Foro de Amor > Foros de Temas de Amor > Historias de infidelidades en la pareja
 
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Antiguo 06-Apr-2018  
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Vuelvo a estar aquí. No os podéis imaginar lo agradecida que estoy por el tiempo que habéis dedicado a contestar. Hoy me he dedicado a releerlos todos, y aunque diréis que no he aprovechado vuestros buenos consejos me gustaría explicaros un poco.

Y sí. Le perdoné. No se como lo he hecho pero aquí sigo en casa con él. La cosa fue así. Mi marido habló con esa chica y se lo contó todo, ella se quedó a cuadros porque no se iba a imaginar que me lo iba a contar. Yo tenia claro que no estaba enamorado de ella.

Ella va de liberal, de feminista, va de revolucionaria y esas cosas. Y yo ahora pienso que le comió bastante el coco a mi marido porque parecía que en cosa de dos meses era otro. Una feminista a que hace daño a otra mujer, ella sabia perfectamente que él estaba casado. Ya se que la culpa y el responsable de lo que hizo la tiene mi marido, pero la que insistía en seguir quedando era ella porque luego mi marido me ha enseñado todos los mensajes que ella le envió. Me ha contado todos los detalles y aunque me ha dolido yo creo que me ha ido bien.

Hemos llegado aquí porque nos pusimos uno delante del otro y me dijo: o lo tiramos todo por la borda o intentas confiar en mi y seguimos igual que antes. Yo no se si hice bien o me arrepentiré en unos meses o unos días quizás, pero quiero dar una oportunidad a esta relación, que no son dos años ni tres. Él cambió muchos aspectos de su vida por mi, me apoyó mucho en una serie de problemas que tuve en mi vida ya hace años y me ayudó mucho a seguir adelante. Quizás sea esto mi mal, que le veo como el padre que siempre necesité.

Hemos vuelto a tener relaciones, yo pensaba que no iba a poder, pero si, fue como siempre (que siempre había estado bien). Pensaba que no iba a poder porque me iba a comer la cabeza pensando en todo aquello, pero no.

Ya no bebe nada de nada, viene a casa cuando acaba de trabajar y está conmigo todo el tiempo, como ha hecho siempre. Dice que así lo seguirá haciendo y yo me lo estoy creyendo.

Y el tema del rencor, todavía lo tengo, se que seria bueno olvidar pero no es tan fácil. Se que ha sido decisión mía y que ahora se supone que he aceptado esos cuernos y eso es lo que me está costando. Siento como que hay algo en mi que me dice que estoy haciendo mal, que si hubiera sido al revés la cosa no hubiera sido así, que soy demasiado buena y que me merezco alguien tan bueno como yo.

Gracias
 
Antiguo 06-Apr-2018  
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El feminismo tiene que ver con la igualdad entre el hombre y la mujer, tener los mismos derechos y obligaciones independientemente del sexo.

No tiene nada que ver con acostarse con cuántos más hombres mejor o ser liberal.

La mayoría de hombres y mujeres, aún llamándose feministas, desconocen este concepto tan sencillo.

Te deseo suerte en tu nueva andadura y te veo ilusionada, te recomendaría ser un poco más precavida, no lanzar las campanas al vuelo y un poco de mesura.
 
Antiguo 07-Apr-2018  
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Iniciado por gatanegra84 Ver Mensaje
Vuelvo a estar aquí. No os podéis imaginar lo agradecida que estoy por el tiempo que habéis dedicado a contestar. Hoy me he dedicado a releerlos todos, y aunque diréis que no he aprovechado vuestros buenos consejos me gustaría explicaros un poco.

Y sí. Le perdoné. No se como lo he hecho pero aquí sigo en casa con él. La cosa fue así. Mi marido habló con esa chica y se lo contó todo, ella se quedó a cuadros porque no se iba a imaginar que me lo iba a contar. Yo tenia claro que no estaba enamorado de ella.

Ella va de liberal, de feminista, va de revolucionaria y esas cosas. Y yo ahora pienso que le comió bastante el coco a mi marido porque parecía que en cosa de dos meses era otro. Una feminista a que hace daño a otra mujer, ella sabia perfectamente que él estaba casado. Ya se que la culpa y el responsable de lo que hizo la tiene mi marido, pero la que insistía en seguir quedando era ella porque luego mi marido me ha enseñado todos los mensajes que ella le envió. Me ha contado todos los detalles y aunque me ha dolido yo creo que me ha ido bien.

