Historia difícil, no siempre el que deja es el malo

Diazepam

¿Por qué crees que esta vez no va a volver?

19mEi85

Porque nos prometimos que sería el ultimo intento. Y porque al haber habido esta vez convivencia de por medio (2 años) igual es mas complicado.

Mi cabeza ahora mismo es

19mEi85

Bueno, pues así como actualización. Hoy me ha vuelto a escribir. Para decirme que hay q ir al banco a cancelar la cuenta bancaria que tenemos de la casa. Y bueno ya me ha dicho q el domingo, si me viene bien podiamos vernos. Que ya le dire algo... El que decia el miercoles de la semana pasada que no era buena idea que nos viesemos.

Seguramente le diga que si, indudablemente me apetece verle y que me vea. A ver que pasa...

19mEi85

Buenos días a todos.
Vuelvo por aquí a seguir contando como van las cosas. La ultima vez que escribi (sin demasiado exito jajaja) fue que me habia escrito, y q me habia propuesto tomar algo.

Bueno pues ese día llego, y fue el domingo pasado (no ayer, el anterior). Quedamos, me sorprendió verle, ha adelgazado bastante, dice que ni come ni duerme en condiciones por todo esto. Me dijo que estb muy guapa, que tb habia adelgazado bastante. Me confirmó que se habia precipitado tomando la decisión (y es que, este prox. 27 de abril nos ibamos con sus padres su hermano y su cuñada de crucero todos juntos, viaje que por supuesto han perdido el dinero, porque no pueden cancelar mi pasaje), pero que las cosas estaban tan mal, que el se encontraba ya tan mal... Hablamos sobre el tema de mi psicologo. Está muy interesado. Incluso se ofreció a acompañarme a una de las sesiones si el psicologo lo cree conveniente para mi recuperación. el sabia que iba 2 días despues y le dije que si queria podiamos vernos a la salida. Cuando le deje en su casa, me pidio por favor un abrazo. El temblaba. Al irse me dijo q me iba a poner un whatsapp para decirme una cosa, que preferia hacerlo asi. Segun arranqué el coche, me escribio lo siguiente:

- Tengo que confersarte algo. Eres el amor de mi vida. En estos 7 años jamas te lo habia dicho, y con todo esto me he dado cuenta. Si algún dia se ha de arreglar lo nuestro bien, si no, pues al menos queria que lo supieses.

Yo le dije que ojala se arreglase, y que sabia que el queria estar conmigo pero que era duro para el. El me respondió que le gustaria pero estando bien al 100% pero que ahora no era posible. Que a lo mejor cuando las heridas cicatrizasen.


Fui por fin!!! a mi primera sesión con el psicologo y sali super contenta. Me explicó todo super claro, y estuvimos hablando sobre todo lo que me rodeaba. Le comenté lo de mi ex, y al finalizar la sesión me dijo que si era posible, que vinisiese a la proxima. Que queria explicarle a el que no es que yo no quisiese cambiar que tuviese mal caracter sin mas, que hay un problema. Y quiere enseñarle pautas a el para gestionarlo.

Por otro lado a la salida estuve con el un rato. Hablamos sobre la sesión y todo eso. Se ofreció a ir conmigo a hacer una ruta de senderismo que yo queria hacer. También me dijo que iba a estar solo para su cumpleaños... (en plan excusa) hasta que me dijo que habia pensado en invitarme a cenar cosa que acepte. Bueno se quedo la cosa ahi.

Cada 2 días me escribia, hablamos de todo un poco. Hablamos de ir al cine este domingo (ayer) pero yo no podia, le propuse el sabado y el me dijo que el viernes iba a salir que no sabia comko se encontraria, pero que bueno que vale. Pues total, hablamos jueves, viernes, sabado. Además directamente aparte de whatsapp llamadas y un par de veces al dia. El sabado por la mñna me escribió y luego me llamo. Durante esa llamada hablamos de lo de su cumpleaños y le dije que tenia un detalle para el, el insistió que no era necesario, pero le dije que aun así queria hacerlo. En ese momento, la conversación fue la siguiente:

El: Yo te deje a deber un regalo gordo.
Yo: Cual??
El: El viaje a Paris de regalo de aniversario... Pero bueno
Yo: ya...
El: Bueno igual algún día lo podemos hacer.

