Historia difícil, no siempre el que deja es el malo

NaRiK0

Hace unos días te dije que podías explotar en cualquier momento. Veo que ha pasado.

Lo siento por lo mal que lo tienes que estar pasando, pero es que estabas más preocupada en si te escribía y quedar con él, que en centrarte en ti y en tu propia terapia.

Me parece un poco injusto que le culpes de todo. Sí quedabas con él, es porque quisiste. Te dijimos que le dejases a su aire, que necesitaba tiempo.
No quisiste cortar comunicación por un tiempo y ahora ha sido peor el remedio que la enfermedad.

Encima, comportándote como una cría diciéndole que habías quedado con otro.
A sabiendas de que le podías hacer daño con ese comentario (ya se lo hiciste una vez).

Deja de enviarle mensajes pidiéndole que te desbloquee. Seguireis con la misma dinámica (si es que te desbloquease), y con cada pelea lo alejaras definitivamente.
Como ya dije una vez, sí tenéis que volver, volvereis, pero con el tiempo y tú mucho más avanzada en tu terapia o ya recuperada.

Sí sabes a que hora va a al gimnasio yo intentaría no coincidir con él. Como fuerzes volver a hablar con él, va a ser mucho peor. Se lo que duele por lo que estás pasando. Sólo el tiempo y centrarte en ti misma hará que deje de doler. Intenta ocupar tu tiempo con cosas que te gusten y puedan animarte. Sí quedas con amigas intenta hablar de lo que sea menos de él. Te propongo soluciones para que te vayas sintiendo mejor, pero no va a ser rápido ni fácil.
Necesitas fuerza de voluntad para avanzar, igual que para curarte.

Mucho ánimo!!!

19mEi85

Si finalmente estalle, y curioso es que haya sido por celos, cuando no era un problema que tuviéramos durante la relación,ya que ninguno de los dos nunca tuvimos problemas en ese sentido.

Por lo único que le culpo es por generarme falsas esperanzas cuando yo evitaba el tema, y lo evitaba por lo que ocurrió el martes, porque me conozco y mi ansia no controlada acabaría como acabo. Es lo único que le reprocho ya que yo estaba encantada de ver que era el quien me buscaba en todo momento. En otras ocasiones si era más fifty fifty pero esta Vez era el, el 90% de las veces.


Se que será duro ahora. También se que me acabará desbloqueando tarde o temprano, pero el pasar el duelo, el ver el cerrojo echado independientemente de que nadie sabe q le depara el futuro,sera complicado. He quitado de en medio todo lo que pueda facilitarme ponerme en contacto con el, para así evitar tentaciones.

Se que el necesita su tiempo y se lo daré, pero yo también. Ayer tuve la terapia y como estaba tan mal se centró en cierto modo en lo ocurrido, y un poco menos en la terapia para mi problema.

Fue error decirle que había quedado con otro, y aunque era cierto, quede con un chico ( para tomar algo y ya, fue una manera de distraerme) no lo dije con la intención de herirle, si no como defensa a escuchar tanto eso de "pasa página" "olvidame". Mi psicólogo cree que su reacción tan drástica está vez, a diferencia de las anteriores, parece estar motivado por decirle lo del chico.

Este episodio lo hemos pasado más veces en rupturas anteriores, por lo que decís, por quedar cuando ninguno d los dos estaba preparado, pero jamás con bloqueo de por medio.

Solo me queda q pase el tiempo, que es lo único que cura las heridas

Lares

He puesto en negrita los cambios que has podido ver en él. Quizá para él, sí ha sido la última vez, la última oportunidad.

Por lo que cuentas me da la impresión de que "te permites" actuar de la misma manera porque siempre ha habido una vuelta. Y porque según dices, ha sido él quien te ha buscado en todo momento.
Pero no va a ser indefinidamente así, lo sabes, verdad?

Me parece muy positivo que aceptes algunos errores tuyos y que sigas con la terapia. Tienes que esforzarte 100%, para conseguir la normalidad y tranquilidad en tus relaciones, en ésta o en futuras que vengan. No des nada por hecho, no pienses que la gente te va a perdonar una y otra vez, porque no va a ser así. Y por supuesto, te tienes que esforzar por tu propia felicidad.

Creo que lo mejor que puedes hacer ahora es dejarlo en paz y encontrar tu tranquilidad para no cometer los mismos errores.