Hemos llegado aquí porque nos pusimos uno delante del otro y me dijo: o lo tiramos todo por la borda o intentas confiar en mi y seguimos igual que antes. Yo no se si hice bien o me arrepentiré en unos meses o unos días quizás, pero quiero dar una oportunidad a esta relación, que no son dos años ni tres. Él cambió muchos aspectos de su vida por mi, me apoyó mucho en una serie de problemas que tuve en mi vida ya hace años y me ayudó mucho a seguir adelante. Quizás sea esto mi mal, que le veo como el padre que siempre necesité.

Hemos vuelto a tener relaciones, yo pensaba que no iba a poder, pero si, fue como siempre (que siempre había estado bien). Pensaba que no iba a poder porque me iba a comer la cabeza pensando en todo aquello, pero no.

Ya no bebe nada de nada, viene a casa cuando acaba de trabajar y está conmigo todo el tiempo, como ha hecho siempre. Dice que así lo seguirá haciendo y yo me lo estoy creyendo.

Y el tema del rencor, todavía lo tengo, se que seria bueno olvidar pero no es tan fácil. Se que ha sido decisión mía y que ahora se supone que he aceptado esos cuernos y eso es lo que me está costando. Siento como que hay algo en mi que me dice que estoy haciendo mal, que si hubiera sido al revés la cosa no hubiera sido así, que soy demasiado buena y que me merezco alguien tan bueno como yo.

Gracias
Complicado este tema... yo pase por algo parecido, al final las infidelidades tienen una base común.

Eso de que la chica esa le ha comido la cabeza? A ver, bueno, al final es la decisión propia, no creo que le estuvieran amenazando de muerte con una pistola para que se acostara con ella.

Ahora mismo por lo que cuentas, te veo mas o menos bien y me sorprende como lo cuentas, no se si aun es pronto y te niegas a ver la "cruda" realidad y quieres seguir viéndolo todo como antes pero pienso que no lo va a ser nunca mas, a menos que te de realmente igual, pero claro, si te da igual, es que los sentimientos hacia el, han desaparecido.

Aparecerán las ideas paranoicas pensando en lo que habrá hecho con la otra, celos mas suaves o mas fuertes cuando un dia por x motivo no llegue después del trabajo como cuentas o que vaya a algún sitio sin ti y empezaran las dudas, los calentamientos de cabeza, los reproches, y se empezara a minar la relación hasta la implosion.

La infidelidad para el que la recibe es un veneno que siempre esta ahí dentro de ti, y quitarlo es extremadamente difícil si aun se esta con la persona infiel.

Siento ser negativo, pero perder la confianza en alguien, es socavar los terrenos de una relación, lo mas básico se pierde.
 
Antiguo 07-Apr-2018  
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Que hayas tenido un padre maltratador o no, no debería ser la justificación como para plantearte aceptar vejaciones a tu dignidad y amor propio, es buena edad para asumir la responsabilidad de los limites en ya no aceptar más de lo inaceptable de él, de ti y de nadie más.

En lo que venga a futoro solo recuerda que ha sido tu libre elección y decisión perdonarle y aceptarle de vuelta tal como también fue su libre elección y decisión acostarse con esa chica.
No te engañes, al menos más, pensando que una persona es infiel solo porque le comen el coco y le lavan el cerebro como si de un crió sin criterio, albedrío, voluntad y consciencia se tratara.
Ella no solo será pseudo-feminista, al menos de una forma muy tergiversada, seguro también será guapa porque ningún hombre, por más o menos infiel que sea, tiene una erección con alguien que no le pone y es más que evidente porque tu marido en varias ocasiones reincidió.
Por respeto a tu persona y decisión, hasta aquí mis comentarios.
Buena suerte.
 
Antiguo 07-Apr-2018  
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Avatar de Ginebra
 
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No entiendo que tiene que ver el feminismo con lo que pasó y aunque dices que sabes que el responsable fue tu marido parece que lo dices con la boquita pequeña y la culpas sólo a ella cuando en temas de infidelidad dos no se acuestan si uno no quiere.

A la hora de perdonar infidelidades hay que tener claro que los culpables son dos y una vez que se tiene claro esto ya si se ve conveniente se perdona.

