El maltrato psicologico... tiene cura?

Marzo

Hola queridos foreros,

He ido leyendo, buscando por internet sobre el maltrato psicologico.. y la gran mayoria dice que no hay remedio. Que no tiene cura. Lo unico que se puede hacer es plantarse, y en muchos casos dejar la relacion....

Yo tuve una relacion de ese tipo... y si desgraciadamente acabo asi. Pero esta vez no quiero, e intento "plantarme" de manera de no dejarse pisar, osea que con la experiencia vivida, ver las cosas y actuar de otra forma.

Vosotros que pensais? Hay alguna posibilidad que esa "enfermedad" tenga solucion?
Buen fin de semana a todos

Sakurazukamori

Es muy difícil alejar a alguien de esa sensación de poder que tiene el maltratador sobre el maltratado, lejos de tener cura, ¿puedes estar con alguien que ya te ha hecho menos, ofendido, insultado, que no te respeta?

Podría tener cura quizás, porque es un comportamiento que lo más probable sea aprendido, de haberlo visto en tal o cual situación, y podrían llegar a cambiarse los esquemas con terapia cognitivo-conductual, pero son cosas que debe querer hacer él, y ser consciente de ello, sin voluntad, pues no veas donde. No es tu responsabilidad, para ti lo más sano es alejarte. Nunca pongas sobre tu bienestar el de alguien que no lo merece.

Diazepam

Tiene cura, sí, lo que comenta Sakura es una manera de hacerlo.

También hay casos de los que la persona sufre de una crisis tan grande (normalmente motivada por una enfermedad grave, una pérdida fuerte, etc) que después de sufrir una crisis que rompe con todos esos patrones de conducta, evoluciona y puede curarse.

Los casos que se curan son muy escasos, de todos modos, normalmente actúan así hasta que se mueren y no, no se arrepienten, su visión del mundo está totalmente distorsionada y el maltrato que infligen es su método de sobrevivir.

Como ves, que la persona pueda curarse, no depende del otro, al contrario, la pareja es lo que le activa esos patrones de maltrato y mientras la tenga, seguirá manteniéndolos y ejerciéndolos. Para solucionarlo, tienen que estar solos y tocando mucho fondo y aun así...

A mí me preocuparía muchísimo más preguntarme qué clase de problemas y carencias arrastro para ya llevar dos relaciones de maltrato y no ser capaz de alejarme.

usuarioborrado

Si , alejándote olvidando a esa persona y no hacerle ese mal a nadie , no se lo merece ninguno de nosotros.

dadodebaja46602

Mucho animo es difícil , pero creo que de todo se puede salir , menos la muerte que ya no tiene solución , ahora si puedes , pensar en que alguna salida hay . Saludos.

Sunday

No son enfermos y sí que las personas con estos rasgos pueden aprender a controlarlos y comportarse de otra manera.

Aquí os dejo este enlace que habla de ello.


http://www.publico.es/espana/134114/...enfermo-mental

usuarioborrado

El malrato o dejarse maltratar nunca lleva a nada bueno, sea sicologico o pfisico, por lo que da igual si tiene cura o parroco, nunca hay que permitirlo

dadodebaja33604

TIPOS DE CONDUCTA
La mayoría de las personas con las que se relaciona, ya sea en el trabajo o en su vida privada, manifestarán uno de estos tres tipos de conducta generales: serán (principalmente) agresivas, pasivas o asertivas. Si quiere relacionarse adecuadamente con la gente, ha de ser capaz de reconocer estos estilos de conducta y conocer los métodos para minimizar su efecto negativo. Una parte importante de este proceso es asegurarse de que usted se encuentra en la categoría de los «asertivos».

Vamos a ver los tres tipos básicos y cómo podemos reconocerlos al instante.


LA PERSONA AGRESIVA

La persona agresiva es la que intimida verbalmente que tan sólo se preocupa de satisfacer sus necesidades y que frecuentemente hiere a los demás.

Este tipo de persona disfruta del poder y cree que puede hacer que la gente corra para cumplir sus órdenes, pero ese goce no suele durarles mucho. Puede que no lo admita nunca, pero en el fondo sabe que se está aprovechando de quienes son más débiles o están en una posición en la que nada pueden hacer; por ejemplo, un jefe que es agresivo con un empleado nuevo y que no puede replicar porque se arriesga a perder su trabajo.

