La madre de mi novio es controladora

fj bulldozer

Individuos como este son una vergüenza para los hombres adultos. Entendería que tuviera algo de inmadurez debido a un retraso mental de nacimiento, ahí no tendría culpa e incluso seguro que habría puesto de su parte para estar a un nivel adulto lo más normalizado posible. Pero no, se trata de un "niño de mamá" puro y duro, que ha consentido que su madre decida como debe ser su forma de vivir ayer, ahora y siempre. Para mí es injustificable y no merece el más mínimo respeto

La verdad, ya tienes que tener muy buen corazón y paciencia cuando aun continúas a su lado, porque la inmensa mayoría de las mujeres le habrían dado pasaporte a la Conchinchina a la primera manifestación de inmadurez. Es de risa que con una edad en la que debería ser un señor, le pide a su mamá permiso para ir a dormir contigo como si todavía fuera un adolescente o alguien de mayoría de edad reciente

Pantomimas como esta solo son propias de sociedades donde la religión tiene mucho peso en el Estado. En un país de habla anglosajona o germánica esto es impensable. Ya cité en el tema antes lo que opinaba el escritor andaluz José María Blanco White sobre España, un país que no se diferencia mucho de Mauritania. Y también opinó lo mismo Alexandre Dumas cuando visitó España al decir que si no fuera porque los españoles son cristianos, juraría que estaba en África. Al ver que todavía pasan episodios como el que tú estás viviendo, compruebo que esos escritores tenían toda la razón. Si queremos ser europeos, tenemos que demostrar que somos europeos. Y para ser europeos los adultos deben ser adultos y no adolescentes eternamente mientras vivan sus padres

patatinpatatan

...Y lo que mas me sorprende es que TU continues una relación con una persona que se comporta asi.

dadodebaja52820

He leido casi toda tu historia ...y la verdad tienes mas que paciencia , y te contaré que yo dejé a mi ex ( cuando tenia 21 y ella 19 , ahora tengo 29 ) aparte de tratarme mal y demás , era porque el 90% se metia la madre y para sus padres , era ya " mayor para la familia " pero para tener pareja " era algo pequeña " es decir , en cada fallo que tenia con ella , en cada discursión , o ella conmigo , ya estaba su madre en medio casi siempre y la verdad , eso no lo aguantaba casi nunca .

Porque si tuviesemos 16-17 años se podia dar entender que nos aconsejaran , pero ya con 20 años para arriba , edad suficiente para empezar a resolver nuestros propios problemas .

La verdad , que tu novio con casi 40 años que tenga que pedir permiso para dormir con su pareja es lamentable . Lo mejor esque termines esa relación , porque hagas lo que hagas , intentes lo que intentes , dificilmente que cambie ya .

Odile

Una pregunta...

Qué te da ese chico?

El sexo es malo, la familia te odia, no valora tu trabajo...

Si vuestra vida sexual no es buena ahora, con el tiempo irá a muuucho peor, doy fe!

Respecto a lo de su familia, da igual lo buena que seas, y lo que te esfuerces, ellos ya te han demonizado, así que no merece la pena malgastar el tiempo más con ellos y hacerte mala sangre. En otro hilo que hay por ahí sobre "suegras", hablo sobre una que yo tuve, y era una familia igual a esa, muchos hijos, muy "tradicionales" (para lo que les interesaba ), y muy falsos e hijos de su madre también

Está claro que el dinero y la alcurnia, no dan la educación ni el saber estar Me parece lamentable

No entiendo con tu edad y el futuro prometedor que tienes por delante que tengas que aguantar tal trato, les sigas el rollo y estés todo el rato de eventos con ellos y que tu 'pareja' (si es que se le puede llamar así, porque yo lo que veo es un pelele, un nene enmadrao, no un hombre) consienta los desplantes y no te dé tu lugar. Si a mí mi madre me hiciera igual es que no le hablaba más, fíjate qué te digo. Es su vida, y no la de ella, y no puede manejársela, pero lo hace y lo hará por los siglos de los siglos, y quizá algún día se muera de la tristeza de la extraordinaria chica que dejó pasar, pero es él el que tiene que poner orden en su vida, ni su madre ni tú.

Creo que cortar con él y buscarte la vida en otro país es lo más acertado que podrías hacer Como te quedes aquí aguantando a la Familia Monster vas a acabar con problemas de salud, en serio Yo te estaba leyendo y ya me estaba poniendo de mala hostia, qué gente tan sinvergüenza, por dios!!

No Registrado

Hola Vesna!

No sabes cuanto me he sentido identificado con tu caso. No en el caso de tu pareja, que nunca me ha pasado tener al lado con tan poca "iniciativa", sino por los problemas que estás teniendo con la familia política.

Debes de ser muuuuy buena persona o querer mucho a tu novio para tragar lo que estás tragando con semejante gentuza. Sus valores unicamente son una hipócrita religiosidad, porque ya se ve lo que predican con el ejemplo, y tener dinero, porque son tan pobres de moral, de espíritu y con tan pocos escrúpulos que solo tienen dinero.

Pero como tú eres la protagonista del hilo, no ellos ni tu novio, te diré que huyas, que no mires atrás, porque toxicidad es una palabra que se queda corto. El padre de tu novio se ha tirado a la bebida porque está harto de su familia, y me da a mí que tu cuñado, el que se fue a Austria llevandose a tu cuñada, está también contento de haberse quitado a semejantes energúmenos.

