La madre de mi novio es controladora

Yomismadel79

Comentaré tu último mensaje..

Lo de la barba sinceramente me parece un poco una tontería. ¿Te molesta mucho que a él le guste llevarla? No entiendo estas manías de cambiar á las personas. Yo puedo decirle a mi pareja que me gusta más sin barba pero respetaré que a él le guste ir co barba.

Lo del whatsapp y árbol familiar también lo siento pero me parece otra soberana nimiedad. ¿estas con el o con su familia? No creo que debieras preocuparte tanto por lo que haga su familia con otras parejas...

Luego lo del argumento para hacerle cambiar me parece muy fuerte. Los sentimientos no se pueden forzar. No hay trucos para hacer cambiar lo que a uno le nace y lo que no..
Estamos en junio y si eso ya en octubre se lo dice a la familia? WTF estamos locos? hasta cuando vas a seguir ahí dispuesta para todo lo que el señor diga. Y no vivireis juntos pero tu accedes a todo. ¿Dónde quedaron tus exigencias?

Puedes hacer muchas más cosas pero consientes en ser su muñeco y que te haga el daño q te va seguir provocando
Esta mostrando total indiferencia y tú sigues ahí dejándote.

Cuando hay orgullos es que algo falla.
Puedes aguantar hasta junio de 2018.... Y del 2027 si el quiere...

La boda.. ¿estamos locos? ¿Cómo te planteas una boda con una persona que ni siquiera quiere vivir contigo...?

Tus argumentos ya ves por donde se los pasa. Lo que no entiendo es para qué has establecido unos argumentos si vas a seguir arrastrándote ante él si no los quiere cumplir.

Parece ser que os vereis como y cuando el señor decida. Tienes una actitud desde mi punto de vista totalmente sumisa ante el

Yomismadel79

Comentaré tu último mensaje..

Lo de la barba sinceramente me parece un poco una tontería. ¿Te molesta mucho que a él le guste llevarla? No entiendo estas manías de cambiar á las personas. Yo puedo decirle a mi pareja que me gusta más sin barba pero respetaré que a él le guste ir co barba.

Lo del whatsapp y árbol familiar también lo siento pero me parece otra soberana nimiedad. ¿estas con el o con su familia? No creo que debieras preocuparte tanto por lo que haga su familia con otras parejas...

Luego lo del argumento para hacerle cambiar me parece muy fuerte. Los sentimientos no se pueden forzar. No hay trucos para hacer cambiar lo que a uno le nace y lo que no..
Estamos en junio y si eso ya en octubre se lo dice a la familia? WTF estamos locos? hasta cuando vas a seguir ahí dispuesta para todo lo que el señor diga. Y no vivireis juntos pero tu accedes a todo. ¿Dónde quedaron tus exigencias?

Puedes hacer muchas más cosas pero consientes en ser su muñeco y que te haga el daño q te va seguir provocando
Esta mostrando total indiferencia y tú sigues ahí dejándote.

Cuando hay orgullos es que algo falla.
Puedes aguantar hasta junio de 2018.... Y del 2027 si el quiere...

La boda.. ¿estamos locos? ¿Cómo te planteas una boda con una persona que ni siquiera quiere vivir contigo...?

Tus argumentos ya ves por donde se los pasa. Lo que no entiendo es para qué has establecido unos argumentos si vas a seguir arrastrándote ante él si no los quiere cumplir.

Parece ser que os vereis como y cuando el señor decida. Tienes una actitud desde mi punto de vista totalmente sumisa ante el. Eso no te va a aportar nada bueno.

Kaweskar

Leí sólo tu último mensaje...y de verdad...no entiendo como es que estás con ese tipo...y tu amor propio???...tus sueños profesionales??? donde quedan TUS intereses particulares???...si sigues con ese espécimen pues el problema ya no son ni el, ni su madre, ni su familia, ni nadie en el mundo, excepto tu...

Elocin

Vamos a ver, si ya los hablado con él, no hay manera de razonar las cosas y buscar puntos intermedios.. ¿A qué esperas? ¿Quieres pasar otros tres años de tu vida, o peor, el resto de tu vida, sintiendo que te sacrificas para no obtener nada de lo que necesitas a cambio?

