Foro de Amor > Foros de Temas de Amor > Historias de infidelidades en la pareja
 
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Antiguo 15-Mar-2018  
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Menos mal que no tenéis hijos, porque en caso de tenerlos el divorcio iba a ser bastante contencioso

No trates de buscar una solución para mantener el matrimonio porque no la hay. Puede que tú estés por la labor de mantenerlo, pero él en absoluto. Y que no venga a contarte cuentos de Calleja, pues por sus hechos lo has conocido. No te ama lo más mínimo. Y así el matrimonio es imposible que continúe
 
Antiguo 15-Mar-2018  
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Hola Gata, sobretodo mucho ánimo! ahora tienes que pasar página, o mejor cambiar de libro... lárgate de la casa, no quieras estar con el, quiérete mucho, no le perdones; precisamente en estas situaciones es cuando sale a relucir todo, a tus 33 años seguro que te has encontrado con tipos que te tiran la caña, atracción por otra persona, hasta el punto de dudar si estás con la correcta... y tu has seguido ahí!
Ánimo de nuevo!!! de todo se sale!!
 
Antiguo 15-Mar-2018  
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En un momento como esos, es muy difícil pensar adecuadamente, pero debes hacerlo o prolongara más una situación que te puede causar más daño.

1. El respeto a uno mismo es lo más importante, pero ten cuidado con la terquedad o el deseo de venganza, que se vislumbra en tu texto, eso a el no le daña y no le importa, pero a ti si, por que no te deja superar el problema. No tiene importancia quien se quede en la casa, lo que importa es la paz que uno necesita en momento tan difíciles.

2. El ha tomado una decisión, puedes no estar de acuerdo y no entenderla, pero ya el ve el matrimonio como una carcel para su vida, si es así tu no puedes hacer nada, y no debe hacer nada, olvida su vida y asume la tuya.

3. Cuidado con tu mente, mucho de lo que imaginas no esta pasando y no pasara, y si pasara no tendría ninguna repercusión en tu vida. Asume el control de tu mente y dirígelas a donde deber ir: a la búsqueda de tu bienestar personal.

4. Cuidado con la violencia, eso no remedia nada, pero te coloca a ti en una posición muy cuestionable y con posibilidad de terminar en una situación aun peor.

5. Todos lo que hemos pasado por tu dolor, conocemos bien ese sentimiento, la sensación de que somos culpables, de no entender en que nos equivocamos, de no saber por que no lo vimos venir, de no tener la fuerza para remediarlo, de no saber que hacer y como será el futuro y aguantar el duro dolor de algo que te atraviesa el corazón, la tristeza, la rabia, el deseo de desaparecer... pero todo eso es parte del proceso ahora es tiempo de que busques tu futuro, que vivas tu luto personal, que te des tiempo para estar sola y curarte, y podrás ver, cuando llegue el momento, que el futuro es mejor de lo que imaginas, y que esto que ha pasado ha sido lo mejor que pudo pasar, por que serás feliz.

Que va a ser difícil al principio, si lo será, pero todo se supera, y para ello necesitas estar sola y poder asumir tu dolor, no por el, ni para comprender lo que paso, ni para intentar rescatar algo que ya no tiene remedio, si no para ti misma.

Llegado el momento, en el futuro podrás ver hacia el pasado y entender, ahora no es posible, solo es tiempo de asumir que esto se acabo y que debes comenzar otra vida.. y te aseguro que será una vida mejor, debes creer eso y no perder la esperanza.
 
Antiguo 15-Mar-2018  
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Buenos días.

Gracias a todos por vuestras respuestas. Hoy estoy mucho peor que ayer. Tampoco iré a trabajar, me temo que tendré que coger la baja por unos días.

Ayer por la mañana yo estaba muy mal, necesitaba hablar y luego descubrí que a las 10 de la mañana había quedado con esta chica para desayunar y dar una vuelta por la playa. Lo se porque me lo confesó él por la tarde, después de preguntarle yo mil veces que dónde había ido mentas yo agonizaba por el suelo de nuestra casa. Se duchó se cambió y se fue, mientras yo lloraba desconsolada,con ella.