Sólo te preguntaré una cosa
¿Tú novio jamás te defiende ante tanto desaire? ¿Nunca saca la cara por tí? ¿Nunca está presente cuando tu suegra o la hermana pequeña te humilla? Sólo hay dos opciones aquí:

O es ciego, sordo y mudo (creo que no)

O no le importas lo suficiente, y prefiere no pelearse con la familia.

No elijas a alguien para quien no eres lo más importante del mundo.

Yo tuve que dejar una relación, porque mi autoestima, mi moral y mi salud se estaba degradando injustamente sin que nadie sacara la cara por mí. Y teniendo pareja y que su familia sean los responsables sin que se haga nada, duele mucho.

Ánimo y mira por tí.

No Registrado

Después de tanto tiempo sigues así? Yo también me acuerdo de tu caso...
Alucino con la familia, y yo ya habría saltado ante las cosas que te dicen o me negaría en rotundo a ir...

Solo te preguntaré una cosa... tú eres feliz con él?

Si la respuesta es sí, y lo único que te incomoda son los padres, quizá la solucioón es irse lejos.

Lo del sexo quizá hablando las cosas claramente se puede solucionar, o quizá con cursos, diferentes técnicas, tantea... es lo que se me ocurre

Vesna

Hola a todos, muchas gracias por vuestras respuestas de apoyo.
Diazepam, tienes razón cuando dices que es una decisión que solamente puedo visualizar yo, y me veo menos y menos con él. También lo he visto desde lado positivo, como Odile me ha preguntado “qué te da ese chico”. Lo que tiene es una bondad y amabilidad con todos que le rodean, es como un niño tranquilo y apoyador, nunca se enfada, siempre es dulce e intenta ayudar en todo, empezando por tareas de casa y acabando con pensando qué he comido, me tapa por las noches, me recuerda de cosas que se me pueden olvidar. Tengo un apoyo emocional fuerte en él y en ese sentido me acuerda mucho de mi madre, que antes de morir me decía que ella opina que es chico perfecto para mí que me va a cuidar. Pero no sé si quiero que alguien me cuide o que yo cuide a alguien, me gusta más igualdad en la relación. Él no ha hecho nada malo para que digamos, en sentido de que es vago, o me menosprecia, o es violento, al contrario, es muy tierno pero un poco flemático y obediente, a lo mejor es feo decirlo pero a veces siento que es demasiado tranquilo y pasa de entrar en conflictos.
En sexo sigue siendo como muy torpe y a lo mejor tiene un orgasmo después de tan solo 3-4 minutos lo que para mí es demasiado rápido Creo que también ha empezado a faltar química entre nosotros porque no le veo apasionado sino así de calmado. Tengo miedo de que todo empeore con el paso de tiempo.
Estoy feliz con él, pero en sentido de estar feliz con un muy buen amigo o compañero de piso. El chico no me ha hecho nada malo, nunca me ha tratado mal, pero como que no siento la pasión por él porque cuando vamos a tener relaciones ya sé cómo van a ser and “I don’t get turned on”, no sé cómo se dice en español.
En cuanto a su familia, lo mismo pienso yo, que son muy tóxicos y me hacen sentir triste, nerviosa y culpable porque siento que no me quieren pero no entiendo por qué. Antes era como una niña alegre y ahora delante de ellos mido más mis palabras, me veo como teniendo cuidado que ropa he puesto, todo para intentar caerles bien y siento que me están cambiando sin que yo quiera :/ Tengo miedo que todo se empeoraría al tener hijos y tener que estar en reuniones familiares durante años, me volvería muy amargada. Creo que familia de tu pareja es muy importante y que es importante estar a gusto con ellos, lo que dice Shiloh, ser aceptada por ellos. También me ha llamado la atención que en él su madre ve el marido que no tiene.
Muchos estáis diciendo que él nunca va a romper ese vínculo, a lo mejor tenéis razón, pero sin embargo, él ya lleva viviendo solo dos años, desde 2015, lo de pedirle permiso a su madre eso lo hacía al principio de la relación, desde 2016 vive conmigo, además, cuando su familia le dice que no vaya conmigo de vacaciones se va y me dice que simplemente hay que “aguantar las cosas que dicen, pero luego hacer lo que tú quieres”. Entonces en ese sentido él sí que ha cambiado.
Para responder a los que me preguntasteis si él me defiende delante suyo o no (aunque a mí eso me da igual porque yo quiero cariño y un trato amable y tierno, y no tener siempre que ver ellos atacándome, él defendiéndome, tanto conflicto me cansa):
Los desplantes a veces los consienta y a veces no. Creo que él me ve a mi también como a una niña y cuando su madre nos “regaña”, agacha la cabeza y no me defiende :/ Aunque eso no pasa muy a menudo porque su madre parece tener “mano de hierro en guante de seda” y se porta educadamente, me trata lo justo o simplemente no me mira ni me habla, no me ofende directamente y entonces es difícil enfrentarte a ella cuando no parece que ella se haya enfrentado a ti. El ejemplo es de irnos de vacaciones en Semana Santa, su madre le miraba a él diciendo: “Te piensas ir en Semana Santa? Pero eso es una locura! Tantas procesiones y todo eso”, él dijo “Eso puede ser bonito verlo”, y ella dijo: “Hijo mío, a ti últimamente te va todo”, sin mirándome a mí pero yo lo entendí como “desde que estás con ella has cambiado mucho, ahora viajas y quieres ver cosas que antes no veías”.
En cuanto a cuando su hermana me ofende, porque ella lo hace más directamente, entonces sí que reacciona algo más pero intenta hacernos reír a las dos y hacer como si todo fuese una broma. (es su característica de intentar evitar el conflicto entre las personas)
Por ejemplo, si ella dice: “te tendremos que educar como a una perra”, él le dice “tú si que eres una perra, woof, woof”, y se pone a ladrar a ella e irritarla; o si ella dice: “qué pelos horribles llevas, por Dios, tú no te sabes peinar”, él le dice “y tuyos son aún peores, parece que no te has peinado en todo el día”, y se levanta y a lo mejor le pasa los dedos por el peinado como para arruinarlo. Entonces su hermana suele decir: “qué pasa, no se puede decir nada a tu santa novia?” O si nos vamos a sentar juntos en la mesa y ella dice: “pues juntos no, que sois muy pesados”, él le saca la lengua y dice “pues nos vamos a sentar juntos siempre solo para irritarte a ti, tomaaa”. Yo le pregunto a veces en casa si ha visto que se empujaban y se reían y hablaban de mí y él dice que él lo ve todo y que se da cuenta de muchas cosas pero que no puede hacer nada, no las puede forzar que me quieran y que yo simplemente debería pasar de ellas.

