¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55 años?

capitanAjab

Buena pregunta, después de las ultimas conversaciones, yo creo que ella no ve una solución al menos para ahora

Parte del problema es que ella no ha visto nuestra falta de sexo tan grave como la veo yo, una vez aclarado esto en nuestra ultima conversación, ella si aceptó que se pidiese una ayuda o consejo externo.
Posiblemente primero yo creo pida ayuda o terapia para mi, para que me oriente como actuar, antes de plantear terapia de pareja, sin descartarlo.

Dado que presionar e intentar arreglarlo ahora, en las condiciones de confinamiento actuales, no serviría yo creo que de nada, si no tal vez lo contrario, voy a tener paciencia y esperar a que se pueda pedir ayuda externa, como comentaba en últimos comentarios.
Hay teléfonos de ayuda psicológica pero para casos mas graves (familiares fallecidos, gente sola, familias con niños y con problemas económicos etc)

Realmente, lo repito, a mi tampoco me gusta tocar el tema y que ella se emocione, cosa que diría que es difícil de simular, el malestar es real.
Al final parce que solo me interese el sexo, ya me ha quedado claro que hemos de mejorar otras cosas de nuestra vida de pareja.

Tendré paciencia, intentare estar bien en pareja estos días de confinamiento y veremos si avanzamos cuando podamos ya pedir terapia.

anonimopepe

no le has preguntado a otras amigas suyas de la misma edad si les pasa lo mismo?

Elizabetta

Entre mis amigas de edades similares, te aseguro que el sexo no ha desaparecido de sus vidas, siguen siendo bastantes activas.

En el caso de que aparezca sequedad vaginal, se usan lubricantes y son un aliciente más...

Cuatro años sin sexo, es mucho tiempo, esa conducta está ya interiorizada y es muy difícil retomar una vida sexual activa.

La conducta de ella no es la de una mujer enamorada, es la de alguien que sigue apostando por una continuidad en una relación estancada y sin hacer nada por introducir variantes.

Ver una película de terror y vestirse como si se fuera a salir, no me parecen detalles para con el otro, y menos, sabiendo que nuestra pareja está bastante necesitado...

anonimopepe

tienes 55 años? yo pensaba que eras jovencita en cualquier caso si las demas que tienen esa edad no les pasa entonces puede ser un caso particular.

Elizabetta

Tengo algunos menos, pero me voy aproximando

Salgo con un grupo de mujeres mayores y menores que yo, y alguna con más de sesenta, sigue teniendo una vida sexual bastante activa con su marido con el que lleva desde los 16 años y del que está absolutamente enamorada.

Hay tantos casos como personas, pero el deseo no desaparece en una mujer así como así.

capitanAjab

Elizabetta casi es para sentir envidia de ti y tus amigas, al menos en ese aspecto de la vida en pareja.

Es evidente que hay muchos casos y lo que comentas no siempre es igual, ya que con la edad y también los años de pareja, suele bajar la frecuencia.
Yo tengo amigos que con 40 años tienen una frecuencia de sexo muy baja, peor incluso que cuando yo tenía su edad y les pasa a muchos,

Lo grave de mi caso es precisamente no una frecuencia alta o baja de sexo, es la inexistencia del mismo hace tiempo.

Se que va a ser muy difícil retomar una vida sexual activa. Aunque contase más detalles positivos de ella de la vida en pareja, no lo he hecho para no alargar los comentarios, realmente cierto es que por más detalles que se tengan no es suficiente, si falla algo tan importante como el sexo y no se pone interés, los detalles cuentan mucho menos.

Creo ya dije que ella siempre fue menos activa sexualmente, pero antaño cuando yo tenía ganas y ella no, me satisfacía sólo a mi, en algunos casos ocurría que yo conseguía se excitase o ella misma se motivaba y al final disfrutábamos los dos. Cosa que ahora no ha ocurrido más y lo hecho de menos.

La solución es complicada, por eso he creado este hilo. Como muchos en este foro, contamos problemas complicados, en general de difícil o imposible solución.

Posiblemente en terapia de pareja seguro pueda salir algo que yo hago mal, tampoco quiero quedar como el bueno de este hilo, porque la versión de ella no la tenéis, claro que eso pasa en todos los hilos, se tiene solo la versión de uno de ellos.

Seguiré teniendo paciencia y a esperar si la propuesta de terapia se lleva a cabo cuando se pueda salir.

Odile

Yo soy divorciada por este tema. Qué pena de juventud Quizá es bastante habitual emparejarse con gente incompatible sexualmente, lo mismo nos queremos autoconvencer de que no es importante, que hay cosas más importantes en la pareja, blablabla... pero al final acaba saliendo 'la verdad', la parte animal y no la va a tapar el llevarse muy bien, ni las aficiones en común, ni tener el mismo proyecto de vida

Creo que puedes empezar ya a buscar sexólogo@ e ir pidiendo cita desde ya, porque cuando nos suelten del todo, van a tener lista de espera

V69

¿Y que habría de malo en que te interese tener momentos íntimos con tu mujer? de hecho creo que es tanta la falta (no de sexo carnal en sí) sino de encuentros afectivos, románticos y sinceros entre ustedes, que ha provocado que te reprimas tanto que hasta te crees que sos un (digamos, desubicado o poco empático) por tener deseos sexuales, cuando a tu mujer ya no le interesa o mismo no le atrae la idea, y eso es malísimo Capitán, no sólo para vos sino para la relación que mantienen.

Y espero que me entiendas bien, porque no busco herirte ni crear susceptibilidades, pero me da la sensación al leerte que es como que están velando a un muerto invisible (de hecho se le parece bastante a esa imagen) y que se han quedado al lado del cajón venerandolo, y que habrá que conformarse con eso hasta el final.

Por eso la vez anterior te decía que tal vez lo más sano y sincero para ambos sería aceptar definitivamente la situación con calma y realismo, y actuar en consecuencia, o mismo darse esa oportunidad de consulta con un entendido en el tema si es que a ella también le nace como deseo y necesidad de poder reconducir esa relación que tienen de tantos años para satisfacción de ambos, y no porque lo haga sólo por tus ganas, reclamos, o porque se sienta presionada o con miedo a terminar si esa fuese la mejor decisión que tomaran ¿me explico?

Pero resulte lo que resulte acerca de lo que decidan hacer, lo que no me parece es que sigan estirando esa situación como un chicle eternamente, porque no va a volver el deseo en ella mágicamente, como tampoco a extinguirse el tuyo de seguir con esa situación 4 años más, o los años que sigan dispuestos para que así sea, y de manera insatisfecha desde diferentes posturas y puntos.

No está prohibido ser plenamente feliz o procurar serlo, al contrario, habla de autoestima, de seguridades personales, de sanos criterios, de empatía y consideración, de armonía, de satisfacciones, que compartidas son realmente increíbles, pero que de no ser así o de haber dejado de ser así, no anula ni debe de condenar el propio deseo de seguir recreándolas por sanidad emocional individual.

Espero (a pesar de las cuestiones idiomáticas) que no diferencian, haberte aportado otro punto de vista, que reitero, espero no lo tomes a mal. Lo mejor para ustedes!