Pues tía, repito, te lo buscas sola.

Si no quiere discutir las cosas y buscar soluciones aunque los argumentos (por ambas partes) sean flojos.. punto y pelota. No sois compatibles y ya está. Dale puerta y dedícate a ti así no te sentirás frustrada y no tendrás a nadie a quién culpar de tus renuncias.

Vesna

En cuanto a comenzar en un lugar nuevo; la pata la metí yo. Él dijo que si quería ir a NZ conmigo pero cuando se lo dijo a sus padres su padre reaccionó bien pero su madre dijo que eran disparates y salió de la habitación. Entonces yo esa misma tarde le deje diciéndole que "no quiero que su madre me odie por llevarle a NZ" aunque él si que iba a ir y su padre le decía que iba a encontrarle trabajo allí porque tenía conexiones. Y yo le dije que no quiero que venga porque su madre no quiere y no quiero entrar en conflicto con ella. Le dejé por miedo de la madre.
Y luego me llamó la tía diciendo que la pareja tiene que ser primordial y no se deja a la persona que quieres por la madre y además si así quiero complacer a todos puedo pedir una estancia en NZ y volver a estar con él en Madrid. Así veo algo nuevo y tengo experiencia laboral y a la vez luego no le pierdo a él si tanto miedo me da que se vaya él a NZ.
The point is: él quiso ir pero ahora no quiere ir a ningún lado xD Me imagino que... Estará dolido por la ruptura.
-Sí, a mi tampoco no me gusta que no está diciendo a todos que hemos vuelto.
-Lo de la barba: es que él iba sin barba los tres años de relación; ahora de repente no sé quiere afeitar.
- Lo de las decisiones de no hablar con familia hasta octubre y de no vivir juntos porque no le gusta la zona; pues qué puedo hacer si no quiere? Apuntarle con la pistola?
Para mí eso no es tan fuerte como para dejarle, solo me puedo adaptar. Y estar triste y quejarme en el foro que no me aprecia xD Pero tampoco quiero romper de nuevo, eso sería como "poco serio".
Yo quería un consejo en plan que puedo decirle para que haga lo que yo quiera pero no creo que lo hay porque él hará lo que él quiere.
Creo que yo me equivoque a dejarle porque su madre se enfadó por lo de NZ. Porque él ya estaba planeando pillar ascendencia en trabajo y venir a NZ etc.
Ahora todo ha cambiado y según vosotros mismos veis, ya no queda conmigo y no me escribe por privado.
Me dijo una amiga que el no me escribe porque está esperando que se me pase el enfado y el mensaje común de nuestra amiga en Whatsapp era como "tantear" a ver qué voy a responder.
Pero yo no me voy a desenfadar xD Haré lo que él quiera porque no me queda otra pero seguiré amargada y triste y con un sentimiento de derrota.
Pero me imagino que no soy lo suficientemente fuerte para romper.
Así que tenéis razón, pase lo que pase me lo he buscado yo, porque metí la pata, me perjudiqué a mi misma y ahora lo sigo haciendo

Múltiple

Él hace lo que dice la madre,pero tú haces lo que dice su tía
De verdad volviste por qué te llamo su tía diciendo que no se deja una pareja por la madre? Pues a veces es así y no serias ni la única ni la última y en un caso como el tuyo,si se debe dejar o realmente te paraste a pensar que si te casas con el,la madre te organizára la vida (como hasta ahora) y si te pones rebelde te puteara bajo el permiso de tu novio/marido y cuando tengas hijos....pues ya imagínate....
De verdad no sé si estas enganchada a el o estás bajo presión de su tía o quien sea,pero el futuro pinta negro.
No se puede convivir con una persona que está con 30 y pico años,taaaan enmadrado y que si tu ante esa injusticia te rebelas,el ni te apoya ni nada.
Es más no sé si a día de hoy sois pareja o que..
Vete a NZ pero para trabajar el contrato completo,mira por TI que él nunca lo hará.

