Foro de Amor > Foros de Temas de Amor > Mi novia/Mi novio me ha dejado
 
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Antiguo 22-Mar-2019, 18:17  
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Hola a todos!!

Como imaginaréis si escribo por aquí no vengo a contar nada feliz y alegre, y estais en lo cierto.

Mi historia es larga y complicada. Gracias de antemano por invertir un ratito en leerme y si pudierais aconsejarme.

Veréis mi historia comienza en 2011 cuando conocí a mi ya ex novio. Al principio no me convencía mucho pero oye porque no darle una oportunidad... Y jamás me arrepentí.
En el año 2013, concretamente en agosto el dejo la relación. Discutimos mucho, mi carácter fuerte dificultaba mucho y la liaba cada dos por 3. Decidió dejarlo, dijo que jamás volvería conmigo que no podía más etc etc.
Poco a poco, retomamos el contacto, y después de verme más tranquila, decidió dar una nueva oportunidad a la relación 3 meses despies.
En Sept. 2014 y tras mucho tiempo pidiéndome que por favor cambiase que era insoportable, volvió a romper. El patrón de repitio, a poquitos volvimos a vernos y a hablar, siempre teníamos la necesidad de saber uno de otro. Yo empecé a ir a una psicóloga y me dijo que el carácter era por una depresión no diagnosticada y que mejoraría. Y así parecía. Decidimos volver en febrero 2015, pero esa mejoría no era tal. Seguían los gritos por mi parte discusiones absurdas cosas hirientes y dañiñas por mi parte, no podía controlarlo.

Me dejo una tercera vez,en octubre de 2015. De nuevo ocurrió lo mismo, con la separación, me calmo, por que quiero estar con él, y a los 5 meses, febrero de 2016 volvimos. Y nos prometimos que sería nuestra última oportunidad. Esta vez, aunque mi actitud era la misma, la relación fue para adelante. Nos fuimos a vivir juntos. Cuando la cosa estaba bien el me hablaba de formar familia y demás,pero mi demonio interno, seguía ahí, y hacia acto de presencia. Me sentía mal tras cada discusión, me sentida como una mierda por mis reacciones, pero no veía el peligro. Finalmente, y tras casi 3 años, el miércoles 13 no pudo más. Me pidió q recogiese mis cosas, que no podía más. Q había aguantado 7 años y yo no cambiaba y mi temperamento no podía soportarlo.

Intente convencerle pero fue inútil. Recogí, sin verle, y me fui. 4 días después le escribí, lloramos, me dijo que me quería con locura pero que ya no podis más, que mi carácter no podía ser. Me comentó que había visto un vídeo, que hablaba que igual dos personas tenían que alejarse por mucho tiempo, tener otras experiencias y sanar para volver a encontrarse... Pero que tampoco era garantía de nada.

Pare a pensar, tome conciencia de todo y vi que algo en mi no estaba bien. Pedí hora en un psiquiatra, y tras 2 consultas, y tras darme un volante para un psicólogo, me ha diagnosticado TEI (trastorno explosivo intermitente) para mi, demoledor, esto explicaba el porqué de mi actitud con el (y con mi entorno, padres, amigos...)

Trastorno explosivo intermitente. Se producen episodios de falta de autocontrol que se manifiestan con ataques de ira desproporcionados respecto a la provocación, berrinches y/o disputas verbales. Acto seguido, la persona se arrepiente de sus actos o se recrimina por haber perdido el control

Una amiga en común habló con el, le ha dicho que no va a volver conmigo, que no he cambiado en 7 años y no puede más. Que me quiere con locura pero que nos prometimos no intentarlo más y así será (siempre en cada ruptura de nuestra tajante, pero esta vez más). Incluso le dijo que había cortado todo contacto conmigo porque era muy doloroso todo. Esta amiga le dijo lo del. Psiquiatra y el diagnostico, y de quedó bastante impresionado.

Comentar que el día 2 empiezo la terapia, y es algo que necesito y que quiero empezar cuanto antes.

En cuanto a el, le escribí el miercoles para dejarle las puertas abiertas para charlar cuando quisiese como hacíamos en rupturas anteriores porque siento que es la única forma de poder recuperarle.

Si habéis llegado a este punto de nuevo gracias, y gracias también si podéis darme algún consejo o similar.

Un saludo!!
 