Mucho ánimo!

19mEi85

Si, borre su número conversación de whatsapp, de SMS, para no tener tentaciones.

Lo que me choca y me duele es que el mismo estaba haciendo acercamientos. Era el quien escribía llamaba y dejaba las puertas abiertas,y la famosa confesión de que soy el amor de su vida (cosa que siguió diciendo que era así cuando me dejó en casa en día que pasó todo).
La pregunta que yo me hago es, puede ser que el volviendo a verme se sintiese así y porque yo me desesperase el martes el haya cambiado tan radical? Si te ha costado 7 años darte cuenta que soy eso, el amor de tu vida, puedes echar el cerrojazo así de golpe? Sabiendo que por fin he tomado medidas con mi problema?

Me come la ansiedad es brutal. Es como un síndrome de abstinencia.

Tengo la esperanza de si le doy su espacio no le agobio no me dirijo a él, se le pase un poco y volver a saber de él. Jamás ha tenido ocasión de echarme de menos ya que jamás hemos estado más de 5 días sin hablar. Solo me queda esa esperanza

Silvermist

Mi ex también me dijo que era el amor de su vida y después de un mes de haberlo dejado ya estaba con otra. No te aferres a esas palabras.

Y otra cosa, lo que le dijiste cuando "estallaste", fue muy parecido a lo que le hubiera dicho yo jeje... A lo mejor debería empezar también a hacer terapia.

19mEi85

Lo que a mi me choca es que el es muy comedido a la hora de decir ese tipo de cosas, lo hemos dejado 3 veces anteriormente y nunca lo había dicho, y en 7 años jamás hasta ahora. No me entra en la cabeza de verdad

Diazepam

Porque probablemente es la primera vez que vio la ruptura como algo definitivo.

De todos modos son cosas que se dicen en el calor del momento, yo misma se lo dije a algún ex mío después de dejarlo. Lógicamente la vida es larga y hasta que sabes quién es el amor de tu vida tardas toda una idem, anda que no os quedan experiencias por vivir y gente por conocer.

Lo que pasa es que cerrar una etapa de años de tu vida duele mucho, despedirse de muchos recuerdos e historias compartidas a veces es desgarrador y en esos momentos la pena te remueve tanto que confundes dolor con amor.

19mEi85

Buenos días a todos!!!
Después de un mes desconectada, necesitaba pensar, analizar y centrarme en mi, aquí estoy. Ha habido novedades desde la ultima vez, así que intentaré ser lo mas escueta posible.

TEMA PSICÓLOGO Y MI PROBLEMA

Estoy tremendamente contenta. Me ha puesto las citas semanalmente porque ya le abrieron agenda y tiene mas opciones. Me ayuda muchísimo, y aunque parezca poco tiempo 2 meses, lo estoy notando enormemente. Estoy mil veces mas tranquila, he tenido situaciones de perder los papeles y no lo he hecho, he sabido atajarlo convenientemente. Y eso, aunque tendré momentos de flojera (dicho por el psicólogo), ahora mismo me hace muy feliz. Lo noto yo, lo nota mi entorno. Es increíble.


TEMA MI EX

Finalmente 1 semana después me quitó el bloqueo. El tema es que, tuve un accidente de tráfico yendo con un amigo mio. Fue un accidente bastante grave del cual por suerte, no paso de contusiones varias. El se enteró por un amigo suyo. Y me desbloqueo para ver si estaba bien. Hablamos y tal. Desde entonces, es el quien me escribe siempre, quitando alguna vez puntual, es siempre quien me manda whatsapp etc.
No se si llegué a contarlo, pero el 27 en teoría nos íbamos con su familia de crucero, regalo de sus padres para todos (sus padres su hermano su cuñada y nosotros). Evidentemente se fueron. Me escribía todos los días, incluso me llamó en varias ocasiones desde otros países. Uno de los días me dijo que estaba deseando que se acabase el viaje, que quería olvidarlo. Pregunte porque. Me dijo que ese viaje lo quería hacer conmigo, que no estaba a gusto allí sin mi. Le quite importancia al asunto, y me dijo que igual se precipitó dejándolo, pero bueno se quedó la cosa así. Antes de irse nos vimos, la noche anterior y me beso, y me dijo que porque se lo ponía tan dificil

Desde entonces, ya os digo, o a diario o día si día no, es el quien se pone en contacto, salvo algún día puntual que yo le escribo. Es el quien me dice de quedar y tal. Incluso, ha venido un día al psicólogo conmigo. Mi psico pidió en su día si era posible que viniese y bueno, pues así fue. Delante del psicólogo reconoció que me veía cambiada. Al salir, me dijo que le había gustado mucho, todo lo que le contó sobre mi y etc. Me dijo que en cierto modo se sentía mal por no haber hecho todo esto antes, y una vez mas intenté restarle importancia al tema.