Es tu decisión y se respeta. Mucha suerte.
 
Antiguo 07-Apr-2018  
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A ésa muchacha le falta empatía y sororidad, que es el concepto del apoyo mutuo entre mujeres ante situaciones adversas , la unión que hace la fuerza ante las injusticias. Gracias a éste concepto, antepasadas nuestras lograron avances cuando éramos ciudadanas de segunda o de tercera. De no ser por ellas peeteneceríamos a los pantalones, agacharíamos la testa , nos seguirían doblando a palos impunemente y ni siquiera votaríamos.
Ahora se hacen muchas tropelías con la etiqueta de "feminista" y una cosa no tiene nada que ver con la otra.
Tu "rival" , se saltó ésa clase.
No es que sea feminista, es mala gente. Y evidentemente luchaba con la entrepierna para "quitarte el hombre" al mejor estilo "amante" de los años 60. Bien 'feminista" vamos...
Pero dos no hacen si uno no quiere.
Y él que no es ningún tonto, se puso en víctima pobrecito, manipulado por unos mensajes abductores y anuladores de la personalidad y de la capacidad de raciocinio. Pobre chico.

Ahora modo irónico off, entiendo tu voluntad de jugársela por tu relación. Me parece una decisión valiente, necesitareis tenerlo muy claro los dos,sólo el tiempo dirá si has tenido razón, espero de corazón que os vaya bien y que la mayoría de los pesimistas de aquí nos estemos equivocando.
Nadie es dueño absoluto de la verdad,vy ésa es la única verdad.
Un abrazo.
 
Antiguo 07-Apr-2018  
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Mal va la cosa cuando por lo que veo sigues intentando quitar responsabilidades a tu marido y echar mierda sobre la otra chica. Te caerá todo lo mal que quieras, pero el adulterio lo cometió él y sólo él.

Parece que quieras convencerte de que en vez de un adultero es un pobre tontito manipulable. Pues chica, mal vamos, porque en el segundo caso sería más facil que volviera a caer.
 
Antiguo 07-Apr-2018  
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Avatar de Elocin
 
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Coincido con los compañeros.

No me parece nada mal que intentes perdonar y retomar la relación. Esa es una decisión muy personal y eres tú quién debe valorar, poner todo en una balanza, y sobretodo sopesar tus límites y ver si realmente puedes perdonar (nada que ver con olvidar).

No sirve de nada que te plantees qué habría pasado al revés.. No tienes que actuar según cómo habría hecho él, porque tú eres tú.

Pero, en lo que coincido, como decía, es tratar de restarle culpas a tu marido. Entiendo que necesitas algo a lo que aferrarte para darle una razón de peso a tu perdón.. Pero puedes perdonar también sabiendo que fue su decisión, al margen de lo mucho que insistiera esa mujer, o lo liberal que fuera ella. Es tu marido quien está contigo, no ella, y las justificaciones "válidas", de haberlas, son las de él. Te lo digo como persona que ha sido infiel... Mi ex trató también de echarle culpas a otras cosas (al alcohol que no tomé, a que el otro me provocara e insistiera, a la presión del momento). Y yo tenía una cosa clara... Si quería perdonarme, que fuera sabiendo que yo había tomado la decisión de acostarme con otro, en plena capacidad de mis facultades. Es más fácil no ver a quién quieres como a un monstruo sin corazón, pensar que tal vez no nació de él. Pero para suerte y desgracias, somos seres pensantes y racionales.

No es mala persona por cometer un error (quizás mala pareja en ese momento) y tu no eres tonta por perdonar una vez. Pero cuanto antes aceptes que fue él, y no un cúmulo de situaciones ajenas a su persona, mejor para ambos. Si puedes perdonar, lo harás igual, pero sin excusas que estallen más adelante.

Espero que pueda demostrarte que ha sido un caso puntual, que te quiere, y podáis recuperar la confianza y estar bien. Eso lo dirá el tiempo.

Eso sí, se perdona si acaso una vez. Y si tampoco puedes una, es comprensible y no pasa nada. No te obligues si no puedes con ello. Un saludo y mucho ánimo.
 
