Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo

Kahoko_

Creo que te dejaste llevar demasiado por tu mala experiencia anterior, por haber confiado en alguien que te la pegó con su ex, pero yo esto lo veo muy distinto, no todos los casos son iguales. Se que ahora te cuesta confiar pero yo lo veo muy distinto. No hace gracia que alguien se vea con su ex, pero sabes ya que quedaron como amigos de hace tiempo. Diferente sería que se vieran muy a menudo o la notaras rara y esquiva...

KelsoMedina

Bueno no es su ex novio, de haberlo sido quizás ni hubiese necesitado postear esto para dejar la relación. Ella lo describe como un amigo con el que su día tuvo una historia. Y la verdad, todos tenemos un pasado, no me imorta que ella tenga una, pero sí que recurra a él sin tapujos sólo porque llame a la puerta. Creo que esas cosas se han de decir.

Entiendo lo que dices. No eres la primera en decírmelo, puede que tengas razón. Ella misma me dijo "creo que estás poniendo en valor lo que hago por lo que otras te han hecho" a lo que respondí "es que estás actuando igual que todas".

La cuestión es que sé que, objetivamente, ella merece otra oportunidad, la cuestión es si a mi me compensa. Sé que eso pasa en muchas parejas, pero yo no tengo una relación para tener una novia cualquiera. Sé que todos tenemos fallos, pero yo jamás he fallado en cosas así y me cuesta entender que alguien que se supone que me quiera haga algo así.

Creo que con cada relación te vuelves más irrascible en ciertos errores, en ciertos problemas que ya te aburren, que te dan pereza volver a revivir, y en parte no creo que eso sea malo pues es una forma de cuidar de uno mismo, pero temo (por lo que estoy leyendo) estar siendo demasiado elitista.

Diazepam

Es que quizás no estás preparado para llevar ningún noviazgo hasta que sanes de esas heridas. Creo precisamente que tu actitud te llevará una y otra vez al mismo punto.

Porque veamos. Tu chica se enamora de ti y está contigo porque le nace y apetece, nadie la obliga. Poco a poco, le vas hablando de tus traumas, tus ex, lo mal que ves que se quede con un ex, que hay que contarse todo al momento, patatín y patatán. Ve un hombre que de entrada no le proporciona mucha confianza para contar o hacer ciertas cosas, que ya está condicionando su comportamiento. Aparece el miedo. El ex rollo le propone quedar. Queda con él y te lo cuenta, sin darle mayor importancia a si es una hora antes o dos horas después de la quedada en sí. Tú cuestionas la relación, amagas con dejarlo, con cancelar el viaje...

Y una tía más segura de sí misma te diría, oye majo, te estás pasando un huevo y por aquí yo no paso. Pero tu chica no es esa mujer. Entonces reacciona acojonada. Asegura que no quedará con miembros del sexo opuesto (que habrá visto esa chica en ti cuando ofrece algo así?).

Tenemos pues, una chica que cuando quiera quedar con alguien, lo hará. Pero no te dirá nada. Se convertirá en algo oculto. La intimidad y la confianza se irán deteriorando. La relación se enfriará. Y tarde o temprano aparecerá algún mojabragas, alegraojos o simplemente alguien con el que conecte y le haga sentir respetada y querida. Y contra eso ya nada podrás hacer. El control o el miedo invariablemente llevan al engaño y/o la ruptura.

Tus miedos, neuras e inseguridades son asunto tuyo. Si quieres una relación sana donde no estés comiéndote la cabeza por estas u otras historias, tendrás que afrontarlos y tratar de superarlos. De lo contrario, la vida, que es muy traviesa, te presentará una y otra vez el mismo reto hasta que encuentres otro camino.

Desconfiar y controlar no impide ni los cuernos ni el fracaso de la relación. Tampoco confiar y respetar los impide, pero en el primer caso, ni siquiera disfrutarás el resto del tiempo .

Yo en tu caso me disculparía, y mucho, con tu pareja, pues no la has tratado bien, ya que no ha hecho nada malo ni se la ha de hacer sentir como tal. Puedes dejarla o quedarte, pero si hacemos un daño por neuras nuestras y somos conscientes de ello, lo más ético debería ser tratar de repararlo, independientemente de que está persona sea nuestra pareja o el vecino del quinto.

