo eso ante el dolor que suponen la perdida, las rupturas, los duelos, la traición, etcétera, pero que sea comprensible no lo vuelve correcto ni cierto.
No nos oponemos al perdón sino a su uso o abuso como licencia para cosas a las que no está destinado.
Que haya parejas que después de un infidelidad vuelvan y remonten, si, las hay, en menor medida por las condiciones requeridas para ello pero en la realidad no es una regla que las experiencias nos hagan a todos mejores personas o al menos tanto como si diferentes y por eso tienen lugar los cambios donde no se cumple la teoría cuya consigna dicta: "hasta que la muerte los separe".

Yomismadel79

Claro que hay infidelidades e infidelidades (aunque a mi me da igual una que otra. La traición es la traición sea un beso, cinco o tres polvos).

La cuestión es que en este caso la infidelidad ha sido reiterada y mantenida en el tiempo. No ha sido un beso fugaz una noche de fiesta. Ha sido algo que se dio y después se estuvo repitiendo mientras no se le pillaba. Creo que hay demasiada intención.

Y no es cuestión de autoestima sino de confianza. Para mí, una de las bases de una pareja es la confianza y el diálogo. Si se llega a la infidelidad es que detrás hay otros problemas y si una persona en vez de hablarnos y afrontarlo los resuelve mintiendo y acostandose con otra pues para mí está pisando la base de la relación.

Por otro lado no es cuestión de que sea más grave perdonar que cometerla. Lo grave es perdonar justificando las cosas con argumentos inválidos de tal manera que todavía el infiel queda de víctima y de pobrecito. Eso sí me parece de baja autoestima, rebajarse, desesperación y dependencia insana.

fj bulldozer

Vamos a ver, eso de que perdonar una infidelidad está peor visto que cometerla es completamente falso. Lo que yo opino que quien perdona una infidelidad reiterada, si piensa que por el hecho de perdonar a la persona infiel esta va a dejar de serlo, es un infeliz o ingenuo de campeonato, porque su instinto es el de ser infiel y con más motivo si la persona con quien está cometiendo la infidelidad le gusta más que su cónyuge o su cónyuge le gusta poco o nada

Sea como fuere, lo cierto es que, cuando alguien casado o emparejado formalmente comete una infidelidad, o bien no tiene bastante con una sola persona, es decir, que para él la monogamia no forma parte de la naturaleza humana, o bien su cónyuge no le atrae físicamente mucho, o bien sí le atrae físicamente a tope pero otra persona con menor atractivo físico le aporta sexualmente bastante más que su cónyuge, como parece ser el caso que nos ocupa

Quiere esto decir que en no pocas ocasiones dos personas se casan siendo unos completos desconocidos, es decir, no saben realmente cual es el pensamiento de su cónyuge ni su instinto. Por supuesto que la persona con quien nos casemos nos tiene que atraer físicamente lo suficiente, ya es el primer paso hacia olvidar a las demás personas y tener bastante con ella. Pero como ya añadí anteriormente, las infidelidades no siempre se producen por causa del físico. Por ejemplo, cuando hay incompatibilidad de gustos sexuales. Si un hombre casado tiene ciertos gustos sexuales respecto a posturas o prácticas y su mujer, aunque le atraiga físicamente a tope y la considere la más guapa del mundo, se niega a ellas, ahí ya hay peligro de infidelidad, en especial si conociera a otra mujer no tan guapa ni atractiva pero que es sexualmente mucho más "liberada"

En definitiva, para que un matrimonio permanezca unido sin infidelidades, no basta con el gusto físico, sino también es requisito la compatibilidad de caracteres y por supuesto de gustos y opiniones respecto al sexo

Ginebra

Hay mucha paz en tus respuestas No Registrado.

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