Vesna

Sus amigos le apoyan en todo y cuando dos semanas después empezó a buscar pisos después de que habíamos roto le decían que le entendían y que era lógico que no puede vivir en un piso que le acuerda de mí. Mi demanda de que viva en un piso que sugiero yo, en otra zona, les parece rara porque dicen que eso el no lo puede hacer, tiene contrato en Sanse hasta julio 2018 (que acaba de alquilar un piso nuevo) y le puede perjudicar económicamente.
Y de lo de decir a su familia pues dicen: "vete tú a saber, si te ha dejado así de repente quien te puede garantizar que no lo hará entre julio y octubre? Mejor no cuentes nada a tu familia porque entonces tienen que volver a añadirla, volver a borrarla etc; luego cuando ella vuelva que tres meses no es poco, ya se verá."
Y él piensa que los dos consejos son prudentes y así se comporta.
Lo que sí que puedo hacer es seguir fría formal y enfadada. Igual puedo cancelar esa cena de despedida diciendo que no tengo tiempo a ver sí él intentará hablarme por privado.
Y si no lo hace pues nada. No le escribiré durante toda la estancia si él no escribe primero y ya está. Igual así me olvidaré de él. Si no muestra que quiere verme pues nada.

Edit: me acaba de escribir: "Hola, qué tal tu día?" Hemos hablado que no le han traído la cama que estaba esperando y luego me pregunto que cuando acabo mi libro porque así lo puede leer, le gustaría leerlo muchísimo. Y puso un corazón al final. No entiendo nada. Ahora en pregunta si tengo todo preparado para el
viaje que hace mucho frío allí ahora y dice que se preocupa mucho por mi vuelo etc... Es buena señal?

Yomismadel79

Es algo totalmente lógico y coherente. No vais a vivir juntos pues ¿Para qué perjudicarse cuando tu encima te vas? La verdad es que esa demanda tuya me parece super egoísta. Y me parece ya absurdo que hablemos de demandas, reclamos, exigencias con una pareja aunque la verdad, poco de pareja tenéis vosotros realmente aunque no quieras verlo.

También estoy totalmente de acuerdo con él comentario que le han hecho. ¿por qué va a contar algo con lo que él mismo se siente inseguro? Yo haría lo mismo. No proclamo a los cuatro vientos que estoy con alguien dadas las circunstancias. Cuando estas con quien quieres y feliz lo gritas a los cuatro vientos pero cuando no, pues no.

Yo también pienso que son prudentes. Y ojo, él no se comporta así por los consejos, se comporta así porque quiere y lo siente así.

¿Eso es todo lo que puedes hacer? ¿mostrarte fría enfadada y orgullosa? Lamento decirte que me temo que él no se va a arrastrar por ti como haces tu por él. Y hay muchas cosas mejores que podrías hacer como pensar en ti y dejar de humillarte y arrastrarte además de tragar todo aún yendo contra tus deseos. En la vida hay que tener mas dignidad y cojones u ovarios, llámalo como quieras. Tienes una dependencia de él que no es normal pues te lleva a actuar en contra tuya. Como no reacciones esto va a acabar muy mal para ti. ¿puede saberse que te aporta, que te da, para seguir con él...? Es absurdo.

Con respecto a la cena, ¿a qué te vas s ir con alguien que pasa de ti? Tu solita te buscas la dependencia de él.

]Es señal de como te maneja y controla. Siempre estas cuando el señor quiere y aquí se hace lo que él quiere.

Creo que deberías recapacitar y pensar un poco en todo esto. ¿Qué te da? ¿por qué quieres seguir con el, para no estar sola aunque estas y seguirás sola? Reacciona.

She

No me creo que hayas renunciado a ese trabajo en NZ... no lo entiendo.

