Cuando se te cae la venda de los ojos

Stream

Lo he leído y varias veces, y si, concibo que puedan existir perfiles así. Pero también me he dado cuenta que, cuando alguien te vende un relato con el formato "Disney" en el que el otro es muy malo malísimo, el clásico villano, y el que te lo cuenta, la clásica víctima desvalida, es que algo suele faltar en el cuento.

Pero vaya, que me da igual. Si es como lo cuenta, pues bien por ella por no estar ya en esa relación, y si no es así, pues nunca lo sabremos porque la otra parte no va a entrar para exponernos su versión.

Ahora, yo tengo el mismo derecho a que su historia me levante suspicacias, como tú a creerla a pies juntillas, y aquí paz y después gloria.

Ahora, al marido de la del otro post, bien que llovieron las tortas sin que la autora del post diera pie en ningún momento a ello.

Diazepam

Yo no me voy a poner a debatir sobre un hilo en otro hilo; si tienes interés en hablar de otras historias, pues yo contestaría (si tengo algo que aportar) en los hilos correspondientes, pero no en éste.

En cuanto a este post, como ya se ha dicho, empieza describiendo las cosas buenas de su pareja, de modo que no se entiende muy bien a que te refieres cuando hablas de que solo se relata lo malo. En cualquier caso, si alguien te trata mal de forma continuada durante años, es muy lícito y entendible que no tengas ganas de hablar de sus puntos positivos en un desahogo y no por ello, menos creíble. Ya con la perspectiva de los años, de haber dejado esa relación, hecho tu terapia y tu proceso de recuperación, puedes hacer un balance de lo que mereció la pena y lo que no, pero desde luego no estando dentro de ella y sufriendo de esa manera. Por supuesto, tienes todo el derecho del mundo a no creerte nada de lo que lees, pero comprende que cuando das tus razones para ello, también a los demás nos extrañe. Ya que nosotros no vemos eso que tú ves.

Aliada

En un foro es difícil dar un consejo objetivo porque en cada caso hay mucho de fondo, haces preguntas para averiguar más e ir al trasfondo del asunto pero o no contesta lo que preguntaste, o te contesta o ya no entran, es difícil.

Un ejemplo de hilo :
Conocí a un chico en mi trabajo o en línea pues, hablamos, salimos, nos besamos y después me dejó de mensajear y ya no me busca ¿qué hago le hablo o le busco?
Algunos aconsejarán que ya no le interesa o incluso hay quienes le animen a buscarlo pero la chica omitió que es casado y así.

En el caso de la Op yo creo que hay más trasfondo.

Whitewitch

Tu postmodernismo no es adecuado aquí, es ya dudar por dudar de todo. Y más cuando es el relato de una mujer, se te ve el plumero.

Stream

Veo por tu respuesta que he dado donde duele.

Con eso me basta.

Yo ataco tu argumento, tu me atacas a mi.

Por eso usuarias como diazepam, aunque en ocasiones no estemos de acuerdo, tienen mi respeto. Porque no me atacan a mi, sino a lo que digo, independientemente de que despues tengamos mas o menos puntos en com7n dentro del tema.

Dilecto

Me parece muy bien lo de dudar, yo siempre lo hago y luego contesto, conscientemente de que puedo estar equivocándome de pleno. Muchas veces incluso esa duda me hace no contestar a un hilo que tengo ciertas ganas de contestar.

Un saludo.

Whitewitch

Pero a ver alma de cántaro, dónde te he atacado yo a tí? Eres un machista de libro y punto. Y por cierto, no quiero tu respeto, he dado mis argumentos como todos los demás, pero a tí te ha dolido que te diga que se te ve el plumero. Sois fáciles de detectar, os delatáis solos

Stream

Y soy un machista de libro por? Ah, ya, porque patata XD. Es como el joker en el poker, el comodín. XD

Por cierto, el respeto no se quiere o se deja de querer. Se gana.

Whitewitch

Porque cuando lees un relato donde él trata mal a ella, automáticamente piensas que algo tuvo que haber hecho ella para merecer recibir ese trato deleznable y necesitas conocer la versión de él. Eres incapaz de empatizar con su historia porque es una mujer.

En serio, me da mucha pereza hablar con los de tu especie, es como tratar de enseñarle modales a un mono.

Stream

No podrías estar más errada. Ya entiendo el porque de tu actitud y tus prejuicios.

El relato me la pela que lo escriba un hombre, una mujer o el mismísimo dalai lama.

Si una persona me viene, y me cuenta una historia donde la otra parte, tras una relación larga, es muy mala, y quien me lo ha contado, la única víctima, eso me hace dudar, y listo.

