Foro de Amor > Foros de Temas de Amor > Historias de celos en las parejas
 
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Antiguo 27-Feb-2019, 14:12  
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Es que quizás no estás preparado para llevar ningún noviazgo hasta que sanes de esas heridas. Creo precisamente que tu actitud te llevará una y otra vez al mismo punto.

Porque veamos. Tu chica se enamora de ti y está contigo porque le nace y apetece, nadie la obliga. Poco a poco, le vas hablando de tus traumas, tus ex, lo mal que ves que se quede con un ex, que hay que contarse todo al momento, patatín y patatán. Ve un hombre que de entrada no le proporciona mucha confianza para contar o hacer ciertas cosas, que ya está condicionando su comportamiento. Aparece el miedo. El ex rollo le propone quedar. Queda con él y te lo cuenta, sin darle mayor importancia a si es una hora antes o dos horas después de la quedada en sí. Tú cuestionas la relación, amagas con dejarlo, con cancelar el viaje...

Y una tía más segura de sí misma te diría, oye majo, te estás pasando un huevo y por aquí yo no paso. Pero tu chica no es esa mujer. Entonces reacciona acojonada. Asegura que no quedará con miembros del sexo opuesto (que habrá visto esa chica en ti cuando ofrece algo así?).

Tenemos pues, una chica que cuando quiera quedar con alguien, lo hará. Pero no te dirá nada. Se convertirá en algo oculto. La intimidad y la confianza se irán deteriorando. La relación se enfriará. Y tarde o temprano aparecerá algún mojabragas, alegraojos o simplemente alguien con el que conecte y le haga sentir respetada y querida. Y contra eso ya nada podrás hacer. El control o el miedo invariablemente llevan al engaño y/o la ruptura.

Tus miedos, neuras e inseguridades son asunto tuyo. Si quieres una relación sana donde no estés comiéndote la cabeza por estas u otras historias, tendrás que afrontarlos y tratar de superarlos. De lo contrario, la vida, que es muy traviesa, te presentará una y otra vez el mismo reto hasta que encuentres otro camino.

Desconfiar y controlar no impide ni los cuernos ni el fracaso de la relación. Tampoco confiar y respetar los impide, pero en el primer caso, ni siquiera disfrutarás el resto del tiempo .

Yo en tu caso me disculparía, y mucho, con tu pareja, pues no la has tratado bien, ya que no ha hecho nada malo ni se la ha de hacer sentir como tal. Puedes dejarla o quedarte, pero si hacemos un daño por neuras nuestras y somos conscientes de ello, lo más ético debería ser tratar de repararlo, independientemente de que está persona sea nuestra pareja o el vecino del quinto.
 
Antiguo 27-Feb-2019, 14:19  
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Es humano y comprensible conceder el beneficio de la duda a explicaciones que por más surrealistas y pintorescas que sean, se siguen aceptando solo porque vienen de alguien a quien queremos.

Dicho lo anterior, cuando es blanca, sabe a leche y está embotellada, el 99%de las veces... es leche.
 
Antiguo 27-Feb-2019, 14:31  
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Te seré muy sincero y me pondré de ejemplo. Pasados los años y vividas muchas experiencias, sean buenas, regulares y malas si he aprendido algo es a marcar con trazo firme y pintura fluorescente lo que considero lineas rojas que nadie que quiera relacionarse conmigo puede atravesar sin coste. A veces ni siquiera son límites lógicos o comunes para otras personas, pero son los míos. Punto.

Lo que opinen los demás me importa relativamente muy poco. Y si tu tienes bien definidas esas lineas, cuando alguien las traspasa se expone al olvido y al rechazo. Fin de la historia.
 
Antiguo 27-Feb-2019, 14:39  
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Hola Kelso. Antes que nada, creo que en tu anterior hilo, en esa relación, obraste bien. No es culpa tuya que ella después hiciera lo que hiciera. Aquí sería lo mismo, aunque como dices, no tiene comparación una historia con otra.

Yo te planteo una cuestión, porque entiendo que tú molestia es no decirte que quedaba con un ex.

Tu admites que aún tienes algún tipo de relación con alguna ex, no se si de amistad o sólo contactas para calmar aguas y luego no les hablas más. Entendí que es lo primero por tanto corrijeme si me equivoco.

Como te dije en su momento, yo soy el tipo de persona que a veces mantiene buena relación con sus exs. Yo sé que fueron parte sentimental, pero ya no lo son, son amigos.. Por tanto no veo la necesidad de ponerles una etiqueta diferente a lo que son ahora, especificando si me besé con ello, si tuve rollo, si fueron relación. Para mi hacerlo sería darle más importancia a quedar con ellos, de la que tiene cuando quedo con cualquier otra amiga por ejemplo. Lo suelo especificar en el foro porque a la hora de explicar algo aquí se precisan detalles, pero a ojos de mi pareja, si va a tener celos, que los tenga por una persona, no por el pasado que pudo existir. No se si se me entiende.