Lupercal

Te seré muy sincero y me pondré de ejemplo. Pasados los años y vividas muchas experiencias, sean buenas, regulares y malas si he aprendido algo es a marcar con trazo firme y pintura fluorescente lo que considero lineas rojas que nadie que quiera relacionarse conmigo puede atravesar sin coste. A veces ni siquiera son límites lógicos o comunes para otras personas, pero son los míos. Punto.

Lo que opinen los demás me importa relativamente muy poco. Y si tu tienes bien definidas esas lineas, cuando alguien las traspasa se expone al olvido y al rechazo. Fin de la historia.

KelsoMedina

Buenas Elfaro, me alegra leer tu comentario pues, como sabes, se me quedó grabado a fuego lo que dijiste en mi otro post.

Temo que dentro de unos años vuelva a decirte que tenías razón. Al final se trata de eso, no de si algo es malo en sí, si no en si algo es malo para mí.

Lo que me pasa (y supongo que debido a mi corta edad o inmadurez demostrada) es que entre esas líneas rojas tan bien marcadas, se suceden situaciones que pasan entre medias, hace unos años sucedió una, la perdoné y ahora tengo una línea roja más. Y ahora sucede algo más "light" una traición menor y mucho más subjetiva que la mayoría considera una tontería, que se sitúa en un limbo que atraviesa una de mis líneas rojas y el derecho que suelo dar a las personas de una segunda oportunidad.

Es cierto que debería darle menos importancia a lo que harían los demás en mi lugar o de adaptarme a una sociedad a la que no respeto del todo (la mayoría de veces porque parece que la "modernidad" se come al "honor"). Pero por otro lado, no perdonar a una persona arrepentida por algo así ¿No sería darle demasiado poder a las heridas que en un pasado alguien quiso hacerme?

Lo que quiero decir, es que temo añadir tantas líneas rojas que acabe siendo un marginado moral, un narcisista que cree que su microsociedad vale más que la opinión de la mayoría.

Espero haberme explicado, aunque como he dicho, creo que con el tiempo esto será simplemente otra historia de crecimiento personal.

Gracias por tu punto de vista, siempre lo tendré en cuenta.

Elocin

Hola Kelso. Antes que nada, creo que en tu anterior hilo, en esa relación, obraste bien. No es culpa tuya que ella después hiciera lo que hiciera. Aquí sería lo mismo, aunque como dices, no tiene comparación una historia con otra.

Yo te planteo una cuestión, porque entiendo que tú molestia es no decirte que quedaba con un ex.

Tu admites que aún tienes algún tipo de relación con alguna ex, no se si de amistad o sólo contactas para calmar aguas y luego no les hablas más. Entendí que es lo primero por tanto corrijeme si me equivoco.

Como te dije en su momento, yo soy el tipo de persona que a veces mantiene buena relación con sus exs. Yo sé que fueron parte sentimental, pero ya no lo son, son amigos.. Por tanto no veo la necesidad de ponerles una etiqueta diferente a lo que son ahora, especificando si me besé con ello, si tuve rollo, si fueron relación. Para mi hacerlo sería darle más importancia a quedar con ellos, de la que tiene cuando quedo con cualquier otra amiga por ejemplo. Lo suelo especificar en el foro porque a la hora de explicar algo aquí se precisan detalles, pero a ojos de mi pareja, si va a tener celos, que los tenga por una persona, no por el pasado que pudo existir. No se si se me entiende.

Lo que intento decir, es que como para mi no hay diferencia a día de hoy de un amigo de la infancia, a un amigo con el que pudo pasar algo, si quedo con alguno digo "voy a quedar con tal", y listo. Mi novio por el tiempo que llevamos y por haber hablado, pues obviamente ya sabe con quién tuve un pasado y con quién no, pero no siempre lo supo. No somos una pareja a la que le interese el pasado sexual del otro, así que no suelen salir esas cosas en nuestras conversaciones. Quizás es precisamente esa normalidad con la que abordamos nuestras amistades, hubiere o no algo, lo que hace que no tengamos celos. Me parecería un sinvivir preguntar si sintió algo por cada amiga que menciona, o si pasó algo. Ahora él me dice que son amigas, y confío. ¿Que me quiere hacer la jugada? Allá él con su conciencia, y lo mismo a la inversa.

