Cuando se te cae la venda de los ojos

No Registrado

Siete años juntos. Él es amable, no tiene malas palabras casi nunca, las tareas son 50/50 en casa, es cariñoso, me dice cuanto me quiere a diario y me manda whatssaps todos los días desde el trabajo diciéndome cuanto me quiere y deseándome un buen día, nunca jamás discutimos... Es un encanto, un cacho de pan.

Hasta que la mente hace click y ya nada es igual.

Me doy cuenta de que nunca hago nada. Nunca hacemos nada. Se pueden contar con los dedos de una mano las veces que hemos ido a dar un paseo, tomar un helado, desayunar o hacer cualquier cosa que no sea estar en casa o bebiendo alcohol. Poco a poco y sin darme cuenta me he ido anulando a mi misma, recluyéndome, asílandome, para estar en casa viéndole jugar a videojuegos mientras pasa de mí. Sin nada más en común que la verborrea que te da el alcohol.

Nunca me enfado, jamás. Porque cuando lo hago me aplican la ley del hielo y todo son portazos y malas caras, y todo lo que sea mi opinión o mis sentimientos son una molestia. Me enfadaba, me trataba como una basura, yo explotaba y ¡tachán! La culpa era mía, vaya tóxica disfuncional. Me ha enseñado a no enfadarme nunca jamás. A mi nada me molesta ya nunca.

Que bien me ha enseñado a que calle todo lo que es aburrido para él. Curioso porque a otras personas si les escucha todo, curioso que me taladre todos los días la cabeza con quejas y más quejas de su trabajo y un compañero al que tiene manía pero yo no puedo contarle nada, yo no puedo ser aburrida, yo no puedo molestarle con mis mierdas. Si expreso mis sentimientos, me contesta que qué buenas estaban las pizzas del otro día. Que es por mi bien, para que no me coma la cabeza.

Curioso también que mi familia y amigos le tengan en un pedestal. Que encajase tan bien con todos ellos, al nivel de que antes incluso de ser pareja oficial formaba parte del grupo. Sin embargo, jamás hizo nada por integrarme con sus amigos y hacia su vida social al margen de mi.

Ahora recuerdo todo, tantas cosas que mi mente es un torbellino de verdades que se abren sin piedad en mi cara, verdades que había tapado con mi dependencia emocional y mi miedo a estar sola. Verdades como el miedo que me da hacer ruido cuando llega cabreado del trabajo, como las veces que me dejó tirada para irse de fiesta días en los que yo lloraba a mares haciéndome sentir que era una tóxica demandante, como le daba igual verme sola porque tuve que cortar con mi mejor amiga porque la había encandilado y se había enamorado de él, como tantas veces en las que me ha hecho gaslighting, haciéndome sentir loca por ver cosas obvias, como aquella vez en la que me trato como una mierda por equivocarme mirando google maps y acabé disculpándome yo... Y es que no acabaría nunca de recordar realidades que me negué a ver.

Me he acostumbrado a ser la mujer perfecta, a poner buena cara, a ser comprensiva, a ser amable, a ser asertiva, a no quejarme, a no hacer ruido, a no enfadarme, a no pedir, a no expresar, a no molestar, a no ser.

Joder, como duele ver que tu cuento de hadas no es más que una fantasía que te has montado en la cabeza.

Diazepam

Yo en la vida he aprendido que hay sufrimientos infructuosos y eternos y dolores que curan y liberan y con mucho, prefiero los segundos a los primeros.

No fue un aprendizaje fácil, pero fue crucial.

Sal de ahí.

Te mando un fuerte abrazo.

Whitewitch

Ya has dado el primer paso en la dirección adecuada, es decir, darte cuenta de la relación de abuso y manipulación en la que vives encadenada. Aunque no creo que te hayas dado cuenta después de siete años, tú eras consciente de algún modo desde la primera manipulación, pero por seguir con él, ahogabas tu voz interna que te alertaba en lo más profundo de tu ser. Esa voz interna es la que mejor nos quiere y casi nunca se equivoca, porque es libre de sentimientos y miedos, nos habla desde la pureza. Debemos traerla siempre a primer plano, en vez de empujarla más al fondo aun para no escucharla.

Amiga, ya sabes cuál es el camino hacia tu bienestar, tu voz interna te va guiando al fin. Sal corriendo de ahí sin mirar atrás, te dolerá un tiempo, pero luego te sentirás bien, fuerte, serás tú misma otra vez y habrás evolucionado, superando lo que ahora te parece un mundo. He estado ahí y te prometo que ahora hasta me avergüenzo al pensar en las historias que aguanté. Mucho ánimo.

Azuquitar

Lo importante es saber que vas a hacer ahora.

Elizabetta

Eres la candidata perfecta para una relación de largo recorrido, has aprendido a respirar sin molestar, a callar, a sanar sola cuando te duele el alma, a respetar todo lo que él quiere de ti, eres maravillosa, dócil, dispuesta cuando hace falta, y no te quejas, ya te enseñó a no hacerlo, claro.

Con este panorama bien puedes decir que te has olvidado de vivir con unos objetivos que den sentido a tu existencia.

Mándalo a tomar viento, te vas y lo dejas, si le gusta a tu familia que lo tengan por meses.

Solo se vive una vez, no pierdas más tiempo con ese ser.

Rancid

Sal de ahí. No te merece. No se puede vivir con miedo.

Ayla23

Por lo menos te has dado cuenta y puedes frenar todo eso. Cómo ya te han dicho, huye cuanto antes.

