Después de siete meses estoy peor que al principio

Toroloco

En primer lugar, felicidades por tener el valor de no haberlo buscado, y no haber respondido a sus tanteos, es algo que no es común y dice mucho de ti cómo persona, pero quizás sea la piedra angular de todo...

He resaltado lo que me parece mas interesante, en primer lugar tienes la relación idealizada, por supuesto que sería auténtico, pero el no es un dios, es una persona y ahí fuera hay personas con las que serías capaz de generar ese mismo vínculo, o mejor. Tienes que trabajar en des-idealizar la relación.

Por otro lado, quizás y para nada quiero juzgarte, hay un componente de orgullo en tu actuación y nunca es buen consejero... no te permites mostrarte débil cuando realmente lo estás, estás generando una realidad alternativa a tu alrededor que no se corresponde con tu interior y eso es muy dañino para ti... permítete ser débil, seguro que hay alguien con la confianza suficiente como para poder soltarlo todo, y si no, acude a un psicólogo... hablar de ello es tan liberador... hace milagros... no te lo niegues, eres humana, libera tu dolor...

Para liberar tu dolor tienes que llorarlo, no puedes ignorarlo o aparentar, llóralo... permítete ser humana, lo eres... Has hecho bien desde el día 0 el no contactar, teniendo mil porques por las forma, pero estás en un standby dejando pasar los días como hojas de papel que caen y esto te retrasa en el duelo, y te aseguro que aquello de lo que no te liberas, muta y te dará la cara en forma de trauma, o desconfianzas extremas... de hecho ya lo estás notando, no te fías de nadie... muy probablemente con el tiempo aparezca alguien que merezca la pena conocer, y al mínimo error que cometa como ser humano que es, le harás pagar por todo sin tener culpa de nada...

Nunca dejes de confiar en tu capacidad cómo ser humano de salir de aquí, pero no quieras vivir como si nada pasara de cara al exterior... tu humanidad, tu honestidad y tu dolor son la clave, el mapa y la guía para abandonar esto...

Mucho ánimo!

No Registrado

Muchísimas gracias a todos por tomaros la molestia de leerme y de contestar.

Intentaré aglutinar aquí las respuestas y reflexiones a varias cuestiones que me planteáis.

No, no discutíamos. No lo hicimos prácticamente nunca. Nuestra relación era muy buena. Si alguna vez tuvimos algún roce se solucionó inmediatamente, era como que nos dolía demasiado no estar bien aunque fueran horas, y los dos lo solucionábamos. Y no, no soy ese tipo de mujer que pone cortapisas o es celosa. Él hizo lo que quiso, fue a los sitios que le apeteció y disfrutó de sus aficiones tranquilamente. También me dio por pensar que habría otra persona, porque eso poco que me dijo, y que tanto me asombró, me parecieron meras excusas, porque sé que son mentiras.

Yo también llevo a gala (por decir algo) el haber "desaparecido" todo el tiempo, y no buscarle o contestarle. Ha sido de las cosas más duras que he tenido que hacer, o mejor dicho, dejar de hacer en mi vida. Efectivamente no habría podido hacerlo si no fuera porque soy muy orgullosa, como también me dice Toroloco. Y tienes toda la razón: eso me ayudó pero también me está matando poco a poco. Esa realidad paralela en la cual aparento que no pasa nada, pero me pasa todo. Ese querer aparentar que puedo con ello, que saldré y que no necesito nada ni a nadie. Sé que mis padres y las personas de mi entorno que lo saben me miran como un bicho raro, porque se admiran de no verme hundida, pero la realidad es otra. Sé que ese mensaje suyo me hizo polvo también. En unas fechas así que ya estaba algo más tocada, me terminó de rematar.

A veces pienso si no habría sido mejor coger un día el teléfono , al principio, y decirle todo lo que sentía y pensaba. Quizá luego me arrepentiría, pero también pienso que quizá me habría liberado más, y también... qué fácil se lo puse. Se me quitó de en medio sin que yo rechistara. Le salió redondo. No tuvo que aguantar ni mi voz reprochándole algo, ni nada parecido.

Os vuelvo a dar las gracias.

Vetiver

Me autocito para informaros de que me he registrado finalmente con este nick de Vetiver.

dadodebaja58316

Él sale perdiendo con tu silencio, de verdad. No le salió tan redondo como te puede parecer, pues en su subconsciente hay algo mal resuelto. Si no, para qué un mensaje de repente después de meses. Pero eso ya no es asunto tuyo, es el suyo y él tendrá que resolverse sus movidas consigo mismo.

