Me acabo de enterar que me ha sido infiel

dadodebaja57180

ForoamorEjem... .

No comparemos por favor. Ni quitarle la responsabilidad a él ni a ella, salvo que esta chica ignorara el estado civil de este hombre.

Aquí está claro quién ha hecho daño, que la autora del tema piense que la amante de su marido sea tal o cual cosa, además de muy humano y algo que haríamos todos, no es comparable con el daño que ha sufrido.

Y sí, para considerarse esta señora feminista tiene poca sororidad con sus hermanas, de feminista lo que yo de cura.

Nota aclaratoria: el concepto de sororidad implica que todas las mujeres son hermanas, meterse en la cama con un hombre casado es las antípodas del feminismo según sus propios mandamientos.

dadodebaja58316

...ni me voy a molestar en argumentar.

gatanegra84

Gracias a todos por vuestras aportaciones.

Algunos lo único que habéis hecho es recriminarme que la llame fea, pues es fea no solo porque me lo haya dicho mi marido, es fea porque la he visto yo misma. Fea de cara, de cuerpo y de todo, y mucho mas comparándola conmigo.

Que si que si se la ha tirado es porque a él le atraía. De esto también soy consciente. Algo le haría mejor que yo, pues también lo reconozco, vale?

Me gustaría saber cuantos de los que opináis habéis tenido una relación de mas de 14 años y si entendéis lo difícil que es tirar por la borda todo lo vivido y lo compartido en pareja y no molestarse en dar una oportunidad, a pesar de todo lo que he sufrido y soy consciente de que si me lo vuelve a hacer será el doble mi sufrimiento.

Sinceramente también os diré que si tuviera 23 en lugar de 33 lo vería de otra manera también, porque se lo difícil que es encontrar a alguien con quien te entiendas en todos los niveles, te guste físicamente y esté comprometido a compartir su vida contigo. hay muchas probabilidades de que me equivoque, lo se.

Ginebra

Se puede entender que el que te haya sido infiel con alguien no tan agraciado como tu dañe tu ego de mujer pero los hechos son los hechos y el que te ensañes llamándola fea no va a cambiar lo que pasó.

¿Acaso si te hubiera sido infiel con una beldad los hechos serían otros? No, serían los mismos, así que el aspecto físico de esa chica es irrelevante para el resultado final.

Y recuerda que a quien no le importó tirar por la borda una relación de 14 años fue a tu marido.

Eroa

Como han dicho, se entiende que te duela. Y sobre todo, porque la única forma de posicionarte por encima de ella que tienes, por las circunstancias, es ser "superior" físicamente. Nada más, en lo otro, nada se puede hacer. Y es normal que uses ese recurso porque es el único que tienes.

Entiendo también el factor edad, porque no es un condicionante sino un agravante. Entiendo que no es lo mismo dejar una relación con 23/25 años que con 33-40, y todo lo que eso implica. Pero también comprendo que, aunque esto suene muy cliché, vida solo hay una. Y yo no sé si tú, aunque seas dependiente emocional, quieres pasar el resto de tus días con una persona que te ha hecho eso, con la que seguro algún días surgirán disputas por este hecho y la que quizás te vuelva a hacer lo mismo.

Lo dramático en esta historia es que este hombre ha salido airoso de la situación: mete cuernos, llora un poco y te vuelve a tener comiendo de su mano. Sin embargo, la poco beneficiada eres tú: te meten cuernos con el consecuente disgusto y daño y encima, vuelves con él.

Reitero: entiendo que la edad importa, entiendo que dejar algo que te ha acompañado durante toda la juventud es durísimo y no es fácil... Pero creo que merece la pena pasar el mal trago para estar sola o con alguien que te aporte. La seguridad que tienes con él ahora mismo es totalmente falsa, es una ilusión. Como la gente que está con su pareja porque levan muchos años, "casi no me pone, pero oye, estamos bien". Esa estabilidad es falsa, puesto que se fundamenta bajo la simple necesidad de no estar solo y de miedo a ver que pueden haber otras cosas nuevas esperando.

Así que tú decides: estar con él, que te dé compañía, esa "seguridad" y esperar a que te dé el palo. O dejarle, pasarlo malo durante meses, tener incertidumbre pero luego sentirte bien contigo misma.

Muchos ánimos y fuerza.

Odile

Si hubiera sido guapa pues también sería ella la culpable, además de una devorahombres, pu*ón, etc, etc... pero éso da igual, los hechos son los mismos, independientemente de cómo sea ella (algo bueno tendrá, por supuesto!) Si lo ha hecho con una tan fea, con tan mal cuerpo, etc... pues imagina cuando le dé bola una que esté bien... yo personalmente no me fiaría.

