Dejé a mi novia por haber cenado con un amigo

Elocin

Hola Kelso. Antes que nada, creo que en tu anterior hilo, en esa relación, obraste bien. No es culpa tuya que ella después hiciera lo que hiciera. Aquí sería lo mismo, aunque como dices, no tiene comparación una historia con otra.

Yo te planteo una cuestión, porque entiendo que tú molestia es no decirte que quedaba con un ex.

Tu admites que aún tienes algún tipo de relación con alguna ex, no se si de amistad o sólo contactas para calmar aguas y luego no les hablas más. Entendí que es lo primero por tanto corrijeme si me equivoco.

Como te dije en su momento, yo soy el tipo de persona que a veces mantiene buena relación con sus exs. Yo sé que fueron parte sentimental, pero ya no lo son, son amigos.. Por tanto no veo la necesidad de ponerles una etiqueta diferente a lo que son ahora, especificando si me besé con ello, si tuve rollo, si fueron relación. Para mi hacerlo sería darle más importancia a quedar con ellos, de la que tiene cuando quedo con cualquier otra amiga por ejemplo. Lo suelo especificar en el foro porque a la hora de explicar algo aquí se precisan detalles, pero a ojos de mi pareja, si va a tener celos, que los tenga por una persona, no por el pasado que pudo existir. No se si se me entiende.

Lo que intento decir, es que como para mi no hay diferencia a día de hoy de un amigo de la infancia, a un amigo con el que pudo pasar algo, si quedo con alguno digo "voy a quedar con tal", y listo. Mi novio por el tiempo que llevamos y por haber hablado, pues obviamente ya sabe con quién tuve un pasado y con quién no, pero no siempre lo supo. No somos una pareja a la que le interese el pasado sexual del otro, así que no suelen salir esas cosas en nuestras conversaciones. Quizás es precisamente esa normalidad con la que abordamos nuestras amistades, hubiere o no algo, lo que hace que no tengamos celos. Me parecería un sinvivir preguntar si sintió algo por cada amiga que menciona, o si pasó algo. Ahora él me dice que son amigas, y confío. ¿Que me quiere hacer la jugada? Allá él con su conciencia, y lo mismo a la inversa.

Y si él sabe de la mayoría de mis rollos u otros ex novios, es simplemente porque estaba en mi vida él mismo en calidad de amigo cuando ocurrieron. Yo no sé casi nada de su vida amorosa pasada porque es bastante más hermético en ese aspecto. No me importa, en realidad vivo mucho más tranquila que con otras parejas que tenían a sus ex en la boca cada dos días xD

Si, resulta que tengo amigos que fueron algo más. Pero ahora no lo son. No les doy un trato diferente a otros amigos o conocidos, si las cosas no acabaron mal. A eso es a lo que voy.

Y como ya decía en el otro hilo, sólo tú puedes decidir qué es una falta de respeto, qué te duele y hasta qué nivel. A mi me puede parecer exagerada tu reacción, pero es que simplemente somos distintas personas. Como ya dije en su día, para sufrir, desconfiar, mejor no estar. Así la otra persona no haya hecho nada malo objetivamente hablando, o desde su propia visión de las cosas. Creo que es importante que en una pareja se piense igual en ciertos aspectos, y para mi no hacerlo si sería motivo de ruptura. Si mi pareja no entendiera que puedo tener amigos que fueron exs, no podría estar con él.. Y si yo no entendiera que es él quién los puede tener, también le dejaría.

Que de todas formas si a ti no te importa, sólo quieres que especifique, pues se habla tranquilamente sin ultimatums, y a ver si para la siguiente es más transparente.. Aunque es verdad que a veces por reaccionar mal, lo único que logramos es que la otra persona tema abrirse. Así que explica tu punto de vista, agradece que te contara las cosas, y hazle ver que no debe tener miedo a contarte las cosas, que no quieres eso y quizás tú reacción ha sido desmedida ahora que lo has meditado.

TheReckless

Buenas KelsoMedina.

Leí tu antiguo hilo y se entiende perfectamente que pases de revivir circunstancias que no proceden a ser 'trigo limpio'.

Podemos decir muchas cosas de los exs pero... ¿por qué esa necesidad de llevarles al presente cuando pertenecen al pasado? ¿Qué es eso de amistad cuando en realidad es puerta a medio cerrar?

