Dinero, esa gran fuente de discusiones..

dadodebaja59479

Madre mia , debo confesar que me sorprendo leyéndoos cada día me convenzo más de que, o tuve mucha suerte, o directamente viví en otro planeta o soy de otro planeta.
Mi ex esposo se quedó si trabajo varias veces, y ni lo eché de casa por eso, ni se fue la relación al garete por eso precisamente.
También en los primeros tiempos de mi profesión , que yo no tenía un duro , vivimos años en la casa de los padres de él. Me ayudaron ellos más que mis padres.

Puede parecer ingenuo pero yo estoy con Oren al 100%, aún ahora creo que el hecho de estar con la persona que quieres y encarar un proyecto a futuro trasciende ampliamente el tema de llevar la cuenta exacta de los durillos.
¿Qué es eso de contar con la fecha de caducidad de la pareja?? Por dios.
¿Planteamos una relación o una transacción??
Soy firme partidaria de no depender, que conste.
Es mi modo de vivir.
Pero si no podemos ayudar a nuestra pareja , o contar con nuestra pareja en un momento dado,si no arrimamos el hombro desinteresadamente a quien decimos querer, ya me diréis vosotros a quién vamos a ayudar.

No Churro. No toda mujer te va a dejar en la puñetera calle si te quedas sin trabajo. Lamentablemente tu trabajo actual se centra en el porcentaje de lo contencioso y después de un tiempo de eso, es inevitable que sesgues. Es imposible que tengas , por ejemplo, la misma noción de la integridad de la gente, si trabajases en el talego.
Simplemente elige bien. Y elige una que no esté peseteando y mirando el bolsillo constantemente, tal vez sea mejor que sea un pelín despistada y desinteresada, adaptable y sin demasiado apego a tonterías superficiales y lujitos de bon vivant. Te irá mejor.

Y no, Wildcat, no estamos hablando de "situaciones límite" el paro no es una situación límite es parte de la realidad de un porcentaje enorme de la gente, joven y de sectores laborales con alta inestabilidad (en el caso de mi expareja la hostelería) O sea que está a la vuelta de la esquina.

Diazepam

Ana. Tienes que plantearte como ves tú relación. Si sois un equipo, un proyecto común, o dos solteros que comparten pisos/gastos. Según como enfoques la pareja, es como os debéis plantear vuestro modelo de economía. A mí me gusta el sistema de tener un fondo común para gastos y un margen de ahorritos propios.

Odile

No estamos hablando de una persona que está en el paro, sino de una persona que no tiene para caprichos. Yo he estado mucho en el paro y mi ex-marido que cobraba lo justo no me chuleaba ni me trataba mal, hacíamos viajes en plan carretera y manta, y pagaba él porque quería, pero a mí se me hubiera caído la cara de vergüenza pedirle que me comprara ropa, un perfume, la sesión de peluquería... éso me lo compraba yo con mis ahorros. LOS CAPRICHOS SE LOS PAGA UNO, y si te los paga otro, que sea porque le sobra y voluntariamente, es un regalo, y se da porque se quiera, no porque se exige.

Ah! Y la boda fue por separación de bienes, problemas 0 por ninguna de las dos partes, no os caséis con la primera lagarta que encontréis y por gananciales, que luego vienen los lloros

No Registrado

Pues yo no lo veo tan claro.
Desde luego como dices siempre trae discusiones, pero eso de que se haya endeudado con sus padres no es culpa tuya.
Tampoco está bien que pretende que te quedes con menoa y de remate te diga que no tienes tanto sueldo como él.

Yo creo que cuando sois pareja o antes de convivir se ve mas o menos como se comporta una persona. Si resulta que el tiene mas salario que tu lero la gracia esta en que ambos aportais el mismo porcentaje el siempre tendrá mas para sus gastos que tu, porque su neto es mas amplio.

Cuando termine de saldar la deuda.

Pero es que debe pensar que es asi.