Pero lo que me tiene descolocada es lo que ocurrió este fin de semana. Coincidimos el viernes en el gimnasio, como cada vez que ocurre, está todo el rato detrás mio, siguiéndome por las maquinas a las que yo voy. Luego nos fuimos cada uno a nuestra casa al acabar. Y me escribió, que si estaba bien, que no quería que estuviese mal por nosotros. Le dije que yo estaba bien, que se confundía. Me dijo que quería que fuese sincera. Le dije que evidentemente tenia sentimientos por el pero que yo hago mi vida y no me cerraba a nada. Que si algún día la vida nos juntaba estupendo pero que si no, pues también. Entonces me dijo que claro que ya estaba con que "y si..." y le dije: claro es que yo no se que va a pasar en esta vida, pero no vivo forzando nada (a la vista está que ni le escribo ni le llamo ni nada). Entonces el me dijo que el también tenia sentimientos por mi, pero que no estaba todo el rato pensando en y si... le dije que yo tampoco, lo que tenga que ser será sin mas. Me dijo que el a día de hoy no volvería, pero que no puede decir que nunca porque tiene sentimientos. La cosa se quedó así.

El sábado volvió a escribirme, tonterías.
El domingo, me volvió a escribir, pero aquí vino lo chocante.
Me dijo que tenia que decirme algo, y era que me quería y no podía evitarlo, y que estaba constantemente pensando en mi, que no podía remediarlo. Que estábamos condenados a estar juntos. Pero que tenia mucho miedo, mas que miedo, que tenia también muchas dudas de que todo siguiese igual y que no podía volver conmigo que sería injusto y me haría daño porque tiene muchas dudas y miedos. Que no entendía porque no conseguía olvidarme.

Quedamos para hablar. Según me vio, me dijo que me amaba y que se pasa el día pensando en mi, que tenia que decírmelo. Pero que tenia muchos miedos. Así hablando me dijo que el sabia que si algún día era padre, yo sería la madre de sus hijos. Que durante el crucero lo pasó fatal. Que los días que no hablamos se le hace raro. Me preguntó si mi madre pregunta por el. Que le gustaría verla. Que su madre pregunta por mi, que sabe que voy al psicólogo. En fin esas cosas. También me pregunto que opinaba una de mis amigas en concreto (con la q mas confianza tenia el) le dije que ella pensaba q volveríamos, y que el lo unico que hacia era negar la evidencia. Y su respuesta fue: ya...

Yo le he dicho que entiendo sus miedos, a ver, como para no, y que no iba a presionarle, que tenía que ser el quien viese las cosas. Me dijo que necesitaba tiempo para ver si conseguía quitarse los miedos y dudas, porque sería injusto volver y seguir dudando y volver a dejarlo, que entendía si no quería dárselo, o que conociese a alguien entre tanto.

También me dijo que me notaba tan tranquila que se le hacia raro verme así. El no termina de fiarse de mi cambio creo, y no puedo reprochárselo

Esto fue el domingo, ayer me llamó por la mañana (el lunes no supe nada) y luego coincidimos en el gimnasio. Y lo de siempre, viniendo a verme a todas las máquinas. Me dijo de salir a correr juntos el jueves y eso.


Esto son un poco las novedades en este mes. Yo no se como actuar, como ayudarle con sus dudas. También me siento frustrada de que el pueda llegar a dudar de que estoy mejor, porque yo me siento tan bien con mi evolución, que me duele, pero bueno.

Así que ahi voy!! A tope con lo mio, que al final es lo importante y prioritario, y descolocada con el jajajaja.
Siento el tochazo chic@s!!!!!

Un saludoooo

NaRiK0

Me alegro mucho que vayas tan bien, por ti misma y también por los que te rodean que pagaban los platos rotos de tu problema.