Lo que intento decir, es que como para mi no hay diferencia a día de hoy de un amigo de la infancia, a un amigo con el que pudo pasar algo, si quedo con alguno digo "voy a quedar con tal", y listo. Mi novio por el tiempo que llevamos y por haber hablado, pues obviamente ya sabe con quién tuve un pasado y con quién no, pero no siempre lo supo. No somos una pareja a la que le interese el pasado sexual del otro, así que no suelen salir esas cosas en nuestras conversaciones. Quizás es precisamente esa normalidad con la que abordamos nuestras amistades, hubiere o no algo, lo que hace que no tengamos celos. Me parecería un sinvivir preguntar si sintió algo por cada amiga que menciona, o si pasó algo. Ahora él me dice que son amigas, y confío. ¿Que me quiere hacer la jugada? Allá él con su conciencia, y lo mismo a la inversa.

Y si él sabe de la mayoría de mis rollos u otros ex novios, es simplemente porque estaba en mi vida él mismo en calidad de amigo cuando ocurrieron. Yo no sé casi nada de su vida amorosa pasada porque es bastante más hermético en ese aspecto. No me importa, en realidad vivo mucho más tranquila que con otras parejas que tenían a sus ex en la boca cada dos días xD

Si, resulta que tengo amigos que fueron algo más. Pero ahora no lo son. No les doy un trato diferente a otros amigos o conocidos, si las cosas no acabaron mal. A eso es a lo que voy.

Y como ya decía en el otro hilo, sólo tú puedes decidir qué es una falta de respeto, qué te duele y hasta qué nivel. A mi me puede parecer exagerada tu reacción, pero es que simplemente somos distintas personas. Como ya dije en su día, para sufrir, desconfiar, mejor no estar. Así la otra persona no haya hecho nada malo objetivamente hablando, o desde su propia visión de las cosas. Creo que es importante que en una pareja se piense igual en ciertos aspectos, y para mi no hacerlo si sería motivo de ruptura. Si mi pareja no entendiera que puedo tener amigos que fueron exs, no podría estar con él.. Y si yo no entendiera que es él quién los puede tener, también le dejaría.

Que de todas formas si a ti no te importa, sólo quieres que especifique, pues se habla tranquilamente sin ultimatums, y a ver si para la siguiente es más transparente.. Aunque es verdad que a veces por reaccionar mal, lo único que logramos es que la otra persona tema abrirse. Así que explica tu punto de vista, agradece que te contara las cosas, y hazle ver que no debe tener miedo a contarte las cosas, que no quieres eso y quizás tú reacción ha sido desmedida ahora que lo has meditado.
 
Antiguo 27-Feb-2019, 14:48  
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Buenas KelsoMedina.

Leí tu antiguo hilo y se entiende perfectamente que pases de revivir circunstancias que no proceden a ser 'trigo limpio'.

Podemos decir muchas cosas de los exs pero... ¿por qué esa necesidad de llevarles al presente cuando pertenecen al pasado? ¿Qué es eso de amistad cuando en realidad es puerta a medio cerrar?

A no ser que esa relación tras la ruptura se haya establecido como cualquier otra sólida amistad (lo que incluye que la pareja conozca bien esa amistad) y esté clarinete la CERO atracción, por el resto, no veo la necesidad de tratar con un ex más allá del trato superficial y cordial si no hubiere más remedio, lo que incluye no dormir en la misma habitación. Mejor abrirse a nuevas personas y dejarse de vínculos que se deshicieron por razones de peso, ¿no?

Dicho esto, si no te ves capaz de perdonar/aceptar/tolerar su 'despiste' y tener que sacarle con sacacorchos información relevante, y no crees que pudieras confiar en su sentatez ni que sus demás virtudes compensen esa debilidad, entonces mis más sinceras felicitaciones por tener un par bien puestos. No todo el mundo tiene el suficiente amor propio tan bien regulado pese a chocar con las mismas piedras por el camino.

Eso sí, aplícate el cuento para ti también.
 
Antiguo 27-Feb-2019, 15:17  
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Las amistades no se prediseñadas y por eso a veces los ex se transmutan en amigos, porque te llevas bien, porque tenéis cosas en común, porque lo pasáis bien en mutua compañía...como con cualquier otro amigo.

Yo no mantengo amistad con los ex, pero puedo entender perfectamente que otras personas sí lo hagan si les apetece y les hace bien. No soy tan categórica como para creer que mi forma de ser o hacer las cosas deba ser un canon universal y si no lo hacen como yo, es que hay gato encerrado. Me parece una perspectiva muy narcisista que solo puede llevar a cerrazón, prejuicios y malos rollos.

Ahora bien...que no desees estar con alguien que tenga amistad con sus ex porque sufres y no lo soportas, es muy respetable. Como si yo no soporto que mi novio lleve barba o esté muy enmadrado. Yo no le voy a venir a imponer que cambie su forma de ser y estar, puedo sugerir y negociar, puedo elegir no estar con él, pero quién c*ño soy yo para venir a decirle con quién ha de relacionarse o cómo, o indicarle que mis principios son los que valen y los suyos son los malos.