Antiguo 22-Mar-2019, 22:44  
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Se me ocurre una cosa. Como esos episodios de falta de autocontrol son bastante involuntarios y en ese momento no te das cuanta de que es algo que no deberías hacer (ya que en ese momento actúas sin pensar), a lo mejor llevar algo encima que te haga recordar que es algo malo, como una pulsera o algo que te llame la atención, ayudaría. Así, cuando empiezas a discutir y ves la pulsera, te acordarás y te darás cuenta a tiempo de que hay que parar. De todas formas, lo que más ayuda es, sin duda, la terapia.
 
Antiguo 22-Mar-2019, 23:24  
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Pues poco te puedo decir. Si ya estás en terapia y conoces el problema, ya es un gran paso. En cuanto a tu ex, imagino que lo habrá pasado mal, que se debe ha de sentido injustamente maltratado en muchas ocasiones y también necesitará tiempo, distancia y paz interior para sanarse. También él mismo debería ver qué le ha llevado a aguantar una situación así durante tantos años, pues al final ha sido una relación bastante tóxica, con muchos malos rollos y muchas idas y venidas y eso es síntoma de problemas psicológicos en ambas personas, no sólo en una de ellas.

En cualquier caso ahora la prioridad para ti es la terapia y poder tratarte. El tema de tu ex ahora mismo está muy fuera de tu alcance. Él ya sabe que te han diagnosticado y estás tratándote, si quiere quemar un último cartucho, ya seria decisión suya y debería tomarla por sí mismo, convencido y sin presiones. E imagino que ahora mismo con todo el dolor y el miedo que debe llevar encima, ni se lo plantea.

Una carácter de tu trastorno es la intolerancia a la frustración y la incapacidad de entender y aceptar que las cosas no pueden ser como tú querrías. El dar el paso de aprender a soltar, a perder, a dejar que la vida fluya sin tratar de someterla a base de berrinches, te puede ayudar muchísimo con tu problema, que en muchos casos mejora y evoluciona simplemente al ganar madurez y mayor capacidad de control de los impulsos.

Tómate el proceso con paciencia, porque no va a ser cosa de unas semanas o unos pocos meses, llevas toda la vida funcionando así y necesitarás tiempo para cambiar esquemas cognitivos.

Y sobre todo enfocarte en cambiar para tu bienestar o beneficio, que revertirá en cualquier relación que tengas. Sinceramente, lo de tu ex a día de hoy me parece complicado de recuperar (al final cuando se sufre tanto, acabas valorando más el estar en paz que el "querer con locura") pero sea con él o con cualquier otro, lo esencial es poder disfrutar de tus relaciones y ganar estabilidad.
 
Antiguo 23-Mar-2019, 00:25  
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Sí de verdad quieres a tu ex, déjale tranquilo. Y no lo digo a malas. Te han diagnosticado un trastorno que no te hacía totalmente consciente de tu comportamiento, pero ten un poco de empatía.
¿Cómo te sentirias tú si hubieras estado en su piel?. ¿Siete años aguantando broncas un día sí y otro también?. Seguro que no estarías tan feliz, ¿verdad?. Pues deja de pensar en ti y en lo que quieres tú, y piensa un poco en tu ex y en la paz que necesita.

Todavía no has empezado la recuperación y pretendes recuperar a tu ex ya. ¿Para que?. ¿Quieres seguir haciéndole daño?. Todavía no has empezado el tratamiento. Sigues siendo la misma que seguirá montandole broncas por h o por b.
Te va a llevar tiempo mejorar. Centrate en ti y en tu recuperación. Si es de ley, volvereis a estar juntos, pero tratandole como es debido, con todo el amor del mundo que no le has dado estos años y sin más dolor.

Pero ahora déjale que se relaje, tenga paz y en un futuro quien sabe.

Ánimo con la terapia.
 
Antiguo 23-Mar-2019, 03:27  
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La culpa te hace creer que "no siempre el que deja es el malo".
Eres responsable de tus conductas, mismas que reventaron en gran medida la relación, si, pero cargar con culpas no te va ayudar al cúmulo de cosas irresueltas.
Cada uno jugó su libre papel, aquí no hay buenos ni malos.
El diagnóstico que te han hecho es muy escueto porque lo que está de manifiesto es el resultado de un problema, los síntomas que puedes llamarlos TEI o como prefieras, pero será labor tuya y personal encontrar las causas, muy probablemente desde que eres niña, y conciliar con ellas para poco a poco sanar.
No te martirices cargando sobre tus hombros el peso de "7 años y no has cambiado ná" porque al menos no han sido más y, a partir de esta experiencia, mucho en ti puede cambiar conforme aprendas de todo ello y asimiles ese trastorno a través del cual perdías el control pero que tú no eres solo eso o tu ex no habría visto virtudes en ti que lo hacían volver.
Si él vuelve o no, es su responsabilidad y así ha sido siempre.
Por lo pronto tú ya estás haciendo algo de lo que si te corresponde y que, aunque probablemente la principal motivación ha sido su partida, sin importar el motivo lo importante es que algo al menos ya estás haciendo al respecto.
 
