¿Es normal que el deseo sexual de la mujer desaparezca por completo con 55 años?

capitanAjab

Además de los consejos de fj bulldozer y ginebra de no espiar, no solo por ser delito, sino por lo que representa, yo nunca haría eso, porque de momento ningún indicio me hace sospechar en infidelidad.

Llegado el caso que sospechase infidelidad, tampoco haría lo de espiar. Primero, el riesgo de encontrar algo creo es bajo, uno no es tonto y si acaso usa otros medios que no sean accesibles fácilmente, como algún correo que yo no conozca. Ella recibe continuamente mensajes de grupos de whatsapp, me volvería loco revisar todo. Con borrar algún sms o mensaje que no quieras que otros lean nada mas recibirlo, pues ya está el riesgo eliminado. Aunque repito, lo dicho en otros mensajes, ella siempre deja móvil a mano y sin proteger, poco tiene que esconder.

Yo alucino un poco en otros hilos que personas leen continuamente el móvil de sus parejas sin ningún pudor.

Si para colmo no hay nada sospechoso y me descubriese espiando, si que podría estropearse del todo la relación.

Eso no quita seguir preocupado e interesado por resolver la situación y esa posible sospecha infidelidad, poco probable, pero no imposible, ahí queda

capitanAjab

Una cosa importante como novedad.

Había comentado que ella no estaba todavía en menopausia y seguía con reglas normales, al menos en los últimos meses. Pero creo estoy equivocado, no al 100%, pero casi.

Ya que pensando en los últimos meses, no recuerdo los típicos detalles cuando una mujer con la que convives todos los días tiene la regla. Algún día se queja de molestias, en el baño olvida ‘algo’ que debía retirar o ves algún resto en el inodoro...
Pues resulta que me pongo a mirar en el baño y en la habitación y no hay nada de higiene femenina: tampones, compresas y similares, cuando siempre había en casa, puede faltar algo pero es que no hay nada de eso.

No puedo precisar cuanto tiempo será, pero no más de 8 meses, porque verano pasado recuerdo que si la tenía, por coincidir una regla con molestias en un viaje que hicimos. Tampoco llevo una tabla de seguimiento.

No le he preguntado al respecto si está ya con menopausia, pero la verdad me parece muy mal que no haya dicho nada, cuando tenemos ese problema de no tener sexo desde mucho antes y es algo que hemos hablado varias veces sin ningún avance, incluso recientemente y evidentemente es un detalle a tener en cuenta.

Como estoy algo enfadado por ello y por otros temas del trabajo, voy a esperar a estar más relajado antes de hablar con ella a ver qué dice al respecto.

Porque entiendo la menopausia implica no solo falta de la regla, cambios hormonales, sequedad vaginal, etc, pero claro la falta de sexo es bastante anterior, mínimo 2 años antes.

Difícil saber como reaccionar y actuar o hablar.

Pero desgraciadamente si esto se confirma, creo tenéis razón los que habéis dicho que ella no ve como un compañero para el sexo, ni tiene interés en arreglarlo y parece claro que el sexo no existe para ella y se supone que de rebote para mí tampoco.

Elocin

No me puedo imaginar cuán duro pueda ser la parte que estás viviendo.

Yo he estado en el otro lado, el de tu mujer. Ciertamente no en épocas tan largas de tiempo, pero largas, en comparación al tiempo con el que llevaba en una pareja estable.

Obviamente hay mil motivos para que una mujer no desee sexo, desde simplemente ser menos sexual (y fingir o tratar de simularlo durante un tiempo), depresiones, cambios hormonales, etc.

Yo solo puedo hablar de mi experiencia, que fue debido a depresión y ansiedad, y posteriormente por los tratamientos que probé. No era que no deseara a mi pareja o que le viera como un compañero y nada más.. seguía teniendo deseo sexual, pero no el de intimar. No me producía placer, al contrario, me agobiaba mucho tener que cumplir unas expectativas, porque lo acabé viendo como una obligación para que él se sintiera querido y deseado. Al principio cedía, incluso mostraba iniciativa, pero era todo falso. Terminaba escondida en el baño llorando, sintiéndome sucia por acceder, sin que me obligaran, a algo que realmente no me nacía. Y eso cuando hablo de una buena pareja... Si me remonto a una pareja anterior, sí que me obligaba con chantaje emocional, e incluso habiéndole llevado a terapia conmigo para que me entendiera, seguía exigiendo.. considerando que tampoco íbamos tan mal sexualmente, pero siempre quería más.. un ritmo que aún estando bien yo no habría seguido para ser sinceros...