Luego le acabé sacando quien era esta chica. Pues resulta que no la conoció de noche. Mi marido tiene un negocio y esta chica le tenia que hacer las fotografías de los productos que vende. Una chica que ya me contó sobre ella y yo no desconfié en lo mas mínimo.

Es muy duro esto que me está tocando vivir, no se si podré segur adelante yo le quería tanto.
 
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Hola! Te recomiendo que no dejes de ir a trabajar, aunque te cueste, yo creo que es una forma de seguir con la rutina a pesar de las adversidades, que es lo que te sostiene .

Ya nos irás contando, pero yo creo que todo empieza por: seguir yendo al trabajo; mudarte a una zona con más ambiente, y apuntarte, si no lo estás ya, al gym o algo parecido.
 
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Lo primero, lamento por lo que pasas y ahora pues seré supongo que bastante clara y quizá un poco dura. Antes de nada, decirte que sí, se sale de eso y de cosas peores. Aunque no te lo parezca, dentro de lo malo, vuestra situación es de las más cómoda para salir adelante dado que no hay hijos ni hipotecas. Aunque hay cuestiones bastante peligrosas.

Cita:
Iniciado por gatanegra84 Ver Mensaje
Buenas noches,

Son las tantas, no puedo dormir y mañana trabajo, pero aquí estoy destrozada y hecha pedazos por dentro.

Hace justo un mes mi marido, con el que llevamos 14 años, me dijo que no veía claro si seguir o no la relación, lo hablamos y dijo que era porque estaba confundido y tal, pero que quería seguir.
Hace un mes ya tuviste una alarma evidente y clara de que él no senía ese deseo de seguir. Estaba confundido y tú optaste por seguir a pesar de su "confusión". Ahí deberían ya haberte saltado las alarmas de que algo ocurría. Las cosas no se pueden dejar pasar sin más pues ocurre lo que ha ocurrido.

Cita:
Hoy a las 22h le ha llegado un mensaje, yo me he asomado como de broma para mirar y lo único que he visto escrito era "un beso". Yo desde que tuvimos la discusión ya desconfiaba algo porque me había extrañado que de pronto me quisiera dejar. Total que me ha confesado que ha estado con una chica en la cama unas tres veces según él. y me lo ha soltado así, como si yo fuera de piedra.

Hemos estado discutiendo unas horas, que no me quiere dejar, pero que ahora se da cuenta que quiere vivir. A esta chica dice que la conoció saliendo de noche, cosa que antes no solía hacer.
Viéndolo por el lado bueno, te lo ha confesado, ha tenido el valor de ser sincero. Porque si quisiera podría habértelo siguiendo ocultado pues lo de "un beso" podría ser fácilmente toreable, no es nada grave ni que denote nada así que por mal que esté lo que te hace, por lo menos ha tenido el valor de confesarlo. Hay muchos y muchas que se tiran años siendo infieles y la otra parte se cree que todo es estupendo y es la única persona en su vida.

Luego, el que hayan sido tres, cinco o veinte veces, a mí me da lo mismo. Para mí es infidelidad desde mucho antes de acostarse la primera vez así que creo que ese detalle carece de importancia. Por lo menos, en mi modo de verlo.

Cita:
Me iba a ir de casa pero le he dicho no, que quien se va es él, que no me da la gana que luego se la traiga a casa y yo allí buscándome la vida.

Ahora me encuentro llorando, imaginándolo haciendo con ella lo que siempre ha hecho conmigo.
Esta frase que sueltas así como si nada, creo que refleja mucho y para nada bueno. Hablas desde el odio, el rencor, el orgullo y eso te aseguro que no te hace ni hará ningún bien. Eso sólo te va a dificultar durante el proceso. La casa no es vuestra así que es lo mismo que se meta en la cama con la otra en esa casa que en otra. Y sí, te guste o no, te tendrás que buscar la vida, sea en esa casa o en otra. Ahora estás obcecada, te come la rabia y no lo ves pero es más bien perjudicial que beneficioso quedarte en esa casa. Esa casa son todo recuerdos y para nada te beneficiará en tu proceso de curación. Es tu elección pero, desde le odio nunca se debe actuar. Si necesitas ayuda profesional, búscala porque creo que puede venirte bien y hacerte falta.