Antiguo 25-Mar-2019, 09:27  
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Iniciado por Silvermist Ver Mensaje
Se me ocurre una cosa. Como esos episodios de falta de autocontrol son bastante involuntarios y en ese momento no te das cuanta de que es algo que no deberías hacer (ya que en ese momento actúas sin pensar), a lo mejor llevar algo encima que te haga recordar que es algo malo, como una pulsera o algo que te llame la atención, ayudaría. Así, cuando empiezas a discutir y ves la pulsera, te acordarás y te darás cuenta a tiempo de que hay que parar. De todas formas, lo que más ayuda es, sin duda, la terapia.
Muchas gracias por tu idea, la verdad que no me habia planteado nada así, pero oye, por probar y mientras me trato... me gusta la idea!!!
 
Antiguo 25-Mar-2019, 09:29  
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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
Pues poco te puedo decir. Si ya estás en terapia y conoces el problema, ya es un gran paso. En cuanto a tu ex, imagino que lo habrá pasado mal, que se debe ha de sentido injustamente maltratado en muchas ocasiones y también necesitará tiempo, distancia y paz interior para sanarse. También él mismo debería ver qué le ha llevado a aguantar una situación así durante tantos años, pues al final ha sido una relación bastante tóxica, con muchos malos rollos y muchas idas y venidas y eso es síntoma de problemas psicológicos en ambas personas, no sólo en una de ellas.

En cualquier caso ahora la prioridad para ti es la terapia y poder tratarte. El tema de tu ex ahora mismo está muy fuera de tu alcance. Él ya sabe que te han diagnosticado y estás tratándote, si quiere quemar un último cartucho, ya seria decisión suya y debería tomarla por sí mismo, convencido y sin presiones. E imagino que ahora mismo con todo el dolor y el miedo que debe llevar encima, ni se lo plantea.

Una carácter de tu trastorno es la intolerancia a la frustración y la incapacidad de entender y aceptar que las cosas no pueden ser como tú querrías. El dar el paso de aprender a soltar, a perder, a dejar que la vida fluya sin tratar de someterla a base de berrinches, te puede ayudar muchísimo con tu problema, que en muchos casos mejora y evoluciona simplemente al ganar madurez y mayor capacidad de control de los impulsos.

Tómate el proceso con paciencia, porque no va a ser cosa de unas semanas o unos pocos meses, llevas toda la vida funcionando así y necesitarás tiempo para cambiar esquemas cognitivos.

Y sobre todo enfocarte en cambiar para tu bienestar o beneficio, que revertirá en cualquier relación que tengas. Sinceramente, lo de tu ex a día de hoy me parece complicado de recuperar (al final cuando se sufre tanto, acabas valorando más el estar en paz que el "querer con locura") pero sea con él o con cualquier otro, lo esencial es poder disfrutar de tus relaciones y ganar estabilidad.
La verdad que tengo unas ganas terribles de empezar la terapia, poder soltar lo que llevo dentro, contar todo lo que me ocurre en eesas situaciones y poco a poco ir a mejor. Me han dicho que esto no va a ser cosa de 10 sesiones, pero oye cuanto mas mejor, prefiero pasarme, que quedarme corta y no poder solucionar mi problema.

En cuanto a mi ex, bueno ahora mas abajo os cuento, porque se puso en contacto conmigo.
 
Antiguo 25-Mar-2019, 09:32  
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Iniciado por NaRiK0 Ver Mensaje
Sí de verdad quieres a tu ex, déjale tranquilo. Y no lo digo a malas. Te han diagnosticado un trastorno que no te hacía totalmente consciente de tu comportamiento, pero ten un poco de empatía.
¿Cómo te sentirias tú si hubieras estado en su piel?. ¿Siete años aguantando broncas un día sí y otro también?. Seguro que no estarías tan feliz, ¿verdad?. Pues deja de pensar en ti y en lo que quieres tú, y piensa un poco en tu ex y en la paz que necesita.