dadodebaja57157

Que complicado. Muchísimo, sin embargo, por ejemplo, creo que la actitud que toma tu novio respecto a su hermana, es correcta, si les das mas carrete, más siguen, creo que, deberia hablar con ella en privado sobre el tema, pero no es algo que siempre se pueda hacer.

Lo que realmente me deja asombrada es como es posible que sean así de impertinentes contigo, son personas sin educación ni respeto ninguno, quizá tu caracter es más conciliador pero, si me pasara a mi, simplemente, no iría a su casa, no hay razón para soportar humillaciones.

El tema en sí de tu novio, es lo que primeramente tendrias que valorar, si realmente quieres o no estar con él, si no te pone (esté es el modo coloquial de la expresión don't get turned on ), es algo que tendríais que ver como solucionar juntos, pero, si en este punto lo ves como un compañero de piso, un amigo... el pronóstico no es muy bueno.

La familia es muy importante pero, a veces, simplemente, no hay modo de encajar en la familia de la pareja, y, en tu caso, parece ser así, en tu caso, evaluaría bien si la relación con él, al margen de su madre y hermana, es importante para ti y lo ves como alguien válido para compartir tu futuro, si es así, merece la pena luchar por ello pero, dejar que su familia te humille, te hable de esa manera y no te tenga respeto, no es solución tampoco, u os vais a vivir lejos y los veis de vez en cuando, o lo solucionas por algún lado, bien dejando de visitarles o que tu novio hable las cosas con ellas, estás entrando en un estado de indefensión en el que hacen que hasta sientas que tienes que cambiar cómo eres o cómo te comportas porque ellas son unas maleducadas impertinentes, y una cosa es ser paciente, comprensivo y tolerante y otra muy distinta aceptar insultos.

Creo que has dicho que eres inglesa, quizá sea esa la razón y sois mas calmados y menos explosivos que los españoles pero yo, en tu caso, ya habría estallado y me considero una persona bastante tranquila y comprensiva, puede pasar una broma o incluso un comentario malicioso, pero que directamente insulten tu pelo, tu ropa, tu forma de ser, es demasiado.

Vesna

He pensado que os debo una actualización. He roto con mi novio. Me ha salido la oferta en trabajo en la universidad de Nueva Zelanda en la ciudad de Auckland. Se lo he dicho y él dijo que quería venir conmigo por lo menos para probar durante tres meses o algo por el estilo pero yo no quise; no le veía ahí. Además me dijo que si no llegaba a salir esa oferta de trabajo; me iba a pedir que nos casemos en Londrés este verano pero yo como que no me sentí ilusionada cuando lo oí.
Eso me despertó y pensé que entre lo que os dije que no éramos sexualmente compatibles y entre todos los problemas con su familia y manera en la que me trataron; a lo mejor yo ya no estaba segura de lo que sentía por él si no quería que se viniese conmigo y que nos casásemos.
Así que hemos roto hace una semana y era todo muy triste porque él estaba llorando todo el tiempo. Desde entonces no hemos hablado.
Hoy he quedado con una amiga común, la que nos presentó, porque me quería dar unas cosas que me dejé en la casa de él; y ella me dijo que el mismo día que le dejé volvió a vivir en la casa de su madre porque el piso le acordaba demasiado de mi y no podía estar allí ni un segundo más; por eso me mandaba cosas a través de ella porque cuando veía una cosa que me pertenecía se echaba a llorar.
Su madre habló con mi amiga cuando vino a llevarse las cosas y le dijo: "ahí le tienes. Esta triste. No entiendo porque Vesna hizo esto y porque esa fue su decisión de ir se sola a Nueva Zelanda, yo como todas madres me gustaría tener a mis hijos cerca pero al fin y al cabo eso era una decisión que deberían haber tomado entre los dos como pareja y yo no me metería en eso".
Me sorprendió que dijo eso porque como ya os contaba su madre en estos últimos tres años de la relación no me ha mirado casi ni me ha dado dos besos nunca. Y ahora habla así, me resulta curioso. Cuando se mencionaba el matrimonio ella siempre decía "quita quita" o cosa similar por eso me imagino que dice cosas por decir y en fondo se alegra que él está viviendo con ella de nuevo.
Ahora me siento triste y le echo de menos pero creo que ha sido la decisión correcta porque no estaba segura de mis sentimientos.
¿Qué opináis?

