La madre de mi novio es controladora

Odile

Pues vuelves a lo mismo. No sé qué más quieres leer, si no pones de tu parte. Estarás así toda la vida

Diazepam

Vesna ¿no te das cuenta de que tu novio acaba de descubrir lo que es vivir solo, sin ninguna mujer que le supervise, le controle o se le queje; está encantado y no tiene la meno intención de volver a convivir contigo?

Elizabetta

Si tu novio, con la edad que tiene, aún no ha cortado el cordón umbilical con su madre, es porque está cómodo en esa situación y posiblemente no lo vaya a cortar nunca.
Valora todo lo positivo y lo negativo que te aporta en tu vida y toma una decisión respecto a lo vuestro.

Vesna

Creo que tenéis razón.
Se acaba de acabar mi fiesta de Halloween y el ha estado y ahora se ha quedado a dormir.
Me dijo que mañana a las doce, aunque no es un día laborable en Madrid, se tenía que ir a casa de sus padres porque el 1 de noviembre a la 13 celebran el cumpleaños de su hermano mayor, que cumple 40 años de edad. Se va a quedar toda la familia en el jardín y pasarán la tarde entera juntos y también invitarán muchos amigos y amigas. Simplemente me lo ha dicho pero sin decirme que si me venía o algo.
Ahora bien, yo no me siento bien de todos modos acompañada por su familia ni estando con ellos pero eventos familiares grandes como nacimientos y cumpleaños están pasando sin mi y hemos estado juntos de 19.6.2014 hasta 2.6.2017 y hemos vuelto el 19.6.2017, ha sido ruptura muy corta. A lo mejor simplemente por eso ya no me toman en cuenta y no me mencionan ni me invitan.
También hoy me ha enseñado muchas fotos de bebé del hospital, de su nueva sobrina y todas eran del chat de familia: igual yo ya no estoy allí ni me re-añaden porque no lo merezco.
No se como explicar lo que siento, por un lado es alivio por no tener que ir allí, y por otro algo me molesta mucho pero si me preguntáis que no lo sé decir. En teoría esto era lo que quería, no tener que tratar mucho a su familia pero...

dadodebaja59479

A ver
El amor tiene que hacerte FELIZ, no desgraciada.
Este hilo cansa... Me imagino lo cansada que debes estar tú.
1: Él nunca se "divorciará" de su madre. Los demás lograron escapar, él evidentemente, no. ¡Tiene 36años jolin! Lo que pasa ahora, sólo se acentuará con los años. El sólo cambiará algún día si despierta, por él, pero no por ti. Ni siquiera por sus hijos si algún día los hay.

2: Su madre nunca te aceptará, es una matriarca feroz y tú eres ahí dentro una racha de brisa fresca en todo ése entorno de pasta y religión rancia, que jamás encajará ni se tolerará. Asúmelo.

3: Sé que el mundo ahí fuera a veces parece "la jungla", cuando estás sola con toda una vida carrera finanzas (en mi caso un par de niños) a cargo, y sin una voz familiar o amiga cerca con la que charlar adultamente o echar un desahogo. Lo sé perfectamente, creelo.
Pero eso no debería atarte a la hora de soñar /buscar lo MEJOR para ti.

4: siento lo de tu mamá. Y sí, estoy segurísima de que estaba muy orgullosa de ti.

Ánimos, simplifica, visualiza tu futuro y decide con la cabeza, como has venido haciendo hasta ahora. Un abrazo.

Edito por otra cosa que leí por ahí... "sexo malo"... ¡Encima, eso!! ¿Pero a ti qué te pasa? Realmente después de tanto tiempo inmersa en ésa pesadilla familiar, ¿Te planteabas vivir una vida con alguien con quien tienes SEXO MALO??

Hija si es necesario haz terapia, pero supera ése miedo terrible que tienes a estar sola. Creo que ahí está el problema

Vesna

OvejaNegra, muy bueno y acertado tu consejo. Es verdad que a veces yo misma me canso pensando en todo esto. Es como si estuviese atrapada en un bucle.

1. No lo sé, últimamente esta como separándose bastante. Lleva casi tres años viviendo sin ella y en su casa limpia y lava todo solo. Cocina solo y aparte cuando nos vemos los findes me trae la comida hecha para la semana que viene para que yo no tenga que hacerlo. He visto algunos mensajes de Whatsapp con su madre y son así: 20.9-Trae cinta aislante; 15.10.”Te has enterado de cumpleaños de tu hermano, lo celebramos en casa” y el responde “ya” y nada más; 22.10 “tus hermanos te han estado escribiendo estos días, lo has mirado acaso?” 30.10 “tu hermana está dando a luz. Va para largo.” Y hoy le llamó para decirle que recoja a su abuela y el vive en zona norte y la abuela en zona centro. Es como todo incomodo y frío, un poco distante.

