Dinero, esa gran fuente de discusiones..

Wildcat

Otra vez con el tema de anteponer, y con casos particulares, de ratas, y cuentas del garbanzo. En fin.

Una persona que gana el doble, gana el doble porque se lo ha currado, porque se ha cualificado, y porque ha buscado mejor su trabajo. Es, por tanto, dueña de su dinero; y si prefiere ahorrar antes que gastárselo en caprichos, no le puede decir ni media el amigo, el vecino, o la pareja.

Está el querer y el quererse. Quien se quiere poco, termina perdiendo el amor y su dinero. La generosidad tiene un límite, y no es cómodo que un día de muchos alguien le diga que "por 200 euros no se va a morir", "vámonos a Estocolmo, cariño", ¿acaso no tiene planes futuros más constructivos en beneficio de la pareja? Algunos no ahorran para acaparar, ni por egoísmo. Piensan en el futuro. Esa previsión beneficia a ambos.

Claro está, es una generosidad que no da el cante, a base de "limosnas" para el enésimo viajecito. No se aprecian las cosas buenas.

Elocin

Pero es que estás hablando de viajes cuando el tema es compartir gastos de vivienda y comida, no de "lujos".

Me parece un poco soberbio el pensamiento de " gano mas que tú porque me lo he trabajado", porque no es así en todos los casos y si quieres hablo de mi empleo, donde después de 30 años hay una mujer en un puesto de responsabilidad y por tanto cobrando más (y es porque nos vende a los trabajadores, no es que se merezca el puesto realmente si hablamos de capacidades). Mientras tanto por otros puestos de responsabilidad siendo más mujeres en la empresa, ninguna otra ha sido recomendada. Así que no, no hablemos de quien se merece más porque aunque os guste decir que en España no pasa, las mujeres seguimos teniendo impedimentos para llegar a puestos más elevados y cobrando mejor.

Y además en este caso entiendo que ella se mudó para beneficiar laboralmente a su pareja.. Lo hizo porque le dio la gana y no hay nada que echar en cara, por supuesto, pero ella entiendo que no iba a percibir más dinero y el sí, por eso se planteó el cambio.

En mi caso trabajo más horas y gano mas que mi pareja. Aporto más en la economía y al mismo tiempo considero que no debo colaborar igual en tareas porque ocupo menos tiempo para ello. Me molestaría ir a medias en los gastos y en la tareas, no porque me pueda dar pereza que también, si no porque no veo justo que si yo me pego fuera de casa más tiempo, tenga que hacer lo mismo, y en lo económico ver cómo mi pareja no puede guardarse un mísero euro para él y me tenga que pedir para caprichos o le de verguenza salir a cenar por no poder colaborar en la cuenta.

No veo qué hay de malo en hablar de porcentajes, estando en pareja, si con eso todos acaban pudiendo ahorrar parte de su dinero.

¿Acaso cuando vivíais con vuestros padres les pagabais todo a medias? Porque no me lo creo.. Y si en pareja pretendéis eso, no entendería porque en familia no.. Si el trato que vamos a dar es de compañeros de piso, pues que sea igual para todos y en todas las etapas de vida...

Danteojos

Tú misma lo estás diciendo, Elocín: aportas más en lo económico y, a cambio, menos en las tareas domésticas. Al final, de un modo u otro, se llega al equilibrio, que es de lo que estamos hablando.

En este caso la autora no ha hablado nada de las tareas domésticas, por lo que, en principio, hemos de suponer que van también a medias. Por tanto, lógico que igualmente aporten lo mismo en lo económico. Si ella, por ejemplo, dedicara más horas y esfuerzo que él a dichas tareas, entonces sí sería justo que él lo compensara aportando más dinero.

Ojo, estamos hablando de las aportaciones necesarias para la vida en común. Luego estarían los caprichos: viajes, cenas, espectáculos, etcétera. Ahí ya cada uno ha de ver hasta donde llega su presupuesto, si se lo puede permitir o no. Pero eso pasa en pareja, con los amigos y a nivel individual: el dinero siempre va a ser una limitación. Y, bueno, ahí también tendría cabida la generosidad, por supuesto que sí. Si, por ejemplo, en un momento dado quisieran hacer un viaje a Tailandia y resulta que ella no puede pagar su parte, sería lógico que él se hiciese cargo. Pero no por obligación, sino simplemente, como digo, por generosidad.