En fin.. en mi caso, se obviaba el tema, o me ponía a la defensiva, porque era muy consciente que el sexo es algo necesario en una relación. Evitar hablar de ello disminuía la culpabilidad que yo ya sentía al no tener deseo. El descuido personal en cuanto a depilación, a parte de ser consecuencia también de la depresión y la falta de gana de cuidado personal, era también una especie de negativa física a intimar.. no es que me sintiera especialmente atractiva en esa época, pero ponía alguna traba extra para los ojos de mi pareja. En definitiva, buscaba cualquier excusa para no tener que llegar al sexo, no porque no quisiera a mi pareja para ello, si no porque era una actividad que ya no me producía placer, y así hacía con todo: paseos, leer, hablar con mis amigas... Nada me motivaba, y al intentar actuar "normal", me sentía peor, por la impotencia de no poder disfrutar de lo que antes me gustaba, así que evitaba todo eso.

Cuando me daba un mínimo atisbo de ganas, luego sentía que no le merecía, o era un recordatorio de lo lejos que estaba de ser una persona feliz, así que al final, lo evitaba hasta cuándo me podía apetecer. Por no sentirme un asco después.

Pues así estuve unos seis años. No fueron todos con la misma pareja.. pero la actual tuvo que aguantar viento y marea.

La diferencia, es que yo no paré en ningún momento de salir del pozo, y mi pareja lo veía. Creo que sí ves un mínimo intento de mejorar, tener paciencia se hace más llevadero. No deja de ser duro, eso no, para ambos.

La depresión obviamente no es algo que te persiga cada día, sería inviable.. pero debe tratarse. Si es algo recurrente y que afecta a la vida normal (y el sexo, al menos para quien no es asexual, es algo normal), tiene que seguir buscando ayuda.

Yo al final di con un tratamiento que no afecta demasiado a la libido.. que no tiene, en mi caso, efectos adversos salvo en el período de asimilación. Y llevo un año bien. Días raros los hay, como para cualquier hijo de vecino, pero he vuelto a recuperar la motivación tanto para el sexo como para otras muchas cosas.

Luego a tener en cuenta, que el ciclo femenino es una curva... Es normal que no apetezca todos los días... Más cuando se lleva tanto tiempo con una persona, no se, lo veo bastante habitual en mi entorno. Luego ya también depende de la persona.

Si estamos hablando de depresión, cambios hormonales, yo sugeriría seguir hablando.. no desde un punto de vista victimista y de exigencias, que ya leo que no eres así pero por si acaso. Si no más bien para ayudarla y orientarla. Me parece muy grave que si lleva unos meses sin tener la menstruación, no te haya dicho nada... Necesitas que se vuelva a forjar una comunicación, en todos los aspectos, y que ella asuma que tiene un problema, sexo a parte, pero que para eso sois pareja, para superarlo juntos buscando ayuda.

Yo lo que más pude agradecer a mi pareja, quizás no en el momento pero si en retrospectiva, es que dejara la condescendencia a un lado y aprovechara los días donde más comunicativa me encontraba para animarme a continuar con las terapias. Desde luego, el mayor esfuerzo es el de la persona que está mal... Obligarla a que acuda a un profesional no sirve, tiene que pensar ella que eso la va a beneficiar. Y bueno, como decía en mi caso fueron seis años de terapias.. tuve que cambiar el chip y perderle el miedo a la psiquiatría, para combinar ambos métodos.


Yo descarto la idea de la infidelidad, porque de ser el caso, el "esfuerzo" de acostarse contigo lo haría para evitar sospechas, y desde luego cuidaría su aspecto. Vamos, lo menciono porque se ha dicho ya en el hilo, si no directamente me lo habría ahorrado.