Todavía no has empezado la recuperación y pretendes recuperar a tu ex ya. ¿Para que?. ¿Quieres seguir haciéndole daño?. Todavía no has empezado el tratamiento. Sigues siendo la misma que seguirá montandole broncas por h o por b.
Te va a llevar tiempo mejorar. Centrate en ti y en tu recuperación. Si es de ley, volvereis a estar juntos, pero tratandole como es debido, con todo el amor del mundo que no le has dado estos años y sin más dolor.

Pero ahora déjale que se relaje, tenga paz y en un futuro quien sabe.

Ánimo con la terapia.
Efectivamente no puedo hacer otra cosa que darte la razón en eso, querer volver ahora es absurdo porque yo aun no estoy tratada, y de ser asi, estaríamos destinados a otro fracaso estrepitoso. Pero si es cierto que me gustaria, en la medida que el quisiese tenerle cerca, para que el mismo sea el primero en ver esos cambios. Ayer hable con el.
 
Antiguo 25-Mar-2019, 09:36  
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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
La culpa te hace creer que "no siempre el que deja es el malo".
Eres responsable de tus conductas, mismas que reventaron en gran medida la relación, si, pero cargar con culpas no te va ayudar al cúmulo de cosas irresueltas.
Cada uno jugó su libre papel, aquí no hay buenos ni malos.
El diagnóstico que te han hecho es muy escueto porque lo que está de manifiesto es el resultado de un problema, los síntomas que puedes llamarlos TEI o como prefieras, pero será labor tuya y personal encontrar las causas, muy probablemente desde que eres niña, y conciliar con ellas para poco a poco sanar.
No te martirices cargando sobre tus hombros el peso de "7 años y no has cambiado ná" porque al menos no han sido más y, a partir de esta experiencia, mucho en ti puede cambiar conforme aprendas de todo ello y asimiles ese trastorno a través del cual perdías el control pero que tú no eres solo eso o tu ex no habría visto virtudes en ti que lo hacían volver.
Si él vuelve o no, es su responsabilidad y así ha sido siempre.
Por lo pronto tú ya estás haciendo algo de lo que si te corresponde y que, aunque probablemente la principal motivación ha sido su partida, sin importar el motivo lo importante es que algo al menos ya estás haciendo al respecto.
Efectivamente, y quiero que vaya por delante que esto es por mi, se vive hundida en una tremenda infelicidad estar invadida por esta frustración e ira. Y saber que al final estas haciendo daño a otras personas. En este caso no solo a el, si no a mis padres tambien.

La voluntar de volver siempre ha sido suya, unas veces ha tardado mas otras menos, pero siempre ha sido el, y yo creo q movido un poco por miedo a volver a lo mismo, haya tardado tanto siempre.

El proximo dia 2 empezaré el tratamiento e imagino que profundizaremos mas en el diagnostico, causas y tratamiento. Supongo que me eseñaran pautas para controlar esto o para erradicarlo, la verdad que ando un poco perdida aun.
 
Antiguo 25-Mar-2019, 09:54  
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Bueno,

En primer lugar quise contestaros a todos y daros las gracias por dejar vuestro granito de arena en forma de opinión y consejo. Se agradece enormemente.


Por otro lado, comentar. Este domingo, me escribió. Me pregunto como estaba, que tal había ido el fin de semana, yo me interesé por el. También le pregunte, porque el es runner, y domingo siguiente a la ruptura tuvo una carrera. Me interese por como le había ido, y me dijo que muy bien, pese a no ser el mejor momento, porque aunque no lo creyese lo estaba pasando muy mal con la separación. Aproveché ese momento para contarle mi problema, se lo estuve explicando y me dijo que se alegraba mucho de haber tomado esa decisión, ya que algo en mi no estaba bien (y tanto!)
Le reconocí algo que jamas había hecho. Siempre que discutíamos y el me decía que había luchado mucho pro la relación yo le decía que no había hecho nada, no había luchado por nada, se había limitado a dejar que pasase el tiempo sin mas. Me agradeció que le dijese esto, ya que era la primera vez en 7 años que se lo reconocía. y le pedí perdón por el daño hecho. Cosa que me dijo que por supuesto estaba perdonada. Le dije que no me sentía feliz así y me dijo que el tampoco era feliz así, que lo que me ocurría afectaba demasiado a la relación.