El imaginar lo que haga o no con ella, de nada te vale, como lo anterior nada te aporta o más bien, nada positivo sino que despierta más tu odio y tu rabia. Por eso como indiqué, creo que no sea una buena opción quedarte en esa casa.

Cita:
Mi primera reacción ha sido una bofetada, luego me he ido a fuera a respirar, me ha pasado por la cabeza perdonarle, pero él me dice que no está seguro de que no vuelva a pasar, que no está enamorado de ella ni nada, pero que ha cambiado de forma de pensar y que ahora quiere ser libre, que está confundido porque no se imagina la vida sin mi.
Como bien han dicho muchos foreros y ha recalcado Ginebra, la violencia jamás está justificada. Si él hubiera querido, podría haberte denunciado y en su derecho estaba. Si lo huibera hecho, seguro que así te entraba el control si en otra ocasión te ves en algo así. De hecho, como bien dice Bulldozer, si la bofetada te la hubiera dado él, ¿verdad que habrías ido a denunciarle y a por él? no habrías tenido piedad viendo tu falta de autocontrol. Por tanto, nunca hay que emplear la violencia. Te ha hecho daño, te ha engañado, sí, todo lo que tú quieras pero no por eso tienes que darle un bofetón. Luego claro, nos extrañamos de ciertos comentarios. ¿Un hombre no puede pegar a una mujer pero una mujer a un hombre si? pues no. Está igualmente mal.

Cita:
Y yo me siento estúpida, en shok todavía, nunca me hubiera imaginado esto de él.

Alguien ha pasado por algo similar me puede decir lo que me espera a partir de ahora?

Gracias y saludos.
Que te sientas así es totalmente normal al sentirte traicionada, lógico que te sientas engañada, tonta, traicionada... cuando nos pasan estas cosas no nos lo esperamos o no nos imaginamos que nos puedan hacer esto pero sí, puede pasar igual que nosotros también cometemos errores.

Yo, personalmente sí, he pasado por algo así y bastante más grave incluso. Con hijos de por medio, un divorcio contencioso complicado, falsas denuncias y acusaciones por su parte... sé lo que es y sí, se sale adelante.

Te espera una época que puede ser más o menos dura en función de ti misma. Como sigas alimentando odio y rencor va a ser mucho más duro y encima puede tener repercusiones peores.

Te aconsejo ir a un centro de la mujer donde te atenderán, tienes psicóloga y te ayudarán a ir poniendo en orden tu mente. Y, sin lugar a dudas, yo sí me largaría de esa casa pues no tenéis ninguna hipoteca ni nada que os ate a ese lugar.

Él puede hacer lo que le dé la real gana con ella y con quien quiera pues es evidente que es lo que pretende y tú pues optas por la separación o por ser su cornuda.

Es duro pero de verdad, tu situación es bastante más sencilla de solucionar que muchas otras.

Ah, se me olvidaba, lucha por tu bienestar, por ti misma, por quererte a ti más que por odiarle a él. El odio no te va a llevar a nada bueno, créeme.

Y una vez más, violencia 0.
 
Antiguo 15-Mar-2018  
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Iniciado por juanito_tron Ver Mensaje
Hola! Te recomiendo que no dejes de ir a trabajar, aunque te cueste, yo creo que es una forma de seguir con la rutina a pesar de las adversidades, que es lo que te sostiene .

Ya nos irás contando, pero yo creo que todo empieza por: seguir yendo al trabajo; mudarte a una zona con más ambiente, y apuntarte, si no lo estás ya, al gym o algo parecido.
Coincido totalmente. Creo que es un gran error faltar al trabajo. La normalidad y el hacer nuestras cosas nos distrae, ocupa la mente y ayuda a tirar para alante. Y, que nos dejen, por mucho que duela, no tiene que valernos de justificación para ahogarnos y tirar las cosas. Al revés, ahora es cuando se sacan las fuerzas para luchar por lo nuestro.
 
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Ese hombre ni te quiere, ni te respeta, ni te valora.

