El maltrato psicologico... tiene cura?

Diazepam

La historia es que estos casos siguen un patrón habitual, le llaman el ciclo príncipe/monstruo.

Los maltratadores son vendedores de humo y cuando conocen a una persona que les interesa, normalmente hacen un papel. La mayoría de las chicas que hablan de sus ex maltratadores dicen lo mismo: parecía el príncipe azul...

Y aguantan carros y carretas porque en el fondo sueñan con que vuelva el príncipe y el príncipe...nunca existió.

Por eso digo, en el improbable caso que se "cure", será una persona distinta, reconstruida, pero no la persona que fingió ser ni la persona que es ahora.

En todo caso aquí lo importante es lo que tiene que ver contigo. Has estado con un maltratador y lejos de superar tu propio patrón afectivo, has recaído con otro. Estás repitiendo el modelo y cuando la vida te pone por delante la misma historia varias veces, te está intentando decir algo. Y algo importante.

Pienso que sí, que has de pensar en dónde viene esa autoestima tan nula para aguantar esos tratos de nadie. Muchas veces la persona maltratada viene de hogares donde la relación entre sus propios padres ya era mala o donde alguien aguantaba lo que no debía. No es ninguna culpa tuya encontrarte con gente de ese tipo, pero sí es tu responsabilidad entender porqué esto te está pasando (y repetidamente) y desde luego, saber irte cuando corresponde.

Hay una vida para las personas que salen de esos círculos viciosos y es una vida mil veces mejor. De libertad, de ser ellas mismas, de cultivar el amor propio y de no dejarse atraer por personas que venden humo porque necesitan tener alguien a quien dominar y maltratar.

El amor requiere de emociones sanas, libertad, admiración y respeto. Una persona emocionalmente sana no se plantea por un segundo en desperdiciar su tiempo y energía en tratar de "curar" a alguien que la grita, la insulta y la coarta. Una persona emocionalmente sana cree merecer algo mejor y se marcha.

Una relación que te causa malestar y en la que tu felicidad está hipotecada al improbable hecho de que algún día cambie otra persona, no es una relación, es un castigo.

El día en que te nazca un pelín de amor propio, lo verás mucho más claro. Ahora sólo te autoengañas y es miserable tener que vivir mintiéndose para no cambiar.

(sí, Diazepam es un antidepresivo. Favorito en las rupturas)

Marzo

Querida Diazepam, gracias por tu extensa respuesta.
Si, estuve con un manipulador de cuidado.. y me costo pero le deje. Crei y me convenci de que su actitud venia en parte, a causa de mi. Por lo que he leido, algo al estilo "no hay manipulador, donde no hay uno que se deje manipular"

Tienes toda la razon en que "mi principe azul" era completamente diferente cuando nos conocimos, pero lo que intento hacer, ahora que veo que sigue el modelo de mi ex... es cabiar mi actitud "no dejarme engañar, no dejarme manipular ni pisar", como hice en algunas ocasiones con mi ex.
Es decir, que intento ser fuerte y no dejarle transpasar algunos limites.

O es que este tipo de personas realmente, nunca se van a dar cuenta de su problema?? como tener un FLASH y "despertarse" si yo, de mi lado, no me dejo "maltratar"?
Hemos empezado la terapia. Es una primera vez, y de momento muy neutro.
Gracias y saludos

Diazepam

Bueno, los escasisimos casos de personas maltratadoras que se empezaron a curar (y aún están en ello, porque es algo que lleva años), fue porque tocaron mucho fondo. Lo perdieron prácticamente todo, incluida la pareja. Tuvieron que pasar mucha soledad, mucho vacío y mucho miedo para encontrarse consigo mismos y poder cambiar.

Es decir no se levantan un día y se dicen: "soy un maltratador, tengo que cambiar". Ni tampoco sufren un flash porque un psicólogo les diga que son muy malos y que tienen que cambiar. Es un proceso muy largo, muy severo y con un absoluto replanteamiento de esquemas personales que llevan consigo desde la infancia. Y para que todo eso se produzca tiene que haber un gran punto de ruptura. Aun así, no es seguro que cambien ni mejoren.

La cosa es que tú sí puedes cambiar ¡por supuesto!. Pero no puedes cambiar años de patrones tóxicos en la otra persona, ¿entiendes? No depende de ti, de tus actuaciones. Tu único cambio real es el de tener autoestima y si ya la tuvieses, no estarías con quien estás. Sigues atrapada en tu propio patrón, junto con alguien cuya personalidad no te gusta ni su trato te satisface, creando en tu cabeza una fantasía de lo que podría llegar a ser si tú le curases. Ni siquiera le ves a él, sino a lo que quieres que sea para que tú estés bien.

Cientos y cientos de casos de chicas e incluso chicos maltratados por su pareja hablan de lo mismo: todos creían que si ellos cambiaban, la pareja cambiaría. Pero es que estamos hablando de personas con trastornos de conducta graves, de muy difícil cura y cuya supervivencia emocional depende de machacar a otras personas. No saben amar, porque no se aman a sí mismos y de lo que no se tiene, no se puede dar a nadie.