Le dije que ahora tenia que centrarme en mi recuperación y me dijo que era cierto, y le dije así en el tono de broma que teníamos: Oye igual cuando vuelva a ser esa persona maravillosa de hace años, vuelves a mirarme con otros ojos!; se rió y me dijo, quien sabe, pero ahora, no hablemos de eso, tienes que centrarte en ti.

Me dijo que se iba a comer, pero q en cuanto acabase me volvía a escribir. Hablamos otro ratito mas y nos despedimos. Quedamos en volver a charlar otro día.

Para mi esto, quieras que no es un avance, a nuestra amiga en común le dijo que quería cortar todo contacto conmigo, pero es que al final... supongo que los sentimientos por ambas partes son muy fuertes.



Ahora me queda esperar, esperar que llegue el día 2 y empezar el tratamiento. Y esperar que el quiera seguir teniendo contacto conmigo y ver que va ocurriendo no??? aunque lo realmente importante, para mi, y para todo lo demás, es que yo esté bien.

¿Como veis este acercamiento por su parte? En todas las rupturas se ha ido desarrollando así mas o menos siempre.

Un saludo!!!
 
Antiguo 25-Mar-2019, 13:57  
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hola pues lo siento mucho que te suceda esa enfermedad o trastorno pero al menos ya lo vas poniendo remedio
En cuanto a lo de tu ex creo que cuatro veces son muchas pero si tu te curas y el se cura tambien nunca se sabe lo que podria pasar pero depende de el, que te quiera dar una oportunidad sino te toca pasar pagina
 
Antiguo 25-Mar-2019, 14:03  
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Yo lo veo muy centrado y muy tranquilo. No hay drama ni sufrimiento en el contacto. Quizás esté esperando a ver cómo vas yendo o esté cómodo porque te tiene ahí mientras pasa su duelo y no sufre tu pérdida. Hoy por hoy no se le ve con la idea de volver a corto plazo.
 
Antiguo 25-Mar-2019, 14:21  
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Hola! Me he emocionado al leer tu historia

Bueno, no puedo aportar mucho más, pero yo poniéndome en el lugar del chico, creo que él también necesita tomarse un tiempo consigo mismo para que se analice y haga introspección y así deducir qué le ha llevado a aguantar este tipo de cosas durante tanto tiempo.

Puerta cerrada o abierta, creo que ambos (porque pienso que si tú tienes ese trastorno, él tendrá algo que tratar consigo mismo de una gravedad equivalente, porque en mi opinión una persona media no sería capaz de aguantar tanto, quizás me equivoque en este último razonamiento, no lo sé) habéis de hacer un gran ejercicio interior, y ese es un largo y profundo proceso de aprendizaje y crecimiento personal que os llevará a cada uno por un camino.

Quién sabe si en ese camino os volvéis a cruzar o no, porque yo pienso que en ese camino ambos conoceréis a mucha gente y veréis muchas cosas de la vida que antes ni os habríais planteado. Imagino que conoceréis gente nueva y haréis (lo digo en plural porque considero que es algo que tanto tú como él haréis, si no... creo que puede haber lugar a un estancamiento en el duelo).

También creo que no va a ser cosa de 10 sesiones, ni de medio año yendo a un psicoterapeuta. Personalmente, puedo hablar desde un punto de vista personal, tanto por mi experiencia como por estudios (estudio psicología) creo que las terapias deben ser integrales, y más completas. Me explico: sin quitarle su valiosísima importancia a la psicoterapia, creo que tenemos que hacer otras cosas que complementen la terapia.

En mi caso, yo soy muy proselitista y casi todos mis consejos giran en torno a lo mismo pero bueno. Yo practico yoga y meditación y biodanza, y son actividades que me hacen sentir genial. Una de las curiosidades de tu trastorno es que se asocia a una menor cantidad de serotonina en el cerebro, y precisamente uno de los efectos de la biodanza es que produce serotonina.

En general, creo que por tu parte has de investigar y profundizar y analizarte mucho para tratarte tu trastorno y ver cuáles son las actividades más adecuadas que puedes hacer para ir a mejor .
 
