Cuando se te cae la venda de los ojos

No Registrado

Siete años juntos. Él es amable, no tiene malas palabras casi nunca, las tareas son 50/50 en casa, es cariñoso, me dice cuanto me quiere a diario y me manda whatssaps todos los días desde el trabajo diciéndome cuanto me quiere y deseándome un buen día, nunca jamás discutimos... Es un encanto, un cacho de pan.

Hasta que la mente hace click y ya nada es igual.

Me doy cuenta de que nunca hago nada. Nunca hacemos nada. Se pueden contar con los dedos de una mano las veces que hemos ido a dar un paseo, tomar un helado, desayunar o hacer cualquier cosa que no sea estar en casa o bebiendo alcohol. Poco a poco y sin darme cuenta me he ido anulando a mi misma, recluyéndome, asílandome, para estar en casa viéndole jugar a videojuegos mientras pasa de mí. Sin nada más en común que la verborrea que te da el alcohol.

Nunca me enfado, jamás. Porque cuando lo hago me aplican la ley del hielo y todo son portazos y malas caras, y todo lo que sea mi opinión o mis sentimientos son una molestia. Me enfadaba, me trataba como una basura, yo explotaba y ¡tachán! La culpa era mía, vaya tóxica disfuncional. Me ha enseñado a no enfadarme nunca jamás. A mi nada me molesta ya nunca.

Que bien me ha enseñado a que calle todo lo que es aburrido para él. Curioso porque a otras personas si les escucha todo, curioso que me taladre todos los días la cabeza con quejas y más quejas de su trabajo y un compañero al que tiene manía pero yo no puedo contarle nada, yo no puedo ser aburrida, yo no puedo molestarle con mis mierdas. Si expreso mis sentimientos, me contesta que qué buenas estaban las pizzas del otro día. Que es por mi bien, para que no me coma la cabeza.

Curioso también que mi familia y amigos le tengan en un pedestal. Que encajase tan bien con todos ellos, al nivel de que antes incluso de ser pareja oficial formaba parte del grupo. Sin embargo, jamás hizo nada por integrarme con sus amigos y hacia su vida social al margen de mi.

Ahora recuerdo todo, tantas cosas que mi mente es un torbellino de verdades que se abren sin piedad en mi cara, verdades que había tapado con mi dependencia emocional y mi miedo a estar sola. Verdades como el miedo que me da hacer ruido cuando llega cabreado del trabajo, como las veces que me dejó tirada para irse de fiesta días en los que yo lloraba a mares haciéndome sentir que era una tóxica demandante, como le daba igual verme sola porque tuve que cortar con mi mejor amiga porque la había encandilado y se había enamorado de él, como tantas veces en las que me ha hecho gaslighting, haciéndome sentir loca por ver cosas obvias, como aquella vez en la que me trato como una mierda por equivocarme mirando google maps y acabé disculpándome yo... Y es que no acabaría nunca de recordar realidades que me negué a ver.

Me he acostumbrado a ser la mujer perfecta, a poner buena cara, a ser comprensiva, a ser amable, a ser asertiva, a no quejarme, a no hacer ruido, a no enfadarme, a no pedir, a no expresar, a no molestar, a no ser.

Joder, como duele ver que tu cuento de hadas no es más que una fantasía que te has montado en la cabeza.

Diazepam

Yo en la vida he aprendido que hay sufrimientos infructuosos y eternos y dolores que curan y liberan y con mucho, prefiero los segundos a los primeros.

No fue un aprendizaje fácil, pero fue crucial.

Sal de ahí.

Te mando un fuerte abrazo.

Whitewitch

Ya has dado el primer paso en la dirección adecuada, es decir, darte cuenta de la relación de abuso y manipulación en la que vives encadenada. Aunque no creo que te hayas dado cuenta después de siete años, tú eras consciente de algún modo desde la primera manipulación, pero por seguir con él, ahogabas tu voz interna que te alertaba en lo más profundo de tu ser. Esa voz interna es la que mejor nos quiere y casi nunca se equivoca, porque es libre de sentimientos y miedos, nos habla desde la pureza. Debemos traerla siempre a primer plano, en vez de empujarla más al fondo aun para no escucharla.

Amiga, ya sabes cuál es el camino hacia tu bienestar, tu voz interna te va guiando al fin. Sal corriendo de ahí sin mirar atrás, te dolerá un tiempo, pero luego te sentirás bien, fuerte, serás tú misma otra vez y habrás evolucionado, superando lo que ahora te parece un mundo. He estado ahí y te prometo que ahora hasta me avergüenzo al pensar en las historias que aguanté. Mucho ánimo.

Azuquitar

Lo importante es saber que vas a hacer ahora.