Y no, no he estado 14 años con alguien, pero sí 10, y aunque no supe que me había sido infiel, ví cosas en donde la intención de serlo estaba más que clara, y lo que le dije fue que como él hacía/quería hacer lo que le daba la gana, yo iba a hacer igual, y así fue, y tiempo después lo dejamos de mutuo acuerdo. Ahí ya no había donde rascar, y gracias a dios está más o menos centrado y no me dió problemas con la ruptura.

Si tan guapa y tan buen cuerpo tienes creo que pierdes el tiempo dándole una oportunidad a un tipo que es infiel, lo cual no habla nada a su favor, creo que deberías aprovechar tu belleza para ir buscándote a otro, pero vamos... tú verás... no creo que una persona que haya sido infiel en una relación vaya a serlo en otra diferente, pero sí creo que cuando se ha sido en una, en la misma siempre suele haber reincidencia, según lo que me cuentan en la vida real y lo que se lee por aquí el foro

Sea como sea, si has decidido perdonarle, pues debería ser desde 0, sin echárselo en cara a la mínima. Ya sabes de qué pie cojea... Suerte y que no tengas que pasar por lo mismo de nuevo!

Elizabetta

Tremendo lo de que la otra era más fea, y eso es todo? Te quedas más a gusto sabiendo que tu marido te fue infiel con esa chica, digo yo que la infidelidad es la misma, tanto si la otra es guapa como si no lo es.
Además cuando a una persona le ponen los cuernos, lo de menos es el aspecto físico de la otra, yo, puestas a eligir, preferiría que me fuesen infiel con una mujer despampanante, al menos podría entender la ofuscación que puede producir contemplar una belleza de proporciones increíbles, pero que se vaya con la primera que aparece sin importarle si es un cardo borriquero, tiene guasa.

Fucsiaesmicolor

A mi también me fue infiel con una chica que físicamente era menos agraciada que yo pero eso es lo de menos .

La cuestión es que te hizo los cuernos y lo peor de todo es que no fue un desliz sino que tuvo una relación eso lo cambia TODO.

Fucsiaesmicolor

Eso pensaba Yo, que si al menos hubiera sido infiel con una mujer despampanante no me habría sentado tan mal.en mi caso casualmente sí que tenía detrás una chica bastante guapa y no la hizo caso y sin embargo me fue infiel con esta chica que no era agraciada yo creo que el físico al final es lo de menos cuando llegamos a cierta edad.

Yomismadel79

Vamos a ver, que puedes ensañarte con ella todo lo que quieras y creerte todo lo que quieras de lo que te dice ese hombre. Tú solita te engañas y convences de lo que quieras pero no pretendas convencernos a los demás de quitar peso e importancia a aquello de lo que sólo es el culpable. Cada uno lo ve de su modo y es respetable.

Tu marido no ha tenido el valor (por no decir otra cosa) de contarte su infidelidad ni de dejarte antes de tirarse a otra. Y por supuesto dado que quería estar a dos bandas no te va a hablar de lo bien que hace ella lo que sea. Ya sería demasiado tonto si encima te dijera maravillas de ella.

Por otro lado que esté más o menos buena no cambia nada de los hechos cometidos.

Por cierto.. si con una tía feisima ha sido capaz de liarse reiteradamente y mantener una relación paralela.. ¿qué hará como una despampanante de le acerque a engatusarle? ¿te has parado a pensarlo? Si no se resiste a una fea no sé qué pasará como sea una no fea.

No es cuestión de tiempo sino de lo ocurrido y como ya te han dicho a quien le importó bien poquito todo lo vivido y compartido en 14 años fue a él. Y no.. yo no estuve 14 años, para mí una infidelidad encima mantenida en el tiempo fue suficiente para no seguir cumpliendo años junto a una persona así. Como digo, creo que poco importan el número de años y lo vivido cuando te traicionan. Y yo encima con hijos de por medio así que lamento decirte que somos muchas las personas que podemos haber pasado por situaciones así y peores independientemente del número de años.

Me parece muy triste este último comentario que haces. Vamos, que como es difícil encontrar con alguien con quien te entiendas prefieres vivir con un infiel. es tu elección pero ese miedo a la soledad te hace tolerar lo intolerable y veremos si con el tiempo no es peor. Es más, me pregunto si serías hasta capaz de permitirle liarse con otras siempre y cuando siguiera contigo llegados a un punto de repetirse lo ocurrido.

Y añado, yo no se si sería capaz en alguna circunstancia de perdonar una infidelidad pero es que en este caso a él no se le ve arrepentido ni dolido ni nada.. sólo justifica de mil maneras todo quitándose la culpa y lo peor, tu alimentas esas justificaciones y te las crees.