Antiguo 25-Mar-2019, 14:23  
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Iniciado por Amazonita Ver Mensaje
hola pues lo siento mucho que te suceda esa enfermedad o trastorno pero al menos ya lo vas poniendo remedio
En cuanto a lo de tu ex creo que cuatro veces son muchas pero si tu te curas y el se cura tambien nunca se sabe lo que podria pasar pero depende de el, que te quiera dar una oportunidad sino te toca pasar pagina
Son muchos factores en cuando a lo de el, infinidad de veces se que ha dicho, cuando hemos roto, que el tiene miedo a volver por lo mal que estaba, q no confia en la relación por todos los problemas que habia, una gran parte provocados por mi falta de control de impulsos.


Pero si, como dices lo importante ahora es estar yo bien, y en ello m voy a centrar aunque no pierda de ojo lo que pase con el.
 
Antiguo 25-Mar-2019, 14:30  
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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
Yo lo veo muy centrado y muy tranquilo. No hay drama ni sufrimiento en el contacto. Quizás esté esperando a ver cómo vas yendo o esté cómodo porque te tiene ahí mientras pasa su duelo y no sufre tu pérdida. Hoy por hoy no se le ve con la idea de volver a corto plazo.
Si generalmente el suele mostrarse así, siempre tras dejarlo, como muy seguro de si mismo, aunque mira, 3 veces volvió a querer estar conmigo, supongo que por lo que siente, y en base a querer darme otra oportunidad.

Al menos yo ahora no veo frialdad ni enfado como la ultima vez que hablamos, y como los días siguientes a dejarlo.

Se que esta jodido por gente que tenemos en común, y evidentemente no es un consuelo porque yo no quiero q el lo pase mal, pero al menos, en mi mente, se traduce en que no es una ruptura en que ya no hay sentimientos ni hay nada y pasa pagina alegremente, nunca ha sido así.

El nunca se plantea volver, jamas, con el paso del tiempo, de ese contacto, de hacer actividades juntos (cine, rutas, escapadas (sin determinadas cosas, que creo que sabéis a lo que me refiero)), de verme a mi tranquila, de echarme de menos, ya es cuando se va generando esa idea, que va dilatando todo lo posible, por el miedo a "palabras textuales" la misma mierda que nos hizo romper.

Pero bueno aun es pronto para todo, ahora mismo, solo quiero tener opciones con el, y opciones para mi, con lo mio.
 
Antiguo 25-Mar-2019, 15:17  
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Iniciado por juanito_tron Ver Mensaje
Hola! Me he emocionado al leer tu historia

Bueno, no puedo aportar mucho más, pero yo poniéndome en el lugar del chico, creo que él también necesita tomarse un tiempo consigo mismo para que se analice y haga introspección y así deducir qué le ha llevado a aguantar este tipo de cosas durante tanto tiempo.

Puerta cerrada o abierta, creo que ambos (porque pienso que si tú tienes ese trastorno, él tendrá algo que tratar consigo mismo de una gravedad equivalente, porque en mi opinión una persona media no sería capaz de aguantar tanto, quizás me equivoque en este último razonamiento, no lo sé) habéis de hacer un gran ejercicio interior, y ese es un largo y profundo proceso de aprendizaje y crecimiento personal que os llevará a cada uno por un camino.

Quién sabe si en ese camino os volvéis a cruzar o no, porque yo pienso que en ese camino ambos conoceréis a mucha gente y veréis muchas cosas de la vida que antes ni os habríais planteado. Imagino que conoceréis gente nueva y haréis (lo digo en plural porque considero que es algo que tanto tú como él haréis, si no... creo que puede haber lugar a un estancamiento en el duelo).

También creo que no va a ser cosa de 10 sesiones, ni de medio año yendo a un psicoterapeuta. Personalmente, puedo hablar desde un punto de vista personal, tanto por mi experiencia como por estudios (estudio psicología) creo que las terapias deben ser integrales, y más completas. Me explico: sin quitarle su valiosísima importancia a la psicoterapia, creo que tenemos que hacer otras cosas que complementen la terapia.

En mi caso, yo soy muy proselitista y casi todos mis consejos giran en torno a lo mismo pero bueno. Yo practico yoga y meditación y biodanza, y son actividades que me hacen sentir genial. Una de las curiosidades de tu trastorno es que se asocia a una menor cantidad de serotonina en el cerebro, y precisamente uno de los efectos de la biodanza es que produce serotonina.

En general, creo que por tu parte has de investigar y profundizar y analizarte mucho para tratarte tu trastorno y ver cuáles son las actividades más adecuadas que puedes hacer para ir a mejor .

Gracias por tu aporte.