Elizabetta

Eres la candidata perfecta para una relación de largo recorrido, has aprendido a respirar sin molestar, a callar, a sanar sola cuando te duele el alma, a respetar todo lo que él quiere de ti, eres maravillosa, dócil, dispuesta cuando hace falta, y no te quejas, ya te enseñó a no hacerlo, claro.

Con este panorama bien puedes decir que te has olvidado de vivir con unos objetivos que den sentido a tu existencia.

Mándalo a tomar viento, te vas y lo dejas, si le gusta a tu familia que lo tengan por meses.

Solo se vive una vez, no pierdas más tiempo con ese ser.

Rancid

Sal de ahí. No te merece. No se puede vivir con miedo.

Wildcat

Transmites una tristeza muy intensa. Realmente angustiosa. Es un mensaje de fragmentos expresados en tiempo presente que podrían extraerse de un diario, del cuaderno de bitácora de un barco que se encamina hacia el inevitable final.

Te estás preparando para afrontar un cambio significativo en tu vida. Fuertes son las ataduras, pero mayor es la lucha para soltarse de ellas. Vas a vencer a la resignación.

Mentalizarse no es simplemente el primer paso. Lo es casi todo. Te tendrás que enemistar con ciertas personas que no saben ni de media la mitad de lo que ocurre en esa relación horrible que estás viviendo; sin embargo, no te importará que sea así. Solo querrás ser libre.

Aunque la pena te pueda, temiendo la soledad como se teme el vacío de la muerte, una vez que te deshagas de esa ponzoña de persona, cualquier futuro va a ser mejor.

Jgeo

Si cuando le tiró los tejos a tu amiga ya no le mandaste a pastar bien apretada tenías la venda muchacha...

Dilecto

Hola, forer@s.

Brutal texto.

Me alegro de que hayas hecho este click, ahora toca salir de ahí como sea, está claro que no es tu sitio. Sal y reflexiona por qué te has dejado meter ahí, ¿cómo has podido? Algo ya has empezado a vislumbrar. Por dios, no te lleves el problema contigo cuando salgas de ahí y lo repitas en otra ocasión.

Algunas veces la gente más tóxica es la que inocula un insidioso veneno en nuestra vida que nos va matando poco a poco. A veces ni siquiera son malas personas pero desde luego que no nos tenemos que quedar ahí.

Cuando salgas de ahí vas a respirar tan puro... en parte me alegro por ti por todo lo que tienes que ganar y lo bueno que tienes por delante, ya lo verás.

Y es un lujo entrar a un hilo de un foro y encontrarse con LITERATURA en forma de desahogo. Hace recobrar la fe y dan ganas de seguir entrando al foro a leer. Uno de esos diamantes que no te esperas encontrar.

Un saludo.

Ayla23

Por lo menos te has dado cuenta y puedes frenar todo eso. Cómo ya te han dicho, huye cuanto antes.

No Registrada

A lo mejor es verdad y te lo dice para que no te comas la cabeza pero detecto que no. Vamos a ver, si pides mucho, te darán algo, si exiges poco, quizá no obtengas nada. ¿Qué es eso de que hace las tareas 50%? Tienes que empezar por esperar que haga el 100%, que luego será el 30%. La vida no es una peli, hay que espabilar

Tass

Comparto que conocer las historias parcialmente, no nos permite ver el panorama completo. Aquí pasa lo mismo.

Esto es como cuando estás enamorado, ves a tu pareja perfecta, pero una vez te desenamoras, comienzas a ver cada defecto y sentir que cada cosa que hace es molesta. Quizá a la autora del hilo le pase algo así, se desilusionó, se desenamoró, sea él o no el responsable directo de ello, y ya todo lo ve mal o negativo y responsabiliza de todos los males de la relación a él, como si toda su vida girara en torno a lo que él haga o no, sin tomar parte de la responsabilidad.

Si la autora dijera que se enamoró de otro y está buscando una excusa para dejar a su pareja, sin sentirse mal por ello, la percepción del relato cambiaría completamente, pero no es así, supongo.

Stream

EDITO: Esta respuesta sirve tanto para Tass como para diazepam aunque solo haya citado a Tass.

Entiendo perfectamente lo que quieres decir. Por eso es necesaria la objetividad para poder juzgar las situaciones a posteriori

Te pongo mi caso como ejemplo, cuando era muy muy joven, empecé una relación con una chica de mi edad, estuvimos unos años saliendo y después nos fuimos a vivir juntos.

La cosa no cuajó y llegó un momento en el que tomé la decisión de terminar con la relación sobre todo porque, cuando nos fuimos a vivir juntos, ella empezó a mostrarse demasiado absorbente y a devorar mi espacio hasta límites que en ese momento me parecieron intolerables.