A no ser que esa relación tras la ruptura se haya establecido como cualquier otra sólida amistad (lo que incluye que la pareja conozca bien esa amistad) y esté clarinete la CERO atracción, por el resto, no veo la necesidad de tratar con un ex más allá del trato superficial y cordial si no hubiere más remedio, lo que incluye no dormir en la misma habitación. Mejor abrirse a nuevas personas y dejarse de vínculos que se deshicieron por razones de peso, ¿no?

Dicho esto, si no te ves capaz de perdonar/aceptar/tolerar su 'despiste' y tener que sacarle con sacacorchos información relevante, y no crees que pudieras confiar en su sentatez ni que sus demás virtudes compensen esa debilidad, entonces mis más sinceras felicitaciones por tener un par bien puestos. No todo el mundo tiene el suficiente amor propio tan bien regulado pese a chocar con las mismas piedras por el camino.

Eso sí, aplícate el cuento para ti también.

Diazepam

Las amistades no se prediseñadas y por eso a veces los ex se transmutan en amigos, porque te llevas bien, porque tenéis cosas en común, porque lo pasáis bien en mutua compañía...como con cualquier otro amigo.

Yo no mantengo amistad con los ex, pero puedo entender perfectamente que otras personas sí lo hagan si les apetece y les hace bien. No soy tan categórica como para creer que mi forma de ser o hacer las cosas deba ser un canon universal y si no lo hacen como yo, es que hay gato encerrado. Me parece una perspectiva muy narcisista que solo puede llevar a cerrazón, prejuicios y malos rollos.

Ahora bien...que no desees estar con alguien que tenga amistad con sus ex porque sufres y no lo soportas, es muy respetable. Como si yo no soporto que mi novio lleve barba o esté muy enmadrado. Yo no le voy a venir a imponer que cambie su forma de ser y estar, puedo sugerir y negociar, puedo elegir no estar con él, pero quién c*ño soy yo para venir a decirle con quién ha de relacionarse o cómo, o indicarle que mis principios son los que valen y los suyos son los malos.

En pareja se trata de consensuar, poner límites y ver si se puede encajar y tener acuerdos libres y justos para ambos. Y si no se puede, pues no se puede. Quizás unos no puedan estar con alguien que no les dé profusas explicaciones de lo que hace o deja de hacer, y yo, por ejemplo, no podría estar con alguien que me pidiese algo así, o que me interrogase.

dadodebaja55605

Yo voy a aportar algo parecido a lo que han dicho algunas personas que han opinado. Piensa en como sientes tu las cosas y actua en consecuencia, no por lo que hagan los demás porque luego el que se va a quedar en la relación y en tu tranquilidad o intranquilidad eres tu.

Yo también valoro la lealtad y honestidad mucho y lo hago al mismo nivel que una infidelidad y al mismo tiempo que no trato de imponer mi visión a los demás no paso lo que considero que no debe traspasarse a nadie. Una y ninguna mas. Con la edad me he vuelto mas comprensivo en las razones de las personas para hacer lo que hacen pero también mas comprensivo conmigo mismo y mas determinante en apartarme cuando no estoy a gusto y tranquilo.

Ella tiene la libertad para actuar del modo que cree conveniente y tú la misma para seguir o cerrar un ciclo con esa persona si no estas a gusto con su forma de hacer, sin imponer nada a nadie. Para mi el error que has cometido es que has amagado, te ha faltado determinación en lo que por dentro crees y eso te hará débil.

Tu compañera no merece estar en el limbo emocional que la has dejado por no haber sido tajante ya sea para retirarte o para continuar. Sea para dejarlo o para seguir, hazlo ya, no coartes la libertad de nadie y hazlo con convicción. Las respuestas que buscas están dentro de ti mismo.

martim

No ha hecho nada malo ella, de todas formas tus inseguridades no te llevaran a un buen camino si no hay confianza en la pareja no hay futuro, mas en una relación a distancia

Elizabetta

Ella no ha hecho nada malo, es cierto, pero creo que si le conoce, sabe que debería haberle dicho antes que iba a quedar con un amigo, además, no es un amigo normal, ese hombre tuvo un lío sentimental con la novia del autor del hilo.

Nadie es propiedad de nadie, también es verdad, pero tenemos que tener un mínimo de tacto y consideración con la persona que está con nosotros, y si vamos a vernos con un ex, yo opino que nuestra pareja debería saberlo, normalmente esas cosas se ocultan por unos motivos determinados.