Sinceramente, lo de tu ex no sé si es amor o simplemente es dependencia ya (igual que lo tuyo). ¿Cómo no te va a olvidar si está todos los días hablando contigo?. Sé que no quieres dejar de hablar con él, pero no creo que le estés haciendo ningún favor. Que lleves 1 mes mejor, no quiere decir que lo hayas superado y miedo me da si algún día vuelve a hacer o decir algo que te moleste.

Los miedos no sé le van a quitar estando en contacto con la persona que se los causa. Debería alejarse, tranquilizarse y estar en paz consigo mismo.
Sí de verdad es amor, estar unos meses sin hablaros no va a hacer que se esfume. Y si es dependencia, los dos lo sabréis y no querreis volver.

Sé que vas a seguir igual y estoy hablando para una pared, pero nada oye, suerte.

Diazepam

Tiene que cortar contacto contigo un tiempo y centrarse en él. Lo que está haciendo es huir de esa necesario reflexión consigo mismo necesaria para avanzar, porque cada vez que tiene cualquier momento de soledad e incomodidad te contacta para aliviarse. Es muy contraproducente, porque tú con tu terapia estás avanzado, pero él sigue en el pasado. Necesitáis un break. Tu ex también tiene problemas de dependencia y baja autoestima que necesita encarar, sin ello no va a poder resolver lo que le sucede. Si le quieres ayudar, aléjate.

Que cachondo el tío...¿Cómo vas a olvidar a nadie si no dejas de hablar casi todos los días? Este chico me parece que está muy verde en esto de los desamores...

19mEi85

Yo no tengo ninguna duda de que me quiera. El problema es el miedo a q yo no este solucionando mi problema y volver a pasar el mismo infierno. El mismo incluso preguntó al psicologo, cuanto tiempo de recuperación se estima para casos como el mio.

Incluso para que el pueda aclarase sobre sus miedos es necesario alejarme y no saber de el? pensando fríamente, pensé que la manera de que el viese los cambios era manteniendo el contacto. Pero claro, yo no lo veo con perspectiva.


Lo habíamos dejado otras veces pero esta vez es la que mas pendiente está de mi. Supongo que el hecho de dejarlo queriendo a alguien, porque consideraba que no tenia solución a causa de mi comportamiento hace mucho.

La parte en que parece que pudiera estar verde.... no lo veo. Tiene 37 años, soy su 4 relación, y en las anteriores corto de raiz, menos una, el resto las dejó el, y su actitud con esas chicas no es como la que tiene conmigo. No se.

Ahora mismo, mi situación, no me permite decirle oye no quiero saber nada, porque ahora no soy capaz, lo maximo es como hago, no escribirle, no llamarle, no decirle de quedar. La ultima vez que le puse un whatsapp yo hace 13 días.

Gracias a tods

Diazepam

Te equivocas. Sus miedos y angustias ya no tienen que ver con que tú cambies o no, sino con las propias heridas que ha ido acumulando. Es decir, tú necesitas cambiar y él necesita recuperarse para poder confiar y esa recuperación no se va a dar si está en constante feedback con la fuente de dolor que eres tú. Porque no es sólo estar ahí sentado esperando cambios, es la rabia y el dolor de que podrías hacer cambiado y no lo hiciste antes, la sensación de que todo llega tarde cuando ya has aguantado mil broncas que te han dejado el alma en muletas, todo eso ha de entender y afrontar él.

Y sí él ha sido quien siempre ha dejado sus relaciones y no ha pasado por un duelo tras una ruptura porque ya las dejó desde el desamor, sí, me parece que está muy verde.

Compañera, lo de volver a base de quedar y hablar ya lo habéis intentado más veces resultando en un fracaso tras otro ¿No es hora de intentar algo nuevo? Si realmente os queréis y estáis hechos para estar juntos, nada hay que temer, porque sucederá, pero cuando más os agarreis a la fuerza y no dejéis que las cosas fluyan y encuentren su sitio, más claro parece que todo se toxificará cada vez más y realmente es más posible perderos que recuperaros de ese modo.

19mEi85

JUSTO!!! eso, le ha costado reconocérmelo, porque siempre dice que está muy contento con mis avances, pero como con cara triste. Ya el domingo, en ese arranque de sinceridad, le pregunte, le dije que me daba la sensación en cierto modo se sentía dolido y me dijo que si, que porque no habia tomado medidas antes cuando tanto me lo pidio. Que razón.