Sakuntale

Recuerdo tu historia desde el principio, y me parece un triste final porque me parece un buen chico. No sé por qué pero tengo la sensación de que vais a volver a estar juntos; o tal vez sea que prefiero los finales felices.

PanTostado

Recuerdo tu caso, las cosas parecen que han cambiado.



Lo primero, sentirte inferior por si su familia tuvo un mayor reconocimiento que la tuya da lo mismo!

Yo desciendo de padres pobres, mi bisabuela no sabia ni leer, y ahora soy bombero.

Tu has descendido de gente pobre realmente y eres una tia con un carreron! Estate orgulla de ti misma joder.

Creo que la decisión es acertada si así lo sientes, es triste romper por problemas con el sexo, creo que podía tener cierta solución quizás con terapia con un sexologo, aunque supongo que si en 3 años no puso de su parte, era la única solución, es importante tener una vida sexual sana y bueno, ahora abres una nueva etapa en tu vida, es normal que le eches de menos, pero si no sois compatibles no lo sois, tampoco tendrás que aguantar a su familia con los menosprecios que te han dado.

juanito_tron

Hola, yo creo que has hecho muy bien en romper. He leído por encima el tema porque no lo recordaba la verdad.

Ahora te vendrá el miedo ya que te vas a Nueva Zelanda, quizás estarás sola etc... y claro, ahí se echa de menos a la gente en la que normalmente te apoyas. Pero todo se supera.

Supongo que eso lo ha dicho la madre para atacarte a ti, ya que sabe que tu amiga te lo diría, y para ella eres un "enemigo".

Mucho ánimo, y si necesitas desahogarte con alguien estando en España o en NZ, aquí estamos .

Love4you

Me parece increible que un hombre con 36 años no se quede a dormir contigo porque a su madre no le parezca bien. Entonces, no podeis vivir juntos?
El tiene un grave problema, no toma sus decisiones, pero ese problema te lo contagia a ti.
Deberias hablar muy seriamente con el al margen de su madre. Como es tu relación con su madre?

Vesna

Hola a todos. Otra vez soy yo con una actualización. He vuelto con mi novio. Me he dado cuenta que le he dejado solamente por el miedo que tenía de su madre y lo que opinará ella sobre mí cuando me vaya a Nueva Zelanda y le lleve a su hijo también. Muchas amigas me han hablado desde entonces y me han aconsejado, diciéndome si te llevas bien con una persona da igual si su familia no te quiere, los importantes sois tu pareja y tú, que romper “porque no le caigo bien a su madre y a su hermana es una razón tonta”. Además, una tía de mi novio (la hermana de su padre), ha conseguido mi número de teléfono a través de él y me ha llamado diciéndome lo mismo y pidiéndome que volviésemos. Me dijo que las personas son más importantes que los puestos de trabajo y que es probable que nunca conoceré a nadie como él, que él está muy triste y que me quiere un montón.
Entonces he hablado con el profesorado de Nueva Zelanda y en vez de un contrato permanente he firmado para una estancia de 3 meses así que volvería a España a finales de octubre. Se lo he dicho y aceptó volver juntos y dijo que me quería mucho, que se alegraba mucho que yo había cambiado de opinión y que ahora quería probar la relación a distancia. Se lo dijo a nuestros amigos comunes también.
Cuando hemos roto su hermana me echó del grupo de Whatsapp de familia y él cambió su foto de Whatsapp y su estatus. Pero hemos vuelto el día 15 de junio y todavía no se lo ha dicho a nadie de su familia. Me enteré de eso hoy por casualidad, que me dijo que no se lo está diciendo a nadie y lo dijo en plan broma poniendo el dedo en los labios como si quisiese decir “psst”. No me ha gustado nada.
En los tres años de relación tuve que adaptarme a su familia. Me los presentó cuando él consideró que era oportuno. Luego, cuando llevábamos un año juntos, se alquiló el piso al lado de su trabajo (como una hora y media en transporte público de mi trabajo) y me dijo que su madre se enfadaría si empezáramos a vivir juntos y que convendría esperar un año más. Me aguanté ese año y encima acepté vivir en el piso que eligió él, he sufrido todo el año 2016 y buena parte de 2017 yendo a trabajo desde tan lejos. Cada vez que nos íbamos de vacaciones lo escondíamos de su madre porque ella no le gustaba. Era como si caminara encima de cáscaras de huevo. Todo lo subordiné a la aprobación de su familia; mi manera de vestirme, hablar, comportarme, y a pesar de eso nunca me llegaron a querer.
Cuando le iba a dejar me decía que no le dejase, que él se iría a NZ por mí, que me iba a pedir matrimonio ahora en verano para que nos casemos en 2018 etc… Y ahora dice que quiere esperar hasta que vuelva de NZ para decirle a su familia que hemos vuelto. Cuando le pregunte si es porque piensa que en octubre-noviembre no vamos a estar juntos dijo que de ninguna manera porque me quiere y me va a esperar y luego añadió: es que creo que mi padre y mis hermanos se alegrarían; y ahí se calló. Le pregunté: piensas que tu madre no se alegraría? Y dijo como con una voz de miedo: “no lo sé”.
Igual me enfadado demasiado pero si llevamos juntos desde 2014 con una pausa de 14 días (que según él no me la puede olvidar porque le he hecho demasiado daño, y que pasa de tres años de tortura psicológica que he sufrido por parte de su madre y hermana?), quiero que diga a su familia que hemos vuelto y que se los diga ahora y no en noviembre. Que su hermana me vuelva a añadir a grupo de Whatsapp, y que le diga a su madre que prepare la boda para 2018 xD O no?
Encima el mismo día que hemos roto volvió a vivir con su madre y se alquiló otro piso hace unos días, en zona aun más lejos de mi trabajo. Le dije que cuando vuelva de NZ, que he dejado una buena oportunidad profesional por él, para volver a trabajar otra vez en España, que iba a alquilar un piso cerca de mi trabajo y él dijo: vale pues podemos vernos entonces los fines de semana. Nada de venirse a vivir conmigo xD Y yo he vivido dos años en el piso de su elección.
Igual estoy reaccionando demasiado porque, claro “yo soy la que he dejado a él”, pero no me gusta que hemos ido al cine y él vuelve a la casa de su madre y le pregunta qué tal todo y dice que ha estado con amigos xD
No hay huevos.