En pareja se trata de consensuar, poner límites y ver si se puede encajar y tener acuerdos libres y justos para ambos. Y si no se puede, pues no se puede. Quizás unos no puedan estar con alguien que no les dé profusas explicaciones de lo que hace o deja de hacer, y yo, por ejemplo, no podría estar con alguien que me pidiese algo así, o que me interrogase.
 
Antiguo 27-Feb-2019, 16:18  
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Yo voy a aportar algo parecido a lo que han dicho algunas personas que han opinado. Piensa en como sientes tu las cosas y actua en consecuencia, no por lo que hagan los demás porque luego el que se va a quedar en la relación y en tu tranquilidad o intranquilidad eres tu.

Yo también valoro la lealtad y honestidad mucho y lo hago al mismo nivel que una infidelidad y al mismo tiempo que no trato de imponer mi visión a los demás no paso lo que considero que no debe traspasarse a nadie. Una y ninguna mas. Con la edad me he vuelto mas comprensivo en las razones de las personas para hacer lo que hacen pero también mas comprensivo conmigo mismo y mas determinante en apartarme cuando no estoy a gusto y tranquilo.

Ella tiene la libertad para actuar del modo que cree conveniente y tú la misma para seguir o cerrar un ciclo con esa persona si no estas a gusto con su forma de hacer, sin imponer nada a nadie. Para mi el error que has cometido es que has amagado, te ha faltado determinación en lo que por dentro crees y eso te hará débil.

Tu compañera no merece estar en el limbo emocional que la has dejado por no haber sido tajante ya sea para retirarte o para continuar. Sea para dejarlo o para seguir, hazlo ya, no coartes la libertad de nadie y hazlo con convicción. Las respuestas que buscas están dentro de ti mismo.
 
Antiguo 27-Feb-2019, 16:28  
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No ha hecho nada malo ella, de todas formas tus inseguridades no te llevaran a un buen camino si no hay confianza en la pareja no hay futuro, mas en una relación a distancia
 
Antiguo 27-Feb-2019, 18:47  
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Ella no ha hecho nada malo, es cierto, pero creo que si le conoce, sabe que debería haberle dicho antes que iba a quedar con un amigo, además, no es un amigo normal, ese hombre tuvo un lío sentimental con la novia del autor del hilo.

Nadie es propiedad de nadie, también es verdad, pero tenemos que tener un mínimo de tacto y consideración con la persona que está con nosotros, y si vamos a vernos con un ex, yo opino que nuestra pareja debería saberlo, normalmente esas cosas se ocultan por unos motivos determinados.

Ya sé que cada cual tendrá una opinión distinta, pero nadie tiene la razón absoluta, todo depende.

Kenso, trabaja tus inseguridades y deja claro lo que esperas de la persona que está contigo, así nadie se llevará sorpresas.
 
Antiguo 03-Mar-2019, 21:09  
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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
Es que quizás no estás preparado para llevar ningún noviazgo hasta que sanes de esas heridas. Creo precisamente que tu actitud te llevará una y otra vez al mismo punto.

Porque veamos. Tu chica se enamora de ti y está contigo porque le nace y apetece, nadie la obliga. Poco a poco, le vas hablando de tus traumas, tus ex, lo mal que ves que se quede con un ex, que hay que contarse todo al momento, patatín y patatán. Ve un hombre que de entrada no le proporciona mucha confianza para contar o hacer ciertas cosas, que ya está condicionando su comportamiento. Aparece el miedo. El ex rollo le propone quedar. Queda con él y te lo cuenta, sin darle mayor importancia a si es una hora antes o dos horas después de la quedada en sí. Tú cuestionas la relación, amagas con dejarlo, con cancelar el viaje...

Y una tía más segura de sí misma te diría, oye majo, te estás pasando un huevo y por aquí yo no paso. Pero tu chica no es esa mujer. Entonces reacciona acojonada. Asegura que no quedará con miembros del sexo opuesto (que habrá visto esa chica en ti cuando ofrece algo así?).

Tenemos pues, una chica que cuando quiera quedar con alguien, lo hará. Pero no te dirá nada. Se convertirá en algo oculto. La intimidad y la confianza se irán deteriorando. La relación se enfriará. Y tarde o temprano aparecerá algún mojabragas, alegraojos o simplemente alguien con el que conecte y le haga sentir respetada y querida. Y contra eso ya nada podrás hacer. El control o el miedo invariablemente llevan al engaño y/o la ruptura.

Tus miedos, neuras e inseguridades son asunto tuyo. Si quieres una relación sana donde no estés comiéndote la cabeza por estas u otras historias, tendrás que afrontarlos y tratar de superarlos. De lo contrario, la vida, que es muy traviesa, te presentará una y otra vez el mismo reto hasta que encuentres otro camino.

Desconfiar y controlar no impide ni los cuernos ni el fracaso de la relación. Tampoco confiar y respetar los impide, pero en el primer caso, ni siquiera disfrutarás el resto del tiempo .

