Dinero, esa gran fuente de discusiones..

dadodebaja59479

Madre mia , debo confesar que me sorprendo leyéndoos cada día me convenzo más de que, o tuve mucha suerte, o directamente viví en otro planeta o soy de otro planeta.
Mi ex esposo se quedó si trabajo varias veces, y ni lo eché de casa por eso, ni se fue la relación al garete por eso precisamente.
También en los primeros tiempos de mi profesión , que yo no tenía un duro , vivimos años en la casa de los padres de él. Me ayudaron ellos más que mis padres.

Puede parecer ingenuo pero yo estoy con Oren al 100%, aún ahora creo que el hecho de estar con la persona que quieres y encarar un proyecto a futuro trasciende ampliamente el tema de llevar la cuenta exacta de los durillos.
¿Qué es eso de contar con la fecha de caducidad de la pareja?? Por dios.
¿Planteamos una relación o una transacción??
Soy firme partidaria de no depender, que conste.
Es mi modo de vivir.
Pero si no podemos ayudar a nuestra pareja , o contar con nuestra pareja en un momento dado,si no arrimamos el hombro desinteresadamente a quien decimos querer, ya me diréis vosotros a quién vamos a ayudar.

No Churro. No toda mujer te va a dejar en la puñetera calle si te quedas sin trabajo. Lamentablemente tu trabajo actual se centra en el porcentaje de lo contencioso y después de un tiempo de eso, es inevitable que sesgues. Es imposible que tengas , por ejemplo, la misma noción de la integridad de la gente, si trabajases en el talego.
Simplemente elige bien. Y elige una que no esté peseteando y mirando el bolsillo constantemente, tal vez sea mejor que sea un pelín despistada y desinteresada, adaptable y sin demasiado apego a tonterías superficiales y lujitos de bon vivant. Te irá mejor.

Y no, Wildcat, no estamos hablando de "situaciones límite" el paro no es una situación límite es parte de la realidad de un porcentaje enorme de la gente, joven y de sectores laborales con alta inestabilidad (en el caso de mi expareja la hostelería) O sea que está a la vuelta de la esquina.

Wildcat

De nuevo algunos estáis aportando artificios y situaciones propias de un sketch de comedia. Caricaturas. Los durillos no se cuentan. Cuando tuve pareja no hice balance en Excel de lo que aportaba. Simplemente defiendo que cada uno tenga una cierta independencia, una cierta separación de bienes, porque no nos engañemos, estas cosas no suelen durar para siempre y hay que cubrirse las espaldas. Tanto el que gana más, como el que gana menos.

Imprevistos como cambios del mercado laboral, cierre de industrias, enfermedades o accidentes pueden pasarle a cualquiera, sea joven o adulto. Ahí es donde actúa la solidaridad de la pareja.

En lo necesario, de todo puede pasar. En cuanto a caprichos, está claro que si hay gran diferencia de aportes, algo funciona mal. Si el que paga de más no se queja (e incluso lo disfruta) tiene todo el derecho; pero luego que no llore si las cosas se tuercen.

Luego he leído por ahí, de otro usuario, una mención con tono peyorativo sobre el individualismo. Ser responsable con el propio dinero, preocuparse, cuidarse, incentivar el mérito, mejora a la persona y mejora a la pareja. Si eso es individualismo, viva el individualismo, qué caray.

Oren

No, simplemente estáis anteponiendo 100 o 200 miseros euros al bienestar de una pareja.

Una persona que gana el doble, porque en la caja común ponga 600 euros y ella 400 no se va a arruinar (en el ejemplo expuesto el que quedaría con 1400 y ella con 600) ¿Demasiado sacrificio?

Viviendo en pareja se gasta menos que solo, así que en el caso de Ana le mandaba a vivir sólo por andar rateando con alguien a quien supuestamente quiere.

Me hace gracia lo de "Si gano más le invito a cenar si no le llega" Me ciega tanta generosidad.