PanTostado

Creo que estás en una encrucijada ahora mismo.


Tú novio aunque ha cambiado ciertos aspectos sigue en el mismo plan, no tiene huevos porque el es consciente de la reacción de su familia, por lo tanto sabe que ante determinadas cosas no puede luchar, esto esta claro que no es así, el se debería de imponer aunque tuviese que discutir con su familia.


Por otro lado hablas de que tienes que restar importancia a su familia, que lo importantes sois los dos, tienes razón, pero creo que tienes una ligera contradicción, estás buscando que el se lo diga ya a su familia, que te agreguen de nuevo, tú también le estás dando importancia a su familia.

Eráis según tus palabras, sexualmente incompatibles, si no quieres que esto siga siendo un problema para ti, deberíais de buscar ayuda si el no puede ponerle remedio por si mismo, también te recomiendo que busquéis terapia, no por nada malo, si no por él, para ver si consigue dejar esa dependencia que tiene hacia su madre, no es sano, ni es normal, ni es muy respetable a su edad.


Has decidido volver, pero tienes que ser realista, a esos problemas les tienes que dar solución, eso o seguirás con idas y venidas que acabaran con una mala ruptura de nuevo, no puedes evadir el problema, ni él tampoco, debéis de atajar el problema desde su raíz.


En tu relación siempre has estado condicionada por las decisiones de los demás, y no creo que eso sea beneficioso para ti, y más teniendo en cuenta tu personalidad, ponle fin, pero juntos, a todo lo malo que habéis vivido y luchad por lo vuestro, si él no decide luchar contra su familia, si sigue empeñado en lo mismo, si todo sigue igual, creo que es mejor que abandones la relación por siempre, ahora si el decide mostrar interés y arreglarlo entonces dale tiempo al asunto.

Elocin

Contradicción.

Vuelves con él porque aparentemente te has dado cuenta que la relación ES SOLO DE VOSOTROS, pero sigues metiendo a su madre en todo lo que concierne a vuestra relación, cuando de la anterior experiencia ya te debería quedar claro que cuánto menos relación tengas con las personas que intentan hacerte sentir mal y boicotearte, mejor. Pero no.. quiere estar en un grupo de wassap con ellas, no se muy bien para qué. Quieres que sean partícipes de los planes con tu pareja, cuando la convivencia, una posible boda, si vas o no a NZ y te lo llevas, es cosa sólo vuestra.

Por si fuera poco parece que echaras en cara lo de tu oportunidad laboral, cuando es una apuesta tuya. Si te sienta mal haber tomado esa decisión porque no te sientes segura de tu pareja, estás a tiempo de reculear, pero no vayas a desperdiciar una oportunidad para que si luego él no se porta como deseas, se lo puedas echar en cara. Porque la realidad es que ya le conoces.. ya sabes que no va a crear un conflicto con un su familia.. que prefiere mantenerse al margen de los problemas que podáis tener, y su elección ahora es no meter a su familia. Probablemente haya dos motivos para no querer contar nada.. para que no le coman la oreja, que seguramente para él también sea desagradable sentirse entre dos aguas, y porque sí.. ya le dejaste una vez por ellos y sus intromisiones, y por desgracia no puede cambiar la opinión que tengan de ti. Seguramente le dé miedo que si hace pública vuestra relación en la familia, vuelvan a haber problemas, vuelvas a necesitar que intermedie, o incluso quedéis en peor lugar si no conseguís solucionar realmente lo vuestro y volváis a romper.

En cuanto a no hablar de convivencia.. para empezar aún hay un trecho para realmente planearlo. En tres meses pueden pasar muchas cosas, y con la ruptura de por medio es bastante lógico que uno vaya con más pies de plomo. Él no puede actuar como si no hubiera pasado nada, igual que tú no puedes olvidar el daño que su madre y hermana te hicieron (pero repito, no es culpa tampoco de él, que si bien podía tratar de defenderte más, que les caigas mejor o peor no está en su mano).

Ambos tenéis que tener paciencia, y no fingir que en catorce días se haya podido hacer un borrón y cuenta nueva. Realmente ninguno de los dos ha cambiado en ese tiempo.. Os ha servido para ver lo mucho que os echáis de menos, pero no ha solucionado realmente ningún problema que ya hubiera en la relación. Ese cambio tendrá que darse a partir de ahora si queréis que funcione.. Y lo primordial es dar un lugar a la pareja, y otro a la familia. Si ya sabéis cómo es intentar estar a las buenas y todos juntos, y no os gusta ni os compensa, mantened a la madre al margen. Y eso implica, por tu parte, dejar de mencionarla para todo y de darle importancia a lo que sepa o pueda pensar.