Cambie de tema...

Fuimos al cine, el se encontraba mal con resaca del día anterior... asi q imaginaos, no estaba al 100%. Pues en el cine, ya casi terminando la película, empezo a cogerme la mano. Hizo 3 intentos de darme un beso y al 4º lo hizo. Pero en ese momento, fue como que cambió. Tomó distancia. A la mañana siguiente le escribi yo y como que se despidio rapido. Mas tarde hablamos y entendí todo. Me dijo que era buena idea ir al cine, que no tenia que haber ocurrido. Yo le dije que, yo no le habia dado importancia, y que por supuesto yo no habia hecho nada ni lo habia buscado. Me insistio que si que era culpa suya pero que no tenia que ocurrir mas. Total que en ese momento yo me ansié. Porque le veo dar pasitos adelante pero de repente...ZAS!!! Creo que el problema es que el también ve esos avances y se acojona. No lo se.


Afuuuuuuuu. Help!!!! Que opinais, que hago como actuo...

Diazepam

Amiga, cuidado con los regresos prematuros.

Estáis metiéndolos en un terreno para el que ninguno de los dos estáis preparados.

Él está muy tocado y debería darse un poco más de tiempo, pero le pierde la soledad y los miedos.

Tú le quieres y lógicamente te avienes a todo lo que te dice, pero cuidado, tú todavía no estás nada avanzada en la terapia y si empezáis de nuevo con la medio vida de pareja y explotas una sola vez delante de él estás perdida.

Yo sinceramente trataría de no quedar de momento. Hablar de vez en cuando, mantener un contacto etc...aunque a él le vendría muy bien no hacerlo. Pero quedar en planes medio parejiles...es arriesgaros a cargados una situación que ya pende de un hilo.

19mEi85

Siempre he pensado y siempre nos ha pasado que ese tipo de "relación" y ese acercamiento ha sido el que nos ha llevado a querer intentarlo. Y con el tema del psicologo ahora de por medio, yo creo que realmente es lo que le falta a el, ver un cambio real en mi. Incluso el sabado me llego a contar que ha estado leyendo artículos y viendo videos sobre mi problema.

En una cosa discrepo, no creo que el haga esto por soledad, yo creo que realmente es por lo que le dije, y el me confirmó, porque el me quiere y quiere estar conmigo, pero mientras mi "oscuro pasajero" siga en mi no es capaz.

Acabas de describir una de las cosas que siento. Yo se que volver ahora mismo no es lo mejor, por lo que dices, en una de esas que brote, se va todo a la mierda definitivamente, pero por otro lado es lo que mas deseo. Y no se como gestionar eso. Es algo que deberé hablar con el psicologo y que me ayude a manejar.

Graciaaaaaass!!!! Probablemente despues de su cumpleaños, corte un poco con el tema de quedar y demás.

Toroloco

Me he leído el hilo completo, primero darte muchos ánimos para que aproveches la terapia y puedas superar y sobrellevar este trastorno lo mejor posible.

Tienes que tener una cosa presente, ahora lo único importante eres tú y la terapia. Porque ese trastorno es causa protagonista de vuestros problemas, porque ese trastorno te ha dado mucho sufrimiento, y no solo a ti; a tu ex pareja y tus padres como tu misma has comentado.

Porque ese es el problema de base, sin eso corregido no vais a ninguna parte. Ante cualquier situación que lo dispare, a sus ojos, será mas de lo mismo oootra vez... ni terapia ni ocho cuartos, esta mujer no va a cambiar en la vida... tan fácil y tan injusto como eso...

Si tu quieres retomar eso, y ves que hay ganas por su parte no todo está perdido... al contrario, pero céntrate en erradicar el problema raíz...