Yo en tu caso me disculparía, y mucho, con tu pareja, pues no la has tratado bien, ya que no ha hecho nada malo ni se la ha de hacer sentir como tal. Puedes dejarla o quedarte, pero si hacemos un daño por neuras nuestras y somos conscientes de ello, lo más ético debería ser tratar de repararlo, independientemente de que está persona sea nuestra pareja o el vecino del quinto.
Gracias por tomarte esto en serio. Tienes razón a que con mi actitud estoy atrayendo esos problemas. Cuando corté con mi ex, me sorprendió la facilidad con la que la olvidé, pero en realidad lo que olvidé fueron los buenos momentos y aunque nunca le guardé rencor siempre quedó la promesa de que si me volviesen a traicionar sería menos dependiente y más valiente y echaría a correr de la relación.

Te equivocas en lo que dices en el segundo párrafo, a mi novia jamás le hablo de mis exs, ni bien ni mal, pues sería una manera gratuita de sacar el pasado a relucir, cuando ya no existe, el pasado está muerto.

Yo nunca he tratado de condicionar su comportamiento y me he ausentado de muchas fiestas para que estuviese sal con sus amigos. Una vez, a uno de sus amigos le pasó con su novia lo que me ha pasado a mí. Mi novia me lo contó (a modo de cotilleo) y yo le dije que a mí me sentaría fatal que me hiciesen eso. Por eso digo que a ella, sabiéndolo, le hubiese costado muy poco hacer las cosas bien.

Si una chica no comprendiese que yo estuviera molesto, directamente diría que somos demasiado diferentes. Y bueno, algo habrá visto en mí, supongo que en internet saco mis inseguridades más profundas, y que en el mundo real no soy tan mala persona.

Yo le he dicho que si queda con alguien y no me cuenta nada, yo jamás me enteraré, y tampoco trataré de enterarme pues paso de dármelas de detective Conan, pero que me estará haciendo daño y alla ella y su consciencia.

Yo le he propuesto que a partir de ahora seré más empático y menos egocéntrico, y entenderé que el mundo no está hecho a mi imagen y semejanza. Ella me ha propuesto que intentará ser más como yo. Le he respondido que no es eso, que no tiene que ser como yo, que me conformo con que respete mis límites, pues tampoco son tan descabellados, no le pongo ninguna correa, puede quedar con quien quiera, pero para mí es importante saber con quién.

Y gracias por los consejos, es cierto que no hay que tener miedo a los cuernos, pues cuando te los ponen, ya no son problema tuyo.
 
Antiguo 03-Mar-2019, 21:20  
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Iniciado por Elfaro Ver Mensaje
Te seré muy sincero y me pondré de ejemplo. Pasados los años y vividas muchas experiencias, sean buenas, regulares y malas si he aprendido algo es a marcar con trazo firme y pintura fluorescente lo que considero lineas rojas que nadie que quiera relacionarse conmigo puede atravesar sin coste. A veces ni siquiera son límites lógicos o comunes para otras personas, pero son los míos. Punto.

Lo que opinen los demás me importa relativamente muy poco. Y si tu tienes bien definidas esas lineas, cuando alguien las traspasa se expone al olvido y al rechazo. Fin de la historia.
Buenas Elfaro, me alegra leer tu comentario pues, como sabes, se me quedó grabado a fuego lo que dijiste en mi otro post.

Temo que dentro de unos años vuelva a decirte que tenías razón. Al final se trata de eso, no de si algo es malo en sí, si no en si algo es malo para mí.

Lo que me pasa (y supongo que debido a mi corta edad o inmadurez demostrada) es que entre esas líneas rojas tan bien marcadas, se suceden situaciones que pasan entre medias, hace unos años sucedió una, la perdoné y ahora tengo una línea roja más. Y ahora sucede algo más "light" una traición menor y mucho más subjetiva que la mayoría considera una tontería, que se sitúa en un limbo que atraviesa una de mis líneas rojas y el derecho que suelo dar a las personas de una segunda oportunidad.

Es cierto que debería darle menos importancia a lo que harían los demás en mi lugar o de adaptarme a una sociedad a la que no respeto del todo (la mayoría de veces porque parece que la "modernidad" se come al "honor"). Pero por otro lado, no perdonar a una persona arrepentida por algo así ¿No sería darle demasiado poder a las heridas que en un pasado alguien quiso hacerme?

Lo que quiero decir, es que temo añadir tantas líneas rojas que acabe siendo un marginado moral, un narcisista que cree que su microsociedad vale más que la opinión de la mayoría.

Espero haberme explicado, aunque como he dicho, creo que con el tiempo esto será simplemente otra historia de crecimiento personal.

Gracias por tu punto de vista, siempre lo tendré en cuenta.
 
Antiguo 03-Mar-2019, 21:32  
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A simple.vista parece una situacion incomoda porque se presta a muchas interpretaciones como a ti te ha pasado yo de.momento confiaria en ella hasta que no se demuestre lo contrario
 
Antiguo 03-Mar-2019, 21:38  
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Iniciado por Elocin Ver Mensaje
Hola Kelso. Antes que nada, creo que en tu anterior hilo, en esa relación, obraste bien. No es culpa tuya que ella después hiciera lo que hiciera. Aquí sería lo mismo, aunque como dices, no tiene comparación una historia con otra.