Igual que si me viene alguien y me dice que tras 5 años currando en una empresa, en la empresa son lo peor y muy malos, pues dudo, que quieres que te diga. Se llama tener criterio y capacidad analítica.

Creo que tu eres muy sexista. Porque estás dando por hecho, por tus prejuicios sexistas, que la historia de post me genera ciertas dudas por el sexo de su autor.

En fin, veo que no has entendido nada. Me voy con mi alienada profe que acaba de terminar de lavarse los dientes.

Whitewitch

Vale, estás proyectando tu sexismo en mí porque te he señalado como lo que eres en base a tus comentarios sobre esta historia de maltrato psicológico que tanto te cuesta creer porque vives en los mundos de yupi y nadie puede ser tan malo Pues hay gente muy retorcida en este mundo, y con maldad. Ojalá nunca te veas en una situación así y que encima duden de tí. Si no sabes que es ese mecanismo de defensa que utilizas llamándome a mí sexista, busca lo que es la proyección en psicología y acuéstate.

Noir

Volviendo al tema...

No entiendo cómo podías ver una historia así como la cuentas de color de rosa.

Supongo que en un momento dado tu cerebro ha hecho click y ya no quieres seguir con esa persona.

La ruptura es un duelo y ahora estás en la fase enfado porque ves todo lo malo.

Seguramente algo bueno habrá habido. Ok. Pero el caso es que con esa persona por lo que sea no eres nada feliz y no quieres seguir.

Eso de la venda es doloroso y está muy bien. Es necesario. Y cuando estés mejor también podrás ver con más distanciamiento lo bueno que hubo. Y te vendrá bien también porque sabrás que no cometiste ningún error salvo aferrarte a las cosas buenas para no acertar las malas pero dará sentido a estos años. Cuando amamos no somos fríos

Animo que de todo se sale

Stream

Esto ha dejado de ser un debate sobre un tema en el momento en el que me has atacado directamente, aunque la verdad, me la pela lo que una random de internet diga de mi y mucho más aplicando psicología de libro de autoayuda.

Conozco la estrategia que usas. Como no te bailo el agua intentas encasquetarme un calificativo que consideras, genera un amplio rechazo social. Es una estrategia básica del manual sobre manipulación.

No voy a dedicar a esto un ápice más de tiempo. Seguiré opinando libremente lo que quiera, para eso es un foro público, independientemente de si mi opinión es la mayoritaria o no.

De todas formas, leyendo tus hilos y post del foro, me encajan muchas cosas.

Sinceramente, espero que sanes y cierres ciertas heridas que claramente aún tienes abiertas. Que te vaya bien.

Stream

Por desgracia, en relación a lo que dices sobre no contestar aunque tengas ganas, a mi también me ocurre con frecuencia en este foro.

Ya lo he dicho en alguna ocasión. Existe una especie de "respuesta correcta" para los hilos, y si te desvías de ella te arriesgas a que ciertos usuarios arremetan contra ti, que ya no contra lo que dices.

Fíjate en este tema, aquí se ve claramente.

]

Esta fue mi respuesta al hilo. Donde digo claramente "tanto ellas como ellos". Ya me curo en salud, porque se que en el foro la "inquisición de lo políticamente correcto" tiene la piel fina.

Y fíjate que a pesar de dejarlo claro, ya ha saltado una usuaria con el clásico "machista".

Tenías que haber conocido el foro en sus viejos tiempos. Se tenían debates muy interesantes, se podía opinar libremente desde el respeto y había un buen royo general que te invitaba a participar.

En fin, pasando del tema. Que hoy estoy contento que sale el persona 3 reload, y toca planazo de pizza y video-juegos con la profe

Pamplina

De cierta manera me he sentido un poco identificada con la op. No sé si con ella, o con la pareja. Mi situación no es tan así como para involucrar alcohol por medio, ni violencia y otras cosas, pero sí aplicar la ley del hielo, aparcar todo de lado, no salir, invalidar sentimientos,... me resuena algo. Y mi pareja es todo un amor, pero no sabemos gestionar las emociones. Ni él, ni yo.

Y he de decir que estoy de acuerdo con lo que está diciendo Steam, y soy mujer. De asertiva como se describe la op, por ejemplo, no tiene nada. Eso es pasividad, porque yo estoy ahí también. Y si me apuras sabiendo qué pueda haber detrás quizás hasta pasivo-agresividad, pero asertividad no. Quedarte 6 años aguantando cosas no lo es, no saber poner límites no lo es. Ahí ya hay algo descrito que no cuadra.