Convencida de que es la única que puede tener razón en cualquier situación y que lo único que importa son sus necesidades, la persona agresiva re cuerda a los demás continuamente lo inteligente, fuerte o importante que es. De igual modo que la intimidación física suele ocultar una naturaleza cobarde, este tipo de alarde a menudo enmascara sentimientos de inferioridad o de inseguridad. Además de convencer a otros de su superioridad, también intenta por todos los medios convencerse a sí misma.

Con frecuencia, descubrirá que la persona agresiva es una persona solitaria. Su conducta tiende a alejar a los demás, tanto en los negocios como en la vida privada. Puesto que siempre ha de estar reafirmándose a sí misma y demostrando a quienes le rodean que es la mejor, la más inteligente y la más interesan te, es tremendamente crítica con quienes tiene a su alcance.

Pensar que todo lo que va mal es culpa de otro es una gran forma de potenciar su ego, pero no la hace muy popular. Aunque pueda sentir una gran necesidad de tener amigos, lo más probable es que no lo admita: a los amigos se les ha de tratar como a iguales y es difícil que reconozca que alguien más me rece ese trato.

Este tipo de personas suelen tener mucha energía y vitalidad. Si pudieran aprender a utilizarla de un modo positivo todo iría bien. Por desgracia, suelen hacer uso de ella de forma destructiva. Algunas personas confunden la agresividad con la fuerza y creen que si dan muestras de algún otro tipo de conducta les tomarán por blandengues o que darán la impresión de no saber lo que quieren.

Cuando la agresión alcanza límites extremos se con vierte en violencia (agresión física). Aquí nos dedicaremos sólo a la agresión verbal, que es la más común.

La persona agresiva no sólo no se gusta a sí misma, sino que produce un efecto negativo en aquellos que la rodean. El hecho de saber que les están tratando injustamente, puede hacer que se sientan furiosos o frustrados, cosa que supone una considerable dosis de estrés y tensión para la víctima del agresor.

Aunque los que están en la línea de fuego sepan muy bien que las acusaciones y comentarios de su agresor son injustos y que están fuera de lugar, no podrán evitar sentirse heridos e incluso humillados por ello. A nadie le gusta parecer estúpido o que le corrijan delante de otros y, claro está, esto es lo que hace la persona agresiva. Su sentido del poder aumenta si hay mucha gente viendo cómo ejercer su autoridad y no a otro ser «inferior».

Puesto que pensar en un acontecimiento suele provocar más estrés que el hecho en sí, quienes han de relacionarse con una persona agresiva puede que tengan la sensación de vivir siempre a la espera de que estalle en cualquier momento. En el mejor de los casos, esto puede provocarles ansiedad o inhibición; en el peor, puede conducir a un exceso de estrés que a su vez puede desembocar en una enfermedad psíquica o física, Por supuesto, al agresor le gusta que todos estén esperando a que caiga el próximo chaparrón. Eso da más poder y autoridad.

Teniendo todo esto en cuenta no es de extrañar que todo aquel que pueda se aleje de dicha persona a la menor posibilidad. Esto aumenta su sentimiento de soledad y de ser «diferente» o «especial», y provoca que actúe con mayor agresividad. Es un círculo vicioso.

Cualquiera que se relacione habitualmente con un agresor no tendrá dificultades en reconocer a este tipo de persona a simple vista; no obstante, hay algunas «pistas» en su lenguaje corporal y verbal que le harán delatarse inmediatamente, incluso ante un extraño.


Lenguaje verbal: la persona agresiva dirá cosas como...

. Mejor que...

. No puedes hacer nada...

. Has de.

. Haz lo que te he dicho.

. Quiero que...

. ¡Empieza ya!



Lenguaje corporal

. Está de pie quieto.

. Tiene una postura rígida.

. Cruza los brazos.

. Grita.

. Señala con el dedo

. Toca clavando un dedo.

. Golpea su mesa de despacho.

Fuente: Inteligencia Artificial

Doctor_House

Las personas que maltratan psicológica-mente son personas manipuladoras
y chantajistas, yo lo veo muy difícil que cambien, ademas te hacen creer
que cambian, debes aprender a ser fuerte mentalmente, y no permitir que
nadie pueda controlarte a su antojo, usan la culpabilidad, discursos baratos
buscan excusas para salvarse el trasero y no perder el poder sobre ti...

También son cobardes y tienen un terror a que sean descubiertos por
las personas que los creen que son lo que aparentan ser frente a ellos
intentan demostrar su poder que tienen sobre ti frente a otros o si no
se hacen pasar por una gran persona frente a otras personas contigo
y no hablar de si hablan por telefono contigo, se hacen victimas...

Creo que hize un post sobre las personas manipuladoras
Lo que mas debe importarte, es tu persona..