Ana091

Mientras buscaba empleo me encargué de absolutamente todo en casa y él asumió casi todos los gastos. Ahora que lo he conseguido repartiremos las tareas. Yo seguiré realizando más tareas que él porque trabajo menos horas y tal, y él seguirá cubriendo más gastos que yo.

Danteojos

Esto ya sí que me parece más justo. Él aporta más en lo económico y tú lo suples aportando más en las tareas domésticas. Así sí

Odile

La autora del hilo ha escrito:

virtualero

Me parece surrealista que se defienda que en condiciones normales aunque el sueldo de ambos sea distinto, que se tenga que aportar cantidades diferentes. No le veo razon de ser, y eso no me hace ni menos romantico ni peor persona. Algunos de los por que, ya los han expuesto algunos foreros.

Me choca que en condiciones normales, alguien tenga que aportar mas que el otro porque "supuestamente" le suponga menos esfuerzo por ganar mas. Eso lo considero una falacia sin mas. Eso si acaso lo deberia determinar y decidir el susodicho. Si gana mas sera por una mayor cualificacion u otros motivos varios, que se consigue en base a un esfuerzo. Lo cual no significa que la otra persona se toque las pelotillas. Pero no lo veo justo.

Otra cosa es que haya una necesidad economica real, y que se quede en el paro uno de los miembros de la pareja, me da igual que sea el que gana mas o el que gana menos. Ahi por supuesto que si. Faltaria mas. Pero todo tiene un limite. Y ya digo, si fuese yo quien ganase menos, pudiendo pagarlo, no voy a permitir que aporten mas que yo.

Si un alquiler por ejemplo vale 300€ por poner un ejemplo, no voy a permitir que mi pareja pague 200 y yo 100 porque ella gane el doble, y asi sucesivamente con el resto de gastos. Si no nos lo podemos permitir, pues quizas sea mejor opcion buscar una de 200€, aunque ello supongo bajar algo de nivel de vida quizas. Asi es como lo veo, prefiero vivir en una casa mas modesta si la otra persona prefiere renunciar a algo de confort si esta de acuerdo, a que aporte mas que yo sin necesidad. Hay que encontrar un equilibrio y vivir por debajo de tus posibilidades. Asi es como se ahorra

Oren

Hombre, no vamos a poner diferentes porcentajes en sueldos similares, la cuestión está cuando hay diferencias.... Creo que hasta alguien de poca cualificación lo entendería.

Tienes una cierta obsesión con la cualificación. Das por hecho que èl es un estudioso mientras ella se ha dedicado a vaguear y que se merece su mísero sueldo porque no ha estudiado ¿Quizá das por hecho demasiadas cosas?

Te sorprendería la de parejas que hay donde ella gana más que él, y con su carrera, oiga.

¿Donde he dicho que ella viva por encima de sus posibilidades? El que está de deudas hasta las cejas es el, igual el que ha vivido por encima de sus posibilidades ha sido el.

Lo que está claro con los comentarios es que nosotras miramos más por nuestra pareja que ellos. La mayoría de nosotras arrimamos el hombro para que nuestra pareja ahorre un poco más.

Wildcat

Jajajajaja.

Qué guay. Y yo sin saberlo. Es decir, que yo era generoso porque mi pareja (mujer) me insuflaba generosidad y valor por el ahorro; aunque ella gastase más y le insistiera que había que ahorrar.

Que empiece el reparto de medallas. Por generosidad, y por mostrar poderes mentales alucinantes.

Por favor, qué risas.

dadodebaja57049

Esto es una sobrada.

Luego se nos llena la boca de feminismo, igualdad... pues no, por el hecho de ser mujer u hombre no se es ni mas caritativo, ni mas empatico, ni mejor pareja.

No tiene absolutamente nada que ver con el sexo y para muestra las opiniones vertidas aqui, que han sido dispares en ambos sexos.

Oren

De las opiniones vertidas se pueden sacar conclusiones.

Wildcat

Dos familiares míos son muy dispares. Uno estaba endeudado, no tenía control del dinero; y otra era un portento del ahorro, la generosidad y de la administración del dinero. Desciendo de estas dos personas, tengo sus genes y he crecido con estas personas. Tuve la posibilidad de elegir y he elegido mi camino. Como, según Oren, he de ser menos generoso por ser hombre, he elegido el camino de ser un rata (risas).