Si efectivamente, eso me dijo el psiquiatra, que con las 10 sesiones iniciales que me pautaba no habría suficiente. Se que no es trabajo de un día para otro, se que es cosa de largo, porque al final, mi problema también viene de muy atrás. Sinceramente, creo que incluso estaría bien, q el me pudiese acompañar a alguna sesión, para que alguien q haya vivido mi comportamiento pudiera aportar algo al psicologo. Me lo he planteado, si pudieramos tener un poco mas de trato. No se si será bueno.


Efectivamente eso se lo he dicho a el, ojala nuestros caminos se vuelvan a juntar, yo no tengo otra que seguir con mi vida, pero bueno, si que espero, ahora mismo, que eso curra. Soy una cabezona lo se, pero ahora mismo, es que mi mente anda dividida, una parte piensa en mi recuperación y otra en el. pero en fin, será cuestión de tiempoooo

Jo muchas gracias a todos por vuestros aportes.!!!
 
Antiguo 25-Mar-2019, 15:42  
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Iniciado por 19mEi85 Ver Mensaje
Si generalmente el suele mostrarse así, siempre tras dejarlo, como muy seguro de si mismo, aunque mira, 3 veces volvió a querer estar conmigo, supongo que por lo que siente, y en base a querer darme otra oportunidad.

Al menos yo ahora no veo frialdad ni enfado como la ultima vez que hablamos, y como los días siguientes a dejarlo.

Se que esta jodido por gente que tenemos en común, y evidentemente no es un consuelo porque yo no quiero q el lo pase mal, pero al menos, en mi mente, se traduce en que no es una ruptura en que ya no hay sentimientos ni hay nada y pasa pagina alegremente, nunca ha sido así.

El nunca se plantea volver, jamas, con el paso del tiempo, de ese contacto, de hacer actividades juntos (cine, rutas, escapadas (sin determinadas cosas, que creo que sabéis a lo que me refiero)), de verme a mi tranquila, de echarme de menos, ya es cuando se va generando esa idea, que va dilatando todo lo posible, por el miedo a "palabras textuales" la misma mierda que nos hizo romper.

Pero bueno aun es pronto para todo, ahora mismo, solo quiero tener opciones con el, y opciones para mi, con lo mio.
Yo creo que es mejor no adelantar acontecimientos.

Hoy por hoy la relación está rota y a eso nos remitimos.

Que tu ex esté pasándolo mal es seguro, ha dejado una relación de 7 años con mucha dependencia y ahora necesita aprender a estar solo para conocer sus límites y saber lo que realmente quiere, y eso no es fácil. Te echará de menos, echará de menos estar en pareja y su zona de confort y por su lado también hay mucho trabajo que hacer porque es insano lo que ha consentido.

Si con el tiempo quedáis para hacer actividades e historias, ya se verá. Es posible que pasado el tiempo os sintáis distinto que ahora o que conozcáis a alguien más o vete tú a saber, por eso es preciso vivir el presente, que ya bastante es.

Yo conocí un caso parecido, la chica tenía arranques de ira, el chico estaba súper enganchado, iban y venían y ella también empezó con terapia. Quiso intentar el contacto cero pero no lo resistía porque en su mente visualizaba mil planes y estrategias para recuperar al ex. Hablaban, quedaban, tenían sexo...

Al final volvieron. Duraron dos meses. Y tuvieron la ruptura definitiva. Con mucho amor, muchos lloros, muchos abrazos y besos, pero él no quiso volver más. Con el tiempo se emparejó con otra persona y siempre decía que mejor había aprendido con su ex, era a valorar una relación tranquila. No des nada por sentado, porque el amor se puede disolver, porque una persona puede quererte pero no verte en su proyecto de vida y si él no quiere volver y tú estás pendiente de sus contactos, de quedar, de hacer rutas e historias, y él pasa el rato sin más, al final vas a sufrir enormemente para nada

Que hayais tenido varias rupturas no juega a favor, sino en contra. Cada una ruptura temporal es una grieta que ya no se cierra y si prosiguieron los problemas, esa persona ha tenido cada vez más ocasiones para pensar, para verse solo, para distanciarse..cuidado con creer que el rompe y vuelve va a volver siempre, porque no es así, cuando una relación se rompe varias veces, la tendencia es a romperse definitivamente, sobre todo si es el dejado quien va a buscar y no al contrario, es una dinámica muy tóxica.
 