2. Completamente de acuerdo.

3. Éramos muy pobres mi madre y yo cuando era pequeña. Me acuerdo que cuando desapareció Unión Soviética hubo 3-4 días que no tuvimos comida o comíamos solo patatas y lechuga. Colas por la mañana para comprar pan y aceite, azúcar; te tenias que levantar a las 03 para que te tocase la ración. Mi madre me decía, estudia que te darán becas y con más diploma más sueldo tendrás. Y tenía razón, toda la vida con becas, aprendí siete idiomas e hice dos tesis doctorales, ahora tengo sueldo súper alto y estoy muy contenta con la calidad de vida que he conseguido para mi. Pero muchas veces dicen que lo más que desarrolles tu inteligencia general tu inteligencia social y emocional sufren. Y yo era la típica empollona, todas las notas 10, matricula de honor etc.

Pero no tuve suerte en amor y los chicos no se interesaban nunca por mi en ese sentido. Era un chicazo, me gustaban los cómics, videojuegos y novelas gráficas; por la primera vez me acosté cuando tuve 29 años con este chico. El entonces tuvo como 34 años y también fue su primera vez. A lo mejor por eso el sexo es malo. Ninguno lo hacemos bien porque la gente normal ya ha tenido sexo desde 17, 18 años de la vida.

4. El miedo de soledad. Es muy posible. Ahora que mi madre se ha muerto y no tengo ningunos parientes ni hermanos me siento como Harry Potter. Y este es el único chico al quien le he gustado tal como soy. Y casi tendré 33 años... no se. Nos llevamos bien y el mayor problema es su madre creo. Si me dan otra vez un trabajo en la universidad de otro país y el acepta mudarse ahí conmigo bien, así vemos su familia dos veces al año, en verano y en Navidad. Porque si no no veo otra solución.


Y para acabar este post larguísimo. A la vez que vi los mensajes de su madre vi los mensajes con nuestra amiga común que nos presento (ella si que ha tenido suerte en amor, se casó con novio de bachillerato y tienen una hija preciosa) y ponía:
“Que tal con Vesna? Espero que va todo a mejor”
“Que va. Estoy avanzando muy lentamente. Desde que volvió de su país y de Nueva Zelanda la notó más triste y deprimida, más seria, lejana, no sé”
“Es normal, date cuenta que ha vendido la casa de su madre y ha dejado atrás una etapa muy importante en la vida. Es más estará preocupada por la relación con tu familia; tu madre ni la miró en la barbacoa, pero si que me dijo que los demás hermanos la trataron genial así que poco a poco, no? Como lo hacéis para veros?”
“Estoy intentando apañarme como pueda. Un fin de semana como en casa de Vesna y otro en casa de mis padres. Es que... no puedo dejar de ir a casa de mis padres por completo porque mi madre enseguida se cabrearia y empezaría metiendo pullas y criticándome por pasar tiempo con Vesna, sospechando que esté con ella.” (por eso a mi me sorprendió cuando leí la invitación de su hermana a una comida familiar y el decía “no puedo, he quedado con Rafa” y en realidad estaba conmigo. Parece que lo esconde ahora. Me imagino que su madre le dijo: “esa chica te dejo, te humilló y te hizo cambiar de piso y ahora has vuelto con ella y seguís quedando” o algo por el estilo. Pero el en teoría me dijo que toda su familia sabe que estamos juntos de nuevo. Igual su madre lo sabe pero prefiere no oírlo o pensar en eso.
Y la conversación acabó con la amiga diciéndole.
“Es que tu madre tambien... se tiene que dar cuenta que es tu felicidad”

Y ya.
Entonces me parece que pasarán meses y meses y yo no seré invitada a esos eventos. Ya me veo aquí sola pasando Navidad y Reyes xD
Igual debería hacer como mi madre y quedarme sola. Ella me tuvo a mi con 40 años sola y tampoco estuvo tan mal.

dadodebaja59479

Ésto último que dices, tu última frase, es lo más sensato que te he leído en posts y posts.

Nadie te obliga a vivir una vida entera en soledad, solo porque con UN hombre (mejor dicho, con una suegra) hayas tenido mala suerte.

La soledad no es mala, la soledad buscada y conocida hace crecer... Es un proceso largo pero vale la pena. Sólo estándo bien tú, queriéndote mucho tú... Vas a poder estar bien con otra persona.

Estas siendo una esclava de ésa família horrible.
Todos, todos bailan al son que la matriarca les marca.
Él tiene que... ¿Mentir?! para estar contigo... ¡¿ Con 36,años?! Qué sois, los montesco y los puñeteros Capuleto?

Horror me da leer tus historias, esa mujer ni es una madre, no hace crecer, lo da libertad, ha devorado y destruido la personalidad de sus hijos. Y quien sabe, también del pasivo de su esposo.