Podría pensarse que las mujeres son más generosas, pero luego, en mi ex-familia política me encontré con dos pájaras de mucho cuidado: una tiraba el dinero en vicios (se asfixiaba a tabaco) y otra lo desperdiciaba en chorradas. La de los vicios tenía al marido anulado, y encima le ponía los cuernos. Mi ex, a pesar de no tener mucho control del dinero, era una bendita en comparación.

En resumen, hay de todo en el jardín. Por eso me he echado una panzada de reir. Conclusiones generales a partir de percepciones sesgadas. Resulta hasta entrañable.

virtualero

Y habiendo diferencias, por que no? Me estas llamando poco cualificado?

No, no tengo ninguna obsesion. Creo que hasta alguien de poca cualificacion entenderia que estaba hablando a modo generico, no en concreto de esa chica y su pareja. Es algo muy logico y muy normal... Quizas eres tu la que das por hecho muchas cosas, por que en mi anterior mensaje, he dicho que si alguien gana menos que su pareja no significa que se dedique a vaguear (he usado en concreto la expresion "tocarse las pelotillas" )

Claro que si, ¿he dicho yo lo contrario? Yo hablo de que no me parece justo en una situacion normal partir los gastos proporcionalmente a los sueldos. Al igual que a mi no me gustaria personalmente, ganase yo mas o menos que la chica.

Mira, te cito lo que ha dicho Ana creo que en su segundo mensaje "Lo hacemos así porque yendo a medias, cosas como salir a cenar me suponen un esfuerzo significativo ese mes mientras que para él solamente es calderilla. O nunca podríamos ir de viaje porque tendría que hipotecar todo mi sueldo mientras que él tendría de sobra para el viaje y para caprichos. Yo siempre iría arrastro para mantener el nivel de vida, mientras que él casi no lo notaría." De ahí lo del porcentaje, para que el esfuerzo sea el mismo por parte de ambos."

Si ella quiere aplicar ese sistema porque "nunca podriamos ir de viaje".. pues permitame que te diga, viajar es la leche, pero no es algo imprescindible. Y si quieres tenerlo si tu economia no te lo permite, es querer vivir por encima de tus posibilidades. Aun con esas deudas, el gana mas que ella y segun lo comentado, entiendo que mas o menos, individualmente podrian ambos llegar a fin de mes mas o menos igual. Si se pagase fifty fifty independientemente de lo que se gane, no estariamos con si se ha de pagar con lo que te queda limpio tras prestamos o respecto del total que se gana. En cualquier caso, el tiene mas deudas, el gana bastante mas al parecer. A fin de cuentas estamos parecido.

Claro que si has soltado una generalizacion y te has quedado tan pancha... Vosotras arrimais mas el hombre y mirais mas que los demas, solo por que tu lo digas...

Yomismadel79

Vamos, que si me emparejo con alguien de mi cantidad de cobro todo a partes iguales pero si me empareja con alguien de sueldo inferior tengo que joderme y pagar mas y si es de sueldo superior se jode y me paga mis gastos.... pues lo siento pero yo no lo veo así hablando de los gastos comunes.

Luego hay muchas cosas que se hablan, se deciden, pero ¿pagar más o menos por ganar más o menos? Venga, pues el que gane menos que llame a la compañía de la luz y les diga que le tienen que cobrar menos, que gana menos... o que se vaya a vivir solo y pague el gas solo en vez de a medias con su pareja... que el compartir gastos en si ya es beneficioso para los dos pero no queramos que nos lo paguen.

Lo siento, seré drástica pero es lo que pienso. ¿Tendría menos gastos (la autora del post) viviendo sola? No porque lo pagaría todo sola... pues no queramos aprovechar la situación.

Otra cosa muy diferente sería uno no trabaja o trabaja menos tiempo y acordamos que el otro aporte tal y ese haga más tareas en el hogar.. todo eso me parece genial pero ¿pagar mas por ganar más? No

No es necesario ser un gran estudioso para tener un buen sueldo o incluso buena cualificación, da igual el motivo. Tampcoo tener un sueldo más bajo implica haber sido un vago. No descalifiquemos que situaciones hoy en día hay de todo.

Hasta las cejas dudo que esté cuando hablamos de que a él le queda más que a ella. Y si es para ayudar a su familia no creo que merezca el calificativo recibido. Ayudar a tu familia no es vivir por encima de tus posibilidades. Y la autora quiere pagar menos de gastos comunes para dedicarlo a cosas que no son tan de primera necesidad.

Pues creo que esto no es así y no depende del sexo sino de las personas. Hay gente para todo. La autora precisamente no está mirando por su pareja al querer tener en cuenta un dinero que no tiene para que pague más.