Wildcat

Otra vez con el tema de anteponer, y con casos particulares, de ratas, y cuentas del garbanzo. En fin.

Una persona que gana el doble, gana el doble porque se lo ha currado, porque se ha cualificado, y porque ha buscado mejor su trabajo. Es, por tanto, dueña de su dinero; y si prefiere ahorrar antes que gastárselo en caprichos, no le puede decir ni media el amigo, el vecino, o la pareja.

Está el querer y el quererse. Quien se quiere poco, termina perdiendo el amor y su dinero. La generosidad tiene un límite, y no es cómodo que un día de muchos alguien le diga que "por 200 euros no se va a morir", "vámonos a Estocolmo, cariño", ¿acaso no tiene planes futuros más constructivos en beneficio de la pareja? Algunos no ahorran para acaparar, ni por egoísmo. Piensan en el futuro. Esa previsión beneficia a ambos.

Claro está, es una generosidad que no da el cante, a base de "limosnas" para el enésimo viajecito. No se aprecian las cosas buenas.

Elocin

Pero es que estás hablando de viajes cuando el tema es compartir gastos de vivienda y comida, no de "lujos".

Me parece un poco soberbio el pensamiento de " gano mas que tú porque me lo he trabajado", porque no es así en todos los casos y si quieres hablo de mi empleo, donde después de 30 años hay una mujer en un puesto de responsabilidad y por tanto cobrando más (y es porque nos vende a los trabajadores, no es que se merezca el puesto realmente si hablamos de capacidades). Mientras tanto por otros puestos de responsabilidad siendo más mujeres en la empresa, ninguna otra ha sido recomendada. Así que no, no hablemos de quien se merece más porque aunque os guste decir que en España no pasa, las mujeres seguimos teniendo impedimentos para llegar a puestos más elevados y cobrando mejor.

Y además en este caso entiendo que ella se mudó para beneficiar laboralmente a su pareja.. Lo hizo porque le dio la gana y no hay nada que echar en cara, por supuesto, pero ella entiendo que no iba a percibir más dinero y el sí, por eso se planteó el cambio.

En mi caso trabajo más horas y gano mas que mi pareja. Aporto más en la economía y al mismo tiempo considero que no debo colaborar igual en tareas porque ocupo menos tiempo para ello. Me molestaría ir a medias en los gastos y en la tareas, no porque me pueda dar pereza que también, si no porque no veo justo que si yo me pego fuera de casa más tiempo, tenga que hacer lo mismo, y en lo económico ver cómo mi pareja no puede guardarse un mísero euro para él y me tenga que pedir para caprichos o le de verguenza salir a cenar por no poder colaborar en la cuenta.

No veo qué hay de malo en hablar de porcentajes, estando en pareja, si con eso todos acaban pudiendo ahorrar parte de su dinero.

¿Acaso cuando vivíais con vuestros padres les pagabais todo a medias? Porque no me lo creo.. Y si en pareja pretendéis eso, no entendería porque en familia no.. Si el trato que vamos a dar es de compañeros de piso, pues que sea igual para todos y en todas las etapas de vida...

Danteojos

Tú misma lo estás diciendo, Elocín: aportas más en lo económico y, a cambio, menos en las tareas domésticas. Al final, de un modo u otro, se llega al equilibrio, que es de lo que estamos hablando.

En este caso la autora no ha hablado nada de las tareas domésticas, por lo que, en principio, hemos de suponer que van también a medias. Por tanto, lógico que igualmente aporten lo mismo en lo económico. Si ella, por ejemplo, dedicara más horas y esfuerzo que él a dichas tareas, entonces sí sería justo que él lo compensara aportando más dinero.

Ojo, estamos hablando de las aportaciones necesarias para la vida en común. Luego estarían los caprichos: viajes, cenas, espectáculos, etcétera. Ahí ya cada uno ha de ver hasta donde llega su presupuesto, si se lo puede permitir o no. Pero eso pasa en pareja, con los amigos y a nivel individual: el dinero siempre va a ser una limitación. Y, bueno, ahí también tendría cabida la generosidad, por supuesto que sí. Si, por ejemplo, en un momento dado quisieran hacer un viaje a Tailandia y resulta que ella no puede pagar su parte, sería lógico que él se hiciese cargo. Pero no por obligación, sino simplemente, como digo, por generosidad.