Y si él sabe de la mayoría de mis rollos u otros ex novios, es simplemente porque estaba en mi vida él mismo en calidad de amigo cuando ocurrieron. Yo no sé casi nada de su vida amorosa pasada porque es bastante más hermético en ese aspecto. No me importa, en realidad vivo mucho más tranquila que con otras parejas que tenían a sus ex en la boca cada dos días xD

Si, resulta que tengo amigos que fueron algo más. Pero ahora no lo son. No les doy un trato diferente a otros amigos o conocidos, si las cosas no acabaron mal. A eso es a lo que voy.

Y como ya decía en el otro hilo, sólo tú puedes decidir qué es una falta de respeto, qué te duele y hasta qué nivel. A mi me puede parecer exagerada tu reacción, pero es que simplemente somos distintas personas. Como ya dije en su día, para sufrir, desconfiar, mejor no estar. Así la otra persona no haya hecho nada malo objetivamente hablando, o desde su propia visión de las cosas. Creo que es importante que en una pareja se piense igual en ciertos aspectos, y para mi no hacerlo si sería motivo de ruptura. Si mi pareja no entendiera que puedo tener amigos que fueron exs, no podría estar con él.. Y si yo no entendiera que es él quién los puede tener, también le dejaría.

Que de todas formas si a ti no te importa, sólo quieres que especifique, pues se habla tranquilamente sin ultimatums, y a ver si para la siguiente es más transparente.. Aunque es verdad que a veces por reaccionar mal, lo único que logramos es que la otra persona tema abrirse. Así que explica tu punto de vista, agradece que te contara las cosas, y hazle ver que no debe tener miedo a contarte las cosas, que no quieres eso y quizás tú reacción ha sido desmedida ahora que lo has meditado.

TheReckless

Buenas KelsoMedina.

Leí tu antiguo hilo y se entiende perfectamente que pases de revivir circunstancias que no proceden a ser 'trigo limpio'.

Podemos decir muchas cosas de los exs pero... ¿por qué esa necesidad de llevarles al presente cuando pertenecen al pasado? ¿Qué es eso de amistad cuando en realidad es puerta a medio cerrar?

A no ser que esa relación tras la ruptura se haya establecido como cualquier otra sólida amistad (lo que incluye que la pareja conozca bien esa amistad) y esté clarinete la CERO atracción, por el resto, no veo la necesidad de tratar con un ex más allá del trato superficial y cordial si no hubiere más remedio, lo que incluye no dormir en la misma habitación. Mejor abrirse a nuevas personas y dejarse de vínculos que se deshicieron por razones de peso, ¿no?

Dicho esto, si no te ves capaz de perdonar/aceptar/tolerar su 'despiste' y tener que sacarle con sacacorchos información relevante, y no crees que pudieras confiar en su sentatez ni que sus demás virtudes compensen esa debilidad, entonces mis más sinceras felicitaciones por tener un par bien puestos. No todo el mundo tiene el suficiente amor propio tan bien regulado pese a chocar con las mismas piedras por el camino.

Eso sí, aplícate el cuento para ti también.

Diazepam

Las amistades no se prediseñadas y por eso a veces los ex se transmutan en amigos, porque te llevas bien, porque tenéis cosas en común, porque lo pasáis bien en mutua compañía...como con cualquier otro amigo.

Yo no mantengo amistad con los ex, pero puedo entender perfectamente que otras personas sí lo hagan si les apetece y les hace bien. No soy tan categórica como para creer que mi forma de ser o hacer las cosas deba ser un canon universal y si no lo hacen como yo, es que hay gato encerrado. Me parece una perspectiva muy narcisista que solo puede llevar a cerrazón, prejuicios y malos rollos.

Ahora bien...que no desees estar con alguien que tenga amistad con sus ex porque sufres y no lo soportas, es muy respetable. Como si yo no soporto que mi novio lleve barba o esté muy enmadrado. Yo no le voy a venir a imponer que cambie su forma de ser y estar, puedo sugerir y negociar, puedo elegir no estar con él, pero quién c*ño soy yo para venir a decirle con quién ha de relacionarse o cómo, o indicarle que mis principios son los que valen y los suyos son los malos.