Oren

Yomisma79 era una respuesta a virtualero, gracias por intentar tergiversar mi respuesta y decir en mi nombre lo que ha dicho otro. Es más lo he citado, pero has preferido borrarlo.

Yo si que pondría más en el bote común si mi pareja contase menos. Lo siento si eso os parece algo tan dañino, pero cada en su casa ayuda a su pareja como quiera.

Danteojos

Y eso te honraría, porque demostraría que eres una persona generosa y desprendida.

Ahora bien, es algo que harías porque sale de ti, por generosidad, no por obligación.

Lo que no es de recibo es que por el mero hecho de ganar más, uno ya esté "obligado" a aportar más en una relación de convivencia.

Yomismadel79

Me vas a disculpar pero yo no tergiverso ni he borrado nada. Te he citado a ti porque iba a hablar en relación a lo que tú comentas simplemente independientemente de que contestaras a otro usuario... a ver si ahora no puedo opinar porque sea una respuesta a otro usuario sobre un mismo tema...

Y si...cada uno lo hace como considera y tan respetable es que tú quieras pagarle lo que quieras a tu pareja como el que ponga otros límites. Y muy diferente es pagar algo porque quieras a que tengas la obligación de pagarle más de los gastos comunes.

virtualero

Basicamente ya te han dicho lo que pienso. No ha tergiversado nada, ha respondido algo que perfectamente podria haber respondido yo.

Ella ha dicho que no le parece bien que si se pague lo mismo cuando sea el mismo sueldo, pero que cuando haya diferencias, se pague proporcionalmente. Yo por ejemplo dije que se puede vivir en una casa mas modesta de lo que la otra person podria permitirse, para que si, por un casual, yo ganase menos, a mi me suponga menos esfuerzo, siempre que no sea a costa de que la otra persona pague mas. No me parece justo. Creo que hay siempre alternativas a que uno pague mas que el otro por que si, en una situacion de normalidad.

Y personalmente me parece que es un gestor de amor al otro, que la otra persona renuncie un poco a "calidad de vida" (no que te la pague a ti) por ti, y que a cambio tu no aceptes que te mantengan en parte aunque esa persona pudiese estar dispuesto a hacerlo. Menos ya imponerlo como obligacion. Y lo mismo si fuese al reves y yo ganase mas por ejemplo.

Wildcat

El tema principal del hilo son los viajes y los caprichos, ¿cómo se pagan? Pues cada uno a medias; o cada uno el suyo propio, sin perjudicar a la pareja, por mucho que ésta gane.

De hecho, me estoy dando cuenta, a medida que leo algunas "defensas", que el que gana más dinero está expuesto a ser chantajeado y estigmatizado como un "rata" insolidario, solo por ganar más y querer vivir según las posibilidades que decida, con su dinero, ganado limpiamente. Si te toca una pareja muy dada a los viajes, la cagó. Le pillarán por todos lados, le culparán por ganar más, por no cuidar a su pareja, y mil historias de entrega, romanticismo barato, manidas y desgastadas. Y hablo de ganar más con base en los méritos, no porque a uno le dieron el trabajo a dedo (que podría pasar). De soberbia, nada.

En lo necesario, se llegan a unos mínimos, se habla: yo pago esto, tú haces esto; no, mejor así, vale, etc.

Con equilibrio, y cubriendo contingencias. Que ni la salud ni el trabajo duran para siempre. Solidaridad.

Y los caprichos, responsabilidad de cada uno. También se puede hacer un "hoy por ti, mañana por mi". Lo digo más que nada para que no me esgriman argumentos como la soberbia o contar los garbanzos. Vivir por encima de las posibilidades puede ser bueno para una temporada, pero como se haga costumbre, luego pasarán cosas.

No Registrado

Mi salario es prácticamente el doble que el de mi novia. Ella tiene su casa y yo la mía; vivimos juntos en mi casa.

Con nuestros salarios cada uno paga su hipoteca y gastos de comunidad, y ponemos la misma cantidad para los gastos comunes, tipo agua, luz, internet, comida y vacaciones.

Aún teniendo semejante disparidad en los sueldos, ponemos lo mismo. Sé la respuesta que me daría mi novia si se dijera que ella debería poner la mitad que yo: "No soy una mantenida."

Jamás hemos tenido ningún problema en tema de dinero, ni en salir por ahí, ni en las vacaciones.