Ana091

Mientras buscaba empleo me encargué de absolutamente todo en casa y él asumió casi todos los gastos. Ahora que lo he conseguido repartiremos las tareas. Yo seguiré realizando más tareas que él porque trabajo menos horas y tal, y él seguirá cubriendo más gastos que yo.

Odile

La autora del hilo ha escrito:

virtualero

Me parece surrealista que se defienda que en condiciones normales aunque el sueldo de ambos sea distinto, que se tenga que aportar cantidades diferentes. No le veo razon de ser, y eso no me hace ni menos romantico ni peor persona. Algunos de los por que, ya los han expuesto algunos foreros.

Me choca que en condiciones normales, alguien tenga que aportar mas que el otro porque "supuestamente" le suponga menos esfuerzo por ganar mas. Eso lo considero una falacia sin mas. Eso si acaso lo deberia determinar y decidir el susodicho. Si gana mas sera por una mayor cualificacion u otros motivos varios, que se consigue en base a un esfuerzo. Lo cual no significa que la otra persona se toque las pelotillas. Pero no lo veo justo.

Otra cosa es que haya una necesidad economica real, y que se quede en el paro uno de los miembros de la pareja, me da igual que sea el que gana mas o el que gana menos. Ahi por supuesto que si. Faltaria mas. Pero todo tiene un limite. Y ya digo, si fuese yo quien ganase menos, pudiendo pagarlo, no voy a permitir que aporten mas que yo.

Si un alquiler por ejemplo vale 300€ por poner un ejemplo, no voy a permitir que mi pareja pague 200 y yo 100 porque ella gane el doble, y asi sucesivamente con el resto de gastos. Si no nos lo podemos permitir, pues quizas sea mejor opcion buscar una de 200€, aunque ello supongo bajar algo de nivel de vida quizas. Asi es como lo veo, prefiero vivir en una casa mas modesta si la otra persona prefiere renunciar a algo de confort si esta de acuerdo, a que aporte mas que yo sin necesidad. Hay que encontrar un equilibrio y vivir por debajo de tus posibilidades. Asi es como se ahorra

Wildcat

El tema principal del hilo son los viajes y los caprichos, ¿cómo se pagan? Pues cada uno a medias; o cada uno el suyo propio, sin perjudicar a la pareja, por mucho que ésta gane.

De hecho, me estoy dando cuenta, a medida que leo algunas "defensas", que el que gana más dinero está expuesto a ser chantajeado y estigmatizado como un "rata" insolidario, solo por ganar más y querer vivir según las posibilidades que decida, con su dinero, ganado limpiamente. Si te toca una pareja muy dada a los viajes, la cagó. Le pillarán por todos lados, le culparán por ganar más, por no cuidar a su pareja, y mil historias de entrega, romanticismo barato, manidas y desgastadas. Y hablo de ganar más con base en los méritos, no porque a uno le dieron el trabajo a dedo (que podría pasar). De soberbia, nada.

En lo necesario, se llegan a unos mínimos, se habla: yo pago esto, tú haces esto; no, mejor así, vale, etc.

Con equilibrio, y cubriendo contingencias. Que ni la salud ni el trabajo duran para siempre. Solidaridad.

Y los caprichos, responsabilidad de cada uno. También se puede hacer un "hoy por ti, mañana por mi". Lo digo más que nada para que no me esgriman argumentos como la soberbia o contar los garbanzos. Vivir por encima de las posibilidades puede ser bueno para una temporada, pero como se haga costumbre, luego pasarán cosas.

No Registrado

Mi salario es prácticamente el doble que el de mi novia. Ella tiene su casa y yo la mía; vivimos juntos en mi casa.