De sus gastos extra es de donde debe sacar para pagar a sus papas... Y punto.
Si le queda menos que se aguante, tu puedes poner dinero si cenais y tal.
Pero no que pretende decirte que su deuda..SU DEUDA forma parte de vuestros gastos

Si tu te endeudas con alguien y luego no tienes para pagar por ejemplo el cine te aguantas y no vas al cine. Si es una pareja y él quiere invitarte bien pero si no puedes no pasa nada..., todas las parejas no se pueden permitir lujos o cenas o cine..etc.

Que no te maree que no está claro.

Si tu tuvieses la.misma situacion teniendo el salario que tienes y te quedases sin nada para tus gastos él que haría?

Fijate si es o ha sido capaz de invitarte a cenar o al cine... A cafe.... O si le cuesta sacar el monedero para esto e invitarte.
Si siempre siempre vais a medias pues procura que te pienses las cosas porque diria que tiene mucho morro.

Elizabetta

Reconsiderar el planteamiento inicial, ya que no está funcionando.

Los gastos fijos los pagáis al 50%, con el dinero restante cada uno hace lo que quiera, los viajes, si los hay, también al 50%.

Es la única forma de que las cosas funcionen, si empezáis con ¿Quien pone más? ¿Quién tiene más prestamos? Haciendo porcentajes...No vais a durar nada.

dadodebaja57180

Vamos a ver, o no me he explicado bien o no se me ha entendido bien.

Es la autora del tema la que plantea tener economías separadas y aportar una cantidad concreta a una caja común y bajo esa premisa he dado mi opinión.

Lógicamente cada pareja es libre de organizarse como ambos quieran, desde que todos los ingresos sean de ambos, (que a efectos legales cuando hay un matrimonio es lo más común, pues la norma es el régimen de gananciales, excepto para los bienes que cada uno de los miembros dispongan antes de firmar el contrato de boda y los privativos como herencias, o también se pueden casar en separación de bienes), o que uno puede encargarse del trabajo de la casa y otro trabajar fuera, compartir gastos (que es la opción que a mí más me gusta), etc...

Por poner un ejemplo, cuando yo he tenido pareja y mi situación ha sido más desahogada, yo me he encargado de la mayor parte de los gastos de ocio, porque no me voy a privar de viajar o cenar en un restaurante con mi pareja porque ella no se lo pueda permitir, siempre y cuando ella haya estado de acuerdo.

Lógicamente, y no entiendo el revuelo porque es algo que para mí se da por sentado, si uno de los miembros de la pareja se queda temporalmente sin ingresos el otro debe hacerse cargo de todos los gastos, no lo vamos a mandar debajo de un puente.

En este caso concreto, por lo que he entendido, me remito a mi opinión anterior, si quieren economías separadas, compartir gastos, y lo que le sobre a cada uno, si sobra algo, a su economía individual y el hecho de que ella se haya desplazado para vivir con él, salvo que hubiera un acuerdo previo, no debería tener ningún tipo de remuneración económica puesto que, en mi opinión, lo ha hecho voluntariamente.

Y sí, un matrimonio es un contrato, y la economía de pareja no casada debe acordarse, en el sentido que sea, para gustos los colores, lo que también es un contrato.

Wildcat

De nuevo algunos estáis aportando artificios y situaciones propias de un sketch de comedia. Caricaturas. Los durillos no se cuentan. Cuando tuve pareja no hice balance en Excel de lo que aportaba. Simplemente defiendo que cada uno tenga una cierta independencia, una cierta separación de bienes, porque no nos engañemos, estas cosas no suelen durar para siempre y hay que cubrirse las espaldas. Tanto el que gana más, como el que gana menos.

Imprevistos como cambios del mercado laboral, cierre de industrias, enfermedades o accidentes pueden pasarle a cualquiera, sea joven o adulto. Ahí es donde actúa la solidaridad de la pareja.

