Historia difícil, no siempre el que deja es el malo

Diazepam

El amor y el síndrome de abstinencia son cosas distinta. Si pasado dicho síndrome de abstinencia él no siente nada más que le haga volver, entonces es mejor saberlo ya antes de intentarlo,porque significa que no existiría ninguna base sobre la que construir una vida común, sólo hormonas e impulsos. Ellos llevaban 7 años juntos, imaginamos que algo más fuerte habrá que un mero enganche emocional. Pero si ni siquiera se da la oportunidad de averiguarlo...

Miercoless11

Entonces a un yonqui le recomendarías, tener pequeñas dosis para no desengancharse del todo?

Se que es un ejemplo bastante disparatado, pero es que el amor como droga es pura toxicidad y te puede llevar hasta cometer locuras..

Supongo que amor seria, si aún después de desengancharse queda algo, que haga que pueda crecer una relación sana...

Silvermist

Pero, ¿qué se supone que debe sentir? Si el contacto cero sirve precisamente para dejar de sentir....

https://foroamor.com/contacto-cero-para-que-130176/

Sólo si no quisiera perder un negocio al que no me dedico.

Diazepam

El contacto cero eterno aplicado para olvidar a alguien, efectivamente se usa para dejar de sentir.

Pero nadie está hablando de eso. Se aconseja un tiempo de desconexion, para que ambos se centren en sus respectivas recuperaciones, no que se dejen de hablar para siempre. Sobre todo evitar situaciones confusas y si se comunican sea para comentar los avances no para marear con volver o no volver.

Piensa en todos los daños que puede acarrear romper una relación varias veces, en los que conlleva ver a tu pareja perdiendo los papeles y agrediendote física o psicológicamente, piensa que ahora mismo el uno es el foco del miedo y el dolor del otro, piensa en como actuarían estás dos personas ahora mismo volviendo a una relación de pareja o a una comunicación emocional con todas esas heridas a flor de piel y seguramente entenderás mejor el tipo de distancia que estamos recomendando . Porque esto no va de ser muy fríos y racionales y aquí no ha pasado nada, va de personas con sentimientos y emociones muy heridos y antes que emprender nada juntos, deben asumir un proceso individual.

Lo que tiene 19mei no se cura, se le va a enseñar a gestionar sus emociones para poder controlar la mayoría de sus ataques de ira, pero la ira va a seguir ahí y y hasta que se consolide en el tratamiento, es muy posible que sufra más ataques explosivos. No creo que su ex pareja esté para tolerar ya ni uno más y ella estará siempre con miedo siquiera a insinuar un enfado, aunque haya razón para ello. No es el terreno idóneo para andar declarándose amor eterno o hablar de volver, la verdad

Silvermist

A eso me refería, no a marearlo, pero eso significa mantener un mínimo de contacto, ¿no?

Diazepam

Lo que tú has sugerido es mantener el contacto para mantenerle enganchado y eso requiere entrar en territorio tóxicos.

Mientras no puedan evitar entrar en esos territorios, desde luego yo aconsejo cero contacto. Y desde luego hasta ahora no parecen poder evitarlo.

Se trata de mantener un contacto cordial desprovisto de intensidad y a dos semanas de la ruptura y con ambos hechos polvo, lo veo altamente complicado. Pero si lo consiguen...

Si se quieren, si hay un amor auténtico y sincero debajo de toda esa pila de problemas e inestabilidades, sobrevivirá a un tiempo de distancia mutua. Si no lo hay, se va a ver pronto.

Maluma

"Una de cal y otra de arena", es lo unico que funciona

19mEi85

Ya me puse al dia leyendo.

La ultima vez estuvimos 6 meses creo q fue en total separados, asi con esta dinamica. Pero yo reconozco que no es sano, porque para mi suponia sufrimiento.

En cuanto a lo mio, no he hablando aun tanto tanto con el psicologo, pero como bien dice @diazepam, yo soy consciente que esto es algo largo, y que voy a tener que gestionar toda mi vida. Y como bien dices, ahora mismo siento eso, que aunque el sabe que estoy empezando a tratarme y se está involucrando muchisimo (sin que se lo haya pedido yo), tengo miedo al mas minimo roce porque piense lo tipico de "no cambia", "no hay manera con ella, es inutil" y cosas asi. También por eso entre otras cosas el psicologo me ha pedido que vaya, porque sabe un poco también la historia y quiere darle pautas a el.

Por suerte, jamas, he llegado a la agresión fisica, no he pasado de gritos, comentarios hirientes, romper cosas, y demas.