En pareja se trata de consensuar, poner límites y ver si se puede encajar y tener acuerdos libres y justos para ambos. Y si no se puede, pues no se puede. Quizás unos no puedan estar con alguien que no les dé profusas explicaciones de lo que hace o deja de hacer, y yo, por ejemplo, no podría estar con alguien que me pidiese algo así, o que me interrogase.

dadodebaja55605

Yo voy a aportar algo parecido a lo que han dicho algunas personas que han opinado. Piensa en como sientes tu las cosas y actua en consecuencia, no por lo que hagan los demás porque luego el que se va a quedar en la relación y en tu tranquilidad o intranquilidad eres tu.

Yo también valoro la lealtad y honestidad mucho y lo hago al mismo nivel que una infidelidad y al mismo tiempo que no trato de imponer mi visión a los demás no paso lo que considero que no debe traspasarse a nadie. Una y ninguna mas. Con la edad me he vuelto mas comprensivo en las razones de las personas para hacer lo que hacen pero también mas comprensivo conmigo mismo y mas determinante en apartarme cuando no estoy a gusto y tranquilo.

Ella tiene la libertad para actuar del modo que cree conveniente y tú la misma para seguir o cerrar un ciclo con esa persona si no estas a gusto con su forma de hacer, sin imponer nada a nadie. Para mi el error que has cometido es que has amagado, te ha faltado determinación en lo que por dentro crees y eso te hará débil.

Tu compañera no merece estar en el limbo emocional que la has dejado por no haber sido tajante ya sea para retirarte o para continuar. Sea para dejarlo o para seguir, hazlo ya, no coartes la libertad de nadie y hazlo con convicción. Las respuestas que buscas están dentro de ti mismo.

KelsoMedina

Toda la razón, joder aquí alguno o sois muy sabios, o tenéis mucha experiencia en el amor y no estoy siendo sarcástico.

Yo no tendría una amistad con una ex, pero sí tengo con ex rollos y entiendo que ella los tenga, lo que no entiendo es que no me lo cuente cuando sabe que para mí es importante.

" No soy tan categórica como para creer que mi forma de ser o hacer las cosas deba ser un canon universal y si no lo hacen como yo, es que hay gato encerrado. Me parece una perspectiva muy narcisista que solo puede llevar a cerrazón, prejuicios y malos rollos."

En efecto, ese ha sido el miedo por el cual no he cortado la relación, pues por su reacción me he sentido un ser extraño, con un manual de instrucciones propias de un mueble de ikea y con más teclas que un piano. Y no, no quiero convertirme en eso.

Estoy muy de acuerdo en que al final una pareja es una sucesión de pactos entre dos personas, y al igual que ella me ha dicho que no quiere saber el pasado de mis amigas, yo lo he dicho que yo sí y que mientras seamos pareja tendrá que respetarlo o mentirme, y en tal caso será su consciencia y no yo quien se encargo del asunto.

KelsoMedina

Buenas TheReckless. Creo que te has confundido o no acabo de comprender del todo tu comentario, en tal caso, disculpa la molestia.

En mi anterior hilo la chica en cuestión es otra, y fue hace muchos años, te invito a leer el final de la historia que publiqué en ese mismo hilo hace poco. Y sí, en su día tuve dudas, pero ahora creo que dormir en la misma habitación que un ex, sea cierto o no que se acostaron, es lo de menos.

Esta chica nunca antes me había traicionado y cuando le pregunté si el amigo con el que había quedado fue, en un pasado, algo más que amigo, no dudó en responderme. Lo que me molesta es que fuese necesario preguntarle para saber la verdad del asunto con lo poco que cuesta decir las cosas al principio.

Ella argumenta que no pensaba que estuviese poniendo la relación en peligro y que si yo lo hiciese preferiría no saber si esa amiga mía fue algo más o no.

Yo estaba en un limbo emocional, entre el miedo a cometer el error del hilo anterior y perdonar algo imperdonable o la injusticia que puedo cometer contra mí mismo al no perdonar a alguien que lo merece por culpa de lo que otras me han hecho en el pasado.

TheReckless

Buenos días KelsoMedina.

Igual con la frase de 'lo que incluye no dormir en la misma habitación' se habrá entendido mal, pretendía generalizar y añadir lo concreto de tu historia anterior como otro ejemplo más de lo que pienso que no se debería 'normalizar', aunque por ello pueda pecar de narcisista y parecer que me cierro en banda.

