El maltrato psicologico... tiene cura?

Drusilla

No soy experta, pero esa línea que te remarco en negrita me parece un claro ejemplo del comportamiento de una víctima de violencia. Cómo es eso de que lo ayudaste mal? vos lo ayudaste, como pudiste, como te salió del corazón, eso jamás puede estar mal. No te eches la culpa a vos misma, porque eso es lo que el maltratador, mediante su perversa manipulación quiere hacerte creer.

Con respecto a tu pegunta de si yendo vos sóla a terapia ayudaría a los dos, la respuesta es no, te ayudaría a vos, pero él debe hacer su terapía solo. Vos imaginate la siguiente situación, una persona con depresión, su madre va a terapia, eso ayudaría al depesivo a estar mejor? no, evidentemente es el depresivo quien debe hacer su propia terapia. Lo mismo se aplica a tu pareja.

Doctor_House

Bueno, esta mas que claro lo que se ha dicho aquí
Tu salud personal es mucho mas importante que
un manipulador y chantajista, por eso se te dice
que no te dejes engañar por tus sentimientos y
emociones, tu debes engañarlos a ellos y hacerle
entender que están errados, la persona equivocada
esa dependencia que tienes con el, arruinara tu estado
mental, y te perderás y dejaras de ser tu misma, en serio
la que tiene que tener control sobre ti, eres tu, nadie mas
conozco a la gente manipuladora y chantajista, los huelo
tienes que convencerte de alejarte de el, eliminar todo
sentimiento hacia el, tu tienes el control, nadie mas que tu
debes adquirir fuerza interna para poder lograrlo, en ti misma

usuarioborrado

Hola Marzo, antes de nada quiero decirte que eres una persona muy valiente y perseverante, lo cual son rasgos muy positivos, pero hay que saber parar e intentar, en la medida de lo posible, mirar la situación que vives desde fuera. Es decir, salir un poco de la espiral en la que estás metida y ver los echos de manera objetiva. ¿Él te hace feliz ahora? ¿la relación que tienes te llena? ¿de verdad crees que mereces que te traten así? ¿por qué dejas que te trate así?

Evidentemente quieres a esa persona y tienes fe en que la situación se encauce, pero tal y como te han dicho en otras respuestas, el problema lo tiene él, por lo tanto no es una cuestión que deba tratarse en una terapia de pareja. Debería empezar a tratarse él solo. Puede que una terapia de tipo cognitivo-conductual de algún resultado, o puede que no, pero eso ya cosa de él, y él por lo que cuentas ni siquiera termina de darse cuenta del problema tan gordo que tiene. Dentro de la gravedad de la situación al menos tu eres consciente de cómo es él y de lo que hace y cómo lo hace, por lo tanto en ti, y solo en tí está el poder de decidir si merece la pena que pongas tanto esfuerzo y tiempo en "curar" a una persona que no te aporta nada positivo.

¿Realmente crees que es justo que alguien te tatre así y te impida ser libre y feliz?

Mucho ánimo Marzo

Diazepam

La terapia es para ti, para tu bienestar y sanación y trabajar la autoestima para poder tener relaciones normales con personas que te traten como mereces, es decir, con cariño, atención, respeto y educación.

Si tu pareja te maltrata y por cómo describes los hechos (gritos, insultos, control, etc) te está maltratando, da igual lo que te cuente, lo que cuentan aquí son los hechos que ves con tus propios ojos.

El maltrador es oportunista, victimista, chantajista y manipulador. Te puede contar milongas, las que le dé la gana (y hay algunos con una imaginación prodigiosa), pero aquí has de ver tú el trato que te da y si te hace sentir bien. ¡¡Si te hace sentir mal, adiós!!! ¡¡No se negocia nunca con alguien así!!

Y si te sirve, las relaciones con narcisistas perversos no te convierten en narcisista perverso ni tampoco en maltratador. Eso viene de toda la vida. Que no te engañen.

Sonidero2099

Eso paso por que te dejas y no pusiste las cosas en claro...

missweetness

Recuerdo haber leido varios posts tuyos, y siento ser tan directa, pero si tu pareja es la misma persona de la que hablaste hace varios meses en otros posts, que cada dos por tres te echaba la culpa de todo, que se molestaba cuando te escuchaba reir al hablar por telefono con tus amistades, que siempre queria llevar las riendas de la relacion y creia tener la razon en todo y que la unica que se equivocaba eras tu; autoritario, chantajista emocional, a quien le sentaba mal todo lo que hacias, no reconocia sus propios errores, y a ti te daba miedo que la relacion terminara porque pensabas que se te podia pasar el arroz, ya te digo que estas incurriendo en un gran error, si crees que las cosas pueden cambiar entre ustedes. De hecho, por lo que dices, el no ha cambiado y a mi me da que ha empeorado incluso, como suele suceder en estos casos. Y este post corrobora mi pensamiento.