Y nada, por último, a pesar de yo haber vivido la otra cara de la moneda, hay una cosa que tengo claro.. no pretendería que nadie me "aguantara", si no tuviera intención de estar yo bien. Y no esperaría a que alguien mágicamente se "curara" si no pone de su parte. Eres joven, y no tienes que resignarte a una vida que no sientes completa. Así que no te sientas culpable si, en el peor de los casos, ella se niega a buscar ayuda.


Edito y añado: nadie en mi trabajo y entorno cercano, salvando mi madre y mi pareja, sabía que yo tenía depresión a menos que lo dijera abiertamente. El descuido físico no tiene porqué ser algo muy notable desde fuera, y una persona acostumbrada al deporte, posiblemente sea capaz de mantener esa rutina aún en depresión. De hecho lo que más recuerdo y me repatea cuando quise irme de mi empleo, y le dije a mi jefe que tenía depresión y no quería estar de baja indefinidamente, fue su respuesta "pues no tienes mala cara"... Señores, la procesión va por dentro. Y os sorprendería la cantidad de personas que tienen algún trastorno y no se les nota en distancias cortas.

V69

¿Entonces qué sigue, proponer alguna terapia de pareja (esperado que funcione) o resignarse a seguir así hasta el final?

No interpretes que me estoy saltando pasos, pero a pesar de comprender tu empatía, creo que si estás insatisfecho desde hace años a nivel sexual, y a la contraparte le da igual, o mismo no hace nada al respecto, no estaría mal que consideraras si estás dispuesto a seguir así muchos años más, o si lo mejor sería que cada uno siguiera viviendo la vida que le gustaría y le interesa vivir en plenitud, sin incomodar al otro ¿no te parece?

Diazepam

Lo de la menopausia por la edad,era de esperar que ya estuviera rondando.

De todos modos yo recuerdo tu anterior consulta y creo que el tema de pareja que tenéis viene de más de largo y va más allá de lo sexual, hay una pérdida de intimidad tan física como emocional, lo que te pasó entonces fue una clara señal de ello y ahora en el tiempo, vemos que ese problema, quitando un breve reverdecer, nunca llegó a solucionarse. Hay muchas parejas muy acomodadas en su mutua dependencia, viviendo una vida amorosa un poco a medias, pensando que no hay nada mejor...pero eso genera distancia, aburrimiento, vidas casi separadas en muchos aspectos.

Quizás es tiempo de plantearos una terapia conjunta como pareja o una para ti, para ver qué rumbo quieres tomar con tu vida. Pregúntate a ti mismo si tu vida te hace feliz. Estamos en un momento muy crítico donde muchas personas van a replantearse muchas cosas, quizás es el momento para hacerlo tú también...

Yo te recomiendo rescates tu hilo de hace un tiempo sobre la crisis que ya teníais y lo releeas, porque estás más o menos en el mismo punto que antaño y las respuestas realmente te encajan igual.

capitanAjab

Vaya Diazepam, que detalle e interés, casi no recordaba el hilo 'Matrimonio en crisis...' de hace ya 6 años.
Yo recordaba otro hilo de la misma etapa, en el que comentaba que en esa etapa de crisis me fijé en una compañera de trabajo. Al final no pasó nunca nada, de hecho ni lo intenté. Si acaso pecar de pensamiento, nunca llegamos a nada, ni tan solo a quedar fuera del trabajo ni a tomarnos un café. Como tenía remordimientos de esos malos pensamientos de antaño, pues no pensé en el otro hilo comentado. Ahora no existe nada parecido.

Cierto es que ahora la situación de crisis es similar, aunque ahora centrado especialmente en la parte de ausencia de sexo, el resto de cosas que van aparentemente bien, tal vez es algo superficial, nos hemos acomodado a esta situación.

Evidentemente no es razón para continuar así pensar que tenemos una cierta edad y muchos años de relación.

Queda claro que solos no podemos solucionar nada, necesitamos terapia de ayuda, si es conjunta mejor, si no para mi solo.