Yo te planteo una cuestión, porque entiendo que tú molestia es no decirte que quedaba con un ex.

Tu admites que aún tienes algún tipo de relación con alguna ex, no se si de amistad o sólo contactas para calmar aguas y luego no les hablas más. Entendí que es lo primero por tanto corrijeme si me equivoco.

Como te dije en su momento, yo soy el tipo de persona que a veces mantiene buena relación con sus exs. Yo sé que fueron parte sentimental, pero ya no lo son, son amigos.. Por tanto no veo la necesidad de ponerles una etiqueta diferente a lo que son ahora, especificando si me besé con ello, si tuve rollo, si fueron relación. Para mi hacerlo sería darle más importancia a quedar con ellos, de la que tiene cuando quedo con cualquier otra amiga por ejemplo. Lo suelo especificar en el foro porque a la hora de explicar algo aquí se precisan detalles, pero a ojos de mi pareja, si va a tener celos, que los tenga por una persona, no por el pasado que pudo existir. No se si se me entiende.

Lo que intento decir, es que como para mi no hay diferencia a día de hoy de un amigo de la infancia, a un amigo con el que pudo pasar algo, si quedo con alguno digo "voy a quedar con tal", y listo. Mi novio por el tiempo que llevamos y por haber hablado, pues obviamente ya sabe con quién tuve un pasado y con quién no, pero no siempre lo supo. No somos una pareja a la que le interese el pasado sexual del otro, así que no suelen salir esas cosas en nuestras conversaciones. Quizás es precisamente esa normalidad con la que abordamos nuestras amistades, hubiere o no algo, lo que hace que no tengamos celos. Me parecería un sinvivir preguntar si sintió algo por cada amiga que menciona, o si pasó algo. Ahora él me dice que son amigas, y confío. ¿Que me quiere hacer la jugada? Allá él con su conciencia, y lo mismo a la inversa.

Y si él sabe de la mayoría de mis rollos u otros ex novios, es simplemente porque estaba en mi vida él mismo en calidad de amigo cuando ocurrieron. Yo no sé casi nada de su vida amorosa pasada porque es bastante más hermético en ese aspecto. No me importa, en realidad vivo mucho más tranquila que con otras parejas que tenían a sus ex en la boca cada dos días xD

Si, resulta que tengo amigos que fueron algo más. Pero ahora no lo son. No les doy un trato diferente a otros amigos o conocidos, si las cosas no acabaron mal. A eso es a lo que voy.

Y como ya decía en el otro hilo, sólo tú puedes decidir qué es una falta de respeto, qué te duele y hasta qué nivel. A mi me puede parecer exagerada tu reacción, pero es que simplemente somos distintas personas. Como ya dije en su día, para sufrir, desconfiar, mejor no estar. Así la otra persona no haya hecho nada malo objetivamente hablando, o desde su propia visión de las cosas. Creo que es importante que en una pareja se piense igual en ciertos aspectos, y para mi no hacerlo si sería motivo de ruptura. Si mi pareja no entendiera que puedo tener amigos que fueron exs, no podría estar con él.. Y si yo no entendiera que es él quién los puede tener, también le dejaría.

Que de todas formas si a ti no te importa, sólo quieres que especifique, pues se habla tranquilamente sin ultimatums, y a ver si para la siguiente es más transparente.. Aunque es verdad que a veces por reaccionar mal, lo único que logramos es que la otra persona tema abrirse. Así que explica tu punto de vista, agradece que te contara las cosas, y hazle ver que no debe tener miedo a contarte las cosas, que no quieres eso y quizás tú reacción ha sido desmedida ahora que lo has meditado.

Es cierto que no fue mi culpa que ella me fuese infiel, y que al fin y al cabo, yo me fui de esa relación con la consciencia tranquila, sabiendo que ella tuvo oportunidades de hacer bien las cosas. Pero la verdad, dormir en la habitación de un ex, cuando pudo haberlo evitado, ahora con perspectiva y tiempo, me parece demasiado.

Exacto, mi molestia es no decirmelo, no el hecho de que lo hiciese. Yo no tengo relación con mis ex novias, pero sí puedo tenerla (muy ocasionalmente) con amigas con las que me acosté en un pasado, o incluso pude llegar a albergar sentimientos, sin llegar a una relación. La razón es porque fuimos amigos antes de ******, durante, y después. Y no lo veo mal, pero con mi pareja siempre he pactado (que al final una pareja es una sucesión de pactos) en mencionárselo cada vez que sucediese. Y siempre lo he hecho así.

Lo que dices después es muy parecido a lo que ella dice, que para ella un amigo es un amigo, y que considera innecesario sacar a la luz el pasado de eso amigo. No sólo eso, si no doloroso, pues me ha pedido que deje de contarle ciertas cosas que no necesita saber, que si quedo con una amiga ella confía en que es una amiga, no necesita saber su biografía. He de admitir que por un instante envidié esa forma de ver las cosas, pero definitivamente yo no soy así, igual que a ella le "molesta" saber que en una fiesta, por ejemplo, la morena del pelo largo era mi ex, a mí me la sopla. Lo que a mí "molesta" es enterarme luego, o enterarme por alguien que no sea ella.