Con nuestros salarios cada uno paga su hipoteca y gastos de comunidad, y ponemos la misma cantidad para los gastos comunes, tipo agua, luz, internet, comida y vacaciones.

Aún teniendo semejante disparidad en los sueldos, ponemos lo mismo. Sé la respuesta que me daría mi novia si se dijera que ella debería poner la mitad que yo: "No soy una mantenida."

Jamás hemos tenido ningún problema en tema de dinero, ni en salir por ahí, ni en las vacaciones.

Elocin

Pues yo veo bien ir a porcentajes en lo que es la casa y gastos necesarios.

En lo de los viajes no. Yo no voy a gastarme mis ahorros para que mi pareja pueda disfrutar de unos lujos que de otra manera no podría, al menos no como obligación. Por eso veo bien el porcentaje en lo demás, que da libertad de ahorro según economía de cada uno para luego darse esos caprichos a medias, quizás teniendo paciencia y dando más tiempo a quién cobra menos para llegar a ahorrar lo necesario.

Que nadie tiene que quitarse nada.. A mi lo que me parecería injusto es yo poder ahorrar porque mi sueldo es mayor, mi pareja no, y ver cómo se come los mocos si yo quiero ir de viaje y resulta que sólo puedo yo... Por eso prefiero poner más si es preciso, que ya vendrán rachas mejores para él, ambos, o rachas malas para mi.

Me cabrearía planear algo y que se gaste lo que habíamos hablado en otra cosa sin consultar, eso sí, si implica luego poner yo más o pagarle el viaje, o prescindir del mismo.

En mi caso las tareas hago menos por las horas que estoy fuera, que no son muchas pero más que él. Cuando se pone a piñón con la reforma, colaboro más o me encargo de todo porque entiendo que eso es más pesado que yo sentada dando cambio en mi curro.

No se, de lo único que no discutimos nunca es de dinero o de que no podemos ir al cine o de cena, así que algo estaremos haciendo bien xD y no es que seamos inflexibles, pero usamos el tema del porcentaje...

wirhns

Cierto es siguiendo tu misma regla de tres, que no es justo que él tenga que pagar más porque tú ganes menos.
Si seguís la regla esa de los porcentajes, veo claro que debería contarse solo con el dinero que os queda para vosotros realmente.

Ana091

Para mi el tema era el justo reparto de los gastos básicos cuando los sueldos son desiguales. Luego surgió el de los viajes pero es un tema diferente, y en cuanto a eso ya he explicado que a veces él mismo prefiere aportar un poco más y que podamos disfrutar los dos juntos. Esa filosofía es la que nos ha salvado cuando llegué al nuevo destino tras haber terminado la carrera y sin un duro en el bolsillo.

Churro26

Yo trabajo solo con mujeres, soy el que menos cobra y no soy el menos cualificado ni el que menos categoría tiene, eso si tengo un servicio solo para mi porque no hay mas hombres, en la oficina de mi hermana no hay ningun hombre, en el trabajo de mi novia son todo mujeres menos dos chicos y cobran todos lo mismo...

Elocin

Aja, vale, yo te estoy hablando de una empresa donde somos unos 40 trabajores, 30 de las cuales mujeres, y ninguna salvo precisamente la que no lo merece con un cargo mayor.

No se porqué cobrarás tú menos teniendo el mismo cargo. Yo cobro lo mismo que mis compañeros hombres de mismo nivel. Lo que quiero decir es que no hay aumento de categoría para las mujeres donde estoy, y ya si quieres también te puedo hablar de amigas, pero eso se sale del tema completamente.

Era solo para vislumbrar una realidad que se da en muchas empresas, ya ni hablemos de cuando empiezas en un sitio nuevo, sin nada acordado como entiendo que le puede pasar a la autora al haberse mudado por su pareja, no por un trabajo mejor.

Odile

Todo ésto que estás diciendo aplica para ambas bandas...

Demasiado sacrificio para ella poner 500 en vez de 400?