En lo necesario, de todo puede pasar. En cuanto a caprichos, está claro que si hay gran diferencia de aportes, algo funciona mal. Si el que paga de más no se queja (e incluso lo disfruta) tiene todo el derecho; pero luego que no llore si las cosas se tuercen.

Luego he leído por ahí, de otro usuario, una mención con tono peyorativo sobre el individualismo. Ser responsable con el propio dinero, preocuparse, cuidarse, incentivar el mérito, mejora a la persona y mejora a la pareja. Si eso es individualismo, viva el individualismo, qué caray.

Oren

No, simplemente estáis anteponiendo 100 o 200 miseros euros al bienestar de una pareja.

Una persona que gana el doble, porque en la caja común ponga 600 euros y ella 400 no se va a arruinar (en el ejemplo expuesto el que quedaría con 1400 y ella con 600) ¿Demasiado sacrificio?

Viviendo en pareja se gasta menos que solo, así que en el caso de Ana le mandaba a vivir sólo por andar rateando con alguien a quien supuestamente quiere.

Me hace gracia lo de "Si gano más le invito a cenar si no le llega" Me ciega tanta generosidad.

Wildcat

Otra vez con el tema de anteponer, y con casos particulares, de ratas, y cuentas del garbanzo. En fin.

Una persona que gana el doble, gana el doble porque se lo ha currado, porque se ha cualificado, y porque ha buscado mejor su trabajo. Es, por tanto, dueña de su dinero; y si prefiere ahorrar antes que gastárselo en caprichos, no le puede decir ni media el amigo, el vecino, o la pareja.

Está el querer y el quererse. Quien se quiere poco, termina perdiendo el amor y su dinero. La generosidad tiene un límite, y no es cómodo que un día de muchos alguien le diga que "por 200 euros no se va a morir", "vámonos a Estocolmo, cariño", ¿acaso no tiene planes futuros más constructivos en beneficio de la pareja? Algunos no ahorran para acaparar, ni por egoísmo. Piensan en el futuro. Esa previsión beneficia a ambos.

Claro está, es una generosidad que no da el cante, a base de "limosnas" para el enésimo viajecito. No se aprecian las cosas buenas.

Churro26

Yo no te meto en ese saco, es lo que a mi me ha pasado, hablo de mi experiencia... y la de mis amigos... ya paso de ideales adolescentes, el dinero es importante en las relaciones...

Odile

Todo ésto que estás diciendo aplica para ambas bandas...

Demasiado sacrificio para ella poner 500 en vez de 400?

Querer a alguien no le da derecho a manejar la economía del otro, a no ser que esté afectando a cosas necesarias para la vida en común (alquiler, agua, luz, comida...) si es para viajes o comprarse ropa, pues...

Así como ella piensa que él no la quiere porque no le paga sus caprichos, él también podría estar pensando que ella no lo quiere, sino que lo quiere sablear.

Es aún más gracioso en los tiempos que corren, de liberación de la mujer: 'le insisto a mi pareja para que me pague mis caprichos'. Me parece indigno ir detrás de nadie para que me pague tonterías prescindibles, si se me antoja algo pues prescindo de otras cosas, o busco otro trabajo, o cambio el que tengo, o me quedo SIN. En este país durante años se ha vivido en una burbuja con gente viviendo por encima de sus posibilidades, y no aprendemos...

Danteojos

Aquí estábamos partiendo de una situación donde ninguno de los dos estaba en para ni en una situación económica paupérrima. El punto de partida no era eso, sino simplemente que uno ganaba más dinero que el otro. Pues bien, si ambos tienen su sueldo, lo justo es que ambos aporten lo mismo a la caja común, independientemente de quien gane más. Del mismo modo que ambos deberían también por igual ocuparse de las labores domésticas.

Luego vienen los casos especiales de los que habláis. Por ejemplo, que uno de los dos se quede en paro. Pues bien, en esos casos está claro que las reglas se alteran y lo justo es que aquel que conserve su trabajo sea quien se haga cargo del aporte económico mientras el otro siga sin empleo. Es natural. En tales casos, el parado puede paliar ese menor aporte ocupándose en mayor proporción en las tareas domésticas, por ejemplo.