Y digo "molesta" entre comillas porque no sé cómo describir esa sensación.

Tienes razón, sólo yo puedo decidir que es grave y qué es leve, pero creo que hay cierta objetividad, cierto sentido común, que te salva de ser un calzonazos o un machista posesivo. Creo que no es bueno en estos casos cerrarme en banda y no hacer más caso que a mí mismo, pues puedo llegar a ser muy injusto con alguien que no se lo merece.

Y gracias Elocin, por estar siempre atenta y dedicarme tu tiempo desde el otro lado d ela pantalla.
 
Antiguo 03-Mar-2019, 21:46  
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Iniciado por TheReckless Ver Mensaje
Buenas KelsoMedina.

Leí tu antiguo hilo y se entiende perfectamente que pases de revivir circunstancias que no proceden a ser 'trigo limpio'.

Podemos decir muchas cosas de los exs pero... ¿por qué esa necesidad de llevarles al presente cuando pertenecen al pasado? ¿Qué es eso de amistad cuando en realidad es puerta a medio cerrar?

A no ser que esa relación tras la ruptura se haya establecido como cualquier otra sólida amistad (lo que incluye que la pareja conozca bien esa amistad) y esté clarinete la CERO atracción, por el resto, no veo la necesidad de tratar con un ex más allá del trato superficial y cordial si no hubiere más remedio, lo que incluye no dormir en la misma habitación. Mejor abrirse a nuevas personas y dejarse de vínculos que se deshicieron por razones de peso, ¿no?

Dicho esto, si no te ves capaz de perdonar/aceptar/tolerar su 'despiste' y tener que sacarle con sacacorchos información relevante, y no crees que pudieras confiar en su sentatez ni que sus demás virtudes compensen esa debilidad, entonces mis más sinceras felicitaciones por tener un par bien puestos. No todo el mundo tiene el suficiente amor propio tan bien regulado pese a chocar con las mismas piedras por el camino.

Eso sí, aplícate el cuento para ti también.
Buenas TheReckless. Creo que te has confundido o no acabo de comprender del todo tu comentario, en tal caso, disculpa la molestia.

En mi anterior hilo la chica en cuestión es otra, y fue hace muchos años, te invito a leer el final de la historia que publiqué en ese mismo hilo hace poco. Y sí, en su día tuve dudas, pero ahora creo que dormir en la misma habitación que un ex, sea cierto o no que se acostaron, es lo de menos.

Esta chica nunca antes me había traicionado y cuando le pregunté si el amigo con el que había quedado fue, en un pasado, algo más que amigo, no dudó en responderme. Lo que me molesta es que fuese necesario preguntarle para saber la verdad del asunto con lo poco que cuesta decir las cosas al principio.

Ella argumenta que no pensaba que estuviese poniendo la relación en peligro y que si yo lo hiciese preferiría no saber si esa amiga mía fue algo más o no.

Yo estaba en un limbo emocional, entre el miedo a cometer el error del hilo anterior y perdonar algo imperdonable o la injusticia que puedo cometer contra mí mismo al no perdonar a alguien que lo merece por culpa de lo que otras me han hecho en el pasado.
 
Antiguo 03-Mar-2019, 21:53  
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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
Las amistades no se prediseñadas y por eso a veces los ex se transmutan en amigos, porque te llevas bien, porque tenéis cosas en común, porque lo pasáis bien en mutua compañía...como con cualquier otro amigo.

Yo no mantengo amistad con los ex, pero puedo entender perfectamente que otras personas sí lo hagan si les apetece y les hace bien. No soy tan categórica como para creer que mi forma de ser o hacer las cosas deba ser un canon universal y si no lo hacen como yo, es que hay gato encerrado. Me parece una perspectiva muy narcisista que solo puede llevar a cerrazón, prejuicios y malos rollos.

Ahora bien...que no desees estar con alguien que tenga amistad con sus ex porque sufres y no lo soportas, es muy respetable. Como si yo no soporto que mi novio lleve barba o esté muy enmadrado. Yo no le voy a venir a imponer que cambie su forma de ser y estar, puedo sugerir y negociar, puedo elegir no estar con él, pero quién c*ño soy yo para venir a decirle con quién ha de relacionarse o cómo, o indicarle que mis principios son los que valen y los suyos son los malos.

En pareja se trata de consensuar, poner límites y ver si se puede encajar y tener acuerdos libres y justos para ambos. Y si no se puede, pues no se puede. Quizás unos no puedan estar con alguien que no les dé profusas explicaciones de lo que hace o deja de hacer, y yo, por ejemplo, no podría estar con alguien que me pidiese algo así, o que me interrogase.
Toda la razón, joder aquí alguno o sois muy sabios, o tenéis mucha experiencia en el amor y no estoy siendo sarcástico.