Pues la realidad es la q es, y es cierto, tengo que alejarme de el. Hoy me ha vuelto a escribir y me ha recordado que esta tarde me iba a llevar a un sitio a correr. No se como decirle que es mejor tomar algo de distancia

Diazepam

Si el "cómo" es sencillo. El tema es hacerlo, no tiene más. Lo de esta tarde decirle que te duele un pie y lo vas aplazando al menos, por poner un ejemplo. Que ojo, es un consejo, no un mandato y tú luego haces lo que te parezca mejor, faltaría más. Pero piensa que todos desde fuera te estamos diciendo lo mismo, quizás no vayamos tan desencaminados..

19mEi85

Sensatamente se que vuestro consejo es la mejor opción
A ver si soy capaz!!!!

luchanadj

De los errores se aprende. Lo positivo, que estás poniendo los medios para cambiar algo que te hace sufrir a ti y a los demás. Lo negativo, que esa relación ya dio suficiente de si.

Suerte.

Diazepam

Es que estás tan acostumbrada a la idea de que todo es culpa tuya y que todo depende de tu cambio milagroso, que todavía no eres consciente de que no es un problema, son dos problemas distintos de dos personas distintas. Cuando lo veas así, entenderás mejor la situación. Animo!

19mEi85

Bueno pues finalmente decidi hace algo mas de una semana seguir vuestros consejos. Una semana despues de su "acercamiento" quiso quedar conmigo, dspues de durante la semana seguir en contacto. Vino a la defensiva y el rollo ya era q ese dia estaba confuso, que estaba muy bien así, que nada de q necesite tiempo, etc etc...

Como nota positiva saco, que supe controlar, no entré en colera como me hubiera pasado en otro momento de mi vida, simplemente, me fui.

Esto fue el día 26. Desde entonces he decidido replegarme. Yo soy consciente que mi problema ha sido un obstáculo muy grande en la relación, pero lo que ocurre ahora ya no es mi culpa.

Desde aquel dia, me escribio un día, fui seca y cortante con el. Me vio en el gim, la semana pasada y le despache rapido y me fui a otro lado. El lunes me volvio a ver en el gim y lo mismo, hasta ayer q me puso el siguiente mensaje:

"Buenos días...te noto super seca y distante conmigo...supongo k será por lo ocurrido las ultimas semanas...Pues k sepas k yo no me aprovechado de ti... en ese momento me apetecía e incluso me surgieron las dudas y si te dije que me gustaría que fueras la madre de mis hijos algún día te juro k en aquel momento lo decía de corazón... pero bueno k si quieres k nos distanciemos lo respeto ... k pases buen dia xaoo "

Mi respuesta fue la siguiente:

"Buenos días. Las cosas no van a volver a ser como eran antes. He respetado tus dudas pese a yo tenerlo claro. Si nuestros caminos no pueden ir juntos, lo harán por separado lo siento. Que tengas un buen dia"

Al final no puedo estar toda la vida, esperando que se aclare, y menos con la dinámica que llevabamos. Porque eso solo me hacia daño a mi.

Supongo que estoy haciendo lo correcto
¿Como lo veis?

Diazepam

Lo más importante es que por ti misma hayas llegado a esa conclusión.

Desde fuera te diría que has hecho muy bien porque te estaban mareando.

Es importante que la otra persona sepa que no somos un depositorio para neuras, dudas o juegos, que sólo vengan en caso de tener las cosas claras. Ante todo respetar y respetarse.

19mEi85

Efectivamente no podía seguir permitiendo que el sea quien marque el ritmo. Que yo respeto sus dudas, que me las creo por todo lo que ha pasado. Absolutamente, pero eso no da derecho a marear a la gente. El dia que lo tenga claro, que venga y hable conmigo. Y si no, pues tal día hizo un año.

Se que es lo mejor para mi, no podía estar mal cada vez que le viese distante. Justamente, como el parece que se puede llegar a sentir ahora. No es venganza, es cuestión de que si ahora le toca verse en mi situación, lo siento mucho, pero... como el decía, quiérete mas, pues ademas de quererle a el, enello estoy, en quererme mas yo y darme mi lugar