Yo puedo hablar de mi caso. Cuando mi pareja y yo decidimos tener hijos, convinimos de mutuo acuerdo que ella dejaba su trabajo para ocuparse de los hijos y las tareas domésticas. Obviamente, a partir de ese momento todo el aporte económico a la casa fue el mío. Era lo justo. Si ella renunció a su carrera profesional por la familia, era natural y justo que yo fuera quien hiciese la totalidad del aporte económico.

Pero, como digo, el caso que aquí se ha planteado es el de una pareja donde cada uno tiene unos ingresos determinados y deciden hacer un aporte para los gastos comunes. Pues bien, si no hay circunstancias ajenas que supongan un desequilibrio, lo más normal es que tal aportación sea por mitades.

anthem

Completamente de acuerdo y más a ciertas edades...

lunita33

Pero ves bien decidir tu en que se gasta el su dinero? Eres muy lista si nos ponemos justos el aquiler tendria que ser mitad y mitad dejate de porcentajes....te pongo un ejemplo si yo decido hacer un viaje a medias con una amiga lo pagamos a medias punto...estamos hablando de pagar un viaje que es lo que cuesta no es problema de mi amiga si yo gano mas o menos...igual que una cena...si la cena cuesta 100 porque el va a pagar 80 y tu 20? Es un ejemplo...se acordó ir con los gastos de la casa a medias pues a medias ya lo que le sobra cada uno es de cada uno...y si en todo caso se tendría que hacer el porcentaje con lo que a le queda de pagar esas deudas...porque las tendrá que pagar y lo hace con su dinero no con el tuyo...

Múltiple

Mi esposa gana mucho más que yo,pero también tiene deudas de una ex pareja etc
Y yo pago casi todo ahora y no le digo “oye me debes la mitad”

Oren

La caja común (al menos como yo siempre lo he planteado en mi vida en pareja) es para los gastos fijos que genera una casa: hipoteca, comida, electricidad, ...

100 euros en un sueldo de 1000 euros supone un esfuerzo superior que a uno de 2000. Es decir, que si gano el doble de mi pareja para mi no es un sacrificio aportar 100 euros más en los gastos comunes. No se, a mi me va a suponer menos esfuerzo y con total seguridad ahorraré el doble que el.

Prefiero poner 100 euros más al mes que no que se le rompa el coche y no tenga ni para repararlo porque ahorra una porquería al mes.

De todas formas, alucino lo que pelea la gente por poner 100 euros más que su pareja. En mi entorno todas las parejas ambos llevan un nivel de vida igual. Me pareceria muy raro ver a uno de ellos sin dinero ni para comprar ropa y la otra parte gastando ropa de marca.

Si yo estuviera en el caso y mi pareja quitando gastos fijos se quedase una miseria para ahorrar y yo ahorro muy holgadamente, por aportar un poquillo más y ayudar a mi pareja a ahorrar para un futuro lo haría encantada. Seré ingenuo, tira dineros o lo que queráis. Cuando estoy en pareja pienso en dos, no es un compañero de piso.

Jose K.

Aunque los dos estáis actuando egoístamente, tiene mucha más razón él.

"Tienes que pagar más que yo porque gano menos, pero luego el dinero que gastaras ayudando a tus padres no cuenta porque no es problema mío". Tanto por un lado como por otro intentas desnivelar el tablero para que te favorezca a tí.

La verdad es que todo lo reduciría a que no deberíais vivir juntos.

Una vida en común sólo es posible si os queréis tanto como para que consideréis que el dinero es de ambos, y que los problemas de la familia también són de ambos. Para estar discutiendo y buscando de donde rapiñar para decir quien tiene que gastar más dinero, es mucho mejor estar sólo. Yo no lo soportaría.

