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Siete años juntos. Él es amable, no tiene malas palabras casi nunca, las tareas son 50/50 en casa, es cariñoso, me dice cuanto me quiere a diario y me manda whatssaps todos los días desde el trabajo diciéndome cuanto me quiere y deseándome un buen día, nunca jamás discutimos... Es un encanto, un cacho de pan.
Hasta que la mente hace click y ya nada es igual.
Me doy cuenta de que nunca hago nada. Nunca hacemos nada. Se pueden contar con los dedos de una mano las veces que hemos ido a dar un paseo, tomar un helado, desayunar o hacer cualquier cosa que no sea estar en casa o bebiendo alcohol. Poco a poco y sin darme cuenta me he ido anulando a mi misma, recluyéndome, asílandome, para estar en casa viéndole jugar a videojuegos mientras pasa de mí. Sin nada más en común que la verborrea que te da el alcohol.
Nunca me enfado, jamás. Porque cuando lo hago me aplican la ley del hielo y todo son portazos y malas caras, y todo lo que sea mi opinión o mis sentimientos son una molestia. Me enfadaba, me trataba como una basura, yo explotaba y ¡tachán! La culpa era mía, vaya tóxica disfuncional. Me ha enseñado a no enfadarme nunca jamás. A mi nada me molesta ya nunca.
Que bien me ha enseñado a que calle todo lo que es aburrido para él. Curioso porque a otras personas si les escucha todo, curioso que me taladre todos los días la cabeza con quejas y más quejas de su trabajo y un compañero al que tiene manía pero yo no puedo contarle nada, yo no puedo ser aburrida, yo no puedo molestarle con mis mierdas. Si expreso mis sentimientos, me contesta que qué buenas estaban las pizzas del otro día. Que es por mi bien, para que no me coma la cabeza.
Curioso también que mi familia y amigos le tengan en un pedestal. Que encajase tan bien con todos ellos, al nivel de que antes incluso de ser pareja oficial formaba parte del grupo. Sin embargo, jamás hizo nada por integrarme con sus amigos y hacia su vida social al margen de mi.
Ahora recuerdo todo, tantas cosas que mi mente es un torbellino de verdades que se abren sin piedad en mi cara, verdades que había tapado con mi dependencia emocional y mi miedo a estar sola. Verdades como el miedo que me da hacer ruido cuando llega cabreado del trabajo, como las veces que me dejó tirada para irse de fiesta días en los que yo lloraba a mares haciéndome sentir que era una tóxica demandante, como le daba igual verme sola porque tuve que cortar con mi mejor amiga porque la había encandilado y se había enamorado de él, como tantas veces en las que me ha hecho gaslighting, haciéndome sentir loca por ver cosas obvias, como aquella vez en la que me trato como una mierda por equivocarme mirando google maps y acabé disculpándome yo... Y es que no acabaría nunca de recordar realidades que me negué a ver.
Me he acostumbrado a ser la mujer perfecta, a poner buena cara, a ser comprensiva, a ser amable, a ser asertiva, a no quejarme, a no hacer ruido, a no enfadarme, a no pedir, a no expresar, a no molestar, a no ser.
Joder, como duele ver que tu cuento de hadas no es más que una fantasía que te has montado en la cabeza.
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