Hablas de una forma muy sincera y fuerte, me has tocado mucho con "Esa realidad paralela en la cual aparento que no pasa nada, pero me pasa todo. Ese querer aparentar que puedo con ello, que saldré y que no necesito nada ni a nadie".

Puede que tú te lo hayas guisado y comido toda la vida, que hayas luchado mucho y te has empeñado en hacerlo tú sola. Eso tiene sus cosas buenas porque te haces muy fuerte, pero a veces es necesario rendirse y no ser tan dura con una misma. Bastante mal te trató esa persona dejándote así, como para que encima te estés obligando a mantenerte firme como una roca el 100% del tiempo. Déjate proteger por tu gente. Hablas de unos padres extrañados por tu actitud aparentemente normal... Dirígete a ellos, saca eso de ti. No es malo, es humano.

Y a lo mejor una terapia psicológica te podría venir bien para soltar todo eso que tienes dentro.

Toroloco

A veces nos cuesta discernir lo que es dignidad y lo que es orgullo... dos caras antagónicas, una buena y una mala... y ojo, bueno y malo para uno mismo.

Tu dignidad es la que te debe hacer no buscarlo, ni llamarlo, porque desapareció detrás de un teléfono y sin motivo aparente... así, por las buenas y sin más... y ahí has estado genial, bravo por ti.

Ahora... el orgullo es, como dices, el que te está matando... cuando te digo que te permitas mostrarte débil no es para nada con él, ni con su entorno... es con el tuyo, contigo misma.

Te hablo de mi experiencia mas reciente: Yo dejé a mi ex por mail... y claro, cualquiera dirá, pues menudo capullo... y puede ser... mi ex es muy orgullosa, en extremo, pero en mi caso si había un motivo, uno muy concreto por el que ya habíamos hablado de todas las maneras posibles, y como siempre sucedía cuando estábamos en ciudades distintas y estaba mas que avisada de que ya no podía mas con el tema, cuando llegué al límite, lo hice así...

Ella no me ha vuelto a buscar, hace ya tres meses (hubo un mensaje a los 15 días o así suyo, no contesté) y yo no he movido nada ni pienso hacerlo... De hecho, hay momentos cada vez mas que lo siento superado... a ella no le he mostrado nada, ni a su entorno, pero en el mío si lo he hecho, y he llorado, y he maldecido, y me he desahogado en este foro a mas no poder y todo ello es lo que me ha permitido avanzar... si me hubiera dejado llevar por el orgullo, estaría hundido y seguramente como tú dentro de 7 meses y mas...

En resumen, fomenta tu dignidad y tu autoestima y abandona tu orgullo en tu entorno, llora lo que sientes y déjalo ir...

Mucho ánimo!

Vetiver

Sí, sé que debo hacerlo, sé que debo soltar todo lo que llevo dentro, que no es sano. Estos días de atrás sí di un pequeño paso y fue confiarme a una compañera de trabajo. Nada más empezar me puse a llorar como si se me hubiera muerto toda la familia, y aunque pasé mal rato y me dio mucho apuro, me encontré comprendida.

Me estáis confortando mucho, aunque me esté costando un mundo siquiera reconocer lo que me pasa. Me parece increíble estar en esta situación, cuando hace un año mi vida era completamente diferente y me creía hasta feliz.

dadodebaja59479

Más allá de felicitarte por tu actitud como todos mis compsñer@s, decirte que entiendo perfectamente tu actitud y tu forma de manejarlo. He sido así toda mi vida y con ello consigues dos cosas : Una, retrasar el conocerte a ti misma, de alguna forma moldeas una coraza a través de la cual no puedes ver ni tu.
Luego te pasan y sientes "cosas", y no te las explicas desde la lógica, desde tu manera de funcionar, y no entiendes por qué te pasan.
Por algo así entré yo a este foro.
Y la segunda, es que tu entorno te carga a ti todos los problemas, conflictos, marrones, esperando que intercedas comprendas y resuelvas... Durante aaaaños, y si por H o por B un dia no quieres o no puedes, pasas a ser la "egoísta"
Permítete ser humana. Lo mereces. No ser "débil", estar mal por una herida y recuperarte no es de débiles.
Débil es el que niega acceso a su vida y su corazón, por miedo.

Un consejito : para hablar de estas cosas, mejor una amiga, amigo o alguien de tu entorno familiar que te contenga. En el trabajo mejor no... No hay amigos en general en el ambiente laboral. Y, repito salvo excepciones, generalmente tus problemas sirven de cuchicheos y de tema de conversación en los ratos de cafetera, sin más y de mero entretenimiento. Y no vale la pena. Es bueno abrirse, solo cuida a quien.