Yo no tendría una amistad con una ex, pero sí tengo con ex rollos y entiendo que ella los tenga, lo que no entiendo es que no me lo cuente cuando sabe que para mí es importante.

" No soy tan categórica como para creer que mi forma de ser o hacer las cosas deba ser un canon universal y si no lo hacen como yo, es que hay gato encerrado. Me parece una perspectiva muy narcisista que solo puede llevar a cerrazón, prejuicios y malos rollos."

En efecto, ese ha sido el miedo por el cual no he cortado la relación, pues por su reacción me he sentido un ser extraño, con un manual de instrucciones propias de un mueble de ikea y con más teclas que un piano. Y no, no quiero convertirme en eso.

Estoy muy de acuerdo en que al final una pareja es una sucesión de pactos entre dos personas, y al igual que ella me ha dicho que no quiere saber el pasado de mis amigas, yo lo he dicho que yo sí y que mientras seamos pareja tendrá que respetarlo o mentirme, y en tal caso será su consciencia y no yo quien se encargo del asunto.
 
Antiguo 03-Mar-2019, 22:21  
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Iniciado por AnderOgaiz Ver Mensaje
Yo voy a aportar algo parecido a lo que han dicho algunas personas que han opinado. Piensa en como sientes tu las cosas y actua en consecuencia, no por lo que hagan los demás porque luego el que se va a quedar en la relación y en tu tranquilidad o intranquilidad eres tu.

Yo también valoro la lealtad y honestidad mucho y lo hago al mismo nivel que una infidelidad y al mismo tiempo que no trato de imponer mi visión a los demás no paso lo que considero que no debe traspasarse a nadie. Una y ninguna mas. Con la edad me he vuelto mas comprensivo en las razones de las personas para hacer lo que hacen pero también mas comprensivo conmigo mismo y mas determinante en apartarme cuando no estoy a gusto y tranquilo.

Ella tiene la libertad para actuar del modo que cree conveniente y tú la misma para seguir o cerrar un ciclo con esa persona si no estas a gusto con su forma de hacer, sin imponer nada a nadie. Para mi el error que has cometido es que has amagado, te ha faltado determinación en lo que por dentro crees y eso te hará débil.

Tu compañera no merece estar en el limbo emocional que la has dejado por no haber sido tajante ya sea para retirarte o para continuar. Sea para dejarlo o para seguir, hazlo ya, no coartes la libertad de nadie y hazlo con convicción. Las respuestas que buscas están dentro de ti mismo.
Has dado justo en el punto, justo en el germen donde se inicia este debate.

Y sí, mi problema es que no tengo del todo claras mis convicciones, que temo ser injusto y también temo ser demasiado permisivo. Y sobre todo, que le doy importancia a los que otros harían en mi lugar, me sigue preocupando verme a mí mismo como un calzonazos en vez de pensar si realmente me molesta tanto lo que ha hecho.

Y sí, la falta de determinación me ha hecho débil, espero mejorar. Muchas gracias.
 
Antiguo 03-Mar-2019, 22:24  
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Iniciado por martim Ver Mensaje
No ha hecho nada malo ella, de todas formas tus inseguridades no te llevaran a un buen camino si no hay confianza en la pareja no hay futuro, mas en una relación a distancia
Precisamente lo que quiero es que nuestra confianza crezca, pero sí, sigo siendo inseguro en muchos aspectos y flaco favor le hago a la relación con eso.
 
Antiguo 03-Mar-2019, 22:26  
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Iniciado por Elizabetta Ver Mensaje
Ella no ha hecho nada malo, es cierto, pero creo que si le conoce, sabe que debería haberle dicho antes que iba a quedar con un amigo, además, no es un amigo normal, ese hombre tuvo un lío sentimental con la novia del autor del hilo.

Nadie es propiedad de nadie, también es verdad, pero tenemos que tener un mínimo de tacto y consideración con la persona que está con nosotros, y si vamos a vernos con un ex, yo opino que nuestra pareja debería saberlo, normalmente esas cosas se ocultan por unos motivos determinados.

Ya sé que cada cual tendrá una opinión distinta, pero nadie tiene la razón absoluta, todo depende.

Kenso, trabaja tus inseguridades y deja claro lo que esperas de la persona que está contigo, así nadie se llevará sorpresas.
Exacto.

Sí, debo trabajar en mis inseguridades. He marcado los límites que debe respetar si decide seguir conmigo, todo desde el cariño, por supuesto. Y si decide mentirme ya es problema suyo.
 
Antiguo 03-Mar-2019, 22:29  
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Iniciado por Amazonita Ver Mensaje
A simple.vista parece una situacion incomoda porque se presta a muchas interpretaciones como a ti te ha pasado yo de.momento confiaria en ella hasta que no se demuestre lo contrario
Buenas, verás, se han juntado dos hilos. Uno de hace años en el que me traicionan muy hardcore y otro actual en el que me traicionan muy light. A cuál de los dos te refieres? Gracias...
 
Antiguo 03-Mar-2019, 23:10  
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Buenas chicos, muchas gracias a todos, os he respondido y ahora diré cómo ha acabado la cosa, si es que acaso las cosas terminan.