Querer a alguien no le da derecho a manejar la economía del otro, a no ser que esté afectando a cosas necesarias para la vida en común (alquiler, agua, luz, comida...) si es para viajes o comprarse ropa, pues...

Así como ella piensa que él no la quiere porque no le paga sus caprichos, él también podría estar pensando que ella no lo quiere, sino que lo quiere sablear.

Es aún más gracioso en los tiempos que corren, de liberación de la mujer: 'le insisto a mi pareja para que me pague mis caprichos'. Me parece indigno ir detrás de nadie para que me pague tonterías prescindibles, si se me antoja algo pues prescindo de otras cosas, o busco otro trabajo, o cambio el que tengo, o me quedo SIN. En este país durante años se ha vivido en una burbuja con gente viviendo por encima de sus posibilidades, y no aprendemos...

Danteojos

Aquí estábamos partiendo de una situación donde ninguno de los dos estaba en para ni en una situación económica paupérrima. El punto de partida no era eso, sino simplemente que uno ganaba más dinero que el otro. Pues bien, si ambos tienen su sueldo, lo justo es que ambos aporten lo mismo a la caja común, independientemente de quien gane más. Del mismo modo que ambos deberían también por igual ocuparse de las labores domésticas.

Luego vienen los casos especiales de los que habláis. Por ejemplo, que uno de los dos se quede en paro. Pues bien, en esos casos está claro que las reglas se alteran y lo justo es que aquel que conserve su trabajo sea quien se haga cargo del aporte económico mientras el otro siga sin empleo. Es natural. En tales casos, el parado puede paliar ese menor aporte ocupándose en mayor proporción en las tareas domésticas, por ejemplo.

Yo puedo hablar de mi caso. Cuando mi pareja y yo decidimos tener hijos, convinimos de mutuo acuerdo que ella dejaba su trabajo para ocuparse de los hijos y las tareas domésticas. Obviamente, a partir de ese momento todo el aporte económico a la casa fue el mío. Era lo justo. Si ella renunció a su carrera profesional por la familia, era natural y justo que yo fuera quien hiciese la totalidad del aporte económico.

Pero, como digo, el caso que aquí se ha planteado es el de una pareja donde cada uno tiene unos ingresos determinados y deciden hacer un aporte para los gastos comunes. Pues bien, si no hay circunstancias ajenas que supongan un desequilibrio, lo más normal es que tal aportación sea por mitades.

Oren

La caja común (al menos como yo siempre lo he planteado en mi vida en pareja) es para los gastos fijos que genera una casa: hipoteca, comida, electricidad, ...

100 euros en un sueldo de 1000 euros supone un esfuerzo superior que a uno de 2000. Es decir, que si gano el doble de mi pareja para mi no es un sacrificio aportar 100 euros más en los gastos comunes. No se, a mi me va a suponer menos esfuerzo y con total seguridad ahorraré el doble que el.

Prefiero poner 100 euros más al mes que no que se le rompa el coche y no tenga ni para repararlo porque ahorra una porquería al mes.

De todas formas, alucino lo que pelea la gente por poner 100 euros más que su pareja. En mi entorno todas las parejas ambos llevan un nivel de vida igual. Me pareceria muy raro ver a uno de ellos sin dinero ni para comprar ropa y la otra parte gastando ropa de marca.

Si yo estuviera en el caso y mi pareja quitando gastos fijos se quedase una miseria para ahorrar y yo ahorro muy holgadamente, por aportar un poquillo más y ayudar a mi pareja a ahorrar para un futuro lo haría encantada. Seré ingenuo, tira dineros o lo que queráis. Cuando estoy en pareja pienso en dos, no es un compañero de piso.

Ana091

Oops! Yo no dije que quiero que me pague mis caprichos, no le pido nada. Me da alguna sorpresa de vez en cuando porque le apetece, pero no se me ocurriría exigirlo. Esto va de cuánto debe aportar cada uno a los gastos comunes en una situación en la que uno gana mucho más y se busca el beneficio común antes que la paridad a toda costa.