Cierto es que ahora no soy feliz, si voy alargando cada vez será peor, algún día esto explotará por una parte o las dos y sera peor y tal vez irreversible.

Diazepam

Yo creo cuando tu pareja no te está informando de algo tan relevante en su vida como es el inicio de su menopausia, hay algo más que un problema de sexo ahí.

capitanAjab

No tenía mucho más sentido esperar a hablar, ayer noche comentamos acerca de ello. Efectivamente está con la menopausia desde hace varios meses

Le pregunté porque no había dicho nada y quitó interés a este hecho diciendo que se le había retirado la regla y pensaba que era algo puntual, que después ya no le vino más.

Aproveché para comentar de nuevo el problema de falta de sexo entre nosotros y nuevamente me dijo que estaba muy afectada desde muerte de su padre (hace 10 meses).
Yo le dije que antes de ocurrir, eso ya nos pasaba, pero replicó que estaba sin ánimos desde que su padre inició su enfermedad, que fue algo más de un año antes de fallecer, es decir hace 2 años, aunque realmente nuestro falta de sexo es anterior a este triste hecho.
Su padre se recuperó casi del todo de la enfermedad (estuvo afectado solo 3-4 meses) y pasaron varios meses normales, de hecho hacía casi vida normal. Hasta que 1 año más tarde desde inicio enfermedad, enfermó de nuevo y todo fue muy rápido, en 1 mes recayó, empeoró y falleció. Si acaso explicaría los últimos 10 meses, pero no los anteriores.

Le dije que el problema de falta de sexo entre nosotros es muy anterior al triste hecho de faltar su padre, que mi fallo no solo fue ser delicado y no insistir mas, sino hablarle seriamente y ver si necesitábamos terapia de pareja, que tal vez ahora debíamos pedir ayuda externa. Que el problema nuestro no es solo falta de sexo, que hemos de ver que pasa en nuestra relación
Incluso que antes era necesario saber si ella necesita ir a revisión ginecólogo por si hay algún problema asociado al inicio menopausia. Dijo que realmente iba a pedir cita, pero con el confinamiento no ha podido ser.
Como siempre, se emocionó, dijo que intentaría ver de hacer algo o cambiar, al final dejamos el tema, ahora realmente tampoco podemos ir a ningún tipo de terapia o ayuda externa

Conclusión, como decías Diazepam, la falta de deseo sexual es un problema en nuestra relación, pero claramente no es el único.

Seguiré teniendo paciencia, ahora pocos avances con el confinamiento.

No Registrado

La edad influye pero normalmente se debe a que ya no siente deseo sexual por su pareja.
¿Ha tenido desiluciones, decepciones o algo contigo? Cuando hay discusiones o la pareja te defrauda se dan muchos casos de esposas que ya no quieren tener sexo con su pareja.

Para que haya sexo tiene que haber admiración y deseo por la otra persona. Si una de las dos muere el sexo muere. La mujer no es como una actriz de cineX que es una mujer actuando tener el deseo sexual de un hombre, la mujer real si no hay admiración y deseo olvídate.

¿Te admira tu pareja? posiblemente no y ahí esté el problema.

capitanAjab

Hemos tenido discusiones antaño y no afectaba tanto el sexo como ahora.
Ella es consciente de su falta de deseo, porque lo hemos hablado. En otros aspectos de la vida en pareja intenta compensar eso y tener detalles. Si no me admirase no actuaría como digo en las otras cosas. Y evidentemente nuestra relación se hubiera deteriorado muchísimo.

Estamos en fase de intentar arreglarlo con ayuda externa como decía en mensajes anteriores

Diazepam

Pero ¿lo de tener detalles lo hace con ilusión y ganas, o sólo para cumplir con el expediente y mantener unos mínimos?
O quizás la pregunta que más importe aquí sea ¿alguno de los dos hace algo que no se siente un deber o una obligación del uno con el otro?

capitanAjab

Yo creo lo de los detalles es con ganas e ilusión, por ejemplo en estos días de confinamiento suelo yo comprar y ella cocina y muchas veces me hace platos que me gustan y a ella no, incluso ni come de eso (es poco carnívora) y podría esmerarse menos, para cumplir esos mínimos que dices. Los fines de semana pues compro cosas buenas e intentamos preparar buena cena, con buena vajilla y nos vestimos de calle, como si fuésemos a salir. A veces me graba alguna película clásica de terror que me gustan a mi, pero a ella no. Yo creo que es algo más que los deberes mínimos.