Antiguo 07-Apr-2018  
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Soy completamente consciente de que él lo hizo porque él quiso y no porque ella lo obligara. Está claro que era cosa de dos. Pero después de que el me enseñara los mensajes que se intercambiaron pude ver uno en el que él le decía que no podía seguir mas en esa situación que era una locura y que no quería hacerme sufrir mas, a lo que ella le respondió "hazlo como quieras y dile lo que quieras pero yo quiero verte". Y claro él allí accedió y volvió otra vez a verla. Su decisión, su responsabilidad lo sé perfectamente, ella no tenía nada que perder, él es e que ha traicionado mi confianza y volvía a casa disimulando.

Incluso un día mientras dormíamos (él suele hablar mientras duerme), antes de que me enterara yo de todo, empezó a abrazarme y llorar medio sonámbulo. Yo al día siguiente le pregunté que eso había sido raro y que parecía que se sentía mal por algo, él se hizo un poco el tonto y cambió de tema. Allí ya empecé yo a sospechar algo raro.

Lo de feminista lo digo porque yo ya se quien es, veo sus redes sociales llenas y repletas de menajes a favor de las mujeres, y en mi opinión pienso que si tanto luchas por los intereses de la mujeres no destroces la vida de otra mujer, sabiendo que ella está sufriendo y que le puedes desmontar todos los esquemas de su vida. Habiéndole dicho él que tenia que parar ella quería seguir dándole placer a su entrepierna feminista con una persona casada, sabiendo que hay otra en casa sufriendo. No se yo lo veo así, ya se que mi marido pareciera un muñeco manipulado por como lo estoy explicando, pero os digo yo que en cosa de dos meses mi marido ya no era el mismo. Y otra cosa es que la vida de esta chica gira en torno al alcohol, y mi marido en este tiempo se transformó en un alcohólico sin yo entender nada, pasó de beber 0 a beber hasta por las mañanas, cosa que yo no podía entender.

Todo esto lo he hablado con su hermana y ella coincide que es una persona demasiado influenciable, que en el fondo lo ha hecho porque es débil y que intente dejar pasar unos dos meses a ver si recapacita y se da cuenta de todo lo que ha hecho. Mi marido siempre había sido una persona exigente, trabajadora, lleva una empresa de 12 trabajadores y siempre se mostraba serio y responsable en todo lo que hacia.Y durante e tiempo que salia de fiesta con la chica esa había dejado cosas por hacer hasta que se planteó cerrar el negocio. Ahora dice que se ha dado cuenta y que hizo muy mal, que necesita ayuda psicológica que y que cree que hizo todo eso como escapatoria a tanto trabajo, que con ella salia se divertía como quien sale con un amigo y luego si había bebido demasiado tenían sexo y solo sexo sin sentimientos de por medio. Vaya panorama me ha tocado vivir y que duro es explicarlo así.

De guapa tiene poca cosa, nada femenina, nunca me hubiera imaginado que me los pondría con una chica de estas características porque yo creía que tenia otros gustos, de hecho me ha contado que en algunas ocasiones no tenia erecciones, e incluso me dice y me repite que físicamente nunca le ha gustado y que todavía no entiende lo que se le pasaba por la cabeza. Yo tampoco entiendo nada. Es muy raro y complicado lo que estoy viviendo.

Lo que si se es que la perspectiva que tenia de la vida me ha cambiado completamente, a energía y la alegría que antes tenia ya no es la misma, lo intento pero ya no me sale igual. Es increíble como te puede cambiar la vida en cuestión de dos minutos.

Saludos y gracias por leer y responder.
 
Antiguo 07-Apr-2018  
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Iniciado por gatanegra84 Ver Mensaje
ella se quedó a cuadros porque no se iba a imaginar que me lo iba a contar.
Pero si fuiste tú quien lo pillaste con los mensajes, él no te habría dicho nada lo más seguro

Tú misma has reconocido que eres dependiente emocional. Y de un día para otro uno no se desenamora tan fácilmente por mucho que diga que sí, porque sí, él estaba colado por esa mujer lo suficiente como para engañarte.

Me parece casi ignorante por tu parte que relaciones el feminismo con la acción de esta mujer. Es más, en todo caso el daño es de tu parte a ella en un sentido "feminista", pues la estás culpando y rebajando a ella por el engaño de él: que si es fea, que no es nada femenina. En fin, a ver cuándo avanzamos...