De verdad que estoy hecha un lio, cuando leo lo del contacto cero, me cuadra, y le veo todo el sentido, luego leo lo que comenta @silvermist y @maluma y tambien. Soy un interrogante andante

Hoy me volvio a escribir el (siempre es el quitando 2 veces que lo hice yo en todo este mes (el día 13 hace el mes q lo dejó)), para charlar, y para decirme que mañana hablábamos y me invitaba por su cumpleaños.

Diazepam

19mEi85, confía en ti y en tu propio criterio.

Nuestros consejos son consejos, te pueden ayudar a ver detalles y enfoques distintos, pero al final es tu vida, no la nuestra y tú conoces tú historia mejor que nosotros. Yo por experiencia te aconsejé dar un tiempo de descanso mental y emocional para ambos porque parece que arrastrais muchos miedos y heridas y un regreso prematuro puede ser una bomba. Pero oye, igual no es así.

19mEi85

Tengo un miedo atroz a cagarla. Y no se como actuar, por eso agradezco todos y cada uno de vuestros consejos, aunque no lo creais, todas vuestras opiniones me ayudan mucho.

Diazepam

Pues en ese caso, intenta pensar en lo que harías si no tuvieses miedo. Esa es la clave.

NaRiK0

Te he citado para remarcar lo que está en negrita, que creo que es fundamental que te des cuenta que apenas has empezado la terapia y es que en cualquier momento puedes explotar y eso sí que sería terrible.

Para mí es evidente que te quiere, pero ahora mismo creo que le puede más el miedo (algo lógico después de todo lo que ha pasado). Se ve que quiere estar contigo y ayudarte con la terapia, pero creo que debería pensar en si mismo y relajarse y tener paz. Vivir con miedo a que te vuelvan a gritar, a hacer daño con las palabras es un horror (lo sé de sobra porque lo he vivido) y no va a ayudar a que las cosas funcionen entre vosotros teniendote miedo.
Creo que tiene una lucha interna matadora. Por un lado te quiere con locura, y por otro le paraliza el pánico cuando da un paso adelante y recuerda todo lo vivido.

Personalmente, después del cumpleaños, le diría que necesitas centrarte en la recuperación sobretodo por ti misma, y para no hacerle más daño. Puedes comentarle si quieres como te va cada sesión, pero el resto de la semana silencio y paz. Es lo que yo haría, pero oye, es tu vida y tu decisión. Aquí cada una/o sólo damos consejos que se pueden tomar o caer en saco roto.

Sólo te digo que tengas cuidado por no guardar distancias ahora, le vayas a perder para siempre, por volver sin haber empezado prácticamente la terapia.

19mEi85

Todo lo que dices, es lo que el siempre ha dicho en las rupturas anteriores a otras personas, que me adora, pero que tiene miedo de volver a lo mismo.

El mismo es el primero que me dijo que tenia que centrarme en mi y no pensar en lo que pasará con nosotros, que eso el tiempo lo dirá. Mi intención es, después del cumpleaños que es mañana miércoles, llegar al próximo miércoles sin vernos, que es la siguiente sesión con el psicólogo y que tiene que venir conmigo.

Como bien dices, el miedo es perderle definitivamente cuando tengo muy claro que el me quiere con locura. Otro, después de lo que el me ha aguantado, hubiera salido corriendo sin mirar atrás.

Me siento fatal por todo lo pasado y no quiero volver hacer que se sienta de ese modo.

Mil gracias a todos!!!

juanito_tron

Hola!!

Yo veo una actitud súper positiva en lo que escribes.

Si el chico lo percibe, yo si fuera él sí lo intentaría. Pero yo no soy él, yo no estoy en su mente.

Te digo lo mismo que le he dicho a otro forero (más o menos) en mi anterior mensaje: no tienes por qué agarrarte a él. Piensa también que es una persona que ha estado muchos años aguantando faltas de respeto, gritos, insultos... Quizás en un futuro no es la clase de persona que te atraiga o te interese.

No lo sé, es que por divagar, podemos decir muchas cosas. A Maluma no le hagas mucho caso que es nuestro simpático troll ; lo demás, bueno, son consejos que si quieres los coges, y si no... Pues no, como todo.

A mí lo que más me gusta es lo dicho por Diazepam: darse un tiempo de descanso entre los dos, para así percibir ambos qué sentís y todo eso, y aclararos. Podéis pactarlo: "oye, durante las próximas tres semanas no nos hablemos", por ejemplo. Es la mejor forma de saber, como muy sabiamente dice Diazepam, si lo que te unía a la otra persona era una base sólida, o era sólo eso... tóxico (no sé cómo llamarlo). Quizás también estás tan decidida a quedar con él de nuevo porque el sentimiento de culpa es muy grande ¿lo has pensado?