No sé imagina estar sin ti, pero quiere ser libre para tirarse a la otra y sabe Dios cuantas más. Lo que tiene es un morro que se lo pisa, y estoy por apostar que sólo quiere seguir contigo para evitar que todo el mundo sepa (familia, amigos) que es un infiel. Eso no queda bien de cara a la galería.

Siento si lo que te digo va a doler, pero tienes que abrir los ojos. Como ves mientras tu estas sufriendo lo indecible el hace su vida tan feliz. Yo de ti no le daba 3 semanas para irse, le daba una y siendo generosa. En vez de paseitos con la otra, que dedique ese tiempo a buscarse casa, porque esas 3 semanas te digo yo que irán sumando porque no va a hacer nada. Y sino que se vaya con su familia y les explique porque le has echado.
Y si con el tiempo ves que estar en esa casa sólo te trae recuerdos y no avanzas, te buscas otra y te vas tu también.

Lo de no ir al trabajo no es buena idea. Encerrarte en casa no te va a ayudar a salir de todo el dolor que ahora sientes. Aunque se que cuesta un mundo y no tienes ganas de nada, tienes que obligarte a salir de casa y seguir con tu vida. Cuanto menos tiempo pases en casa y le veas mejor que mejor. Si te gusta el deporte y vas al gimnasio, después del trabajo vete y machacate hasta acabar agotada. No sólo te ayudará a levantar el ánimo, sino que llegaras a casa y dormiras como un bebe.

Tienes que hacerte fuerte, porque si la otra se cansa y vuelve "arrepentido" y encima haciéndose la víctima, debes valorar que esa persona te ha traicionado en lo más sagrado...y lo volverá a hacer. Tienes 33 años. Eres joven para rehacer tu vida. Empieza a quererte más a ti misma y olvídate de él. Y si necesitas ayuda para salir de ahí, no dudes en buscar apoyo profesional.

Aunque ahora te parezca imposible con el tiempo sólo será un mal recuerdo. Pero necesitas eso, "tiempo" es la única tirita que cura todas las heridas.

Mucho ánimo!!! Y sal de casa, ya!!!
 
Antiguo 15-Mar-2018  
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Pues no se que me está pasando.

Ayer fui a dormir a casa de una amiga. A las 6 ya no podía dormir mas y he ido a casa, le he despertado para hablar y como me ha visto sufriendo tanto se ha puesto a llorar y me ha dicho que hablará con esa persona para verse solo para temas de trabajo, que no saldrá y que intentará arreglar las cosas y cambiar.

Al principio me he sentido aliviada, luego he recordado lo que que ayer se fue de paseo con ella mientras yo no fui a trabajar por el disgusto y me ha dado un ataque de ira, le he dicho que cogiera sus cosas hoy mismo y me ha dicho que el quería arreglar pero que entendía que yo pudiera sentirme tan mal i que quizás seria mejor acabar con todo.

Luego se iba a ir a trabajar y me he arrastrado llorando para que lo intentáramos de nuevo que lo perdonaría. Me estoy dando cuenta de lo débil que soy y no me reconozco, hablo sin pensar i luego cambio de opinión en 2 segundos.

Yo creo que soy dependiente emocional hacia es por culpa de haber tenido un padre maltratador. No se si por culpa de mi inseguridad estoy dispuesta a vivir con una persona que no tiene palabra. Creo que sí, necessito ayuda psicilógica.
 
Antiguo 15-Mar-2018  
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De perdonar nada, ni se te pase por la cabeza. Podrás no desearle nada malo. Pero de ahí a darle otra oportunidad para continuar el matrimonio, cero con C de cero

De momento su maltrato hacia ti es solo psicológico, porque se está riendo de ti todo lo que quiere y más. Pero si continúas con él, me da la impresión que el maltrato o el desprecio tomaría otros derroteros menos deseables aun. ¿Qué quieres, que se siga riendo de tu cara, diciéndote "te amo mucho" mientras se acuesta con todas menos contigo?