Y se clara... él lo es también... di que quieres que esto se arregle con el tiempo pero que para que funcione debes aprender a controlar esto que tienes... que él decida si quiere o no quiere estar ahí para ayudarte, pero no os precipitéis porque lo podéis reventar todo...

Mucho ánimo!

Diazepam

No dudo de que te quiera y tenga sentimientos por ti.

Pero ahora mismo lo que le hace contactar es un síndrome de abstinencia tremendo. Quererte no es lo que le está haciendo sufrir ahora mismo, porque el amor en sí no genera ningún sufrimiento.

19mEi85

Su problema, q es lo que le ha pasado siempre, es un quiero y no puedo. Es algo que el querría, poder volver, pero que ahora mismo no puede. Por todo lo malo que le ha tocado vivir conmigo por culpa como bien dices de mi transtorno. El ha pasado mucho, ha aguantado mucho. Por eso habla de cicatrizar las heridas. Es una persona que se agobia con facilidad cuando estamos así, y el sabe que querria volver con el, pero si se lo digo, se agobia. Ayer al despedirnos, despues de decirme que no podia volver a pasar lo del beso, le dije que vale, que yo no habia hecho nada, que fue el, pero que por favor no pusiese trabas a si surge volver, que si no tiene q ser así, no será, pero que si hemos de volver no ponga trabas.

Yo creo, e perdona si me reitero en ello, es que el necesita ver esos cambios en mi, por eso tanto tanto intereses, en mi terapia y en querer venir conmigo, si eso ayuda al psicologo a tener una perspectiva diferente frente a mi problema y a soluciones. También en leer articulos, ver videos y demas. El primer dia de terapia, cuando le vi, una de las primeras frases fue: y no te ha dicho tu psicologo lo duro que es para la pareja convivir con ese problema?

Yo se que querria estar conmigo, sus frases le delatan, el querer pasar tiempo conmigo creo que tambien. Pero si q creo q ahora no puede, necesita tiempo y ver esos cambios.

Por otra parte, tienes toda la razón, la prioridad soy yo, y estoy super ilusionada con mis visitas al psicologo la verdad, es como que por el hecho de haber sabido ver que hay problema, y ponerme manos a la obra con ello, me haya hecho calmarme bastante, cosa que por otra parte me ha dicho que es normal y bueno, que ve en mi un ansia de solucionarlo y una colaboración que en otras personas con el mismo problema no ve.

Muchas gracias!!!!!!

19mEi85

Yo si que cree que querer a alguien y saber que por las circunstancias no se puede estar juntos si puede generar sufrimiento. Es mas, en otras ocasiones, no ha estado así, en plan no dormir, no comer, etc etc, pero oye, que puedes tener toda la razón y me esté columpiando de lo lindo, cosa que no sería en absoluto nada buena para mi.

Por el momento y como comentaba, creo q despues del cumpleaños, y de la sesión de psicologo que es justo la proxima semana, me distanciaré un poco a ver que ocurre

Diazepam

Entonces el sufrimiento no es por amor a la persona, sino por dependencia a esa relación.

Amor como tal es desear el bien del otro, mirar por su felicidad (y por la propia), aceptar, abrazar, confiar...y dejar fluir si las cosas no pueden ser de la manera que querríamos.

Lo que está activando a este chico es el miedo, no el amor. Y mientras actúe por miedo, estará inestable, querrá pero no querrá, se perderá en un mar de contradicciones...por eso digo que aunque te ame, que no lo dudo, no está actuando movido por ese amor, sino por otros factores.

Necesitamos perder el miedo para saber lo que realmente queremos y él todavía no está en ese punto, por lo cual muy posiblemente acabará mareandote sin pretenderlo.

Yo por caridad, por amor, le dejaría desengancharse un poco de mi, para que pase su abstinencia inicial y él mismo pueda reflexionar sin cegarse por el miedo a perderme.