Elocin

Pero es que estás hablando de viajes cuando el tema es compartir gastos de vivienda y comida, no de "lujos".

Me parece un poco soberbio el pensamiento de " gano mas que tú porque me lo he trabajado", porque no es así en todos los casos y si quieres hablo de mi empleo, donde después de 30 años hay una mujer en un puesto de responsabilidad y por tanto cobrando más (y es porque nos vende a los trabajadores, no es que se merezca el puesto realmente si hablamos de capacidades). Mientras tanto por otros puestos de responsabilidad siendo más mujeres en la empresa, ninguna otra ha sido recomendada. Así que no, no hablemos de quien se merece más porque aunque os guste decir que en España no pasa, las mujeres seguimos teniendo impedimentos para llegar a puestos más elevados y cobrando mejor.

Y además en este caso entiendo que ella se mudó para beneficiar laboralmente a su pareja.. Lo hizo porque le dio la gana y no hay nada que echar en cara, por supuesto, pero ella entiendo que no iba a percibir más dinero y el sí, por eso se planteó el cambio.

En mi caso trabajo más horas y gano mas que mi pareja. Aporto más en la economía y al mismo tiempo considero que no debo colaborar igual en tareas porque ocupo menos tiempo para ello. Me molestaría ir a medias en los gastos y en la tareas, no porque me pueda dar pereza que también, si no porque no veo justo que si yo me pego fuera de casa más tiempo, tenga que hacer lo mismo, y en lo económico ver cómo mi pareja no puede guardarse un mísero euro para él y me tenga que pedir para caprichos o le de verguenza salir a cenar por no poder colaborar en la cuenta.

No veo qué hay de malo en hablar de porcentajes, estando en pareja, si con eso todos acaban pudiendo ahorrar parte de su dinero.

¿Acaso cuando vivíais con vuestros padres les pagabais todo a medias? Porque no me lo creo.. Y si en pareja pretendéis eso, no entendería porque en familia no.. Si el trato que vamos a dar es de compañeros de piso, pues que sea igual para todos y en todas las etapas de vida...

dadodebaja57180

Me alegra que te haga gracia auque no lo hayas entendido, te lo explico mejor a ver si a la segunda hay más suerte y te enteras e igual te resulta todavía más divertido.

De generosidad nada, he dicho, vuelve a leerlo, que YO no me voy a privar de hacer un viaje o cenar en un restaurante si mi pareja no se lo puede permitir, así que yo me hago cargo de ese gasto si a mi pareja no le importa, lo hago por MÍ, hacer lo que me gusta con mi compañera.

En cuanto a todos los gastos, en pareja, creo que he dejado claro que para mí deben ir a medias, en condiciones normales como las que nos ocupan.

Danteojos

Tú misma lo estás diciendo, Elocín: aportas más en lo económico y, a cambio, menos en las tareas domésticas. Al final, de un modo u otro, se llega al equilibrio, que es de lo que estamos hablando.

En este caso la autora no ha hablado nada de las tareas domésticas, por lo que, en principio, hemos de suponer que van también a medias. Por tanto, lógico que igualmente aporten lo mismo en lo económico. Si ella, por ejemplo, dedicara más horas y esfuerzo que él a dichas tareas, entonces sí sería justo que él lo compensara aportando más dinero.

Ojo, estamos hablando de las aportaciones necesarias para la vida en común. Luego estarían los caprichos: viajes, cenas, espectáculos, etcétera. Ahí ya cada uno ha de ver hasta donde llega su presupuesto, si se lo puede permitir o no. Pero eso pasa en pareja, con los amigos y a nivel individual: el dinero siempre va a ser una limitación. Y, bueno, ahí también tendría cabida la generosidad, por supuesto que sí. Si, por ejemplo, en un momento dado quisieran hacer un viaje a Tailandia y resulta que ella no puede pagar su parte, sería lógico que él se hiciese cargo. Pero no por obligación, sino simplemente, como digo, por generosidad.