Antiguo 25-Mar-2019, 16:15  
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Iniciado por Silvermist Ver Mensaje
Se me ocurre una cosa. Como esos episodios de falta de autocontrol son bastante involuntarios y en ese momento no te das cuanta de que es algo que no deberías hacer (ya que en ese momento actúas sin pensar), a lo mejor llevar algo encima que te haga recordar que es algo malo, como una pulsera o algo que te llame la atención, ayudaría. Así, cuando empiezas a discutir y ves la pulsera, te acordarás y te darás cuenta a tiempo de que hay que parar. De todas formas, lo que más ayuda es, sin duda, la terapia.
Esto que mencionas es una técnica que se utiliza mucho en PNL, se le llama "ancla" y bien hecho da muy buenos resultados. Puede ser una pulsera, o un gesto como por ejemplo tocarse la oreja. Cuando se establece ese ancla para desviar una emoción negativa y limitante, como puede ser un ataque de ira, un miedo irracional a un insecto, a conducir, a hablar en público, etc....desviamos a nuestro inconsciente de una emoción negativa a una positiva y capacitante. Lo reeducamos para no repetir el mismo comportamiento ante un mismo estímulo, de manera que vaya desechando lo aprendido por una nueva y positiva respuesta.

Yo le recomendaría a 19m...que hiciera algún tipo de terapia para eliminar esa respuesta de ira que la incapacita y frustra en sus relaciones. Sea con este chico o con otro, familiares y relaciones en general, lo primero es tratar esa respuesta y luego ya se verá si puede o no retomar la relación. Pero es primordial, eliminar ese problema para poder avanzar.
Mucho ánimo.
 
Antiguo 26-Mar-2019, 15:22  
Usuario Novato
 
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Iniciado por Lares Ver Mensaje
Esto que mencionas es una técnica que se utiliza mucho en PNL, se le llama "ancla" y bien hecho da muy buenos resultados. Puede ser una pulsera, o un gesto como por ejemplo tocarse la oreja. Cuando se establece ese ancla para desviar una emoción negativa y limitante, como puede ser un ataque de ira, un miedo irracional a un insecto, a conducir, a hablar en público, etc....desviamos a nuestro inconsciente de una emoción negativa a una positiva y capacitante. Lo reeducamos para no repetir el mismo comportamiento ante un mismo estímulo, de manera que vaya desechando lo aprendido por una nueva y positiva respuesta.

Yo le recomendaría a 19m...que hiciera algún tipo de terapia para eliminar esa respuesta de ira que la incapacita y frustra en sus relaciones. Sea con este chico o con otro, familiares y relaciones en general, lo primero es tratar esa respuesta y luego ya se verá si puede o no retomar la relación. Pero es primordial, eliminar ese problema para poder avanzar.
Mucho ánimo.
Y como hago para darme cuenta de ese algo q frene mis impulsos???
 
Antiguo 26-Mar-2019, 15:31  
Usuario Novato
 
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Mensajes: 45
Bueno pues hoy volvió a escribirme. Mismo modus operando q años anteriores. Ha sido saber el tema de mi problema, o mas bien, pues lo que hablaba con el, que no es que sea una zorra del infierno que brota sin mas, si no que hay algo mas, y como que hace acercamiento. Esta vez 2 días sin hablar, y volvió a caer en escribirme, y eso que dijo que cortaría todo contacto. El motivo? no se si por rutina, añoranza o porque realmente, como dice me quiere con locura. Es que no lo se.

Yo la verdad que, comentando un poco al hilo de lo que decia @DIAZEPAM, en todas las ocasiones, nunca he permitido que hubiera sexo, básicamente, porque consideraba que me ponía en un lugar que no quería y no me correspondía. Siempre nos hemos limitado a whats, llamadas, y planes, hasta que casualidad o no, todo ha acabado en retomarlo. Por eso de algún modo, ver que escribe y eso, pues como que me alegra, a ver que voy a decir, decir lo contrario sería mentir. Me apetece empezar la terapia, y aun me queda 1 semana para poco a poco empezar a notar mejoría, y evidentemente que el la note. Pero yo necesito llegar a esa paz interior digamos.


Tienes toda la razón y por eso esta vez estoy peor que las anteriores porque siento que está vez no va a volver. Generalmente, he sabido comportarme de tal manera que sea el quien vuelve porque quiere, no porque yo acabe rogándole o pidiéndole.

Que complicado son estas situaciones, bueno, mas bien creo q las hacemos complicadas nosotros, no??
 
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