Aunque he de reconocer que pone más por su parte que por la mía en la vida de pareja, tal vez porque pienso que ella no ha valorado ese problema de falta de sexo que me afecta a mi y a ella no, porque no piensa en ello. Yo creo ella piensa que como está mal por diversas causas para tener ganas de sexo, está justificado y se supone me he de conformar sin sexo y con el resto de cosas que me aporta.

(iba a poner 2 citas de usuarios diferentes pero no se hacerlo....) Como decía V69 en su ultimo mensaje, coincido en lo comentado que esta situación no ha de alargarse mucho más tiempo sin cambios positivos.

Por una parte parece que sea algo frívolo lo de querer tener sexo como algo importante en la relación, pero es que realmente es una parte de la vida de pareja, al menos, hasta unas ciertas edades, y creo que no somos tan mayores para desaparecer el sexo, aunque si para que haya menos frecuencia.

Precisamente es acertada esa apreciación, lo de 'velar un muerto invisible', ya he dicho en alguna otra ocasión que no solo me duele y preocupa la falta de sexo, es la sensación que para ella no era tan importante y eso que ella intenta poner lo suyo para que vaya bien en la vida de pareja, posiblemente mas que yo. Lo que decían antes del detalle, hay ocasiones que me ha preparado un buen plato de comida y la verdad casi me dan ganas de decirle, pues la verdad disfrutaría lo mismo con un bocadillo si después tuvieses ganas de sexo.

Al final, llegados a este punto, y comentado muchas veces, nos queda pues ver de arreglar esta situación, que seguro hará que mejore la vida de pareja, como de momento solos no podemos, lo dicho de la ayuda externa. Y pienso lo mismo, cuando lo vuelva a plantear, que ella lo acepte sin presiones, que lo haga convencida. Se supone ya queda menos para acabar el confinamiento en nuestro país y se podrán hacer todas las tareas pendientes que tenemos todos.

Gracias a ambos por los consejos Diazepam y V69

No Registrado

Hola, que no haya habido sexo durante cuatro años sin haber una causa somática y haber seguido juntos sin que salieran a la luz, disconformidades, frustraciones, desavenencias... es un claro indicativo, de una comunicación nula.

Porque en épocas de crisis y la prolongada falta de sexo puede ser y lo es en muchos casos, como en toda crisis, una oportunidad para que el enfoque de la vida que tiene una pareja se modifique de algún modo.

La comunicación humana y la de pareja en especial, que muchas veces se confunde con hablar o no, es más una cuestión de calidad y fluidez... que de cantidad.

Porque el primer principio de una verdadera comunicación es que ambos miembros puedan expresarse sin inhibiciones, sin temor de molestar a la otra parte, sin ceñirse a pactos preexistentes... Expresarse de manera espontánea en suma.

¿Crees en forma definitiva y cabal que tu mujer tiene esa libertad interior...?

¿Puede expresar cualquier cosa que se le ocurra sin temor a alterar tu sistema de creencias...?

O mejor aún... ¿Podría expresarse con libertad sin perturbar tu estado de ánimo...?

Éstas y otras preguntas que se te ocurran podrían revelarte algunas potenciales causas del silencio emocional y sexual de ella.

Existen muchas causas de la falta de deseo en cualquiera de los miembros de una pareja, te sorprendería enterarte hasta que punto la pobre o nula comunicación es la raíz de casi todos ellos.

capitanAjab

La esencia de este hilo es que mi mujer con 55 años ha perdido el deseo sexual, eso ocurre hace bastante tiempo, y mi queja es que aunque ella al parecer puede vivir sin sexo, no era consciente que a mi realmente eso me afecta seriamente.