Habrá cosas que no tendré más remedio que aceptar y tolerar, pero no lo clasificaré como 'recomendable' por muy flexible que pueda llegar a ser, pues estoy segura de que el buen sentido común es UNIVERSAL, como lo es la buena educación. Valores que estamos perdiendo.

Hoy en día parece que todo vale.

Habría que tener en cuenta el contexto, las circunstancias, ser flexible al respecto. En este caso analizar qué circunstancias le impidieron a tu chica contarte sin que tú le preguntaras, ¿inseguridad? ¿despiste? ¿prefería omitir el detalle pero no tuvo más remedio que contarte? ¿Le pasó esto antes y de ahí su extraña tajancia de prometer no quedar más con sus 'amistades' masculinas?

También te aclaro, que tú estás incluido en el pack general de mi anterior mensaje. Dices tener, ocasionalmente (como tu novia), contacto con amistades que fueron en algún momento algo más. Podría resultar un poquillo hipócrita si desconfías de algo que algún día te puede pasar a ti también y que por despiste se te olvide mencionar.

En ese caso ¿entenderías que ella reaccionara como tú lo has hecho? ¿Le dirías eso de que no tendrás más contacto con tus 'amigas' como solución? O ese comportamiento también te harían saltar las alarmas por lo raruno de su exageración y aquello de creer que todos son de tu misma condición...

Espero que con este mensaje lo entiendas mejor, lo que pasa es que creía que lo tenías más claro, pensé que te inclinabas a ser más tajante con tu pareja actual, entonces me he equivocado con lo de 'un par bien puestos y amor propio bien regulado'. Releyendo veo que ya tienes más claro el camino a seguir, dejarlo correr y seguir con la relación, como en la otra ocasión.

Cada vez que tengas que tomar decisiones KelsoMedina, ante la duda, por obvio que te parezca, el que debe decidir eres tú y sólo tú. Tus entrañas te dirán algo, tu mente otro algo, acabarás frustrado si se contradicen y no te cuento con lo que podamos decirte los demás, piensa, esa información de quién diantres era el susodicho 'Toni' lo normal era saberlo sin preguntar. ¿Por qué ahora cambias de opinión? ¿Ya no tiene tanto peso?

¿No te parece que esto es más una cuestión de principios, de criterio propio, no una lucha contra el bien y el mal, de si merece o no tu confianza?

A efectos prácticos, tu pareja no ha hecho nada malo, merece toda tu confianza. Lo único "malo" es que ella ha omitido un detalle que sabía que era importante para ti y tu inseguridad está tomando el control, lo que te conducirá a una decisión poco acertada.

En fin, sea lo que sea que decidas que sea para bien, que te deje la conciencia tranquila.

KelsoMedina

Es cierto que no fue mi culpa que ella me fuese infiel, y que al fin y al cabo, yo me fui de esa relación con la consciencia tranquila, sabiendo que ella tuvo oportunidades de hacer bien las cosas. Pero la verdad, dormir en la habitación de un ex, cuando pudo haberlo evitado, ahora con perspectiva y tiempo, me parece demasiado.

Exacto, mi molestia es no decirmelo, no el hecho de que lo hiciese. Yo no tengo relación con mis ex novias, pero sí puedo tenerla (muy ocasionalmente) con amigas con las que me acosté en un pasado, o incluso pude llegar a albergar sentimientos, sin llegar a una relación. La razón es porque fuimos amigos antes de ******, durante, y después. Y no lo veo mal, pero con mi pareja siempre he pactado (que al final una pareja es una sucesión de pactos) en mencionárselo cada vez que sucediese. Y siempre lo he hecho así.

Lo que dices después es muy parecido a lo que ella dice, que para ella un amigo es un amigo, y que considera innecesario sacar a la luz el pasado de eso amigo. No sólo eso, si no doloroso, pues me ha pedido que deje de contarle ciertas cosas que no necesita saber, que si quedo con una amiga ella confía en que es una amiga, no necesita saber su biografía. He de admitir que por un instante envidié esa forma de ver las cosas, pero definitivamente yo no soy así, igual que a ella le "molesta" saber que en una fiesta, por ejemplo, la morena del pelo largo era mi ex, a mí me la sopla. Lo que a mí "molesta" es enterarme luego, o enterarme por alguien que no sea ella.