Tu salud:

Mental
emocional
sentimental

No tener:

Baja autoestima
auto compadecerte

perder tu dependencia con esa persona

HeavyMetalPower

(Válido igualmente para ellos)

luchanadj

El maltrato psicológico puede provenir de muchos factores y podríamos rellenar una página del foro entera para describirlos.

Pero lo que está claro es que mucho se ha de querer a esa persona para tener paciencia para solventarlos, y lo que es peor, que esa persona se deje tratar y sea consciente de su problema.

Por desgracia, la mayoría de la veces, la solución definitiva es abandonar la relación. No hay otra.

Silvermist

No solo que no tiene cura, pero con el tiempo empeora...cada vez te van a lastimar más y más....No merece la pena intentar curarlos....no creo que alguien lo consiga, pero sí merece la pena tener una relación sana con una persona normal, alguien que te respete y te trate bien, que te haga feliz, no infeliz.

Marzo

Gracias Sakura.. he pedido hora para empezar una terapia conjunta. Yo he ido la primera vez sola a ver la psicologa. Ahora iremos juntos. A ver si nos ayuda.

Marzo

Si eso de que empeora... tambien lo he leeido en los libros/paginas web que he visitado... Me hacia feliz... y quisiera volver a donde estabamos...
Vamos a empezar terapia, a ver si nos ayuda.
Gracias Powerpuff

Marzo

Osea Yisus, por lo que escribes..no tiene cura?

Diazepam

Amiga, no sé si conoces el hecho de que el maltratador al principio es un tío maravilloso siempre...si desde el inicio mostrasen lo que son...no pillarían a ninguna.

Quiero decir que si se cura, no va a ser la persona que conociste al principio, porque eso era una mentira. Ni será la persona que es ahora. Será alguien que tú aún no conoces y que puede que tampoco te guste.

Marzo

Gracias diazepam (por cierto, eso no es un antidepresivo?)
Ya tengo 37 tacos... y he tenido 4 relaciones serias. Mi pareja anterior, fue mi primera pareja que mostro "maltrato psicologico" en aquel entonces no entendia para nada su actitud. Me dejaba perpleja e incluso estuve alejada de mi familia (tenia celos de ellos) y no fui a ver amigos en mas de un año.. aparte de lo mal que quede con mi trabajo tras no cumplir con mis trabajos tarde la noche (ya que el no queria) e incluso no fui a algunos viajes de trabajo porque a el "le dolia que le dejase solo"... en fin. Resumen, que fue mi primera experiencia de ese tipo... y uff.. nos ibamos a casar y todo... pero deje la relacion que me costo muchissimo. fue realmente muy duro para mi.

Pero ahora..... es que teniendo esa experiencia, pues no "me dejo pisar" tan facilmente... es decir, por ejemplo cuando el me dice que no quiere que vaya a trabajar, pues yo me planto de alguna manera...

Entonces, .... es que el asi no era al principio... (muchos direis que eso siempre es asi)... no se. Pense que esta vez habia realmente encontrado al hombre de mi vida y todos mis amigos y familia le adoraban...
Pero...
Estoy viendo que la actitud es la misma que mi ex.. pero ahora tengo mas experiencia.. y quisiera arreglarlo.
Lo malo es que da 100% al test de maltrato psicologico(me quiere aislar, habla mal de mi familia, me grita,insulta, etc. etc....)

Yu piensas que es algo en mi que debo cambiar?? que soy yo quien inconscientemente lo haya elegido asi? no se porque las rabietas han empezado un año despues de conocernos....

Marzo

Ufff....

Serendipity

Creo que no se refiere a que los elijas así, si no que una vez estás metida en la relación y empiezan a tratarte mal no eres capaz de alejarte de ellos. A mi también me ha pasado, al principio son geniales, pero en cuanto te tienen enamorada empiezan a sacar su verdadero yo y tú empiezas por justificarles y acabas por pensar que les puedes cambiar, cuando lo que deberías hacer es huir de allí como alma que lleva el diablo.

Yo, ahora mismo, después de haber pasado dos veces por lo mismo, ni me plantearía continuar con una relación así, ya he aprendido que ellos no van a cambiar, así que de verme otra vez en una de esas, saldría corriendo sin mirar atrás a la mínima cosa que intuyera en ese sentido.

usuarioborrado

Pienso que el ser humano tiene la responsabilidad de quitarse tanto sufrimiento innecesario como sea posible.

Olvídate de 'curarlo', vete de allí.
Quien ama, no maltrata.