Ya sé que cada cual tendrá una opinión distinta, pero nadie tiene la razón absoluta, todo depende.

Kenso, trabaja tus inseguridades y deja claro lo que esperas de la persona que está contigo, así nadie se llevará sorpresas.

KelsoMedina

Exacto.

Sí, debo trabajar en mis inseguridades. He marcado los límites que debe respetar si decide seguir conmigo, todo desde el cariño, por supuesto. Y si decide mentirme ya es problema suyo.

KelsoMedina

Precisamente lo que quiero es que nuestra confianza crezca, pero sí, sigo siendo inseguro en muchos aspectos y flaco favor le hago a la relación con eso.

KelsoMedina

Has dado justo en el punto, justo en el germen donde se inicia este debate.

Y sí, mi problema es que no tengo del todo claras mis convicciones, que temo ser injusto y también temo ser demasiado permisivo. Y sobre todo, que le doy importancia a los que otros harían en mi lugar, me sigue preocupando verme a mí mismo como un calzonazos en vez de pensar si realmente me molesta tanto lo que ha hecho.

Y sí, la falta de determinación me ha hecho débil, espero mejorar. Muchas gracias.

KelsoMedina

Toda la razón, joder aquí alguno o sois muy sabios, o tenéis mucha experiencia en el amor y no estoy siendo sarcástico.

Yo no tendría una amistad con una ex, pero sí tengo con ex rollos y entiendo que ella los tenga, lo que no entiendo es que no me lo cuente cuando sabe que para mí es importante.

" No soy tan categórica como para creer que mi forma de ser o hacer las cosas deba ser un canon universal y si no lo hacen como yo, es que hay gato encerrado. Me parece una perspectiva muy narcisista que solo puede llevar a cerrazón, prejuicios y malos rollos."

En efecto, ese ha sido el miedo por el cual no he cortado la relación, pues por su reacción me he sentido un ser extraño, con un manual de instrucciones propias de un mueble de ikea y con más teclas que un piano. Y no, no quiero convertirme en eso.

Estoy muy de acuerdo en que al final una pareja es una sucesión de pactos entre dos personas, y al igual que ella me ha dicho que no quiere saber el pasado de mis amigas, yo lo he dicho que yo sí y que mientras seamos pareja tendrá que respetarlo o mentirme, y en tal caso será su consciencia y no yo quien se encargo del asunto.

KelsoMedina

Buenas TheReckless. Creo que te has confundido o no acabo de comprender del todo tu comentario, en tal caso, disculpa la molestia.

En mi anterior hilo la chica en cuestión es otra, y fue hace muchos años, te invito a leer el final de la historia que publiqué en ese mismo hilo hace poco. Y sí, en su día tuve dudas, pero ahora creo que dormir en la misma habitación que un ex, sea cierto o no que se acostaron, es lo de menos.

Esta chica nunca antes me había traicionado y cuando le pregunté si el amigo con el que había quedado fue, en un pasado, algo más que amigo, no dudó en responderme. Lo que me molesta es que fuese necesario preguntarle para saber la verdad del asunto con lo poco que cuesta decir las cosas al principio.

Ella argumenta que no pensaba que estuviese poniendo la relación en peligro y que si yo lo hiciese preferiría no saber si esa amiga mía fue algo más o no.

Yo estaba en un limbo emocional, entre el miedo a cometer el error del hilo anterior y perdonar algo imperdonable o la injusticia que puedo cometer contra mí mismo al no perdonar a alguien que lo merece por culpa de lo que otras me han hecho en el pasado.

TheReckless

Buenos días KelsoMedina.

Igual con la frase de 'lo que incluye no dormir en la misma habitación' se habrá entendido mal, pretendía generalizar y añadir lo concreto de tu historia anterior como otro ejemplo más de lo que pienso que no se debería 'normalizar', aunque por ello pueda pecar de narcisista y parecer que me cierro en banda.

Habrá cosas que no tendré más remedio que aceptar y tolerar, pero no lo clasificaré como 'recomendable' por muy flexible que pueda llegar a ser, pues estoy segura de que el buen sentido común es UNIVERSAL, como lo es la buena educación. Valores que estamos perdiendo.

Hoy en día parece que todo vale.