No se juntan con otra persona por amor, simplemente escogen (de forma inconsciente) a gente co-dependiente, que es capaz de permanecer allí incluso cuando se la maltrata y se la insulta. Si algún día se cura esa persona, la relación no sobrevivirá, porque no nació del amor.

No te puedo decir haz esto, haz lo otro. Simplemente que sepas mirarte desde fuera y analizar parte de lo que te sucede, en lo que respecta a tu propio problema de autoestima y al autoengaño activo que estás ejerciendo para soportar una situación insoportable. A la pareja se le dedica amor, atención, cariño y dedicación, pero jamás caridad: eres su compañera, no su madre.

No se trata de cambiar a la persona: se trata de amarla tal y como es y si no puedes hacerlo, dejarla ir.

Pero a veces hay que recorrer un tortuoso camino para lograr una certeza interior. Si necesitas cualquier ayuda, no dudes en pedirla. Y te aconsejo que hables a solas con el psicólogo también. Un abrazo muy fuerte y ánimo!

usuarioborrado

De dónde has salido Diazepam??? Un placer leerte!
No serás un Robots?

POSESO

Es medico, o que creías?, aquí tneemos muchos profesionales. Policias, técnicos, informáticos, enfermeras,... y como no psicólogas y psiquiatras.

Diazepam

No, para nada soy médico, ni mucho menos psiquiatra. Me titulé en coaching y me dedico sobre todo a la dependencia afectiva, la codependencia, las rupturas, las crisis existenciales y las relaciones tóxicas. Tengo asimismo una página y utilizo mucho de lo que escribo aquí para tratar de determinados temas. Lo cual sumado a estar entre personas diversas que tienen mucho de lo que puedo aprender, se traduce en ser un auténtico placer el venir por aquí.

A las personas con trastornos graves no las trato, desde luego. A sus parejas sí las veo mucho.

POSESO

Anda, tu votas en programas musicales?
Es broma.
Igualmente medico, tienes una titulación oficial para la sanación de seres humanos (medico).
No dejes que los gobiernos dejen creer que los únicos médicos son los que pasen el MIR (y mucho menos los únicos que puedan ser funcionarios).

Diazepam

Quita quita, que luego nos acusan de intrusistas

POSESO

Que va, intrusistas son los que dicen curar la mente con cuatro velas, leen cartas, traspasan energías con las manos y demás gilipolleces (otras ciencias no aplicables a gente insana).
Tu titulación es totalmente científica y respetable.

Diazepam

Bueno, bueno, otro día lo charlamos si quieres. Que este post es de Marzo.

Ginebra

Hawk...ya vale, no le desvieis más el tema a Marzo.

LobAzul

Madre mía, cuánta verdad hay en estas palabras
Yo viendo las características de estos personajes, cada vez me doy más cuenta de que he estado 5 años de mi vida con alguien así, pero lo peor de todo es haberme dado cuenta de la dependencia emocional que he tenido con él y que sigo teniendo, aunque ya voy saliendo del pozo y gracias a este tipo de mensajes de personas que nos abren los ojos...

No sabía yo que una BENZODIACEPINA, (es un ansiolítico, no antidepresivo), escribía así de bien ...

Ananeox12

Mira mi consejo es que no busques por internet cosas que te preocupan,ya se enfermedades etc...Pues solo vas a conseguir estar mucho mas preocupada de lo que ya estabas,y contestando a tu pregunta te dire: SI QUE TIENE CURA

Marzo

Gracias Diazepam, la verdad que tus palabras ayudan mucho. No puedo realmente hablar de lo que me pasa ni con mis padres ni con mis amigos por ello escribo al foro... que me ayudo muchissimo en mi anterior relacion, tanto a dejarle como superar mi frustracion. Lo que nunca imagine es que esta relacion tenga rasgos de mi anterior... y lo dicho..ahora quiero actuar diferente para salvar la situacion.

Una cosa, si me permites preguntarte.. durante nuestra sesion delante del psicologo. Él saco a relucir una de nuestras discusiones de hace tiempo, al aire y dijo que "tal cosa" yo la hice sin preguntarle y que eso fue fatal por mi parte.

Sinceramente, yo me acuerdo perfectamente de que el y yo habiamos hablado del tema y acordado juntos. Pues el dice que eso NUNCA tuvo lugar y que si digo lo contrario soy una mentirosa y si digo mentiras poco avanzaremos yendo al psicologo.

Eso lo dijo en la terapia, y cuando la psicologa me pregunto que me parecia, me limite a contestar : " que mi version del hecho era distinto"
El empezo a decir "ves, ya esta ya quiere cambiar lo que realmente paso, etc.."
y la psicologa cambio de tema....

Sinceramente, a mi me da "miedo/pena/mal rollo" a contradecirle, pero tampoco le quiero decir que el tiene razon ya que era un tema delicado y yo me acuerdo perfectamente que hablamos del tema.