Admites que tienes dependencia emocional, pero eso ya lo sabíamos sin que dijeras nada al respecto todavía. Buscabas en un marido ese hombre bueno que no encontraste en tu padre, lo cual es comprensible y justo. Pero este no es ese hombre que buscabas, no lo ha demostrado en momento alguno

Ya puedes buscar un psicólogo y un abogado que te aconsejen el camino a seguir, porque los necesitas sin demorar un solo minuto
 
Antiguo 15-Mar-2018  
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Me reservo los adjetivos con los que calificaría como se está comportando contigo, si me gustaría decirte que creo su conducta deja mucho que desear.

Ya es reprochable que si ya no te quiere en lugar de dejar la relación te sea infiel, no conforme con eso además demuestra una total ausencia de sensibilidad y empatía hacia tu persona cuando no hace las maletas y abandona el hogar conyugal, encima queda con otra mujer.

Por si fuera poco ni aún así es coherente, no pone fin a vuestro matrimonio y te manipula con, en mi opinión, lágrimas de cocodrilo, da la impresión de que quiere ponerte entre la espada y la pared para que seas tú la que tomes esa decisión.

Te está haciendo luz de gas. Estás empezando a dudar de ti misma.

Para mí la ayuda psicológica y legal son tus mejores aliados en estos momentos.

Y no seas tan dura contigo misma, está consiguiendo que te sientas culpable de una situación que no has provocado. Eres mucho más fuerte de lo que crees.

Ánimo.
 
Antiguo 15-Mar-2018  
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Buenos días.

Gracias a todos por vuestras respuestas. Hoy estoy mucho peor que ayer. Tampoco iré a trabajar, me temo que tendré que coger la baja por unos días.

Ayer por la mañana yo estaba muy mal, necesitaba hablar y luego descubrí que a las 10 de la mañana había quedado con esta chica para desayunar y dar una vuelta por la playa. Lo se porque me lo confesó él por la tarde, después de preguntarle yo mil veces que dónde había ido mentas yo agonizaba por el suelo de nuestra casa. Se duchó se cambió y se fue, mientras yo lloraba desconsolada,con ella.

Luego le acabé sacando quien era esta chica. Pues resulta que no la conoció de noche. Mi marido tiene un negocio y esta chica le tenia que hacer las fotografías de los productos que vende. Una chica que ya me contó sobre ella y yo no desconfié en lo mas mínimo.

Es muy duro esto que me está tocando vivir, no se si podré segur adelante yo le quería tanto.
Si es muy duro, pero lo es más por que has tomado el papel de víctima:

- Te quedas en el lugar donde no existe posibilidad de curación.
- Le echas la culpa de tu dolor a tu pareja, cuando claramente a el no le importar, y aun consciente de ello no asumes tu responsabilidad, por que el dolor qua ahora siente no se deba a solo a el, tu misma la esta buscado.
- Te tiras a tu propio dolor, lo abrazas y lo incentivas, para que te duela más.
- Y luego te pierdes todo el respeto arrastrando a tu persona para que no te deje.

Deja esa casa, sigue trabajando cueste lo que cueste y deja de tomar el papel de víctima, y asume la responsabilidad sobre tu vida.

Si continuas por ese camino, solo será más duro, más insoportable y más humillante… Eso no ayuda a nadie.

Si te han sido infiel, si no le importas, si que tu lo amas, si a todo lo que quieras, pero existe un limite a para la auto flagelación y tu esta justo te encuentras ahí. Deja de victimizarte, date a respetar y deja a ese tipo, que haga con su vida lo que quiera.

Tu ahora solo tiene una responsabilidad y es contigo misma.
 
Antiguo 15-Mar-2018  
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Yo soy pro perdonar, pero depende del caso, y aunque es tu decisión, en el tuyo en concreto no perdonaría, y me explico.

Una cosa es que hablemos de un error puntual, y sobretodo, que el arrepentimiento le lleve a sincerarse contigo. En tu caso no ha pasado nada de eso. El error ha sido reiterado, por tanto arrepentimientos pocos, y si te has enterado es por tu mano, no por la suya.

Es una mujer que por lo que sea va a seguir presente en su vida, con lo cual la desconfianza, que se suele mantener al principio de perdonar, será más complicada de erradicar. Y una relación con desconfianza no avanza ni se arregla. Si bien es normal tardar en volver a confiar, es importante que se quiera y se pueda hacer. Si vas a tener siempre presente a esa tercera persona, es mucho más complicado rebasar ese bache.