NaRiK0

Aquí otro Peñón de Gibraltar que siempre ha tenido que ser la fuerte, pero a pesar de eso, yo siempre he llorado lo que tenía que llorar (eso sí, el 95% de las veces sola).

Si crees que decir lo que no dijiste en su momento te puede ayudar, escribele una carta en papel. Plasma todo lo que llevas dentro. Desde como te sentiste cuando te dejo, lo que pensaste, lo que piensas, lo que sentiste, como te sientes. Cuando acabes, leela en voz alta como si lo tuvieras delante y después rompela y tirala o quemala.
Como te cuesta abrirte y que los demás vean como estás realmente, puede que ayude dar pequeños pasos para ir abriendote.

Y llora. Llora todo lo que te haga falta aunque sea en soledad. Y grita si así lo necesitas (yo lo he hecho conduciendo (por carretera, no en ciudad), no vaya a ser que el coche de al lado del semáforo me viera y acabara en una habitación de paredes acolchadas.

Cada vez que nos enamoramos, pensamos que será para toda la vida. Puede serlo, o no. Que nunca volveremos a confiar, a amar para que no nos vuelvan a hacer daño. Pero somos humanos y volvemos a caer (a no ser que te congeles el corazón como yo ).
Pero no te lo recomiendo. Yo recuerdo a veces lo bonito que es ese sentimiento. Esa sensación de despertarte cada día con una sonrisa. De sentir que al lado de alguien todo es posible. De llenarle de besos y abrazos. No creo que quieras renunciar a eso de por vida.

Sinceramente, ese sms de feliz año sobra, y más después de la manera tan cobarde que te dejo. Hiciste muy bien en no responder, pero eso no evita que te haya removido todo el dolor que llevas dentro y que no has dejado salir.
Llorar ni es malo, ni de débiles. Es de seres humanos.
Gracias a la dignidad te fuiste como una señora sin malas palabras. Te aseguro que ponerle a parir no te hubiera hecho sentirte mejor y lo único que habrías logrado es inflar su ego.
Pero como dice Toroloco, ahora llevas puesto el orgullo por bandera y eso te impide avanzar en tu duelo y en tu recuperación.

Puede que te sorprenda tu familia y amigos si logras abrirte a como te sientes realmente. Igual lo que tu deduces como admiración es una inmensa preocupación por verte sufrir en silencio. Porque aunque trates de disimular, unos ojos apagados y carentes de brillo se notan aunque te pongas todo el maquillaje del mundo.

Es hora de liberar todo lo que llevas guardando estos meses para emprender el camino del cambio.

Ánimo!!!

Vetiver

Puede parecer una banalidad pero creo que desfogar aquí y leeros está siendo muy importante para mí, porque me siento realmente reconfortada con vuestros comentarios.

Son varios los motivos de ese "hacerme la fuerte" pero el principal es que no quiero que mis padres sufran al verme mal. Soy consciente de que son lo mejor que tengo en mi vida y quiero cuidarles y que no me vean hundida. También que soy una persona muy discreta y reservada y eso, unido a mi orgullo, me hace no explayarme mucho.

Con el resto del mundo... sí lo saben los más allegados. Lo conté al principio y recibí su apoyo y su comprensión, pero ahora mismo no son conscientes de que lo estoy pasando tan mal. Con mi compañera de trabajo sí me abrí hace poco, porque es una persona de confianza para mí y nota que no estoy bien. Demasiado he aguantado sin decírselo... hasta me siento mal por ello, pero como en el trabajo me siento mejor no quería romper esa cápsula que me había creado y en la que no pasaba nada. Al resto de mis compis pues lógicamente los iré enterando, aunque no daré muchos detalles, pero debo decirlo pues muchos hasta le conocían.

Sí haré cosas que me habéis recomendado. Dedicarle un tiempo al día a pensar en ello hasta que me canse y ya no me apetezca hacerlo, o lo de escribir la carta. Es más, como dije al principio, el sólo escribir aquí ya me ha ayudado mucho.

dadodebaja55605

No necesito a nada ni a nadie...Me siento identificado en lo puesto en negrita. Yo siempre he sido muy orgulloso, siempre he pensado que era mi mayor virtud y mi mayor defecto. Durante mucho tiempo he evitado crear vínculos fuertes con personas nuevas e incluso he roto buenos vínculos que ya tenía por protegerme de algo, no se de que realmente. Para mi mostrar apertura hacía una persona siempre fue mostrar debilidad, darle poder a esa persona para poder dañarme y todo eso me ha costado no vivir plenamente historias en mi vida porque el orgullo (que no el amor propio) es rigidez, es miedo y lo rigido se quiebra más fácil. Estaba equivocado.