El resto se dará por sí solo.

Ya cuando regreses, o ahora si te sientes frustrada porque haya echado el freno, habla sobre los planes que teníais antes de irte y si han cambiado o siguen en su mente. Pero si siguen, o necesita de un tiempo más, hacedlo por vosotros y no por nadie más. En el ejemplo de que os caséis o viváis juntos, la madre no tiene ni voz ni voto.. comentarle no va a hacer de vuestra relación algo mejor o más seguro.

Vesna

Tenéis razón, PanTostado y Elocín,
Que los dos problemas que eran: la familia del novio y relaciones sexuales quedan sin resolver.
Pero tengo soluciones a ambas:
1. En cuanto a familia: creo que lo mejor para mí es VERLES LO MENOS POSIBLE. Se podría conseguir teniendo un trabajo fijo fuera de Madrid (igual no tan lejos como en NZ) pero sí en alguna ciudad española o país europeo más lejos de aquí para poder ver a su familia solamente en diciembre, enero y en verano en vez de verlos 50 sábados al año como lo hacía hasta ahora. Tengo que vivir en Madrid entre noviembre de 2017 y junio de 2018 pero a partir de ahí ya puedo ir a otra universidad en otra ciudad/país.
E intentaré todo lo que pueda para conseguirlo.
Así yo veo el problema de familia “resuelto”, no tengo que verles más de tres veces al año hasta el final de mi vida. Creo que, menos que nos veamos, mejor para mí. Antes me equivocaba en ir todos los sábados y hacer todo lo que ellos sugerían. Entonces me daría igual lo quiere su familia. Si vivimos en Italia pues venimos para Navidades y otro poco en verano y ya está.
Él mismo ha dicho que quería irse conmigo a Nueva Zelanda, pues entonces, si es así, una Italia o algo por el estilo no tiene que presentarle demasiado problema, o no xD (modo irónico)
2. En cuanto a sexo: efectivamente, según dice PanTostado, iríamos a un especialista y buscaríamos terapia, porque como somos compatibles en plan intelectual y mental, por qué no sanar el plan sexual también.
Por otro lado creo que los años que he pasado con su madre y su hermana me han cambiado y ahora soy más “malvada”, para que digamos, un poco como ellas, y todo lo he empezado ver como una batalla. Y yo quiero ganar la batalla o es decir convertirme en un lobo, no quedar siempre como una oveja burlada y menospreciada. No puedo ni contar los insultos que me decían o cuanto cotilleaban sobre mí durante años y yo estaba ahí tonta y callada y esperando que él me iba a defender, y cuando no lo hacía, me ponía aun más triste, y cuando se lo decía, su frase fue: “tienes que pasar de ellas”. Y nunca nada más, con un ocasional: “no lo tomes tan a pecho”.
-En cuanto a ir a vivir en otra zona él conmigo: Su madre siempre ha querido que él viviese a 10-15 minutos de su casa y siempre se ha hecho así. Por eso quiero que él venga a vivir en sur de Madrid conmigo, para demostrar que ya no me importa si ella se enfada. Es una decisión lógica, yo estaría cerca de mi trabajo, tardaría 25 minutos en vez de una hora y media y él como siempre va en coche tardaría a su trabajo 25 minutos también. Y me daría igual si hemos respetado la santa opinión de su madre sobre la Zona Norte.
-En cuanto a por qué me importa estar en grupo de Whatsapp y que sepan que estemos juntos: Su madre piensa que no estamos juntos y se alegra de eso en plan “menos mal” y yo no le quiero permitir esa “victoria”, por eso mi insistencia de lo de Whatsapp y de un anuncio público que al contrario, sí que estamos juntos. Yo no tengo porque escribir nada en ese grupo ni me tienen que escribir nada, pero yo formo parte de familia y mi derecho es estar en ese grupo; él sí que quiere quedar en su piso nuevo para que nos acostemos y no quiere decir que estamos juntos xD
Y además que le diga a su madre que él se quiere casar conmigo, algo a lo que ella siempre decía “quita, quita”.
Ella piensa que ella ha ganado y que ya nunca me verán, nunca más, se alegra que su hijo es suyo de nuevo, pero yo no quiero que piense eso.
Igual que ella me atormentaba, y su hija también, ahora quiero que vean que se siente, que vean que su hijo 14 días después de dejarle ha corrido detrás de mí para volver juntos enseguida; para que no piensen que yo estoy fuera de su vida.
Me da igual lo que pensarán una vez que sepan que estamos juntos de nuevo pero simplemente quiero que lo sepan. Es lo más normal del mundo. Sus amigos lo saben, y entonces, por qué esconderlo de familia? No les tengo miedo ya. No quiero “aguantarme un poco porque a su madre eso no le gustaría y porque hay que ir con cuidado”. Pues ya no más. Ya tiene que hacer un poco lo que yo quiero porque durante años hacía lo que a mí no me gustaba y lo tuve que tragar.
Su familia también sabrá que viviré en zona sur de Madrid etc, si antes me odiaban aunque hacia todo lo que mi pareja quería y me sacrificaba y vivía en zona Norte pues ahora que por lo menos tengan razón para reírse de mí xD Pero me da absolutamente igual.
Elocín, yo no quiero que sean partícipes de los planes con mi pareja, simplemente les quiero informados y amargados. Ellos no tienen nada qué decir en si vamos a estar juntos y donde vamos a vivir, no van a participar en ese plan. Pero quiero que lo sepan: sí, estamos juntos y sí, vamos a vivir en la zona que a ti te escandalizaría, porque ahora se hace lo que yo quiero y punto.
Además, un punto muy importante: cuando dices: dar lugar primordial a pareja y otro a la familia. ¿No piensas que él, escondiendo que estamos juntos de nuevo, está dando lugar primordial a la familia?
Le eché en cara lo de oportunidad laboral porque él me dijo “nunca podré olvidar esas dos semanas”. Ay, de verdad? Trece días tristes de tu vida xD Y mi carrera entera, qué? No aprecia ese sacrificio.
En tres meses no va a pasar absolutamente nada, yo no voy a NZ para conocer a nadie sino para trabajar y además no soy la persona que engañaría a su pareja. Por eso quiero que diga a todos que estamos juntos porque si no lo hace otra vez está poniendo a su madre por el medio. No lo dice porque tiene miedo de ella y eso no. Eso no quiero. No tengo miedo ninguno. Quiero demostrar que he cambiado y no temo de lo que pensará ella si sabe que estamos juntos, o si sabe que vivimos en la zona horrible de Madrid.
Creo que me enfada muchísimo su pasividad y su miedo frente a su madre y todo es andar con cuidado que ella no se entere, que ella pobrecita no se enfade… Pues basta ya. Hay que decir la verdad. Somos pareja? Pues cuéntaselos a todos.
Yo cuando volvimos entre super feliz corriendo en casa de mi profesora donde vivía y he dicho: hemos vuelto! Él entro en casa de su madre y dijo: “he estado ahí con unos amigos”, un hombre de casi 38 años xD
Si de verdad vamos a hacer como que la madre no tiene ni voz ni voto, pues hagamoslo, no?