Por otro lado, en un principio te dijo que no quería ni sabía si podía evitar más deslices.. Que ahora haya reflexionado en base a tu dolor, no indica realmente un cambio de opinión, si no más bien un cambio de palabras para evitarte daño. Es posible que también tema desprenderse de ti, que le haya dado miedo el cambio, que tema vivir por su cuenta tras tantos años o peor, que haya hablado con esa mujer y le haya dado la patada, y él use la situación a su favor, como que es por iniciativa propia el alejarse para arreglar lo vuestro. Entonces no es que quiera, es que no le queda otra. Y como es una persona de la actualmente no te puedes fiar, y tampoco puedes fiarte de ti misma, como mínimo veo aconsejable darte un tiempo de reflexión, sin él de por medio, antes de tomar decisiones importantes como perdonar o no perdonar.

El punto importante para que una segunda oportunidad tras una traición funcione, es diferenciar entre el perdón y el olvido. Olvidarlo nunca lo harás, pero el perdón viene a ser casi como olvidarlo, en el aspecto de que no deberás usar el desliz como reproche o arma, ni permitir que la culpa le haga humillarse. Aunque parezca lógico que tras algo así el infiel deba invertir los siguientes meses, o años, en demostrarte confianza, en volverse sumiso y\o detallista, romántico, cariñoso... No es justo y no demuestra nada en realidad. Entiendo que es más cómodo y da más confianza el verse de víctima a dueño y señor de la relación, que todo gire en torno a ti y a mantenerte tranquila.. Pero si somos realistas, a la larga no soluciona nada. El daño se ha hecho y si decides perdonar, reponer la confianza dependerá de los dos y en ningún caso estará justificado que él se humille o estés controlando todos sus pasos, por muy natural que parezca. Esa es la parte difícil del perdón, y no pasa nada por admitir que no se es capaz de realizar ese proceso.

Si te tomas un tiempo, y lo aprovechas con terapia por ejemplo, te será más sencillo terminar de decidir lo que quieres hacer y de lo que eres capaz. Primero deberías trabajar en esa dependencia, porque tal vez si consigues solucionarla te des cuenta de que realmente no deseas volver con él. O, si vuelves, será realmente para volver a construir algo sano, y no porque no veas otras opciones. Así que en ambos casos reflexionar es positivo.

No te recomiendo tomar esa decisión ahora, y tu misma admites que tus decisiones duran lo que dura la ira o el desazón.. Así no puedes acertar ni con toda la buena voluntad del mundo. No perdones por no estar sola o por miedo a volver a empezar, nisiquiera por el tiempo invertido. Si perdonas que sea porque realmente ves futuro y amor, por ambas partes.

No uses tu ira para hacer daño tampoco, no pagues con la misma moneda (no me refiero solo a serle infiel, si no a hacerle sentir miserable), ni actues esperando que le des pena. No cuentes con que reaccione como tú esperarías, porque es frustrante y tampoco sabes si sus decisiones se dan por pena. Y pena no es amor. De verdad, date tiempo, el necesario.

Y aunque el tiempo sea enfocado a arreglarlo, todo se ve más claro si os alejáis un poco. Si él aún no puede irse a otro sitio, pasa estas semanas en casa de tu amiga por ejemplo. Intenta no coincidir para que los sentimientos o el echar de menos, o la rabia, no influyan en tu reflexión.
 
Antiguo 15-Mar-2018  
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Buenas noches,

Son las tantas, no puedo dormir y mañana trabajo, pero aquí estoy destrozada y hecha pedazos por dentro.

Hace justo un mes mi marido, con el que llevamos 14 años, me dijo que no veía claro si seguir o no la relación, lo hablamos y dijo que era porque estaba confundido y tal, pero que quería seguir.

Hoy a las 22h le ha llegado un mensaje, yo me he asomado como de broma para mirar y lo único que he visto escrito era "un beso". Yo desde que tuvimos la discusión ya desconfiaba algo porque me había extrañado que de pronto me quisiera dejar. Total que me ha confesado que ha estado con una chica en la cama unas tres veces según él. y me lo ha soltado así, como si yo fuera de piedra.