Habría que tener en cuenta el contexto, las circunstancias, ser flexible al respecto. En este caso analizar qué circunstancias le impidieron a tu chica contarte sin que tú le preguntaras, ¿inseguridad? ¿despiste? ¿prefería omitir el detalle pero no tuvo más remedio que contarte? ¿Le pasó esto antes y de ahí su extraña tajancia de prometer no quedar más con sus 'amistades' masculinas?

También te aclaro, que tú estás incluido en el pack general de mi anterior mensaje. Dices tener, ocasionalmente (como tu novia), contacto con amistades que fueron en algún momento algo más. Podría resultar un poquillo hipócrita si desconfías de algo que algún día te puede pasar a ti también y que por despiste se te olvide mencionar.

En ese caso ¿entenderías que ella reaccionara como tú lo has hecho? ¿Le dirías eso de que no tendrás más contacto con tus 'amigas' como solución? O ese comportamiento también te harían saltar las alarmas por lo raruno de su exageración y aquello de creer que todos son de tu misma condición...

Espero que con este mensaje lo entiendas mejor, lo que pasa es que creía que lo tenías más claro, pensé que te inclinabas a ser más tajante con tu pareja actual, entonces me he equivocado con lo de 'un par bien puestos y amor propio bien regulado'. Releyendo veo que ya tienes más claro el camino a seguir, dejarlo correr y seguir con la relación, como en la otra ocasión.

Cada vez que tengas que tomar decisiones KelsoMedina, ante la duda, por obvio que te parezca, el que debe decidir eres tú y sólo tú. Tus entrañas te dirán algo, tu mente otro algo, acabarás frustrado si se contradicen y no te cuento con lo que podamos decirte los demás, piensa, esa información de quién diantres era el susodicho 'Toni' lo normal era saberlo sin preguntar. ¿Por qué ahora cambias de opinión? ¿Ya no tiene tanto peso?

¿No te parece que esto es más una cuestión de principios, de criterio propio, no una lucha contra el bien y el mal, de si merece o no tu confianza?

A efectos prácticos, tu pareja no ha hecho nada malo, merece toda tu confianza. Lo único "malo" es que ella ha omitido un detalle que sabía que era importante para ti y tu inseguridad está tomando el control, lo que te conducirá a una decisión poco acertada.

En fin, sea lo que sea que decidas que sea para bien, que te deje la conciencia tranquila.

KelsoMedina

Es cierto que no fue mi culpa que ella me fuese infiel, y que al fin y al cabo, yo me fui de esa relación con la consciencia tranquila, sabiendo que ella tuvo oportunidades de hacer bien las cosas. Pero la verdad, dormir en la habitación de un ex, cuando pudo haberlo evitado, ahora con perspectiva y tiempo, me parece demasiado.

Exacto, mi molestia es no decirmelo, no el hecho de que lo hiciese. Yo no tengo relación con mis ex novias, pero sí puedo tenerla (muy ocasionalmente) con amigas con las que me acosté en un pasado, o incluso pude llegar a albergar sentimientos, sin llegar a una relación. La razón es porque fuimos amigos antes de ******, durante, y después. Y no lo veo mal, pero con mi pareja siempre he pactado (que al final una pareja es una sucesión de pactos) en mencionárselo cada vez que sucediese. Y siempre lo he hecho así.

Lo que dices después es muy parecido a lo que ella dice, que para ella un amigo es un amigo, y que considera innecesario sacar a la luz el pasado de eso amigo. No sólo eso, si no doloroso, pues me ha pedido que deje de contarle ciertas cosas que no necesita saber, que si quedo con una amiga ella confía en que es una amiga, no necesita saber su biografía. He de admitir que por un instante envidié esa forma de ver las cosas, pero definitivamente yo no soy así, igual que a ella le "molesta" saber que en una fiesta, por ejemplo, la morena del pelo largo era mi ex, a mí me la sopla. Lo que a mí "molesta" es enterarme luego, o enterarme por alguien que no sea ella.

Y digo "molesta" entre comillas porque no sé cómo describir esa sensación.

Tienes razón, sólo yo puedo decidir que es grave y qué es leve, pero creo que hay cierta objetividad, cierto sentido común, que te salva de ser un calzonazos o un machista posesivo. Creo que no es bueno en estos casos cerrarme en banda y no hacer más caso que a mí mismo, pues puedo llegar a ser muy injusto con alguien que no se lo merece.

Y gracias Elocin, por estar siempre atenta y dedicarme tu tiempo desde el otro lado d ela pantalla.