El tiempo dirá qué es lo que pasa.

Leyk

Cuesta mucho remontar pero no es imposible. Tengo una amiga que recientemente perdonó la indelifad de su chico, llevaban 14 años, y yo cuando me lo contó la dije lo que te digo a ti: la desconfianza va a ser descomunal, se lo va a tener que currar mucho pero oye, es tu vida y sabes mejor que nadie si merece la pena intentarlo.
Un año después siguen juntos, pero de vez en cuando le viene a mi amiga a la cabeza todo lo que pasó y lo pasa fatal.

Yo he sido infiel en una relación y he perdonado mentirás en otra. Siempre he pensado algo curioso, creo que socialmente está más aceptado serlo que perdonarlo.

Fucsiaesmicolor

Cuánta razón parece que perdonar una infidelidad está mucho peor visto que cometerla. Parece que perdonar una infidelidad lleva implícito no tener autoestima o rebajarse y para nada es así. Como yo pienso cada pareja es un mundo pero hay que valorar primero el tipo de infidelidad y segundo lo que la otra persona nos aporta

Yomismadel79

Claro que hay infidelidades e infidelidades (aunque a mi me da igual una que otra. La traición es la traición sea un beso, cinco o tres polvos).

La cuestión es que en este caso la infidelidad ha sido reiterada y mantenida en el tiempo. No ha sido un beso fugaz una noche de fiesta. Ha sido algo que se dio y después se estuvo repitiendo mientras no se le pillaba. Creo que hay demasiada intención.

Y no es cuestión de autoestima sino de confianza. Para mí, una de las bases de una pareja es la confianza y el diálogo. Si se llega a la infidelidad es que detrás hay otros problemas y si una persona en vez de hablarnos y afrontarlo los resuelve mintiendo y acostandose con otra pues para mí está pisando la base de la relación.

Por otro lado no es cuestión de que sea más grave perdonar que cometerla. Lo grave es perdonar justificando las cosas con argumentos inválidos de tal manera que todavía el infiel queda de víctima y de pobrecito. Eso sí me parece de baja autoestima, rebajarse, desesperación y dependencia insana.

fj bulldozer

Vamos a ver, eso de que perdonar una infidelidad está peor visto que cometerla es completamente falso. Lo que yo opino que quien perdona una infidelidad reiterada, si piensa que por el hecho de perdonar a la persona infiel esta va a dejar de serlo, es un infeliz o ingenuo de campeonato, porque su instinto es el de ser infiel y con más motivo si la persona con quien está cometiendo la infidelidad le gusta más que su cónyuge o su cónyuge le gusta poco o nada

Sea como fuere, lo cierto es que, cuando alguien casado o emparejado formalmente comete una infidelidad, o bien no tiene bastante con una sola persona, es decir, que para él la monogamia no forma parte de la naturaleza humana, o bien su cónyuge no le atrae físicamente mucho, o bien sí le atrae físicamente a tope pero otra persona con menor atractivo físico le aporta sexualmente bastante más que su cónyuge, como parece ser el caso que nos ocupa

Quiere esto decir que en no pocas ocasiones dos personas se casan siendo unos completos desconocidos, es decir, no saben realmente cual es el pensamiento de su cónyuge ni su instinto. Por supuesto que la persona con quien nos casemos nos tiene que atraer físicamente lo suficiente, ya es el primer paso hacia olvidar a las demás personas y tener bastante con ella. Pero como ya añadí anteriormente, las infidelidades no siempre se producen por causa del físico. Por ejemplo, cuando hay incompatibilidad de gustos sexuales. Si un hombre casado tiene ciertos gustos sexuales respecto a posturas o prácticas y su mujer, aunque le atraiga físicamente a tope y la considere la más guapa del mundo, se niega a ellas, ahí ya hay peligro de infidelidad, en especial si conociera a otra mujer no tan guapa ni atractiva pero que es sexualmente mucho más "liberada"

En definitiva, para que un matrimonio permanezca unido sin infidelidades, no basta con el gusto físico, sino también es requisito la compatibilidad de caracteres y por supuesto de gustos y opiniones respecto al sexo

gatanegra84

Después de muchos días y tras una fuerte discusión porque él quería salir de fiesta sin mi exploté. Exploté y se lo fui a contar a sus padres.

Me he ido a casa de una amiga, pero me he ido hasta que él recoja sus cosas y se marche el día 30 de este mes.

Le he dejado porque esto no es vida, la gente puede cambiar pero esto ya era demasiado. No puedo vivir con un marido fiestero, adúltero, aunque me pida perdón mil veces yo nunca podré confiar en él como hacíamos antes.