Hemos estado discutiendo unas horas, que no me quiere dejar, pero que ahora se da cuenta que quiere vivir. A esta chica dice que la conoció saliendo de noche, cosa que antes no solía hacer.

Me iba a ir de casa pero le he dicho no, que quien se va es él, que no me da la gana que luego se la traiga a casa y yo allí buscándome la vida.

Ahora me encuentro llorando, imaginándolo haciendo con ella lo que siempre ha hecho conmigo.

Mi primera reacción ha sido una bofetada, luego me he ido a fuera a respirar, me ha pasado por la cabeza perdonarle, pero él me dice que no está seguro de que no vuelva a pasar, que no está enamorado de ella ni nada, pero que ha cambiado de forma de pensar y que ahora quiere ser libre, que está confundido porque no se imagina la vida sin mi.

Y yo me siento estúpida, en shok todavía, nunca me hubiera imaginado esto de él.

Alguien ha pasado por algo similar me puede decir lo que me espera a partir de ahora?

Gracias y saludos.
Yo pase por una infidelidad tras una relación de años, a mi también me lo ocultó (lo descubri yo) la diferencia contigo es que el no tenia pensado dejar la relación (al descubrirlo me fui yo al instante) .

EL problema que yo veo en tu caso es que a el el hecho de haberse acostado con esa mujer le ha generado dudas (quiero decir que no ha sido una cana al aire) y que emocionalmente le ha afectado contigo porque le hace dudar de sus sentimientos hacia ti (ese es el mayor problema).

Nadie es perfecto, yo antes jamás pensé en perdonar una infidelidad, y se la perdoné. Por lo que el problema no es "ese error" sino que en tu caso, tu marido haya repetido y eso le haya hecho plantearse sus sentimientos, por lo que estoy bastante de acuerdo con Banana, cuando dice que estaba esperando consolidar esa relación para terminar contigo.....

Yo en tu lugar, dejaria pasar un lapso de tiempo sin ningun contacto, y veria como reacciona el ( de mientras intentaria recuperarme yo) y ver sus movimientos y que es lo que te plantea.

En tu lugar desapareceria, si puedes irte a casa de algun familiar temporalmente mejor para resarcirte y ver las cosas con mas perspectiva y cortaria la comunicacion con el si no es estrictamente necesario.
 
Antiguo 15-Mar-2018  
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Lo de ocultar la infidelidad (solo si es puntual) no lo veo un error, es mas, yo lo entiendo y si por cualquier cosa hubiera sido yo la infiel lo ocultaria también.

Otra cosa es en tu caso, donde por lo visto se ha forjado una relacion paralela, estamos hablando de que tu marido tiene una amante y tu le has descubierto.

14 años es toda una vida, si lo quieres de verdad yo no tiraria la toalla, pero solo si lo amas de verdad.
 
Antiguo 16-Mar-2018  
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Lo de ocultar la infidelidad (solo si es puntual) no lo veo un error, es mas, yo lo entiendo y si por cualquier cosa hubiera sido yo la infiel lo ocultaria también.

Otra cosa es en tu caso, donde por lo visto se ha forjado una relacion paralela, estamos hablando de que tu marido tiene una amante y tu le has descubierto.

14 años es toda una vida, si lo quieres de verdad yo no tiraria la toalla, pero solo si lo amas de verdad.
Pues yo personalmente, respeto tu opinión y la de todos pero no la comparto.

La mentira de tal calibre para mí, nunca está justificada y máxime una traición de tal tipo. Yo, antes de ser infiel, dejo la relación. Y considero que si uno anda liándose con otra poco le importará hacerme daño y poco me querrá realmente.

Por otro lado, le recomiendas perdonar si le ama de verdad pero creo que te olvidas de un detalle y es que las relaciones son cosas de dos. No basta con que ella le ame. Ella ¿tiene que seguir con él aunque él no la ame? pues sinceramente, me parece muy triste. Yo si no me aman, pues prefiero no seguir con la relación. Yo no estoy con una persona por lo que me pueda dar o aportar económicamente, de estabilidad y que esté metiéndose en otras camas... para mí una relación implica muchos sentimientos que evidentemente ante ciertas circunstancias está claro que no existen.
 