Tu que me aconsejar hacer para avanzar en la terapia?? Que posicion deberia tomar?
Un abrazo

Diazepam

Yo te aconsejo y de corazón, que inicies una terapia tú sola.

Esto no va de somos una pareja normal y el psicólogo está ahí para darme la razón a ti o a mí, es algo bastante más fuerte que esto. Estamos hablando de que se te insulta y se te coarta la libertad. Aquí el problema no es de la pareja, es de las personas por separado.

Marzo

Gracias, podrias explicar a que te refieres con eso ultimo.
Un abrazo muy fuerte.

Diazepam

Me refiero a que un maltratador está enfermo por dentro, tiene que ver con toda su vida, no es un problema de la pareja, ya lleva arrastrándolo consigo desde siempre, puede ser un trastorno de la personalidad, o mental o emocional, pero esta gente se trata con psiquiatras y a veces incluso con medicación.

Por lo que respecta a la persona maltratada, un patrón de autoestima deficiente posiblemente desde la infancia que te lleva a caer con ese perfil de persona y que en tu caso, sí se podría tratar con psicólogo o incluso tú sola, es más solucionable que lo otro.

La terapia de pareja se usa más bien para parejas que no saben comunicarse o que pasan por crisis personales graves (y en relaciones largas que puede merecer la pena intentar salvar), en caso de trastornos no es demasiado útil y menos en dinámicas maltratador/víctima, primeramente porque el maltratador no reconoce ser un maltratador y manipula al psicólogo para no tener que admitirlo.

Si no admite que es un maltratador, no hay nada que hacer.

Drusilla

Tal como te explicó maravillosamente Diazepam, lo de ustedes no se puede tratar con una simple terapia de pareja normal. Si continuas con esas terapias conjuntas seguramente esto que mencionás arriba va a seguir pasando y sólo va a generar mas maltrato para vos inclusive dentro de la consulta misma (llamándote mentirosa frente a la psicologa, por ejemplo).

LoyalFriend1972

Aquí hay dos cuestiones:

1) ¿Crees que él va a poner de su parte por cambiar? El tema no es tanto si el maltrato psicológico tiene cura, sino si el maltratador va a ser consciente de que el problema está en su actitud y va a poner de su parte por cambiar.

Y eso dudo mucho que pase, salvo en ocasiones muy contadas. En general, creo que está totalmente convencido de que está cargado de razón, y que si se dispara y grita es porque tiene motivos de sobra. Eso se lo cree de veras, y será muy difícil hacerle ver las cosas de otra forma. Con lo cual, ya empezamos porque no va a querer curarse, porque no cree que el problema esté en él.

La prueba la tienes en que, al intentar ir a terapia, su actitud es la de echarte basura a ti encima. ¿Eso es querer resolver un problema?


2) Incluso poniéndonos en el caso mejor, ¿de verdad quieres esforzarte en salvar una relación con alguien que te está tratando fatal? Aunque admitamos que tiene cura, y que él pone de su parte, es que desde el momento en que te trata así, creo que no se merece ese esfuerzo.

La sensación que yo tengo es que en estos casos la víctima de los malos tratos es una persona a la que le cuesta muchísimo tirar la toalla y dar la relación por perdida; se empeña en que, esforzándose de veras en ello, las cosas siempre pueden arreglarse, y en que todo acabará cambiando.

Bueno, pues ojalá fuera así, pero muchas veces no lo es. Muchas veces, la situación no tiene arreglo posible, más que alejarse cuanto antes; y aunque lo tuviera, al final te va a costar más el collar que el galgo.

Con una persona que ves que te está tratando mal, lo mejor es alejarse cuanto antes, en vez de empeñarse en darle oportunidades, con la remota esperanza de que las cosas acaben cambiando.

Marzo

Efectivamente, yo queria ir a terapia porque pensaba que lo nuestro era un problema de comunicacion...
Pero por lo que estoy leyendo es un claro y simple caso de maltrato...

Y si yo, por mi parte, voy a terapia. Sola. Eso no ayudaria a los dos? O te refieres a que los dos debemos ir, por separado, a terapias distintas?

Cuando le conoci... lo estaba dejando con una chica, segun el muy manipuladora que le hizo pasar muy mal. Ella era lo que el denominaba una "narcisista-perversa" que disfrutaba verle mal... y lo paso fatal en esa relacion.
Estubo yendo a una psiquiatra, que le prescribio "Prozac" que estuvo tomando varios meses. Dejo de tomarlo hara 2 años.

Imagino que relaciones de ese tipo dejan secuelas muy fuertes, que son muy dificiles de superar.. por lo que he ido esperando que sus cicatrices se curen...
Su ex le envio a juicio, por un tema de una cuenta no saldada (dinero).. que duro meses.Durante este tiempo, intente ayudarle, pero lo hice mal o no como a el le hubiese gustado...

En fin. A la pregunta. Yendo a terapia por separado hay esperanzas? Siento que mi energia no canaliza...
Un abrazo, y gracias a todos por escribirme. Sois realmente geniales.