Y digo "molesta" entre comillas porque no sé cómo describir esa sensación.

Tienes razón, sólo yo puedo decidir que es grave y qué es leve, pero creo que hay cierta objetividad, cierto sentido común, que te salva de ser un calzonazos o un machista posesivo. Creo que no es bueno en estos casos cerrarme en banda y no hacer más caso que a mí mismo, pues puedo llegar a ser muy injusto con alguien que no se lo merece.

Y gracias Elocin, por estar siempre atenta y dedicarme tu tiempo desde el otro lado d ela pantalla.

KelsoMedina

Gracias por tomarte esto en serio. Tienes razón a que con mi actitud estoy atrayendo esos problemas. Cuando corté con mi ex, me sorprendió la facilidad con la que la olvidé, pero en realidad lo que olvidé fueron los buenos momentos y aunque nunca le guardé rencor siempre quedó la promesa de que si me volviesen a traicionar sería menos dependiente y más valiente y echaría a correr de la relación.

Te equivocas en lo que dices en el segundo párrafo, a mi novia jamás le hablo de mis exs, ni bien ni mal, pues sería una manera gratuita de sacar el pasado a relucir, cuando ya no existe, el pasado está muerto.

Yo nunca he tratado de condicionar su comportamiento y me he ausentado de muchas fiestas para que estuviese sal con sus amigos. Una vez, a uno de sus amigos le pasó con su novia lo que me ha pasado a mí. Mi novia me lo contó (a modo de cotilleo) y yo le dije que a mí me sentaría fatal que me hiciesen eso. Por eso digo que a ella, sabiéndolo, le hubiese costado muy poco hacer las cosas bien.

Si una chica no comprendiese que yo estuviera molesto, directamente diría que somos demasiado diferentes. Y bueno, algo habrá visto en mí, supongo que en internet saco mis inseguridades más profundas, y que en el mundo real no soy tan mala persona.

Yo le he dicho que si queda con alguien y no me cuenta nada, yo jamás me enteraré, y tampoco trataré de enterarme pues paso de dármelas de detective Conan, pero que me estará haciendo daño y alla ella y su consciencia.

Yo le he propuesto que a partir de ahora seré más empático y menos egocéntrico, y entenderé que el mundo no está hecho a mi imagen y semejanza. Ella me ha propuesto que intentará ser más como yo. Le he respondido que no es eso, que no tiene que ser como yo, que me conformo con que respete mis límites, pues tampoco son tan descabellados, no le pongo ninguna correa, puede quedar con quien quiera, pero para mí es importante saber con quién.

Y gracias por los consejos, es cierto que no hay que tener miedo a los cuernos, pues cuando te los ponen, ya no son problema tuyo.

No Registrado

Yo también te digo sin tapujos desde el anonimato que has hecho bien. Yo no querría a mi lado a una chica que vaya quedando con algún tipo que haya tenido algo.
Ten la conciencia tranquila has hecho muy bien. Algun@s se excusan con la vida social... Al carajo con la vida social. Qué tampoco es para tanto.

KelsoMedina

CÓMO ACABÓ TODO:

Hola chicos, de pronto he recordado este tema y me parecía justo contar cómo acabó esta historia de febrero de 2019.

La cuestión es que dentro de mí había una lucha entre dos fuerzas que chocaban:

-una me decía que lo que ella había hecho no era para tanto, y que en todo caso es comprensible que fuese grave para mí y no para ella, que todo era cuestión de hablarlo.

-la otra me decía que la cuestión no es si lo que ella ha hecho está bien o mal. Sino la sensación de merecer a una persona "mejor" según mi escala de valores, pues pienso que desde el principio era fácil saber, conociéndome como me conocía, que yo hubiese preferido que me diese toda la información desde el principio. ¿Por qué? Porque es lo que hago yo siempre. Yo soy libre, mi pareja también, pero las cartas encima de la mesa y boca arriba.

¿Qué fuerza ganó? Supongo que las dos, al principio...