Me preguntas a toro pasado, y no me voy a poner a contarte lo mala y posesiva que era y calentarte la cabeza con una historia donde pobrecito de mi.

Me preguntas y te diré que la relación tuvo luces y sombras. Que pasé muy buenos momentos con ella en muchas ocasiones, y otros no tan buenos. En algunos tuvo más culpa ella, en otros yo, pero que tengo claro que, aunque no terminasemos encajando, ella lo hizo lo mejor que pudo en ese momento vital en concreto.

Por eso cuando alguien viene y, tras una relación larga (6 años según la OP), solo cuenta lo malo que era el otro y lo pobrecita que era ella, así, sin matices, pues levanta suspicacias en mi. Porque 6 años dan para muchas experiencias.

Tass

Si creemos a pie juntillas todo lo que ella dice, su pareja es un psicópata, un bipolar, o algo así, un enfermo en pocas palabras.

¿Cómo es él según ella?

"Él es amable, no tiene malas palabras casi nunca, las tareas son 50/50 en casa, es cariñoso, me dice cuanto me quiere a diario y me manda whatssaps todos los días desde el trabajo diciéndome cuanto me quiere y deseándome un buen día, nunca jamás discutimos... Es un encanto, un cacho de pan".

Luego dice que el tipo cambia de la noche a la mañana:

"Hasta que la mente hace click y ya nada es igual".

En resumen, lo que debería hacer es huir lo más rápido y sigilosamente posible, porque el tipo tiene serios problemas mentales y puede ser peligroso, sobre todo si se entera de que ella lo quiere abandonar.

A esto hay que añadir que tiene a todo el entorno convencido de que él es una buena persona, por lo que más razón hay para pensar que se trata de un psicópata narcisista.

Whitewitch

A mí me creísteis a pies juntillas cuando expuse aquí mi caso con mi ex y ninguno sugirió que deberíamos escuchar la versión de él, ¿por qué a esta forera no? Hay muchos puntos en común en ambas historias: adicción al alcohol, manipulación, aplicación de la ley del hielo, triangulación con terceras personas...

Y sí, se trata de personas con trastornos, no dicho de forma despectiva, porque un trastorno por adicción o de personalidad, son cosas graves y serias, no meros problemas de pareja donde haya que ver el punto de vista de la otra parte. Partimos de una base diferente. La visión de la otra parte va a estar sesgada y manipulada por la negación y el narcisismo en el que viven sumidos los alcohólicos, producto de su adicción y desordenes emocionales no atendidos.

El hecho de tacharla a ella de culpable de la desregulación emocional de él, ya debería hacernos saltar todas las alarmas de que él está proyectando en ella lo que él de sobras sabe que es él mismo el que lo está haciendo, es una forma retorcida de negación trasladando la responsabilidad al otro. Es de manipulador de manual. Lo siento, pero tristemente tengo experiencia con este tipo de personas. Son como la ponzoña si no andas con todos los sentidos alerta.

Tass

No recuerdo exactamente tu tema, pero, ¿también dijiste que tu ex era un cacho de pan, que te decía a cada rato que te quería?

Ella dice cosas como que el novio juega mucho, pero eso no deja de ser común en muchos hombres, no lo crucificaría por eso. También dice que bebe, pero no que es alcohólico, y ella también bebe. Dice que no salen mucho o casi nada, es un perezoso, es lamentable, pero tampoco es algo extraño en muchos hombres. Señala que él le hace la ley del hielo y pega portazos, pero, ¿luego de qué? Quizá no sabe manejar las emociones, está cansado de ella, intenta evitar una discusión frontal, no sabemos. ¿Es un tipo de violencia? Sí, sin duda. Yo lo que noto es hastío en la pareja, parece que él ya no se siente a gusto, que está con ella por estar, pero lo desconcertante es que luego le escribe palabras bonitas todo el tiempo. Hay algo muy raro en esa relación, y no estoy seguro de que sólo él haya contribuído a eso. Por eso dejar un margen para la duda es válido. Además, habría que ver si siempre fue así o ha cambiado este último par de años.

Diazepam

Sin entrar en este caso concreto, existen, en efecto, un tipo de relaciones basado en el refuerzo intermitente.

Por citar un ejemplo extremo que conocí de cerca, recuerdo a una persona cuya pareja pasaba de ser el mejor novio del mundo, detallista, romántico, estupendo y adorado por sus familiares, a dejarle un ojo morado porque ese día no le había hecho nada de comer.

Al día siguiente como si nada, le hacía un regalo, la llevaba a desayunar, eres la mujer de mi vida, si me dejas me muero.