patatinpatatan

El problema de tu relación básicamente es tu novio, no su madre ni su hermana ni el resto de su familia. Es el, quien pudiendo arreglar la situación y todos los problemas que arrastra vuestra relación no lo hace. No te engañes.

Su madre puede ser dependiente, toxica, controladora y todos los calificativos negativos que quieras ponerle, pero un hombre de 36 años sin pantalones para "enfrentarse" a su madre para no complacerla en todos sus caprichos es una persona por la que no merece luchar y mucho menos desaprovechar oportunidades laborales que se presentan muy pocas veces en la vida.

Por otro lado, lo de la incompatibilidad sexual es algo muy importante también y aunque las clases de sexologia ayuden, tampoco hacen milagros. A veces las personas simplemente son asi y no hay manera de cambiarlas, al menos no de forma permanente.

PanTostado

Me parece bien cómo pretendes llevar la situación, ahora, el tiene que estar totalmente dispuesto a lo que mencionas para que podáis estar bien, entiendo que quieras que se lo diga a su familia porque en tu derecho estás, y además cualquier persona que lleva un tiempo razonable debe hacerlo.


Lo más complicado será que tu novio no se eche para atrás, creo que ahí esta el reto, porque hasta lo que nos has contado a día de hoy yo veo una persona muy insegura, incapaz de tomar una posición clara, intenta siempre mantenerse al margen, procura que nadie se enfade y comete ahí ese error.

A veces tenemos que tomar decisiones por mucho que jodan a una parte, y el quiere que tu ganes, que ella gane, y todos ganen, y no, si ganas tú, ellos pierden, si ganan ellos, vosotros perdéis, por lo tanto el debe de posicionarse al 100% más allá de palabras.

Vesna

Patatínpatatan, eso es lo que me irrita de él, que nunca se ha enfrentado a su madre, la tiene tanto miedo que no se atreve a decirle: "mi novia de tres años y yo hemos vuelto" porque sabe que ella se va a enfadar con el o decirle que es tonto etc. Es la misma madre que dijo a mi amiga: "no sé porque Vesna le dejó, si ellos iban a ir a NZ yo me lastimaría pero al fin y al cabo es decisión de pareja"; y dos semanas después cuando su tía me convenció volver con él: "parece que van a quedar. No sé para qué tiene que quedar con ella". Será porque es la decisión de la pareja xD �� Lo de la incompatibilidad sexual, pues yo creo en intentar; nada se pierde porque como persona es excelente.