Es también ignorante restarle a él la culpa y ponerte la venda tan grande que te estás poniendo sobre los ojos. Pero bueno, cada cual es dueñ@ de su vida como para decidir si vivir encerrad@ o libre.
 
Antiguo 07-Apr-2018  
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Hola gatanegra,

El feminismo no tiene nada que ver, pero bueno se por donde vas.
Lo de liberal, ya me cuadra más. Hay muchas tias asi, a las que les encanta meterse entre parejas y destrozarlas.

Especialmente parejas solidas, por el puro placer de "competir".

Le comió el coco, si, pero al final EL DECIDIÓ. La culpa es de el. La otra es una comebabas, una carroñera y no le importa. Hay gente asi independientemente de ser hombre o mujer. Eso va en la moral de cada uno.

Me alegra que lo hayas perdonado, pero a partir de ahora la sarten por el mango la tienes tu. No te olvides de ti, y que EL no se olvide de que a ti te puede perder por otro mejor que el.
 
Antiguo 07-Apr-2018  
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Avatar de Odile
 
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Iniciado por gatanegra84 Ver Mensaje
me ha contado que en algunas ocasiones no tenia erecciones, e incluso me dice y me repite que físicamente nunca le ha gustado
Claro, claro... y tan feminista como es no se deshizo de él y se buscó otro que sí le funcionara?

Deja de autoengañarte, la tipa le gusta, sea como sea, si no no lo hubiera hecho y de manera reincidente. Además que la atracción no siempre va de la mano de la belleza, es otra cualidad.

Y el culpable es sólo él que es el que tiene el compromiso, no ella, que si es soltera puede hacer lo que le apetezca. Es él el que tendría que haberle parado los pies. Cuando una pareja es sólida no se mete en medio nadie, por muy buen@ que esté.
 
Antiguo 07-Apr-2018  
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Será todo lo fea y poco femenina que quieras, pero él se ha fijado en ella, por la razón que sea. Quizás sea una manipuladora profesional, que las hay

Lo siento, entre que en ella la moralidad brilla por su ausencia y entre que tu marido es poco o nada inteligente, el matrimonio se ha deshecho. Una pena, pero así ha sido
 
Antiguo 07-Apr-2018  
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Iniciado por Banana89 Ver Mensaje
Es más, en todo caso el daño es de tu parte a ella en un sentido "feminista", pues la estás culpando y rebajando a ella por el engaño de él: que si es fea, que no es nada femenina. En fin, a ver cuándo avanzamos...
Ejem... .

No comparemos por favor. Ni quitarle la responsabilidad a él ni a ella, salvo que esta chica ignorara el estado civil de este hombre.

Aquí está claro quién ha hecho daño, que la autora del tema piense que la amante de su marido sea tal o cual cosa, además de muy humano y algo que haríamos todos, no es comparable con el daño que ha sufrido.

Y sí, para considerarse esta señora feminista tiene poca sororidad con sus hermanas, de feminista lo que yo de cura.

Nota aclaratoria: el concepto de sororidad implica que todas las mujeres son hermanas, meterse en la cama con un hombre casado es las antípodas del feminismo según sus propios mandamientos.
 
Antiguo 07-Apr-2018  
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Iniciado por gatanegra84 Ver Mensaje

De guapa tiene poca cosa, nada femenina, nunca me hubiera imaginado que me los pondría con una chica de estas características porque yo creía que tenia otros gustos, de hecho me ha contado que en algunas ocasiones no tenia erecciones, e incluso me dice y me repite que físicamente nunca le ha gustado y que todavía no entiende lo que se le pasaba por la cabeza. Yo tampoco entiendo nada. Es muy raro y complicado lo que estoy viviendo.

.
Lo que está claro es que la única que sabe manipular no es sólo la feminista, sino tu marido también. Esto no se lo cree ni él, lo que pasa es que para estar contigo no te va a decir que tenía erecciones de caballo y que se la empotraba bien.

Siento ser tan brusca, pero no veo el sentido a esto:
1. A poner a parir a la tía, que vale, te los ha metido con ella y estás rabiosa. Pero no tiene sentido llamarla manipuladora, "ha hecho de mi marido una marioneta" porque no creo que tu marido se haya acostado con ella varias veces bajo coacción. Joder, si dices que es tan fea y tan poco su tipo, no es que manipule, es que es una bruja usando hechizos
2. Tu marido no es ningún santo, te ha metido los tochos y encima le ha salido bien la jugada. Ha hecho que le perdones, que pongas a parir a esta (ya tenéis enemiga en común, tócate los huevos) y encima que estéis como siempre.