Demuestras amor propio al alejarte y desaparecer, dices que se lo pusiste fácil, pero, ¿Qué cosa podías hacer? Si una persona libremente te dice que no quiere seguir no nos queda mas que retirarnos y pasar nuestro dolor pero con las personas que te quieren demuestras un orgullo que no hace falta mostrar. Esas personas te van a apoyar tal como estes, no solo están para reir, también lo estarán para los malos momentos como tu lo estarás para sus malos momentos, para darte aliento y para compartir tu dolor aunque lo tengas que sanar tu. Seguro que hay alguien en tu vida a quien te puedes mostrar y no te juzgará.

Al final en una ruptura o en un adiós no hay nada que sea exactamente liberador, si le hubieras dicho cuatro cosas luego te hubiera tocado pasar el trago igual y su silencio te hubiera hecho aún mas daño. ¿Cual es la solución correcta? Ninguna. Lo que pasa es que como ya hemos intentado una, pensamos en la otra variante que no hemos intentado y nos quedamos pensando en los "y si hubiera hecho..."

Si en la vida hay personas que caminan a nuestro lado es por algo y seguro que hay alguien que sabe como te sientes por dentro y que no es lo que se aparenta.

Elizabetta

Estás, que no es poco.
Los duelos son dolorosos siempre, te lo dice alguien que ya ha pasado varios.
Créeme, se superan, exteriorizar lo que sientes, ayuda.
Habrá momentos en los que sientas que estás peor que antes, pero es algo absolutamente normal.
Cuando uno/a piensa que ha encontrado a la persona ideal para ser su compañero/a en el vida y luego ocurre que todo se va al garete, te quedas más colgado/a que una paraguaya.
Pero con el tiempo te das cuenta de que esa persona no era la adecuada, que todo fue un error de apreciación, que realmente eso debía ocurrir porque simplemente, a veces, amamos a personas equivocadas.
Si te ayuda escribir, hazlo.
El mensaje de Feliz año, es como la bombillita del árbol de Navidad que ahora luce y luego se apaga, es decir, nada.

Serotonyna

Es posible que todo lo que tengas por dentro sea la necesidad de decirle unas últimas palabras, es decir, las ganas de hacerle las mil quinientas preguntas que no le hiciste en su momento. Pero lo cierto es, que para estas cosas no hay muchas respuestas... pasan y ya está.

Siete meses es poco tiempo para cinco años de relación, en la que lo veías a él como el definitivo. De todas maneras, el tiempo de duelo es relativo. Hay personas que están más tiempo de duelo que de relación, u otras que apenas tienen duelo de lo claro que lo tenían... cada persona es un mundo.

La gente da muchas recomendaciones o tips sobre lo que puedes hacer cuando dejas a alguien, entre ellas, distraerte, hacer ejercicio, centrarte en tu trabajo o estudios... en fin. Un millón. Sin embargo, esas son cosas que suelen usarse para distraerte, y cuando no las practicas, vuelves a lo mismo. El problema es que en realidad no son para distraerse en sí, sino para mejorarse a sí mismo. Si utilizas estas cosas para distraerte estás huyendo del problema. La evitación es otra forma de consolidar tu dolor. Eso es así, cuanto más lo retengas, cuanto menos lo saques a la luz, cuanto menos lo expreses, admitas y aceptes... más se solidifica.

Un truco que me servía a mí era dedicarle al menos una hora al día a pensar en todas las cosas de él que me habían hecho daño. Volvía de la universidad y me podía tirar tres horas en la cama llorando sin parar hasta que ya no podía más. Cuando quedaba, a veces me desahogaba, otras veces no. Siempre buscaba el equilibrio entre no destruirme a mí misma y no amargar a los demás. Aunque esto último suele estar más en tu cabeza que otra cosa.

Otra cosa que puedes hacer, y puede suponer un riesgo, es que cuando de verdad te veas preparada, quedar con él. No suele ser lo idóneo, pero en mis casos me han servido para cerrar ciclo. Hablas de lo que ha pasado, te limpias de culpas, comprendes, y sigues hacia delante. Es más, recuerdo que no era capaz de volver a tener una relación con nadie más y un mes después de quedar con él y cerrar el ciclo, me volví a enamorar

Cada uno tiene sus métodos. No siempre he podido hacer esto, pero sí soy consciente de que cuanto más retengas, más se retrasará e intensificará tu dolor...