Lo he pasado realmente mal estos días, pero me estoy dando cuenta que estoy dejando de depender emocionalmente de él. Me han ayudado mucho mis amigas, eso sí, pero también me he ayudado yo.

Él creía que no iba en serio, ayer me dijo que tenia una esperanza de que todo se arreglara, me llama me manda mensajes, el mismo al que yo llamaba a las tantas de la madrugada y no me contestaba, cuando yo le necesitaba no contestaba. Y me da mucha pena todo, porque esto tres meses atrás no pasaba.

He estado hablando con una amiga psicóloga y dice que está haciendo una regresión hacia su adolescencia por algún problema que no se ha sabido resolver. Le dije que estaba dispuesta a ayudarlo para que pudiéramos volver a construir de nuevo, no lo reconoce, pues ahí se queda, dos vida que compartían que a partir de ahora emprenden caminos por separado, a pesar del dolor que los dos tenemos.

Cuando se lo conté a su madre sólo parecía estar preocupada por él, que que haría a partir de ahora, que comerá, quien le cuidara, dónde irá a vivir... Parecía que fuera yo la culpable de todo.

Se o ha cargado todo, no era tan fácil perdonar una infidelidad así.

Ginebra

Como el libro de Gabriel García Márquez es la crónica de una muerte anunciada y como se te dijo se veía venir.

En cuanto a su madre pues es su madre y aunque tenga su propia opinión no la exteriorizará delante de ti.

dadodebaja59479

Lo siento mucho.
Un abrazo.
No hay ser humano que le eche una mano a quien no se quiere dejar ayudar dice la canción de Sabina.
Su madre, bueno... tirará por el hijo, pero entenderá que tú no estás en la vida para guiar a nadie ni ser la chacha de nadie faltaba más.
No la culpes, probablemente se quedó un poco en shock.
Sal adelante y tira un poco de la gente que te quiere, que te den una mano éstos días.
Y suelta algo de lastre por aquí, siempre habrá algun@ de nosotr@s que te lleve un poco el apunte.
Era una apuesta fuerte, sí... Fuerza y pa'lante.

Elizabetta

Ya te dije que no iba a ser fácil, estás en el camino correcto, su madre puede decir misa en latin, a ti ni fu ni fa, ella siempre mirará por su hijo.
Céntrate en superar esta etapa que no va a ser nada fácil.
Una vez conocidas las "mieles" de las salidas nocturnas, estaba claro que él volvería a las andadas tarde o temprano.

Yomismadel79

Se veía venir y ya muchos lo decíamos que la traición es la traición y la falta de confianza se carga una relación.

Eso sí, yo personalmente te comentaré que considero que sobraba el ir a contarle nada a sus padres. ¿Con qué finalidad? vamos, yo, desde luego me viene mi pareja a la que dejo con rollitos a mis padres y tengo cuatro palabras con él. ¿A cuenta de qué vas con el rollo a los padres? son sus padres, ¿qué esperas? no sé, creo que ese comportamiento fue desde el despecho y la deseperación y no te aporta nada. Evidentemente su madre ¿qué esperabas? ¿que se preocupara por ti? ¿que te dijera que su hijo es un tal o un cual? un trago totalmente innecesario y fuera de lugar.

Con respecto a tu amiga psicóloga, con todos mis respetos, creo que es muy aventurado hacer un juicio clínico tan alegremente. No tiene por qué ser ninguna regresión. Ella no le está tratando y creo que debería ser más prudente. Más que nada porque ahora tú puedes caer en un tiempo en el "voy a ayudarle, que tiene un problema psicológico" como se lee en tu frase de construir de nuevo y seguirá teniéndote ahí. Tu amiga personalmente considero que debería ahorrarse hacer diagnósticos así tan a la ligera.

Lo que me parece el colmo es que a pesar de todo te sigas planteando un futuro como se sobreentiende ya en tus palabras tras todo esto. No has aprendido nada y parece que no te duele tanto lo que hace contigo. Una traición tras otra y tú sigues sin realmente reaccionar. Siento ser tan dura pero es que sigo viendo que tú sigues en el fondo con esa idea de seguir cayendo ante él.

dadodebaja57180

Creo que deberías dejar a sus padres al margen de vuestros problemas.

Para mí tu mayor preocupación en este momento debería ser no volver con él.

A pesar de la situación tan difícil por la que estás pasando, para mí, y pienso que te será de utilidad en el presente y en el futuro, deberías dejar de ser tan impulsiva y controlar esos prontos, contar hasta diez (por lo menos) antes de actuar.