Ojo, que la chica en cuestión no es ninguna santa, pero la responsabilidad la tiene tu marido/novio que para eso es él el que tiene la pareja.
Sin duda alguna, esto se repetirá. La próxima excusa será que le echaron droga en el cola cao o burundanga y que no sabía por qué se acostaba con esa persona.

Por cierto, no sé por qué siempre en estos casos se leen cosas como "me los puso con esa/ese, no lo entiendo con lo feo/a que es". Esto no va de físico, va de atracción, morbo y salir de la rutina.

Mucha suerte.
 
Antiguo 07-Apr-2018  
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Vale que ya se que la culpa de todo y el que me ha fallado es mi marido, yo he decidido perdonar aun con dudas.

Y no la odio, tengo su numero, su wats y me la encontré un día por la calle y todo. En ningún momento se me ha ocurrido llamarla, insultarla por la calle ni nada parecido, soy una persona racional.

Yo que nunca me he puesto etiqueta de feminista (que es lo que ella hace las 24 horas del día prácticamente) siempre he sido fiel defensora de la importancia del papel de la mujer en todos los niveles, nunca haría daño a otra mujer intentando competir por su pareja. Ella que cuando la vi iba con su amiga y el novio de esta, porque no va y se tira al novio de la amiga? Lo siento pero no se me quita la idea de que los ELLA también se estaba riendo de mi. A ella también la he perdonado, si no no estaría aquí. Y sí es fea, mucho mas fea que yo si se lo preguntas a cualquiera que pase por la calle.

Tengo una compañera de trabajo que un día me comentó que se estaba beneficiando al padre de una alumna, casado con dos hijos. A mi realmente, aunque no fui capaz de decírselo me repugnó la idea de que no tuviera la mas mínima empatía de pensar en disfrutarlo mientras su mujer estaba en casa sin sospechar nada. Yo nunca he hecho esto y espero no hacerlo nunca, y mas ahora que se lo que se siente.
 
Antiguo 07-Apr-2018  
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La decisión de perdonar es muy personal y respetable, yo simplemente te deseo lo mejor y por experiencia aconsejarte que no intentéis volver a "lo de antes". Lo de antes era una relación en la que no había existido está situación y por tanto es imposible volver a ello. Tras una infidelidad muchas veces se necesita reinventar la relación y prepararse para cambios, miedos y percepciones nuevas. Al principio la mayoría de la gente está como en shock, que ni siente ni padece y por supuesto el infiel suele echar balones fuera (lo de decir que la otra no es atractiva, que no le ponía, que no sabía lo que hacía son clásicos). Evidentemente había atracción, como la podrá o podréis tener ambos con otras personas aunque os queráis mucho. Lo que marca la diferencia no es la atracción, sino el compromiso y autocontroles de cada uno.

Luego es posible que te sientas de otra manera y toque trabajar en ello como pareja. Suerte y no descartes una buena terapia para desahogarte, trabajar en el tema de la dependencia, etc ..
 
Antiguo 07-Apr-2018  
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Sinceramente me da una pena tremenda como tratas de disculpas tanto a tu marido arremetiendo contra ella. Es tu decisión seguir con él. El tiempo dirá pero yo sigo manteniendo que quien te quiere no se tira a otra pero bueno.

Cita:
Iniciado por gatanegra84 Ver Mensaje
Soy completamente consciente de que él lo hizo porque él quiso y no porque ella lo obligara. Está claro que era cosa de dos. Pero después de que el me enseñara los mensajes que se intercambiaron
Por cierto, verías los mensajes que él quisiera. No se si has caído en que los mensajes son fácilmente manipulables y a día dr hoy puedes borrar todo lo que no te interese.