Antiguo 16-Mar-2018  
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No tenéis hijos, hipotecas ni ningún otro tipo de "cadena" que pudiese significar un impedimento para la separación. Tienes, además, trabajo, por lo que tampoco dependes económicamente de tu pareja. Por tanto, vuestra separación no resultaría excesivamente traumáticas. Puedes en ese sentido iniciar una nueva vida y partir de cero.

Ahora bien, si dar ese paso te resulta imposible por la razón que sea y quieres seguir con él, solo te queda la opción de aceptar su infidelidad.

La pelota está ahora en tu tejado.
 
Antiguo 20-Mar-2018  
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Avatar de Lena_Duke
 
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A mi me pasó algo muy similar.... es solo que yo no sabía y no lo descubrí, mi ex marido me lo dijo en toda la cara y hasta con una seguridad que yo no conocía en él de que tenía otra y ya no me quería.

La historia va asi: mi ex tuvo una relacion a espaldas mias casi por un año, cuando la otra le dió un ultimatum de que se separara de mi, él accedió como buen perro faldero y me dejó a mi, asi sin mas, sin miramientos, sin pensarlo... solo por impulso.
Obviamente yo quedé en shock al igual que tu, no podía creerlo, iba a botar un matrimonio de 8 años por andar saliendo con una chiquilla... obviamente no es que me haya ido al dia siguiente, yo tambien le di un tiempo, se que muchas personas pasan por crisis y dudas, yo no quería creer todo ese revés de la situación.
El se sentía muy solventado y patrocinado por la otra, que lo recibiría en su casa y que ya tenia todo listo. Y a pesar de que yo le dije que lo pensara se fue con ella (y como dato extra robo muchas de mis cosas, me imagino que para regalarselas a ella)

Como uno sabe como terminan esas cosas le dije que su decision no tenia vuelta atrás, que si se iba ya jamás me iba a encontrar....
.... y efectivamente a los dos meses regresó, me dijo que le habia ido muy mal viviendo con la otra y que se habia tenido que ir a un hotel (yo no le creo pero ese fue el cuento con el que salió)... pero yo muy firme le dije que no, que ya yo no estaba ahí para recibirlo como si nada....que si no me valoró en ningun momento, y dudó de sus sentimientos al acceder el ultimatum de otra y fuera de eso la humillación a la que me sometió comparandome con ella!! porque el solo hecho de que alguien dude entre dos personas es porque las está comparando.... y a mi eso me parece horrible, y uno tambien se tiene que valorar!
Cuando me vió tan firme en mi decisión me dijo llorando que no quería perder a su mejor amiga (o sea yo) y yo le dije: no me interesa lo que ya pienses, no lo pensaste antes, ahora ya no vale... y me fui (obviamente quedé destruida)

Y no es orgullo, es solo que uno tiene que saberse valorar tambien, uno no puede andar mendigando amor o comprensión o respeto.
 
Antiguo 20-Mar-2018  
Usuario Experto
 
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Abogo por la solución quirúrgica. Qué perdón ni qué leños.
Te dejó ahí tirada llorando, para quedar con la otra!!
Ni la mínima empatía para cortarse un poco, tuvo. Ni la más mínima consideración por vuestra vida juntos.
Éso no tiene arreglo no te hagas ilusiones.
Él puede que eche de menos las costumbres cotidianas y la situación segura contigo. Y puede que vuelva si la fotógrafa le sale rana, a buscar la comodidad, pero luego será otra.
Y tú , idealizas una vida con él porque, por el momento, no conoces otra cosa.
Termina de romperte, toca fondo, llora, delira...y vuelve a salir adelante. Puedes.
Lárgate de ahí, nada te ata ni hijos ni bienes.
Ve cerca de gente que te quiera.
Toma el control de tu vida, el barco ahora va a la deriva pero el capitán eres TÚ. No él, no otros.
Y empieza de cero.
Un abrazo grande, lamento lo que estás pasando. Pero lo lograrás, como tod@s nosotros.

Y si por una de ésas decides perdonar, ni se os ocurra el error de tener un hijo "para ser una familia" y superar la crisis
 
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