PanTostado, pues básicamente me he puesto como "stubborn" y ahora quiero que en la relación se haga un poco lo que yo quiera en vez de siempre amoldarme a él.
El sábado le dije que quiero que informe a su familia que estamos juntos de nuevo y que se venga a vivir conmigo en octubre en la parte de Madrid que me viene bien.
Y efectivamente lo rechazó, y dijo que no opina que es buen momento, como tú dices se echó para atrás. En cuanto a lo de familia dijo: "muchos de mis amigos me han aconsejado que es mejor así y que tengo razón porque no quiero hacerlo, quiero tomar cosas con calma" Y yo le dije: pero si que me llevas a tu piso nuevo a ****** xD Entonces somos novios o no? Hace un mes te ibas a casar conmigo supuestamente y ahora tienes miedo a decirle a tu familia que estamos juntos. Entonces que quieres? Hacemos una pausa y cuando vuelva yo de NZ lo "reintentamos"?" Y el dijo: "no, no, yo te quiero y quiero mantener el contacto todo el tiempo mientras estés allí, como pareja, en una relación a distancia".
Pues decídete, no?
En cuanto a vivir conmigo dijo que ya ha firmado el contrato y perdería la fianza y que esa zona no le gusta, y luego dijo: además en una relación las cosas no funcionan así, que ahora yo tengo que compensar tus errores de pasado porque tú en el momento dado no has sabido decirme que no querías vivir en Zona Norte ahora yo tengo que vivir en zona Sur;
Yo le dije que no es justo porque yo en la relación he sufrido mucho porque siempre hice lo que el quería y que el tiene suerte que yo no tengo ni padres ni hermanos ni a nadie y muy pocos amigos siendo aquí extranjera, porque siempre los planes de fin de semana eran quedar con su familia y sus amigos y que yo he sido una adición bonita a su vida e incluso una razón para el para independencia de su familia, el disfrutó en esa relación y yo durante la relación he cambiado mucho para agradar a todos. El solo me dijo que el no me ha forzado cambiar y que si tan mal lo pasaba que hacía tres años con el etc. Luego me dijo: a que viene todo esto, pareces como muy malvada y fría, no pareces la chica dulce de la que me enamore.
Y cuando le dije que cuando vuelva de NZ y trabaje en mi antiguo trabajo haga junio luego quiero ir a otra ciudad o otro país que no fuese Madrid/España tampoco le gustó etc.
Lo que a mí me parece, es lo siguiente: como fui su primera novia hacia todo por mi según el dice pero cuando lo deje ya le hice tanto daño que ya no quiere hacer cosas por mi y tienen miedo que vuelva a pasar y básicamente lo que yo veo es que el ahora necesita "reassurance" y que to todo el tiempo ande detrás de él, que me siente culpable y que le trate súper bien para compensar el dolor que le he producido para que sienta que puede volver a confiar en mí.
Lo malo es que yo no soy ese tipo de persona. Yo cuando volvimos le dije que me he equivocado y le he pedido perdón y ahora quiero una relación normal, no una donde yo soy inferior y siempre sumisa y demasiado amable, más de lo normal.
Y él está en plan: ahora no me puedes venir con exigencias xD
De alguna manera su madre ya ha ganado porque como ella nunca le dejo ahora ella tiene la primacía y a ella no la quiere hacer daño a mi pues le da igual, está en plan: ahora te toca ver que se siente. Igual los dos somos demasiado orgullosos.
Lo dejamos 2 de junio, volvimos 15 de junio y entre ese día y hoy nos vimos 2-3 veces. Yo viajo a NZ el viernes, dentro de 4 días y otro chico a lo mejor mostraría más cariño o vendría a verme más pero él nada.
El finde pasado le dije que tengo que estudiar y que si tengo tiempo le escribiré sobre las nueve. Le escribo a las nueve y veinte y dice que ya es tarde para venir; este sábado le pregunté si tenía algunas obligaciones después o algo y dijo que no; era tan raro. La hija de mi tutora tiene 25 años y se fue a cenar con su novio a las 22 y volvió sobre las 02, no entiendo porque para el de 38 años es tarde o.O Como siempre será porque vive con su madre.
Me dijo que mejor quedamos mañana a las 17 xD Y yo mañana le dije que no podía porque me vendría mejor ayer por la noche. Y era verdad y el tiene que aprender a respetar mi tiempo. Entonces pasaron sinco días más sin vernos aunque desde trabajo me mandaba cosas graciosas por email.
El sábado fuimos a ver a su amigo en el hospital y fuimos al cine y luego le dije todo lo de arriba, que no me parece bien que no cuenta a su familia que estamos juntos y así empezó la pelea. Le dije que porque no vino a verme el sábado pasado y dijo: si te dije de escribirme antes de las nueve xD Cuando me trajo a casa de mi tutora me dijo en una voz como asustada y pasiva que si quiero hacer algo mañana que le escriba "antes de las cinco" xD Me pareció de risa y solamente salí de coche sin decirle nada.
Luego el domingo o es decir ayer como ya hoy es lunes como estaba tan enfadada porque él se negó a hablar con su familia y a aceptar a vivir conmigo yo no le escribí para nada y le vi online en Whatsapp sobre las 17.10 y luego no estaba online hasta las 23 xD
Así que otro día sin vernos y yo solo voy a estar cuatro días más en Madrid, a el parece que le da igual pues a mí también. Si el quiere verme porque no viene el, siempre esperando llamadas y aprobaciones.
Pues no le pienso escribir.
Lo gracioso es que va a ser una de dos; el martes/jueves tenemos una merienda/cena de mi despedida con amigos comunes; o esa merienda no se celebrará o si se celebrará y el me escribirá en plan: "ya te has desenfadado", "ya se te ha pasado la locura". Como que piensa que esto es algo temporal y no sé da cuenta que dentro de mi algo ha hecho un click y que he cambiado.
Pero igual ahora la nueva yo no le va a gustar porque es exigente y el no cumplía con mis deseos ni siquiera cuando era mona y dulce, según el, y menos lo va a hacer ahora xD
Así que efectivamente PanTostado se está echando para atrás.
Yo no sé. Yo pensaba cuando querías a alguien harías todo por esa persona; como yo he hecho por el, aguante a su familia durante años, sexo malo, vivía donde el quería, incluso le deje para agradar a su familia xD Luego cuando dijo que estaría mucho más feliz conmigo y le dio mi número a su tía psicóloga para que ella intentase convencerme de volver pues volví xD Deje mi trabajo por el. Y yo no veo que el haya hecho mucho para mí desde que hemos vuelto; que pasa, el que deja ahora tiene que mostrar un esfuerzo extra?
Lo siento pero yo no lo puedo hacer.