El te insulta, te humilla, te grita (pues me acuerdo que en un post mencionaste muy explicitamente que hubo discusiones con gritos entre ustedes), y por si fuera poco en la terapia le dice a la psicologa que eres una mentirosa, cuando evidentemente el tiene un problema muy serio. Mientras tanto, tu te anulas a ti misma (la frase "a mi me da 'miedo/pena/mal rollo' a contradecirle" es muy reveladora).

No te engañes ni te dejes engañar y tampoco permitas que la confusion y el sentimiento de culpa te atrapen, pues lo unico que importa es tu bienestar emocional. No permitas que te paralicen, porque eso es justamente lo que tu novio esta haciendo contigo, anulandote. Tu no eres la culpable del comportamiento dañino de tu pareja, pero si tienes tu parte de responsabilidad por seguir a su lado. Esta claro que para una victima de maltrato (ya sea psicologico y/o fisico), es muy dificil alejarse de su maltratador, por el enganche emocional que se establece entre el maltratador y el maltratado (como yo dije en otro post). Eso es una adiccion que te hace necesitar del otro, aunque tu sufrimiento sea inmenso. Pero es importante ser realista y tener en cuenta que el no va a cambiar.

En el pasado ya tuviste una experiencia como la que tienes hoy dia, asi que ya sabes como es eso. Es evidente que tu novio no va a dejar de ser como es. Si mantienes la esperanza de que tu pareja cambie, es bueno que sepas que el maltrato volvera a suceder, porque la gente que maltrata tiene problemas emocionales de alta complejidad y por lo general no les interesa cambiar.

Recuerda estas palabras que te voy a decir, y de seguro otras personas en este post tambien ya te las dijeron: solo habria alguna posibilidad de que el cambio pudiera darse en tu pareja (y eso obviamente llevaria mucho tiempo). Para que esto sucediera, tu novio maltratador tendria que asumir su responsabilidad por sus acciones, buscar ayuda profesional sin que nadie se lo dijera, por su propia voluntad y decision y dejar de culparte a ti. Y eso es muy dificil que pase. Por consiguiente, una persona como tu novio no suele cambiar. Y vuelvo y repito, si el quisiera pedir ayuda psicologica por si mismo, y comenzara a aceptar sus responsabilidades por sus actos, aun asi este cambio nunca seria rapido ni facil, sino complejo y muy largo. Y a pesar de ello, tampoco hay garantias de que llegase a cambiar. De hecho, no hay garantia ninguna. Y no estoy siendo extremista, sino muy realista.

Te voy a decir porque en mi opinion debes dejar a tu pareja, por mucho que quieras seguir a su lado: simple y sencillamente por tu salud emocional, por tu autoestima (que de seguro ya esta muy fragilizada), por tu dignidad y valor como ser humano, y porque - eso tambien es muy importante - si sigues con el (y con eso estas "aceptando" sus maltratos), le das municion - aunque involuntariamente - para que siga con sus abusos. El seguir con tu novio no lo va a ayudar a salir de ese ciclo de abusos y poder, sino a mantenerse en el. Tienes la decision en tus manos.

Si aun asi, decides seguir con la relacion, ya sabes a que atenerte, pues guerra avisada no mata soldado. Es muy comun que los maltratadores, aun teniendo ayuda profesional, sigan cometiendo abusos, pues este tipo de personas son muy intolerantes, no saben resolver conflictos, entre otras cosas. Y no te olvides que cuando el maltrato psicologico se va incrementando, esto muchas veces es una clara señal de que vendra el maltrato fisico. Por lo tanto, en vez de ayudarlo a el, ayudate a ti misma, y deja esta relacion por tu propio bien. No merece la pena que termines como las miles de mujeres de mi pais, que año tras año son muertas a manos de sus novios o maridos. Bueno, esta es mi recomendacion, la tomas o la dejas, ya que solo tu tienes el poder de cambiar tu situacion.

Te mando mis mejores energias y espero que te vaya muy bien.