Claro que lo hemos hablado, pero las respuestas, ya comentadas en anteriores comentarios de este hilo, siempre llevaban a la misma conclusión, no tiene deseo, ella no puede cambiar eso, realmente con 55 años, menopausia, depresión por diferentes motivos , al final no es tan extraño.

Yo creo si se expresa libremente, si se emociona siempre que tocamos este tema y me transmite que simplemente la depresión, tristeza le han quitado las ganas, creo difícil que haya otra razón oculta más importante que esas, ya sería una tortura psicológica intentar sacar otras razones.

Conclusión, o bien me conformo sin sexo y lo dejo estar, con el riesgo que mas adelante vuelva a comentarlo, discutir y al final deterioro de la relación, o bien hagamos lo que decía en últimos comentarios, que es pedir ayuda externa, terapia de pareja o incluso si ella es reacia al principio, terapia para mi, que me orienten y ayuden como actuar o continuar, con la idea de hacer terapia de pareja.

En otros aspectos vida de pareja ella hace todo lo posible por que esté yo bien y estemos los 2 bien, si acaso yo tal vez lo agradezco poco o me esfuerzo menos, tal vez por el problema comentado del sexo. Dudo que falta de sexo sea porque ya no me quiera igual o no me desee, si eso fuese así, pues no intentaría agradar en otras cosas. Sin esa otra parte positiva seguro que la relación estaría mucho peor y no se si seguiríamos juntos.

Es evidente que nuestra relación no es perfecta, aunque yo creo que si que hay comunicación al respecto, pero si no hay avance hablando , no voy a amenazar o presionar, al final hay que buscar otras soluciones como las comentadas.

Dspectabilis

Complicada tu situación.

No es normal el comportamiento de tu esposa, a no ser que un factos psicológico o fisiológico este interviniendo, pero son mucho años para que sea normal.

Tampoco es bueno que esto no se resuelva, por que causa seria frustración. Hace mucho tiempo tuve una relación donde yo ardía de amor y deseo por mi pareja, pero a ella no le interesaba o nunca lo demostró, esto causo un serio problema de baja autoestima en mi persona, aun hoy lo recuerdo como algo traumático, doloroso y difícil. Con los años lo supere pero no fue nada fácil y la relación se termino. Así que entiendo bien como te sientes.

Ojalá la terapia les sea útil, y al menos como tu lo comentas son una pareja estable, pero si necesitan resolver esto, por el bien de ambos; comprender el fondo y motivo de esta situación será muy benéfico para su relación.

Aunque si te sugiero, a veces cuando no se puede cambiar a la otra persona, es mejor vivir la vida en solitario. Yo le tenía terror a morir solo en mi juventud... pero ahora se que es más doloroso vivir con alguien que te hace sentir solo; prefiero una vida tranquila, cumpliendo mis sueños y sabiendo que estoy solo, a vivir una vida con alguien que no parece importarle tu vida y por ello las necesidades emocionales de su pareja (si el sexo aquí es una necesidad emocional, no solo algo fisiológico).

La mejor de las suertes, y que superen la crisis, de todo corazón que puedan arreglarlo.

capitanAjab

Gracias por tus palabras de ánimo, mi mayor deseo es arreglarlo.

La situación de confinamiento que tenemos en nuestro país hace que sea más difícil resolver un problema tan complicado como este y provoca más tensiones de lo habitual

Últimamente estoy teniendo problemas en mi trabajo, implica más nervios y angustia y eso no ayuda a intentar ser paciente con este asunto.

Seguiré confiando en la terapia
Mi mayor temor es que no salga bien y que nuestra relación se deteriore aún más, intentaré no pensar en negativo.

No Registrado

Siempre he pensado que a la mujer hay que estimularla más psicológicamente y necesitas que:

Te admire para que sienta deseo por ti.

Igual tu la ves desnuda y ya te pones pero pienso ellas son más de lo que digo arriba.

De ahí que si tu mujer no tiene el día, cambios de humor, te ve desastre, ya no te admira, todo eso varía el hecho de que sienta deseo sexual por ti y por eso puede ser tan cambiante llegando incluso a que ya no sienta deseo nunca por ti si no "te ve hombre" por así decirlo.