Vesna

Yomismadel79, entonces si tú entiendes ambos sus razones, y dices que te parecen lógicos y coherentes tanto para no comentar nuestra relación a todos como para no vivir conmigo, eso significa que según tú él tiene razón? Si es así entonces no tengo ni porque enfadarme con él xD
En cuanto a tragar en contra mis deseos, pues si mucha gente me dice que mis deseos no son muy razonables y le entienden a él porque se comporta como se comporta, entonces yo empiezo a cambiar de opinión y empiezo pensar que no tengo razón en demandar cosas así.
En tres años en los que hemos estado juntos hemos tenido una concordancia mental, intelectual y emocional, fue un novio estupendo; cuando tan solo 4 meses después de que empezó la relación se murió mi madre que era el único pariente vivo que me quedaba se vino conmigo a mi país natal y estuvo conmigo durante el entierro y todo, incluso la reconoció en vez de mi cuando yo no tuve fuerzas.
Durante los dos años de convivencia como yo tenía trabajo en la universidad y trabajo en una academia de idiomas y aparte de eso tuve que preparar y terminar mi tesis doctoral, me dijo que de piso de ocupa él, y en 80 % de los casos ponía ropa a lavar, limpiaba el piso, cocinaba, fregaba; pueden sonar como estupideces porque es simple labor manual pero a mí eso me ayudaba un montón porque yo no daba más de mi; y siempre cuando necesitaba algo él estaba allí como un apoyo persistente, y eso significa mucho, tener a alguien en que puedes confiar y quien es tu apoyo. Es la persona que siempre ha tenido en cuenta mis necesidades más que las suyas, quitando la elección de zona de piso, la convivencia fue fenomenal.
En cuanto a tiempo libre todo lo hacíamos juntos porque nos gustaban las mismas cosas frikis, leíamos los cómics, íbamos al cine, viajábamos y la verdad es que nunca hemos peleado salvo momentos cuando yo le decía, al volver de casa de su familia, que no me gusta lo que me han dicho su madre y su hermana; pero eso no tenía nada que ver con él, él siempre me trató de maravilla. Nunca tuve nada que reprocharle en cuanto a su personalidad ni el a mi, y eso que muchas parejas pelean un montón, en plan porque haces esto, porque dices esto...
Normalmente cuando uno rompe es por tres causas:
1-uno de los dos se enamoró de otro/a
2-peleas constantes e incompatibilidades
3-factores externos-los padres, distancia, enfermedad, muerte etc

Yo le deje porque temía como será nuestra relación en un futuro, si tuviéramos hijos, que su madre a lo mejor lo quería manejar todo como me parecía controladora, y por comentarios que hacían ella y su hija, en plan; "vuestro hijo va a tener dos apellidos y uno de ellos no será español", "le vas a enseñar tu idioma materno? no sé para qué lo va a querer o necesitar, ese idioma raro no lo habla nadie en el mundo", "tú vas a cuidar de un niño? Si tú eres más infantil y tonta..." temía que ellas dos a lo mejor me humillarían delante de mi hijo. También tenía miedo que me juzgarán por llevarle a él a NZ y me llevaré con ellas aún peor.
Pero repito que no solamente su tía sino muchas amigas mías me dijeron que el problema de familia tiene una solución súper fácil y es no ir; y además, me dijo un amigo, vivo en el 7. piso y mi suegra en el 9. piso del mismo edificio, no la he visto en cinco años; y porque dejar un chico tan bueno contigo y que os lleváis súper bien solamente porque su madre/hermana piensan que no eres la nuera/cuñada ideal. El piensa que serías la esposa ideal y eso te tiene que ser suficiente.
Es normal que me quiero despedir de él también, son varios años y experiencias que hemos compartido y aparte no vamos a estar solos, vamos a cenar ahí como ocho personas.
No he renunciado a trabajo del todo, haré una estancia de 4 meses y creo que con mis dos tesis habrá más trabajos, pero a lo mejor no personas como él.

Yomismadel79

En una relación las cosas no son a ver quien tiene razón ni a ver quien tiene más orgullo y es lo que yo veo aqui.

Y Si, me reitero es super coherente que mantenga las distancias y sea prudente cuando ya le has dejado una vez. Yo, directamente, no habría dado opción de volver y la verdad él, dada su actitud yo creo que lo está pensando realmente. Una relación de pareja es eso, de pareja, el resto no debería importarte. No entiendo esa obsesión porque todo el mundo sepa y él diga a tal y cual públicamente. Lo siento pero no lo entiendo.
Vamos, que no soy la primera persona que lo dice. No se, quizá no estés preparada para una relación cuando tu misma no tienes claro lo que necesitas y quieres e incluso tienes unas ideas de exigencia o deseo (perdona si te molesta) un poco banales.