Cita:
pude ver uno en el que él le decía que no podía seguir mas en esa situación que era una locura y que no quería hacerme sufrir mas, a lo que ella le respondió "hazlo como quieras y dile lo que quieras pero yo quiero verte". Y claro él allí accedió y volvió otra vez a verla.
¿Claro? ¿Y te quedas tan pancha? Pobrecito él que le obligaron a volver a bajarse los pantalones y liarse con otra. Por favor, es indefendible esto.
Cita:
Su decisión, su responsabilidad lo sé perfectamente, ella no tenía nada que perder, él es e que ha traicionado mi confianza y volvía a casa disimulando.
Volvía a casa disimulando, tan campante y agusto después de estar con ella. Nadie le obligaba a engañarte y hacer eso. Sólo él es responsable de lo que hace y con quien.

Cita:
Lo de feminista lo digo porque yo ya se quien es, veo sus redes sociales llenas y repletas de menajes a favor de las mujeres, y en mi opinión pienso que si tanto luchas por los intereses de la mujeres no destroces la vida de otra mujer, sabiendo que ella está sufriendo y que le puedes desmontar todos los esquemas de su vida.
El ser feminista es independiente de todo esto y si culpas culpa a que se metió con ella en la cama. Ella fue cómplice si pero el que cometía la infidelidad era el. La responsabilidad es de él. Con no hacerlo estaba todo arreglado pero él optó por hacerlo.

Ella no ha destrozado tu vida. No vengas de nuevo quitando peso a la responsabilidad de tu marido. Él es mayorcito para decir que no y no quiso.

Cita:
Habiéndole dicho él que tenia que parar ella quería seguir dándole placer a su entrepierna feminista con una persona casada, sabiendo que hay otra en casa sufriendo.
Comentario totalmente fuera de lugar arremetiendo contra ella cuando el que también da placer a su entrepierna era tu marido. ¿Le llamamos entrepierna machista? Porque el ser infiel o liarse con alguien no tiene nada que ver con el feminismo.

Cita:
No se yo lo veo así, ya se que mi marido pareciera un muñeco manipulado por como lo estoy explicando, pero os digo yo que en cosa de dos meses mi marido ya no era el mismo.
No, de muñeco manipulado nada, no te confundas. Tu marido ha sido un listo, no un muñeco manipulado. Un listo que no ha querido respetar a su mujer porque preferiría darle más marcha al cuerpo que la que tenía en casa. Y si no se le pilla a saber lo que estaría haciendo.

Cita:
Y otra cosa es que la vida de esta chica gira en torno al alcohol, y mi marido en este tiempo se transformó en un alcohólico sin yo entender nada, pasó de beber 0 a beber hasta por las mañanas, cosa que yo no podía entender.
El consumo de alcohol tampoco justifica la infidelidad.

Cita:
Todo esto lo he hablado con su hermana y ella coincide que es una persona demasiado influenciable, que en el fondo lo ha hecho porque es débil y que intente dejar pasar unos dos meses a ver si recapacita y se da cuenta de todo lo que ha hecho.
Y la hermana apoya tu actitud de buscar excusas para justificarle. Pues no, desde mi punto de vista el engaño a la pareja no se justifica de ninguno de todos los modos que expones.

Cita:
que con ella salia se divertía como quien sale con un amigo y luego si había bebido demasiado tenían sexo y solo sexo sin sentimientos de por medio.
Claro.. sólo tenían sexo si bebía mucho.. no te va a decir que quedaba con ella para tener sexo desenfrenado sólo.

Cita:
De guapa tiene poca cosa, nada femenina, nunca me hubiera imaginado que me los pondría con una chica de estas características porque yo creía que tenia otros gustos, de hecho me ha contado que en algunas ocasiones no tenia erecciones, e incluso me dice y me repite que físicamente nunca le ha gustado y que todavía no entiende lo que se le pasaba por la cabeza.
Y ¿realmente todo esto tu te lo crees? ¿tan ilusa eres? ¿realmente puedes convencerte de todo lo que él te ha contado? Nunca le ha gustado pero bien que se la llevaba a la cama. Por favor.. que para echar un polvo tiene que existir atracción. Y lo de que en ocasiones no tenía erecciones sinceramente me da la risa. No te va a decir que le ponía como una moto.

Con respecto a tus juicios sobre ella.. será todo lo mala, fea y lo que quieras decir pero mira como tu marido se fue con ella... algo le haría bastante bien.

Ojalá me equivoque en todo esto pero creo que antes o después ocurrirá lo mismo y pasarás por esto mismo otra vez.
 