Maluma

...anda que sabras tu mucho de la vida, personaje.

19mEi85

En primer lugar, me alegro que en mis palabras para con mi "problema" se denote una actitud positiva. La verdad es que me siento así

Si podría ser una posibilidad lo de quedar en no hablar, pero en otras ocasiones no ha funcionado, es decir, siempre uno de los dos, acaba escribiendo. También supongo que es importante recalcar que vivimos en el mismo barrio, vamos al mismo gimnasio. Al final encontrarnos es mas facil de lo que parece. Ayer mismamente fui al gimnasio (desde que lo habiamos dejado no habia vuelto a pisarlo, no tenia ganas) Pues al salir del vestuario, iba mirando el movil y me choque con una persona, esa persona también iba mirando el movil. Al levantar la cara, ¿adivinais con quien me habia chocado? El justo llegaba al gimnasio. Nos saludamos, hablamos 2 o 3 minutos y cada uno a lo suyo. Casualmente o no, yo me tire en la cinta como 40 minutos corriendo y mientras tanto el cambio de cinta 3 veces, de cada maquina hay 4 iguales, pues siempre "casualmente" maquina en la que se ponia, maquina en la que estrategicamente el me veia. Luego le perdi de vista al bajar de la cinta, me puse yo a hacer maquinas. Y cuando iba a la ultima, pase detras de el (sin haber visto antes que el estaba en esa) y estaba con la cabeza medio girada, mirando de reojo a ver si pasaba por ahi. 1 minuto despues le tenia alli que venia a charlar. Me sorprende que me mira de arriba abajo como si fuese otra persona. Luego otra cosa que me sorprende, ayer podiamos haber quedado directamente para hoy para el cumpleaños, se lo dije, y su respuesta fue ya mañana lo hablamos y concretamos. Es decir, que imagino que hoy me llamará o escribirá...

En cuanto al tema de la culpabilidad, pues no sabria decirte, comparando con las 3 veces anteriores, solo en una de ellas yo considere que era mi culpa y sin embargo, en las otras, aun pensando que el culpable era el, sentia que queria estar con el, que le queria, que le quiero.

Lo que está claro es que yo necesito centrarme en mi en ese sentido, el quiere acompañarme en el proceso y es de agradecer que no haya huido sin mirar atrás. Supongo que solo me queda esperar, ir mejorando poco a poco y luego dios dirá que pasa, no?

19mEi85

Bueno pues esta historia toca su fin.

Llegó el día de su cumpleaños. Estuvimos tomando algo, normal. Mi decisión era no volver q verle hasta la terapia. Pues hago un resumen.
Jueves : me escribe y me llama el
Viernes : nos encontramos en el gimnasio, todo el rato al rededor mio y al salir me dice si quiero acompañarle a comprar unas zapatillas.
Sábado: me llama que no va a poder ir a la terapia ese día, le digo que lo gestionarse y se ralla y se pone borde. Le intento hacer entender que no hay problema que yo llamo y si puedo cambiar la cita se cambia y si no pues voy yo sola. Después de unos minutos se da cuenta y me pide perdón, me dice que esta a la defensiva que es un tic del pasado porque en otras circunstancias me hubiera puesto como una bestia. Me dice que si no puedo cambiarla pues al menos tomar algo el martes.
Domingo : me vuelve a escribir hablamos un rato por la tarde.
Lunes: me llama. charlamos un rato y quedamos ya para el dia siguiente.
Martes: vuelve a escribirme para confirmar lo de la tarde. Y también porque había visto algo en mi face que si me pasaba algo. Total llega la tarde.