Y así, sucesivamente.

Sí, suena raro porque aquí no estamos acostumbrados a escuchar este tipo de historias, nos suelen escribir con situaciones más normales.

Pero no está de más recordar que existen otro tipo de relaciones, difícilmente comprensibles para el que está fuera, donde cabe el mejor y el peor trato del mundo al mismo tiempo y que a la persona que sufre cualquier tipo de agresiones en este marco le crean una disonancia cognitiva extrema. Es típico en los relatos de personas que están relaciones así pasar del "es muy bueno conmigo, me quiere mucho" a "me grita, me insulta, me retira la palabra, etc" y que en su mundo mental ambas cosas coexistan coherentemente, porque es tal y como lo que ha vivido y ambas cosas son reales. En ese refuerzo intermitente está la clave de que la persona que recibe las agresiones se "esfuerce" constantemente en tener contenta a la persona agresiva, porque cree que si no hace nada que provoque sus malas maneras, le premiará con la "parte buena". Hay muchas personas a las que les cuesta entender porqué hay gente que no sale de las relaciones así, pero la clave está en que son adictivas precisamente por esa alternancia entre castigo y recompensa.

A mí la historia de esta chica me parece claramente de esa índole (por cómo habla, cómo se expresa, las percepciones y sentimientos que describe...). No me cabe duda de que su caso no pertenece al orden de una relación problemática estándar. Hay cosas que no he visto hacer en la vida a nadie ni en el peor de sus momentos y ella cuenta varias que...en fin, mejor ni pensarlo.

Dr. Champ

Me estás recordando a Eva de metal. Empezó igual con su pareja con la que duró 8 años. Pero seguiré leyendo para saber si es parecido a su caso o no.

Si te paso lo mismo que a Eva de metal. Los castigos comenzaron al casarse cuando ella hacía algo que a su pareja no le gustaba. Algo que hay que recordar de la influencer es que su pareja sabía que ella padecía ansiedad/depresión. Por lo cual al hacerle la ley del hielo la castigaba por hacerlo enojar. Cosas sin sentido como el día que lo invitó a un evento en Tik tok ella tomo su hoja de horarios a lo cual su pareja inmediatamente le gritó que porque lo humilla en frente de todos. Si no vio que él ya tomo los horarios así que ella no tenía porque hacerlo. Algo a resaltar es que el evento no era de su pareja. La invitada era Eva de metal pero su pareja la maltrataba para estar por encima de ella. Obvio Eva se sintió culpable porque le devastaba que la dejara de hablar por días (a veces se iba de la casa por semanas) se disculpó prometiendo no volver hacer algo sin preguntarle primero.

Tienes razón, te anula de una manera que creas que es por tu bien cuando en realidad te daña. Esto salió del análisis (hipotético) de la pareja de Eva de metal. Que también le hacía creer que la cuidaba. Esto con el fin de ser el que te salve cuando es la pareja la que te hunde.

Parece que si estamos hablando del esposo de Eva de metal. La familia lo veía la pareja perfecta porque sabía fingir su lado carismático con la familia. De hecho cuando lastimaba a Eva procuraba que su hijo no estuviera presente. De esa manera la agresión pasaba en privado por lo cual no había testigos que confirmarán que Eva era víctima de agresiones.

Es parte de la manipulación de las personas con rasgos narcisistas. No digo que tu pareja lo sea pero al igual que las suposiciones que tuvimos con la pareja de Eva es crear dependencia emocional con el refuerzo intermitente.

Te anuló por completo a través del miedo.

Has dado un paso importante que es darte cuenta que estás pasando por maltrato emocional/psicológico. Tienes que ir a terapia para que trabajes el daño que tu pareja te ha hecho. Eva de Metal tardó 8 años para darse cuenta que su matrimonio era toxico desde el año 1.

Algo que discutimos con el tema de la influencer es que este tipo de personas son amables/cariñosas/atentas varios años. Cuando creen que su víctima está segura que no los van a dejar es cuando sacan su lado oscuro. Que es más peligrosa si tienen psicopatía/maquiavelismo.

Te paso el enlace de la influencer Eva de metal. https://www.infobae.com/mexico/2023/...-jaro-montano/

Noir

Dr champ, gracias por reportar a los moderadores por saltarme la norma 6, insultos y 8 desviar tema

Muy coherente. Te quejas cuando a los moderadores por desviar tema pero dars agradecer compulsivamente a los usuarios que han escrito mil cosas que no tenían que ver con la consulta

Como ya me he llevado el reporte pues me permito desviarlo y así tiene sentido y está justificado.

En cuanto la falta de respeto insultos etc . Pues aclarármelo.