No sólo por el paso de los años y que estemos hablando de personas distintas, sino que además el tema en cuestión no se parece en nada.

Dicho esto voy a relatar como fue la cosa:

Ella vino de Barcelona a Madrid sólo para hablar conmigo del asunto, la escuché, me dijo que jamás podría en peligro la relación conmigo por ver a un amigo, y que de ser necesario no volverá a ver a ninguno. Que lo que a mi me parece mal, a ella no, que a ella no le importa que yo quede con amigas que fueron algo más y que de hecho prefiere no saber la biografía que llevan detrás. Que ella confía en mi y en ella misma y que por eso no me dió explicaciones, porque no las consideraba necesarias, pero que me las dará si lo considero necesario. Que me quiere y que quiere estar conmigo y que eso lo tiene claro, pero de no tenerlo, no solucionaría sus dudas quedando con otros chicos. Me dijo que a partir de ahora pensará de la forma en la que yo lo hago y así evitará hacerme daño.

Cuando me dijo todo esto me sentí como un monstruo por un momento, pues sé que ella tiene muy pocos amigos, y estaba renunciando a algunos de ellos por mí.

Le respondí que la solución no es que deje de ver a sus amigos, que eso estaría mal, y que además lo acabaría haciendo de todos modos sin que yo me enterase, le dejé claro que yo entiendo que tenga amigos (con la historia que lleven atrás) y que además me parece bien. Que no me parece sospechoso que quede con ex rollo que es su amigo, si no que no me cuente que ese amigo es un ex rollo. También añadí que no tiene que pensar como yo, que me conformo con que respete mi forma de pensar, y los límites que necesito que hayan para que nuestra relación siga adelante. Que, al fin y al cabo, no me parecen tan descabellados, pues no le estoy prohibiendo nada.

Yo le dije que procuraré ser más empático y no pensar que siempre llevo la razón, pero que para mí ser confiable es igual de importante que confiar. Que estoy dispuesto a confiar, pero no a creer. Vamos, que confío en ella pero que tampoco se trata de que me lo ponga difícil.

Hemos seguido con la relación y pasado el fin de semana juntos. Y he de admitir que al contrario que en el hilo anterior, que cada día que pasaba con ella me acordaba de la traición que me había hecho, a pesar de haberla perdonado. En este caso no lo he pensado en absoluto. Y esa es la primera reflexión que he hecho: he pensado mucho más en si perdonarla me convertía en un pagafantas que en si realmente me molestaba el hecho en sí, pues no confío menos en ella, ni me siento menos hombre.

Para explicar mejor lo que quiero decir, confesaré de que en el hipotético caso de que me hubieses dicho que era mejor dejarla, la hubiese dejado...

Y ahora me surgen varias cuestiones. Me preocupa estar poniéndome un cartel a mí mismo en el que ponga: "conmigo está todo permitido".

En algún momento, cuando pensaba en dejarla, tras todo ese dolor de cabeza, surgía una sensación de orgullo, de estar tomando una iniciativa, de estar haciéndome un favor, de estar exigiendo para mí lo mejor. Pero también nacía el temor de convertirme en la pareja que no quiero tener.

Mi último temor es que siento que he tomado la decisión que se esperaba de mí, lo que hubiese hecho cualquiera, y temo pensar que en el fondo ella lo supiese, que tras todo ese palabrerío se escondía un tío del montón que perdona cosas del montón y que no la iba a dejar porque dejar a alguien no es tan fácil (aunque ella me haya confesado haber temido porque la dejara y haber tenido pesadillas que no la dejaban dormir).

Y en fin, le puedo dar las vueltas que quiera, pero el caso es que la decisión está tomada. Si acerté o no, el tiempo lo dirá.

A los que pensáis que he hecho bien siguiendo con la relación. He de ser justo y decir que no me disculpé, que sigo pensando que ella tuvo muchas oportunidades de hacer las cosas bien (teniendo en cuenta que "bien" es en comparación a lo que en nuestra relación algo está "bien" o "mal"). Y si no la he dejado es porque tras mucho pensar, no me parece para tanto.

A los que pensáis que he hecho mal siguiendo con la relación. Puede que tengáis razón, que ahora os diga que debo comprobarlo por mí mismo y que dentro de unos años os diga que me arrepiento, pero sentiría que soy injusto con un error que tiene solución. Al fin y al cabo, me he comportado como me gustaría que se comportasen conmigo al cometer un error.

Y sí, el problema aquí es que, a estas alturas, sigo pensando en lo que me parece bien o me parece mal cuando eso debería de estar claro. Que necesito vuestro baremo para tener claro el mío, pero veo que hay muchísimas cosas que no sé y que vosotros sí.

Con tantas dudas demuestro debilidad e inseguridad, espero que esto me sirva para corregir errores y no para tropezar con la misma piedra.

Y ante todo, muchas gracias (lo diré mil veces) por querer ayudar a alguien que lo necesitaba, por dedicar vuestro tiempo a un desconocido.
 
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