Wildcat

Transmites una tristeza muy intensa. Realmente angustiosa. Es un mensaje de fragmentos expresados en tiempo presente que podrían extraerse de un diario, del cuaderno de bitácora de un barco que se encamina hacia el inevitable final.

Te estás preparando para afrontar un cambio significativo en tu vida. Fuertes son las ataduras, pero mayor es la lucha para soltarse de ellas. Vas a vencer a la resignación.

Mentalizarse no es simplemente el primer paso. Lo es casi todo. Te tendrás que enemistar con ciertas personas que no saben ni de media la mitad de lo que ocurre en esa relación horrible que estás viviendo; sin embargo, no te importará que sea así. Solo querrás ser libre.

Aunque la pena te pueda, temiendo la soledad como se teme el vacío de la muerte, una vez que te deshagas de esa ponzoña de persona, cualquier futuro va a ser mejor.

Jgeo

Si cuando le tiró los tejos a tu amiga ya no le mandaste a pastar bien apretada tenías la venda muchacha...

Dilecto

Hola, forer@s.

Brutal texto.

Me alegro de que hayas hecho este click, ahora toca salir de ahí como sea, está claro que no es tu sitio. Sal y reflexiona por qué te has dejado meter ahí, ¿cómo has podido? Algo ya has empezado a vislumbrar. Por dios, no te lleves el problema contigo cuando salgas de ahí y lo repitas en otra ocasión.

Algunas veces la gente más tóxica es la que inocula un insidioso veneno en nuestra vida que nos va matando poco a poco. A veces ni siquiera son malas personas pero desde luego que no nos tenemos que quedar ahí.

Cuando salgas de ahí vas a respirar tan puro... en parte me alegro por ti por todo lo que tienes que ganar y lo bueno que tienes por delante, ya lo verás.

Y es un lujo entrar a un hilo de un foro y encontrarse con LITERATURA en forma de desahogo. Hace recobrar la fe y dan ganas de seguir entrando al foro a leer. Uno de esos diamantes que no te esperas encontrar.

Un saludo.

Aliada

¿Y qué vas hacer? ¿Seguir en lo mismo o cambiar la situación?

Stream

Faltaría escuchar a la otra parte.

El lobo siempre será el malo si sólo escuchamos a caperucita.

Me han contado tantas historias lacrimógenas (tanto ellas como ellos), en las que la otra parte era el mal encarnado, y después, tras conocer la otra versión y verlo con una perspectiva más amplia, descubrir que las cosas no eran ni tan blancas ni tan negras que a día de hoy, cuando escucho una historia así, se me activan ciertas defensas.

No Registrada

A lo mejor es verdad y te lo dice para que no te comas la cabeza pero detecto que no. Vamos a ver, si pides mucho, te darán algo, si exiges poco, quizá no obtengas nada. ¿Qué es eso de que hace las tareas 50%? Tienes que empezar por esperar que haga el 100%, que luego será el 30%. La vida no es una peli, hay que espabilar

saladecomer

Él no inventó la ley del hielo, cariño, aplícalo tú también y que entre por un oído y te salga por el otro. Refuerza tus contactos con el exterior, si él tiene amigos es porque los cuida, si tú no tienes con quién desahogarte fuera de él, lo siento pero entonces le estás dando la razón a él.
Y no, no te quiere, pero contra eso no puedes hacer nada. O aguantas o te vas, el amor no se puede forzar, aunque yo tenga esperanzas con Tom Cruise y sea amable conmigo. This is the live...

Diazepam

No creo yo que necesite mentir en un desahogo anónimo en un foro, francamente.

Stream

No digo que mienta. Digo que da una versión condicionada a su propia percepción.

Diazepam

Yo veo hechos muy claros en su historia que no admiten muchas reinterpretaciones.

Pero vamos, si la pareja es como describe y le preguntaremos, seguramente nos mentiría, así que en cada uno está en lel decidir qué creer.

Jgeo

Yo estoy con Stream en que recibimos información parcial pero es que si queremos dar un consejo no tenemos otra alternativa que ceñirnos a lo que dice esa parte y a avisar de vez en cuando (basándonos muchas veces en nuestra experiencia personal) que pueden no tener razón el algo.

Es inevitable.

Whitewitch

Solo conocemos su parte. De todos modos, tu comentario justifica la ley del hielo, una forma de maltrato, ya que dices que habría que escucharle a él para entender por qué hace eso. Nunca está justificado, sea lo que sea que dijera la otra parte, hay formas más sanas y maduras de enfrentar los desacuerdos.

Sea lo que sea, ella no está bien en esa relación, con motivos, y la solución, independientemente de la versión de él, es que ella huya de esa relación tóxica.

Stream

Maltrato, esa palabra comodín... en fin.

Te lo resumo con una moraleja:

Los tigres y los leones no suponen una amenaza, sin embargo, manteneos lejos de las gallinas y los gorriones, son auténticos monstruos.- Advirtió la mamá lombriz a sus crías.

A ver, que sin conocer la otra parte, y basándonos solo en lo que dice la OP, yo me preguntaría en primer lugar: ¿Cómo aguantas seis años con una persona que, según ella, no cubre sus necesidades afectivas básicas?

Habrá que ver también como eran esas "explosiones" de enfado que ella decía tener.

Yo básicamente veo en lo que ha escrito la OP, que el era lo peor y que ella, pobre, estuvo cegada durante 6 años. Sin embargo no percibo ni un mínimo de autocrítica, ni un "Podría haber comunicado mejor mis necesidades afectivas", o algo así. Nada, solamente una historia breve que deja muchas cuestiones en el aire y en la que en ningún momento se atribuye a si misma ni un ápice de responsabilidad.