¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55 años?

Elizabetta

Entre mis amigas de edades similares, te aseguro que el sexo no ha desaparecido de sus vidas, siguen siendo bastantes activas.

En el caso de que aparezca sequedad vaginal, se usan lubricantes y son un aliciente más...

Cuatro años sin sexo, es mucho tiempo, esa conducta está ya interiorizada y es muy difícil retomar una vida sexual activa.

La conducta de ella no es la de una mujer enamorada, es la de alguien que sigue apostando por una continuidad en una relación estancada y sin hacer nada por introducir variantes.

Ver una película de terror y vestirse como si se fuera a salir, no me parecen detalles para con el otro, y menos, sabiendo que nuestra pareja está bastante necesitado...

anonimopepe

tienes 55 años? yo pensaba que eras jovencita en cualquier caso si las demas que tienen esa edad no les pasa entonces puede ser un caso particular.

Elizabetta

Tengo algunos menos, pero me voy aproximando

Salgo con un grupo de mujeres mayores y menores que yo, y alguna con más de sesenta, sigue teniendo una vida sexual bastante activa con su marido con el que lleva desde los 16 años y del que está absolutamente enamorada.

Hay tantos casos como personas, pero el deseo no desaparece en una mujer así como así.

capitanAjab

Elizabetta casi es para sentir envidia de ti y tus amigas, al menos en ese aspecto de la vida en pareja.

Es evidente que hay muchos casos y lo que comentas no siempre es igual, ya que con la edad y también los años de pareja, suele bajar la frecuencia.
Yo tengo amigos que con 40 años tienen una frecuencia de sexo muy baja, peor incluso que cuando yo tenía su edad y les pasa a muchos,

Lo grave de mi caso es precisamente no una frecuencia alta o baja de sexo, es la inexistencia del mismo hace tiempo.

Se que va a ser muy difícil retomar una vida sexual activa. Aunque contase más detalles positivos de ella de la vida en pareja, no lo he hecho para no alargar los comentarios, realmente cierto es que por más detalles que se tengan no es suficiente, si falla algo tan importante como el sexo y no se pone interés, los detalles cuentan mucho menos.

Creo ya dije que ella siempre fue menos activa sexualmente, pero antaño cuando yo tenía ganas y ella no, me satisfacía sólo a mi, en algunos casos ocurría que yo conseguía se excitase o ella misma se motivaba y al final disfrutábamos los dos. Cosa que ahora no ha ocurrido más y lo hecho de menos.

La solución es complicada, por eso he creado este hilo. Como muchos en este foro, contamos problemas complicados, en general de difícil o imposible solución.

Posiblemente en terapia de pareja seguro pueda salir algo que yo hago mal, tampoco quiero quedar como el bueno de este hilo, porque la versión de ella no la tenéis, claro que eso pasa en todos los hilos, se tiene solo la versión de uno de ellos.

Seguiré teniendo paciencia y a esperar si la propuesta de terapia se lleva a cabo cuando se pueda salir.

Odile

Yo soy divorciada por este tema. Qué pena de juventud Quizá es bastante habitual emparejarse con gente incompatible sexualmente, lo mismo nos queremos autoconvencer de que no es importante, que hay cosas más importantes en la pareja, blablabla... pero al final acaba saliendo 'la verdad', la parte animal y no la va a tapar el llevarse muy bien, ni las aficiones en común, ni tener el mismo proyecto de vida

Creo que puedes empezar ya a buscar sexólogo@ e ir pidiendo cita desde ya, porque cuando nos suelten del todo, van a tener lista de espera

fj bulldozer

No creo que ya vuestro matrimonio dure mucho, porque ella no está por la labor de que continúe y sus hechos así lo dan a entender. Si hay otro hombre o no, eso no se puede afirmar con certeza. Pero que le has dejado de gustar, está más que claro. Una pena.

capitanAjab

Los últimos comentarios me hacen temer que estamos en una fase de crisis seria.
Por eso me preocupa no solo nuestra falta de sexo, sino la falta de interés de ella en resolverlo o, peor aún, no ver que eso sea un problema, indicio claro problema serio de pareja, aunque hayan otras cosas de nuestra relación que vayan bien.

Sobre lo de otro hombre yo tengo claro que no, demasiado rechazo al sexo, yo creo no tiene deseo con nadie.

Si que ha evolucionado este hilo, inicialmente se comentaba que los motivos falta deseo sexual podían ser por depresión, cambios hormonales menopausia, algún otro posible problema físico, pero sin obviar que estas causas se suman a un problema de pareja, eso no puede negarse.

Es que evidente que mi mujer no me desea, coincido que puede haber razones de nuestra vida en pareja del pasado y presente actual que han llevado a eso, pero el deseo le ha desaparecido, si tuviera algo, cada vez que toco el tema o hago un acercamiento no reaccionaría siempre con rechazo.
Veo difícil que vuelva ese deseo hacia mi, dudo que le surgiese hacia otros. Como se ha dicho en otros comentarios, ya ha olvidado el sexo en su vida y se ha acostumbrado.
Ella no rechaza el contacto y vida en común habitual, incluso se esfuerza e interesa que vayan bien otros aspectos. Pero como he comentado, yo empiezo a no valorar eso, si falla lo otro

Me queda tener paciencia, que pase el confinamiento y estar tranquilo y esperar que podamos o pueda pedir ayuda externa.
Presionar o insistir dudo que lo haga mientras estemos confinados . Son momentos de tensión y tampoco quiero que empeore nuestra relación. Para colmo ella es abogado penalista, para que un día discutamos y me denuncie.