Llegamos al sitio donde habiamos quedado. Le digo q esta guapo porque se había cortado le pelo. Me dice que se ha recortado las cejas, cosa q llevaba yo 7 años pidiéndole y dice que es que no se veia bien en las fotos. Le pregunto q fotos, y me dice que en las que se hace. Me extraña porque es antífotos. Y ahí ya... Mi oscuro pasajero brotó... Le dije que si se hacía esas fotos para tinder y dice que no tiene q darme explicación pero que no tiene de eso. Entonces le dije que si tenía ya alguien por ahí a quien le mandaba las fotos que fuese claro. Me empezó a decir que no hay nadie y que el tenía las cosa muy claras, que si solo quedaba con el solo por volver, porque el quedaba conmigo como amiga... Ya me dije vamos a ver como amiga y dejas caer que en algún momento esto tenga solución, y me besas? Me dijo que sentía haberme dado falsas esperanzas, que si me pensaba q esto iba a ser como las veces anteriores q a la 5 meses íbamos a volver le dije q porque no y me dijo porque no, yo ya he cambiado el chip, además ya estas poniendo fechas,y esto no es igual.
El intento cambiar de tema pero yo entre en bucle, empecé a presionarle para que me dijese si lo descartaba para siempre volver, si cerrabaas puertas. El solo dcia que no pensaba en un futuro. Yo seguí presionando hasta que decidí irme. Me dejó en casa y le dije que no comprendía que fuese el amor de su vida e hiciese eso. Me dijo que pasase página que le olvidarse, y entonces le dije que no era quien para decirme que hacer que ya había quedado con un chico. Y me fui.
Me escribió por what's, que era mala idea quedar que no iba a ocurrir más, que tenía que pasar página. Le dije que me dijese que por favor porque me había dicho todas las cosas dando esperanzas. Me pidió perdón por eso pero no me dijo porque lo había dicho. Seguí insistiendo y me dijo que me iba a borrar de rrss y me iba a bloquear. Me dijo que solo me veía como amiga que le había dicho que había quedado con otro y no había sentido nada y que se acabó (la primera vez que lo. Dejamos paso algo parecido y también al Decirle que había quedado Me Dijo que le Daba igual q no había sentido nada y al volver juntos reconoció que le había dolido). Y me ha bloqueado.

He dejado pasar 2 días y Le he puesto un mensaje diciéndole que siento lo del otro día, que aun no me se controlar y que me quitase el bloqueo por favor. Me respondio que me lo quitará cuando pase página que esto no es sano que las personas adultas no reaccionan así que le olvide.



Así que bueno, me ha bloqueado cual acosadora aunque era el quien me buscaba en todo momento. Me ha pedido que le olvide a pesar de ser el quien sacaba el tema y Dejaba las puertas abiertas...
En fin, ahora me come la pena, el miedo y la ansiedad.

Diazepam

Esto qué pasó es lo que comentábamos de forzar un intento de regreso demasiado pronto...

Este chico necesita tiempo y perderte de vista para poder recuperarse.

Si hay posibilidad de volver no va a ser ahora ni tampoco haciendo lo mismo que habéis hecho en anteriores ocasiones y que ha terminado de nuevo en ruptura. El problema siempre es el mismo: regresar demasiado pronto, contactar demasiado pronto, no saber dejar que las cosas se recoloquen y las heridas sanen.

No digo que dentro de unos meses o años os reencontreis en otro punto, pero ahora no es el momento.

Lo siento porque no es el camino más fácil, pero es que el camino fácil en estas historias no existe. Ambos tenéis que crecer, pasar vuestros duelos, aprender de esta pérdida. Estoy segura de que está ruptura te va a enseñar más autocontrol que cualquier terapia, porque la terapia te da herramientas, pero carece de lo esencial, que es darte la experiencia de vida que necesitas para madurar.

19mEi85

Me duele horrores el bloqueo porque no le he hecjo nada, me siento como una acosador a cuando no ha sido así, siempre me buscaba el los planes salían de el. Porque siento también además ese bloqueo es como un cerrojo a todo.

Se me fue la pinza el martes, entre en bucle y empecé a presionarle y Le he espantado.

Ahora ya lo único que me queda es dejar que pase el tiempo, intentar pasar esto. Es muy duro muy difícil, estoy intentando evitar caer en escribirle más. He borrado la conversación de WhatsApp, le he borrado del móvil. He cerrado las rrss que tenía abiertas para que no pueda ver nada sobre mi.


Lo que no alcanzo a entender es porque dejaba caer esas cosas... He intentado que me respondiese porque, pero solo se ha limitado a decir que sentía haberme dado falsas experabzas que de había equivocado. No se si realmente era porque al retomar contacto y verme más tranquila como que empezó a sentir eso, y al presionarle tanto el martes se ha visto agobiado y sobrepasado.

Diazepam

Creo que el hablar de volver le aliviaba a él de su propio sentimiento de pérdida. Además, al darte esas esperanzas, tú estabas pendiente, aceptabas quedar, le confirmabas que estabas dispuesta a volver...le debía dar mucha tranquilidad saberlo. Es algo muy común tras una ruptura, sobre todo cuando ha sido una relación intensa.