Antiguo 07-Apr-2018  
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Iniciado por Yomismadel79 Ver Mensaje

Ojalá me equivoque en todo esto pero creo que antes o después ocurrirá lo mismo y pasarás por esto mismo otra vez.
Por desgracia tengo la misma impresión, no porque crea que un infiel no pueda redimirse, que yo sí creo en eso (o yo no estaría aquí, vaya), si no porque todo ha sido una justificación tras otra (fue el alcohol, no me ponía, me daba pena, me manipulaba de alguna manera, me perseguía ella, estaba agobiado por el trabajo).

Vamos a ver, si una persona cree medianamente plausible el hecho de engañar porque tiene alguna justificación, nada impide que en el futuro encuentre otra (me agobia la vida familiar, necesitaba escapar de la rutina, llevas un mes sin darme sexo, ella me arrinconó desnuda en el cuarto de la fotocopiadora,...). No podemos buscarle excusas.. Se tiene sexo con alguien porque se desea en ese momento. Luego te puedes arrepentir, aprender, no hacerlo más, crecer como persona. Pero sigo pensando que no habrá nunca una justificación que diga "vale, has hecho bien en hacerlo". Y el que se esconde en esos pretextos, lo siento, ni me parece consecuente, ni me parece que realmente vea dónde está el error.

Y si encima hablamos de alguien manipulable, lo mismo hoy te dice sibuhana, que mañana " se deja engañar " de otra manera. Que se deje de historias, y tú, gata, deja de aceptarlas. Quieres perdonar, muy bien, pero entiende que sus justificaciones no arreglan nada y sólo son palabras.
 
Antiguo 07-Apr-2018  
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Mmmm a mí, mi expareja me dijo que se acosto con el, pero no sintió nada...

La perdone, la amaba intensamente, creí que el amor por ella sería suficiente para construir juntos un mundo mejor... pasaron uno años en una supuesta "relación" con su altas y sus bajas, y día se fue a otro país, me destrozo el corazón, y como lección final me abandono sin decir nada, desapareció para siempre sin que hasta hoy pueda entender que paso... de eso hace ya casi 6 años.

Intente hacer los mejor posible, ser una persona madura, actuar correctamente, amar, creer y confiar, usar cada gramo de fuerza, hasta llegue a creer que lo que paso se debió a que fue manipulada por el tipo...

Con los años me di cuenta que paso por que ella lo quizo, lo hizo por propia voluntad y por deseo personal, sin sentir nada por mi, su ego fue más grande que el supuesto cariño que sentía por mi persona y no puedo quitarme de corazón que lo volvió ha hacer aun estando conmigo... años después aun duele reconocer la verdad, pero es la verdad, ella nunca me amo, ni me respeto, ni sintió algo de verdad sano por mi, y yo fui culpable por saberlo y no querer admitirlo a tiempo. Reconocer su error y reconocer el mío, fue igual de malo y de doloroso.

Y sin embargo, aun hoy a veces, en los momentos más difíciles, me hubiera gustado tener una historia con un final mejor, pero ya solo es un recuerdo y la realidad no fue así. Después de mucho años encontré la paz conmigo mismo, y de la vida de ella ya no se nada, no se si sigue siendo igual o si aprendió algo de lo que paso y ya no lo repitió, al final ya no importa.

Si tu has aceptado esta nueva vida para ti, admiro tu valor, ojalá que el aprecie y de verdad sea capaz de transformarse a si mismo para ser la persona que merece tu sacrificio y tu perdón, ojalá también que tu seas capaz de recuperarte, perdonar y ser feliz... Ojalá una historia como la mía nunca te llegue a pasar y seas feliz, todos nos lo merecemos.

Si eliges creer, tener esperanza, vivir con lo que ha pasado, te deseo toda la suerte del mundo, y deseo que ambos de verdad recompongan su vida, para que su matrimonio sea más feliz, a veces eso puede ocurrir, y ojalá esta historia que nos compartes termine de esa forma.

Pero si no llegara a pasar, y si llega un día en el que te des cuenta del error, ese día deberas acudir a mucho más valor y decisión para seguir tu vida, con el peso de la decisión que tomaste de la cual solo tu fuiste la que lo decidió, igual que yo...

¡Mucha Suerte! y que todo salga bien, por que creer y tener esperanza no es malo, amar tampoco... aunque la vida a veces no tenga finales felices.
 
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