Es significativo que hablas en pasado. Quizá hay muchas cosas que están ya ahí, en el pasado, no se. Lo que cuentas es muy bonito pero nada fuera de lo normal para la función de una pareja y si me apuras quizá hasta de un amigo de verdad. ¿Y el sexo? ¿Y los planes de futuro? ¿y esas cosas que diferencian a un amigo especial de una pareja? Y sobre todo ¿crees que ese pasado queda en el pasado?

Todo eso está muy bien pero poquito de eso parece quedar y cuando se te lee da la sensación de que han sido muchas más movidas y enfrentamientos que ahora parece que dejas como superfluos.

Hay mil motivos por los que pueda terminarse una relación.

Sinceramente a mi me dicen eso y me defiendo y por supuesto que tengo palabras con mi pareja pero ante dos así puerta. Si mi pareja no da la cara por mí ante tales humillaciones no me querrá mucho.

Un hombre que consiente las humillaciones que él consintió no es tan buen hombre con todos mis respetos. A mi en una ocasión hasta me levantaron la mano en la calle y el cabron de mi novio entonces se dio la vuelta. Yo no lo haría siendo mujer y sincermante comportamientos asi dicen mucho.

Lo del trabajo me parece una total responsabilidad por tu parte, por un hombre que no te da el valor que mereces.

Y lo siento pero hombres así y mejores los hay. No puedes decir que no puede haber un hombre que no consienta humillaciones a su pareja.

Finalmente, ¿estas con él porque es bueno bajo tu criterio? Porque no he leído nada referente a quererse con locura. Da la sensación de que aquí hay miedo a estar sola. Ojala me equivoque pero te leo y no Se, es la sensación que me da.

PanTostado

La solución está en hablar, con mucha calma, habla con el a solas y de ahí decide que es lo mejor.

Yo creo sinceramente que hay aspectos de su personalidad que no va a cambiar, le gusta agradar a todo el mundo, que nadie se enfade con él, por lo tanto si alguien te dice algo, no esperes que el te defienda.

Ahora, si la balanza la ves más positiva que negativa adelante, pero creo que al final va a pasar más en que tu aceptes cómo es él, a que él acepte tus exigencias.


Y hay problemas "básicos" que tendréis que solucionar sí o sí. Cómo por ejemplo el tema del sexo, esto es fundamental, si el accede a terapia cómo pensaste y pone de su parte, entonces una cosa menos.

Incluso ahora que lo pienso ( no se muy bien porqué se aleja de ti ) pero has pensado que podría ser el sexo? porque el sabe que no estás conforme con esa situación y puede ser por miedo quizás? no sé, es una sensación que me da, que mantenga una cierta distancia inicial después de una ruptura lo puedo comprender, pero si ves que esto se prolonga demasiado deberías de ser clara, unas semanas así pues se entiende, pero yo creo que cuando ya son meses es una tomadura de pelo.


Respecto a lo del piso, la zona dónde quieres vivir, lo vas a tener difícil, vas a volver seguramente al punto de inicio, quizás aguantes unos meses, o quien sabe, años, pero no va a ser eterno, porque sabes perfectamente que no vas a estar conforme, creo que estos últimos temas necesitarán de un tiempo, de discutirlo, y ver si su actitud cambia.




En resumen, yo te aconsejo que esperes, que vayas solucionando temas cómo el sexo, ver hasta cuando planea mantener una cierta distancia que son los temas más importantes ahora mismo.

Después de esto ya deberiais de tratar el tema del piso, la zona etc etc...


Yo me pondría si fuera tu, un par de meses para ver si la cosa evoluciona en general poco a poco hacia mejor, si todo sigue igual, yo creo que la respuesta para ti esta clara...

Vesna

Hola chicos,
No sé si os acordáis de mi historia. En julio me fui a trabajar a Nueva Zelanda y me quedé dos meses en Auckland y el tercer mes ya volví a Madrid porque el tipo de trabajo era crear Powerpoints online para los profesores universitarios (como ya había renunciado lo de trabajar ahí tres años); el sueldo la verdad bastante bueno.

Aquí en Madrid pronto recuperé mi trabajo antiguo en la academia de idiomas y en la universidad privada así que llevo en Madrid un mes y medio.