No se le pone en duda lo que dice, pero que el foco es importante aplicarlo a uno mismo también. Y está bien decirlo, por el bien de la op, que cierta responsabilidad la tiene ella y por tanto parte de la solución también. Un ejemplo, poner límites. Porque sino va a seguir repitiendo patrones.
No es que mienta, es que a veces se exageran las cosas, se tergiversan hechos, se omiten detalles... Yo bien me puedo sentir en su lugar así como en el de su pareja según la situación, y de una y otra parte hay cosas que mejorar.

No hacen nada, por qué? Planteas algún plan y él rechaza todo, no tiene tiempo, lo rechazas tú? Te has aislado de amigos, por qué? Él te lo prohíbe o es que tú no te mueves por conocer gente? En mi caso es así, me siento aislada y apartada de todo, pero porque no muevo el culo o me cohibo sola, no es por culpa de mi pareja aunque a veces me salga el victimismo y quiera echarle la culpa a él, que es más cómodo. Que está mal como actúa el novio, también.

Elizabetta

Ateniéndonos al hilo, el que carece de asertividad, entre otras muchas cosas, es él.

Espero que la chica al menos se sonría cuando lea algunas opiniones, porque bastante tiene con el otro bebiendo alcohol y jugando a videojuegos...

No estaría mal que se corriese una buena juerga con amigas y que pasara veinte pueblos de ese gilipuertas.

Lo único que ha hecho mal es pasar seis años de su vida con ese ser.

Dr. Champ

Me estás recordando a Eva de metal. Empezó igual con su pareja con la que duró 8 años. Pero seguiré leyendo para saber si es parecido a su caso o no.

Si te paso lo mismo que a Eva de metal. Los castigos comenzaron al casarse cuando ella hacía algo que a su pareja no le gustaba. Algo que hay que recordar de la influencer es que su pareja sabía que ella padecía ansiedad/depresión. Por lo cual al hacerle la ley del hielo la castigaba por hacerlo enojar. Cosas sin sentido como el día que lo invitó a un evento en Tik tok ella tomo su hoja de horarios a lo cual su pareja inmediatamente le gritó que porque lo humilla en frente de todos. Si no vio que él ya tomo los horarios así que ella no tenía porque hacerlo. Algo a resaltar es que el evento no era de su pareja. La invitada era Eva de metal pero su pareja la maltrataba para estar por encima de ella. Obvio Eva se sintió culpable porque le devastaba que la dejara de hablar por días (a veces se iba de la casa por semanas) se disculpó prometiendo no volver hacer algo sin preguntarle primero.

Tienes razón, te anula de una manera que creas que es por tu bien cuando en realidad te daña. Esto salió del análisis (hipotético) de la pareja de Eva de metal. Que también le hacía creer que la cuidaba. Esto con el fin de ser el que te salve cuando es la pareja la que te hunde.

Parece que si estamos hablando del esposo de Eva de metal. La familia lo veía la pareja perfecta porque sabía fingir su lado carismático con la familia. De hecho cuando lastimaba a Eva procuraba que su hijo no estuviera presente. De esa manera la agresión pasaba en privado por lo cual no había testigos que confirmarán que Eva era víctima de agresiones.

Es parte de la manipulación de las personas con rasgos narcisistas. No digo que tu pareja lo sea pero al igual que las suposiciones que tuvimos con la pareja de Eva es crear dependencia emocional con el refuerzo intermitente.

Te anuló por completo a través del miedo.

Has dado un paso importante que es darte cuenta que estás pasando por maltrato emocional/psicológico. Tienes que ir a terapia para que trabajes el daño que tu pareja te ha hecho. Eva de Metal tardó 8 años para darse cuenta que su matrimonio era toxico desde el año 1.

Algo que discutimos con el tema de la influencer es que este tipo de personas son amables/cariñosas/atentas varios años. Cuando creen que su víctima está segura que no los van a dejar es cuando sacan su lado oscuro. Que es más peligrosa si tienen psicopatía/maquiavelismo.

Te paso el enlace de la influencer Eva de metal. https://www.infobae.com/mexico/2023/...-jaro-montano/

Noir

Dr champ, gracias por reportar a los moderadores por saltarme la norma 6, insultos y 8 desviar tema

Muy coherente. Te quejas cuando a los moderadores por desviar tema pero dars agradecer compulsivamente a los usuarios que han escrito mil cosas que no tenían que ver con la consulta

Como ya me he llevado el reporte pues me permito desviarlo y así tiene sentido y está justificado.

En cuanto la falta de respeto insultos etc . Pues aclarármelo.