19mEi85

¿¿¿¿Quizas por eso, tras las 2 primeras semanas sin nada de contacto (cosa que nunca habiamos hecho), me dijese que le había servido para darse cuenta que era el amor de su vida????
Decir, que el para decir te quiero y te amo no tiene reparos, pero para cosas así en plan "amor de mi vida" y cosas así... es duro, como bien dijo, en 7 años jamas lo habia hecho.

Joder si es que lo que dices es lo que ocurre, que aunque no lo hace a posta, es quiero, no puedo, quiero, no puedo, y me marea, hasta que llega el dia que dice para adelante.

Diazepam

Posiblemente. Al principio cuando tomas la decisión, estás fuerte y reafirmado. Después empiezan las dudas, los bajones, el estar solo y no tener a nadie que entienda cómo te sientes, el no comer, el no dormir, el agobiarte por no saber si encontrarás´a alguien en un futuro, que si se te pasa el arroz, etc, etc, etc...

Proceso normal en realidad pero que mucha gente no soporta porque nunca ha pasado por ahí. De ahí los famosos tanteos de los ex con promesas de bodas, hijos, polvos nostálgicos y demas...

Dos semanas no es nada, él necesitaría bastante más tiempo. Hablamos de una persona que ha vuelto una y otra vez a una relación donde el sufrimiento era muy grande, es decir, hay un enganche tóxico, eso para volver o para no volver, necesita curarlo. Ahora mismo está como el drogadicto que lo está intentando dejar y cuando le da el subidón se aleja, y cuando le da el bajón, necesita contacto, entra en ansiedad, lanza declaraciones románticas intensas, etc...está tomando su dosis.

Todo esto es la mecánica de una ruptura en una relación de este tipo, por eso os recomendaba un poco de distancia, mientras estéis en plena abstinencia, nada positivo va a salir de ahí.

Diazepam

Te dejo por aquí un texto sobre cómo funciona el síndrome de abstinencia, que lo explican bastante bien.

"El síndrome de abstinencia es el conjunto de síntomas que experimenta un dependiente emocional cuando rompe una relación. Estos síntomas son de naturaleza ansioso-depresiva y varían entre los siguientes: nerviosismo, obsesividad con la relación, culpa por la ruptura, recuerdos continuos de los buenos momentos, tristeza, sentimiento de desapego por la vida, falta de capacidad para disfrutar, dificultades de concentración, molestias físicas de diversa índole, deseos continuos de llamar o reanudar el contacto con la ex pareja, etc.


Se necesita ayuda profesional en estas situaciones, pero hay diferentes pautas que son interesantes de conocer. La primera de ellas es el "contacto cero" con la ex pareja. El “contacto cero” supone, como su propio nombre indica, no tener contacto alguno con la ex pareja después de que se haya producido la ruptura. Ya sabemos que el síndrome de abstinencia y lo que hay detrás, que es la necesidad afectiva, va a empujar precisamente hacia el lado opuesto, como es el de propiciar cualquier tipo de conversación con la ex pareja para no perderla de vista e incluso, si es posible, optar a una reanudación de la relación; por lo tanto, el “contacto cero” es la pauta fundamental y también la de más difícil cumplimiento, porque precisa de una convicción y una actitud muy fuertes.

En este sentido, la falta de convencimiento de que la ruptura es lo mejor que podía pasar, el único camino válido, es una de las claves para la escasa actitud de lucha que impide en muchas ocasiones la realización de esta pauta, sin perjuicio de la fragilidad propia que impone la necesidad afectiva. Es decir, por mucha predisposición favorable que se adquiera, si uno duda de si la ruptura ha sido lo mejor, va a perder mucha fuerza porque no estará totalmente seguro de lo que hace, ya que pautas como la del “contacto cero” suponen una distancia activa de la ex pareja. Potenciar este convencimiento es, entonces , crucial para una superación exitosa de esta situación traumática.