Lo mejor que puedes hacer es salir de ahí, y hacer otra vida.
En serio.
No tienes la obligación de "salvar" a nadie.
Las circunstancias de tu vida hasta los treinta y pico años fueron difíciles, duras y peculiares, pero no significa que no puedas cambiar, aunque tampoco hay garantías de un príncipe azul.
Pero puedes encontrar alguien más normal, estoy segura.
Esto que vives NO es ni medio normal.

(por cierto soy la misma que escribía como OvejaNegra, me he cambiado el nick)

juanito_tron

Hola, empiezo a pensar que tienes una vida social muy pobre, y ése es el principal problema ahora mismo tuyo. ¿Conoces la pirámide de Maslow? Pues mírala y analiza si te falta algo, y ten en en cuenta que los primeros peldaños de la pirámide son peldaños de necesidad, que no se pueden sustituir ni parchear, es decir, para sentirse a gusto, todo eso necesita estar cubierto, y creo que tú tienes una serie de carencias que tratas de parchearlas con tu novio., que, por otra parte, no es un buen novio.

Lo que dices de que el sexo fuera malo o no, no lo comparto, porque en un año ya es tiempo suficiente para aprender un montón de cosas en pareja. Realmente al final la gente no tiene tanto "sexo" salvo que haya tenido alguna relación de un año al menos (me refiero el típico sexo en el que se aprenden posiciones, cosas nuevas etc...), incluso diría que más; y hay gente que a los ventimuchos no ha tenido una relación larga en su vida.

Luego hablas de una cosa que comparto absolutamente: cuanta más inteligencia "académica" (por decirlo de algún modo) desarrollas, más se resienten las demás inteligencias. Bueno, mi opinión es que el cerebro es un músculo, y como hay diferentes tipos de inteligencia, cuanto más tiempo inviertas y te esfuerces en una de ellas, las demás se verán resentidas, pero porque no las has trabajado, que creo que es lo que te pasa a ti, que no has trabajado mucho otras inteligencias... Vamos, que no has salido mucho de casa.

Te recomiendo, sobre todo, que abras tu círculo social, y te expandas, y te pongas a conocer gente. Yo hace un año y pico me vine a vivir solo a una ciudad (de la que ahora voy a huir, pero éste es otro tema) y me tocó crear una vida social desde cero, si quieres que te cuente mi experiencia, pues a lo mejor podría ayudarte.

En fin, espero que, tras tener una vida laboral estable, ahora te centres en las otras cosas, que por otra parte es lo que estoy haciendo yo (así que en ese aspecto me veo un poco reflejado en ti).

Libby

[QUOTE=Vesna;1457051]OvejaNegra, muy bueno y acertado tu consejo. Es verdad que a veces yo misma me canso pensando en todo esto. Es como si estuviese atrapada en un bucle.

Hola Vesna, hoy ha sido la primera vez que he decidido escribir en el foro, y ya me he puesto a leer otros mensajes y me he encontrado con el tuyo. Me ha sorprendido encontrar varios hilos con la misma temática que el mío. Si quieres leer mi mensaje, lo he titulado "Mi ex tenía mamitis y otros problemillas".
Por resumirlo un poco, he desperdiciado 4 años de mi vida con un hombre de 38 años que no podía ir de vacaciones para que su madre no se enfadara, por poner un ejemplo.
Quería decirte que no estás sola, que esto nos ha pasado a much@s, y que parece increíble que haya gente así, pero que la hay, personas que desde pequeños los han sometido de tal forma que los han dejado vacíos y que no pueden tener relaciones con nadie, porque ya tienen una pareja, y es su madre/padre (normalmente madre) y por tanto ya no tienen sitio para nadie más.
Mi ex se desintoxicó por un tiempo de su familia, pero la vida da muchas vueltas, y de una forma u otra, ellos vuelven a donde se sintieron seguros, que no es lo mismo que ser feliz, pero sí seguros. Yo lo catalogó como drogadicción.
Finalmente en mi caso, un día se fue a "comprar tabaco" y nunca más volvió, y me he quedado con 4 años malgastados, en una relación que por mucho que he intentado y he luchado, no ha llegado a ningún sitio. Ahora me he quedado vacía y con un pesar y un dolor tremendos.
Según mi experiencia, el consejo que te puedo dar (y yo aún estoy tratando de ponerlo en práctica) es que pongas en una balanza las cosas buenas y las malas, no solo lo que hay ahora, sino lo que probablemente vaya a ser el desarrollo de la relación. Yo ahora tengo 33 años y siempre he querido formar una familia y veo que solo he tirado esos 4 años a la basura, invirtiendo ilusiones y esfuerzo en algo, que sinceramente, ya se veía desde el principio que no iba a funcionar por su parte, solo que yo no lo quería asumir.
Si quieres hablar, ponte en contacto conmigo, creo que podemos entendernos la una a la otra, y mucho ánimo y fuerza.
Un saludo