En cuanto a mi novio, él vive en un piso en norte de Madrid, el que alquiló en julio, y tiene contrato de un año.
Yo por otro lado vivo en la zona sur al lado de mi academia de idiomas y tengo contrato hasta finales de junio.
Nos vemos entre viernes y domingo.

Su familia hace como que no hemos vuelto ni nada porque a principios de septiembre él organizó una barbacoa y vinimos 20 personas, y su madre estaba en el jardín y ni me miraba ni me dirigía la palabra, es más, cuando vine ni me había saludado.
Durante estas seis semanas no me han invitado a comidas familiares de los sábados ni nada al estilo.
Otro día, el día 12 de octubre, fue festivo en Madrid, y su hermana le escribió por Whatsapp, mientras paseábamos juntos: “Hola, hemos pensado ir a comer todos fuera, te vienes con nosotros?” (ella normalmente le manda mensajes cuando se lo dice la madre), y él lo ha mirado rápidamente y respondió “No puedo, he quedado con ___________(el nombre de un amigo) ” En julio él les dijo que habíamos vuelto así que saben que somos pareja.

¿Qué opináis sobre la situación?

Por un lado siento alivio porque ya no tengo que tratar a su familia, y llevo casi dos meses sin verles, pero por otro lado veo como que no me están haciendo ni caso y no sé como comportarme, por ejemplo, dentro de dos semanas una de sus hermanas dará a luz, (no sé si debería ir a verla o)… pronto se acerca la Navidad… etc.

Si por ejemplo no llego a verles hasta verano o más, pensáis que no pasa nada?

Con él parece todo normal, dice que no vivimos juntos porque los dos tenemos contratos en pisos pero que le gustaría que vivamos juntos de nuevo en verano, con su familia ahora es como si yo no existiese.
¿Debo hacer o decir algo o simplemente dejo las cosas tal y cómo son?
¿Qué haríais vosotros en mi lugar?

Abrazos, gracias por leerme.

Naviuska

Pues yo intentaría tener algún detalle con la familia, ahora no te hacen caso y quizá no sea tan perjudicial, pero de cara a un futuro próximo pues quizá te convenga sembrar buenas relaciones con ellos.

Así que cuando esa chica tenga a su hijo ve y le llevas un detalle, intenta ser cordial y que vean que quieres una oportunidad. No te digo que estés todo el día allí, ni que pases de un extremo a otro, pero un mínimo de trato para que vean tu interés y empiecen a considerarte más de dentro de la familia que de fuera.

Yo personalmente tengo un trato "cordial" con mis suegros pero me han buscado las "cosquillas" (por decirlo cortésmente) en muchísimas ocasiones, suerte que tengo una paciencia sin límites y que soy muy prudente, porque han buscado la pelea constante . La familia siempre influye en las relaciones de pareja, como decirte... "viene todo en el mismo pack" (tu pareja y sus padres de regalo), y como eso no se puede cambiar, pues hay que intentar "encajar" de la mejor manera posible.

Espero haberte ayudado, un saludo!

Diazepam

Yo veo que la cosa sigue igual, la familia de tu novio evidentemente no ha cambiado y tu novio sigue teniendoles miedo y condicionando su vida por lo que digan o hagan ellos. A mí parecer él está mejor ahora porque no tiene que confrontarse con ellos, vive a su bola y si eso queda contigo cuando le viene bien, pero de una manera en que no tiene que afrontar conflictos con nadie. Ya que su familia no se entera de nada y tú tragas y tragas.

Aunque no tengas relación con ellos, sí les sufres a través de las actitudes de tu novio.

En otro orden de cosas, que haría yo en tu lugar...depende de lo que yo quisiera...depende de de lo que quieras tú. Tienes es que definirte y obrar en consecuencia, si quieres convivir con tu pareja ahora, si quieres que te revindique ante su familia, si no quieres desprecios y/ninguneos...

No aceptes cosas que van contra ti y tus valores, porque vivirás la vida que otros te impongan y lo harán a su conveniencia, no a la tuya.

STILUS

Hola Vesna.

Estuve un buen rato leyendo tus hilos y casi enfermo, te digo por qué:

Me vi muy reflejada en tu historia y solo puedo decirte que núnca serás feliz con una persona así.