Tu quizás con la vista ya te excites pero ellas no necesitan sólo eso. Por eso vemos tantos casos de éstos, pérdida de deseo por el marido, sobre todo si éste es un desastre y ella lo deja de admirar y luego deseo y no deseo intermitente.

capitanAjab

Gracias, por la opinión, pero creo no es tan simple. Ya se ha hablado mucho en los comentarios anteriores y reconozco que leer todo ahora que hay tantas respuestas y alguna, como las mías, más bien largas, pues es algo pesado.

Lo que dices puedo admitirlo en parte, pero sólo lo explicaría para un determinado periodo, incluso tu lo dices, intermitente. Ella hace mucho tiempo no tiene deseo sexual, de manera seguida.

La edad, 55 años los dos, es un factor importante, por mas que algunos han dicho que importa poco. Si tuviésemos 35 años, yo pensaría muy diferente.

Usando tu definición, si no me 'admirase', ella no intentaría agradar en todo lo demás de nuestra relación, es decir, todo lo que no es sexo. Reconozco que soy yo tal vez el que desde hace un tiempo está tenso por este problema y posiblemente no agradezco ese intento de agradar.

Esto hace que no mejore la relación y por tanto que tampoco se resuelva el problema. Ya lo he repetido muchas veces, cuando lo hablamos me dice que no tiene deseo. Tengo claro que no me desea a mi, pero pienso que no desea a nadie.

Por eso, ya lo he dicho en otras respuestas, o bien pedimos ayuda externa mediante terapia de pareja, o bien revisión por si tiene algún desarreglo hormonal o cualquier otro problema físico o ambas cosas.

Al menos yo veo imposible estimularla psicológicamente como decías o hacer que me admire de nuevo. Solo comentar el tema sexo, ya le agobia, si insisto o bien discutimos o se pone a llorar. Por eso creo que me ha de ayudar / nos ha de ayudar un especialista

Gracias de todas formas por tus palabras.

Elocin

¿Tú cómo lo estás llevando? ¿Habéis vuelto a tocar el tema?

No Registrado

Muchísimas parejas están juntas porque se tienen cierto cariño de haber estado juntas tantos años pero las relaciones están muertas, incluso pueden estar rollo hermanitos y llevarse muy bien. Por muertas me refiero que ya no sienten admiración por el marido y por tanto ya no sienten deseo por él = pérdida deseo sexual.

Si lleva tanto sin deseo por tener relaciones contigo es que ya no la excitas o ya no te admira=deseo, una de dos.

No digo tengas la misma cantidad de sexo que con 30 pero 55 no es tanto como para no sentir deseo. Estoy seguro si lleva tanto sin ganas contigo ¿ella crees que no se masturba? ¿Si diera con un hombre que la excitara de verdad crees que no tendría ganas?
Tu vales mucho pero es una opción reconocer que igual ya no la excitas, reconocer eso no es decir: yo ya no valgo para ella, no, son cosas que pasan, tu sigues valiendo un montón.

No pasa nada, las relaciones nacen y mueren.

Consejo: podrías probar a hacer cambios en la monotonía de pareja, apuntarte al gimnasio, cambiar de vivienda, de aires, ¿le gusta viajar? aunque si la relación está muerta igual no quiere viajar contigo jeje, suena feo decirlo pero a veces si la relación no va bien lo que quiere es alejarse no acercarse, discuten en vacaciones etc jeje. Hazlo por ti no por ella, cambia cosas en ti, que vea que eres diferente. A algunas mujeres las mata la monotonía y eso las hace perder el deseo.

Muchas veces pensamos que tener novia es ligársela y ya pero es mucho más que eso, es complicado mantener una relación con la llama viva por años y lo que más la mata por lo que yo he visto es monotonía y que ella se lleve decepciones y deje de admirarte.

También podría ser que ya no tengáis tantas cosas en común como antes. Habría que analizar tu caso más en profundidad pero espero te sirvan mis consejos.