Como sabéis, mi decisión final fue de hablarlo y y seguir adelante con la relación. Ella se mostró muy sumisa, demasiado. Diciéndome que mirara su móvil si quería, que si es por mí, no vuelve a quedar con nadie, y comentarios así. A mí me pareció muy raro ¿Por qué se muestra tan arrepentida de algo que, según ella, no era malo? Tampoco me gustó que se comportase ante mí como si yo fuese una especie de maltratador/opresor cuando jamás le he cortado las alas. Simplemente hay ciertas cosas que em gusta que se respeten y si no, uno es libre de abandonar el barco.

De todos vuestros mensajes, sólo unos 3 me decían que lo correcto era dejarla y el resto decían que siguiese. Los números estaban claros, pero yo no me podía quitar de la cabeza el mensaje de @TheReckless. Sentía que una cosa era lo que me gustaría pensar, y otra lo que realmente pensaba, me gustase o no.

La razón me decía "perdónala" y las tripas "déjala".
Hice ambas cosas.

No fuimos al viaje de París porque yo lo cancelé, en cambio, quedamos en mi casa ese fin de semana. Ella estaba rara, podría ser que estuviese rara porque me puso los cuernos o porque sin hacerlo, sabía que en el fondo le hubiese gustado; o podría ser que estaba decepcionada conmigo por cancelar el viaje; o podría ser simplemente que le afectó la discusión. Pero de repente fui honesto conmigo mismo, con lo que de verdad sentía, y me di cuenta de que no estaba dispuesto a averiguarlo.

Todo este asunto empezaba a darme mucha pereza y comprendí que cualquier motivo es válido para dejar de querer a alguien. Estoy dispuesto a arreglar problemas de pareja pero no aquellos que tengan que ver con la confianza. La confianza es demasiado frágil y no cicatriza bien.

Le dije que la perdonaba pero que, por mucho que lo intentase, ya no podría volver a confiar en ella. Que mi concepto de relación es muy diferente y que cuando la he visto tan rara me he dado cuenta de que no tenía ganas de resolver ningún problema más. Y dudo mucho que nuestra relación no tuviese más problemas.

Ella lloró e insistió en tener una segunda oportunidad, yo le dije que se la merecía, pero que yo no podía dársela. La llevé en coche a la estación de bus en los 20 minutos más largos de mi vida, pagué su billete y mientras se marchó lloré con toda el alma.

Al tiempo ella volvió a tantear el terreno, me habló por whatsapp e instagram. Yo me mostré amable pero poco más. Sé que puedo decepcionar a muchos con esto, pero no me arrepiento de nada, a día de hoy, sé que la decisión se tomo por una cuestión de instinto, aquello no me olía bien y haber seguido con ella hubiese sido por temor a la selva oscura de la soltería.

Y vive Dios, que no dejaré que el miedo decida por mí.

KelsoMedina

Muchas gracias a @Elocin y @Diazepan, entre otros, por comentar siempre en mis posts. Me habéis hecho crecer mucho.

Elizabetta

Kelso, hiciste bien, yo no podría haber confiado en alguien que no me dice que va a quedar con una ex.

Hay cosas que son importantes para unos y para otros no, para mi, que soy muy partidaria de que cada cual tenga su espacio y quede con sus amistades, hay una excepción: quedar con una ex, en ese caso lo más sensato es decirlo, no es pedir permiso, es contarlo, decirle a la persona que está contigo y comparte tu intimidad, que va a tomar algo o va a comer o a cenar con alguien que en el pasado si tuvo algo más que amistad.


Un ex o una ex, son parte del pasado sentimental de la otra persona y mientras sea una persona libre, puede hacer lo que quiera y quedar con quien le apetezca, ex o no ex, pero teniendo un compromiso con otra persona, lo más normal es avisar a tu actual pareja.

Cada cual es cada cual y tiene sus principios...y sus finales.

KelsoMedina

Si me lo hubiese dicho mi respuesta hubiera sido: "pásalo bien" sin más. No entiendo por qué complicarlo todo tanto cuando las cosas pueden ser muy fáciles.

Dr. Champ

Tuve que leer todo para saber de que estabas hablando. La chica no te traiciono y tampoco fue desleal. Tienes idealizada la relación de pareja. Sino es como la esperas lo dejas.

Felicitó que terminaran. Porque de seguir juntos habría sido la fórmula perfecta para una relación tóxica. La chica por su baja autoestima y tú por falta de confianza.

Solo tengo una duda ¿Haz ido a terapia para sanar tus heridas?