Cuando un hombre con cierta edad cuya vida la maneja el entorno familiar es por que no tiene critério própio, ni personalidad, ni madurez, su vida es la que le dicen que sea y la misma suerte corre la persona que le acompaña.

Dices que todo lo lleva a consenso familiar (madre), tú por lo menos lo sabes, en mi caso era todo a mis espaldas, yo pensaba que tenía a mi lado un hombre que sabía tomar decisiones y actuar ante los problemas de la vida y resultó ser todo un engaño. También dices que la familia te desprecia y que él no te apoya, que sepas que es porque no te quiere lo suficiente y no te valora....este dato es importante ya que anúncia que no tiene buen fin.

Da igual lo que intentes, no funcionará! Si a estas alturas de la vida está entre dominio familiar y tú por otro lado, tiene mucho más poder el dominio familiar y la culpa no la tiene la familia, la tiene ÉL.

Si quieres que tu vida sea la que quiera su familia, adelante. Si quieres tener tu propia vida y ser feliz, sal de ahí.

Ese "veneno" terminará haciendo mella en él, es cuestión de años.

Vesna

Su hermana hoy ha dado a luz y el me mando una foto mientras hablábamos por Skype (como vive en el norte en Madrid y yo en sur), y me dijo que era una niña y que se llamará igual que su hermana.
Luego dijo, (está enfermo porque este finde yo le pegué algo), “y bueno, si eso, mañana me acerco a ver el bebé por la mañana si me siento mejor”, y ya cambio del tema y hablábamos sobre la fiesta de Halloween que yo organizo mañana y a la que el iba a venir.
Me siento un poco raro, por un lado me alegra de que no tengo que ir a ver a bebe porque allí estará toda su familia y no me quieren pero justo la hermana que ha dado a luz se llevaba bien conmigo y no se si debería ir a verla o escribirle etc.

Sakuntale

Su hermana se llevaba bien contigo, pero tampoco ha hecho nada por retomar la relación ni se ha molestado en tener ningún contacto contigo, así que yo que tú ni iría a verla ni nada.... donde las dan la toman!!! (sé que eres extranjera así que igual no conoces la expresión, pero sé que la deducirás; por cierto, muy bueno tu español, pero te comes los artículos).

Vesna

Gracias por la respuesta Creo que tienes razón, al final pienso que no voy a ir a verla, puesto que no se ha molestado en tener contacto conmigo.
Me imagino que la expresión que has usado significa algo similar como la expresión en inglés "tit for tat", que hay que tratar a alguien de la misma manera de la que esa persona nos ha tratado.

Por cierto, ya os comenté que después de que hemos roto el 2. de junio mi novio se buscó otro piso a principios de julio y le dieron contrato hasta julio de 2018 y yo me vine a vivir en sur de Madrid al lado de mi academia de idiomas y cerca de mi universidad. Le dije en septiembre que no puedo irme a vivir con él porque tardo más de una hora y media en transporte público en irme a trabajar y él me dijo que él no va a venir a vivir conmigo porque no le gusta la zona y porque tiene ese contrato.

Lo que ocurrió ahora es que alguien nuevo ha comprado el piso donde él vive y ahora le dicen que tiene un mes para irse. Tiene en mente mudarse al piso en el mismo edificio donde vive ahora, porque para él es lo más fácil y porque el piso no está amueblado. Ese contrato sería hasta 1.11 de 2018 y antes me decía que tenia planeado que vivamos juntos a finales de junio de 2018. Le ofrecí venir a vivir conmigo pero dijo que no cree que pueda por todas las cosas que tiene, no caben en mi piso, según él, y el piso es el mismo que tuvimos antes el y yo entre agosto de 2016 y junio de 2017, dos dormitorios, salón, cocina y un baño.

Entiendo que es "mi culpa" porque él abandonó ese piso, como yo le había dejado y por eso ahora no vivimos juntos pero me pareció raro que no quería venir a vivir conmigo ahora que ya no está vinculado al piso que alquiló en julio.

Yomismadel79

¿No te das cuenta del mareo que llevas encima con esta "relación"? ¿crees realmente que esto es sano? no hace falta que respondas, sólo piensa en ello y trata de recapacitar un poco.