Además, una actitud de lucha activa contra el sufrimiento producido por la necesidad afectiva es fundamental para que el individuo adopte una postura de fortaleza, incompatible con la de fragilidad que está generando el sufrimiento, la negatividad. En mi experiencia, luchar y plantar cara a la situación es lo más importante para superar el síndrome de abstinencia, aunque para esto es fundamental la ayuda profesional"

http://www.dependenciaemocional.org/abstinencia.html

19mEi85

Pero la duda que yo tengo, porque basicamente soy un mar de dudas jajaja, es la siguiente, yo imagino que esto está bien en casos en que hay falta de sentimientos, o indidelidades o movidas asi. Pero cuando las dos personas se quieren querrian estar juntas, pero por X circunstancias ahora mismo no se puede, habría que actuar del mismo modo??

Hablo desde el desconocimento total y absoluto

Toroloco

Básicamente es que parece que tu ex se mueve por miedo: Primero miedo a perderte y aparece, y quiere saber de ti... y te dice que eres el amor de su vida... este es el síndrome de abstinencia que dice @Diazepam... y luego miedo a lo mismo otra vez, y se aleja... o de repente es un error lo que pasó en el cine...

Se tiende a pensar que lo contrario al amor es el odio y no... es el miedo... y empieza en uno mismo... todos tenemos sombras que ocultamos para ser aceptados, pero cuando no quieres mirar a los ojos a tu sombra tienes miedo de ti mismo, luego no te amas... si no te amas, no puedes amar a nadie...

El debe entender que esto es complicado para ti, que si... que el también ha sufrido, pero el problema lo tienes tú... O te ayuda ahora y ya veréis mas adelante que pasa, o que se aleje con sus miedos un tiempo... lo que menos necesitas ahora es distraerte con algo que no sea la terapia.

Diazepam

Si, el contacto cero es esencial si ha habido relación tóxica, aunque se quieran mucho (de hecho en este tipo de relaciones sigue habiendo sensaciones muy intensas tras la ruptura porque hay un factor de adicción emocional, por eso son relaciones en las que corta y se regresa varias veces).

Ahora mismo no sólo se trata de que tú cambies, se trata de que él pueda sanar y en caso de volver contigo, que tenga la fortaleza para ponerte límites, para poder realmente acompañarte en un proceso que será largo y con altibajos. En definitiva, como acompañante de tu proceso debe estar muy centrado y con las cosas muy claras. Si está traumado, dolido y tocado de la autoestima, por mucho empeño que ponga, al mínimo conflicto que haya va a resonar en todas sus heridas, emocionalmente ya no lo va a poner soportar. Piensa en una persona que tiene las dos piernas rotas pero se empeñan e intentar correr una maratón...es algo similar a nivel emocional...y tú eres el foco de dolor para él.

Está todo muy reciente. Daos tiempo para ir cada uno afronte su propio proceso. Piensa que tenéis 7 años a vuestras espaldas de funcionar con unas malas dinámicas, necesitaréis más de dos semanas para cambiarlo y desde luego eso no sucederá repitiendo las mismas secuencias anteriores.

19mEi85

La verdad que esta vez, a diferencia de las demás, le he visto desmejorado, y lo del tema del "amor de su vida" q jamas lo habia dicho antes, y mira que habiamos dejado la relación 3 veces antes, pense que realmente era de lo que se podia haber dado cuenta, no por miedo.

La verdad que me estais ayudando a ver las cosas de otra manera

19mEi85

Me estais ayudando un monton a ver las cosas desde otra perspectiva, y tiene todo el sentido del mundo. Empezaré a poner en practica todo en cuando venga a la terapia conmigo!!!! despues de ahi empezaré a tomar distancia, por mi y por el.

Joe muchas graciassss

Silvermist

¿Tomar distancia? ¿Y si se le pasa el síndrome de abstinencia y se sana del todo y no querrá volver contigo nunca más? ¿Cuántas personas han vuelto después de un contacto cero? Vale, estoy de acuerdo que darle un poco de tiempo le vendría bien, pero el amor es como una droga y mi consejo ( y de cualquier drug dealer) es que le des pequeñas dosis de vez en cuando, porque si se desengancha del todo, corres el riesgo de perderle.