Cuando dejar la relación?

10-Dec-2018

fj bulldozer --> Absoluta y rotundamente SÍ.

Diazepam · 10-Dec-2018

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Iniciado por fj bulldozer

¿Realmente querías ser padre? Esa es la respuesta que tendrías que plantear.

Lo ha dicho claramente. Su dilema no es la paternidad, sino la relación de pareja.

dadodebaja56293 · 10-Dec-2018

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Iniciado por fj bulldozer

¿Realmente querías ser padre? Esa es la respuesta que tendrías que plantear.

Lo ha respondido varias veces...

Si, quiere ser padre, siempre lo ha querido. Hasta el punto de plantearse ser padre soltero si no encontraba pareja estable a cierta edad.

Personalmente, pienso exactamente igual. Probablemente por motivos parecidos al compañero.

Quien no tiene familia, quiere crear una. Joder, es casi una necesidad.

¿Que esta mal enfocado? Seguro, pero te aseguro que a mi es un tema que me preocupa y mucho.

dadodebaja56293 · 10-Dec-2018

Al autor:

Yo te leo, y de mala persona no veo ni rastro. Mas bien al contrario.

Todos los que te machacan, no son seres de luz intachables.

Joe Bulldozer · 10-Dec-2018

Bien, según cuentas, sí querías ser padre. Pero te equivocaste de persona que te ayudara a serlo. No amabas a tu mujer, ahí está el quid de la cuestión. Por eso ahora te arrepientes de haberla "fecundado".

She · 10-Dec-2018

Vale, me ha quedado claro que quieres a tu bebé. Mi respuesta, de la forma en que se dio, fue porque parecía que te querías alejar también de la criatura. Aclarado pues este punto yo te pregunto: ¿Estás totalmente seguro de que no quieres seguir con tu pareja? Si así es, si no crees que haya terapia o conversación que pueda salvar eso está bien. No estás obligado a seguir en una relación que no deseas.

Para dejar esa relación te interesa que sea de la forma más amigable y menos traumática posible porque ten en cuenta que ella tampoco tiene culpa de que hayas dejado de quererla, sólo ha pasado. Habladlo con calma y hacedlo de modo pacífico.

Diazepam · 10-Dec-2018

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Iniciado por fj bulldozer

Bien, según cuentas, sí querías ser padre. Pero te equivocaste de persona que te ayudara a serlo. No amabas a tu mujer, ahí está el quid de la cuestión. Por eso ahora te arrepientes de haberla "fecundado".

El tema de este chico es bastante más complejo que eso. Os aconsejo que leáis sus siguientes intervenciones.

10-Dec-2018

¿Y por qué cuentas con que ella va a querer educar al niño contigo?. Tenías dudas de tu amor por ella y aún así te embarcaste en tener un hijo con ella, o seguiste con el plan. No sé si eso algo que ella vaya aceptar así como así.

Si ella te quiere no va a ser un buen trago que rompas con ella, y muchísimo menos en medio del embarazo, e incluso cuando nazca al niño. No va a ser tan fácil. Mucho se lo vas a tener que explicar para convencerla de que la quieres pero no la amas y que la vas a dejar pero que te ocuparás del niño, todo eso en los momentos más sensibles.

Si no la quieres supongo que tendrás que dejarla, pero tengas dudas o no actúa con decisión. Esa decisión no la tuviste a tres meses del embarazo, pero además no creo que esas dudas se despejen de un día para otro. Todo lo que decidas va a ser con dudas. Incluso no se te despejarían las dudas con ayudas desde fuera de la pareja, tanto más cuando piensas que todo depende de la pareja y debe decidirlo la pareja.

Entonces, tú mismo lo has dicho: la responsabilidad es toda tuya. Ni siquiera de la pareja: es tu responsabilidad romper o no romper y cargar con las consecuencias. Y repito: será con dudas, las dudas no te las va a quitar nadie. La vida no tiene certezas, lo importante es cómo afrontamos las consecuencias de nuestras decisiones, la sea porque hayas tenido un trauma infantil o por lo que fuera.

Cuentas con que vas a dejar a tu chica, que todo va a salir bien, que habrá acuerdo, y que vas a educar a tu hijo con ella. Pero pueden pasar otras cosas diferentes: que ella no te quiera ni ver, que tengas que pedir a un juez que se te permita ver a tu hijo (no sé cómo va a ser eso si no estáis declarados como pareja de hecho o matrimonio, sinceramente lo ignoro, pero tener un hijo es una de las razones para pasar por juzgado o iglesia, para no tener este tipo de problemas) y mil cosas. No sé por qué cuentas con que vas a quedar como amigo, tal vez ella no lo vea así, ni siquiera le has dicho tus intenciones.

EN RESUMEN: no hay varita mágica ni remedio para que puedas decidir sin tener dudas y quedarte con la conciencia tranquila. Así como decidiste vivir con tu pareja y tener el hijo, y te equivocaste, así debes decidir ahora todo lo demás, y es posible que vuelvas a equivocarte.

Jose K. · 10-Dec-2018

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Iniciado por No Registrado

Mi pareja y yo vamos a hacer 4 años el próximo mes de enero. En estos 4 años la verdad que ha ido todo muy bien, con altibajos como todo el mundo, pero bien. Puedo decir a ciencia cierta que es la mejor pareja que he tenido nunca. La mejor que me ha tratado y la que más me ha respetado. A raiz de todo esto tan bonito, decidimos ser padres, hace ya 4 meses que cumplimos ese sueño y bueno, con el estrés que eso supone, en general lo hemos llevado bastante bien.

El problema que tengo es que creo que me he desenamorado y que he perdido la ilusión por la relación. Antes de quedarse embarazada (y ya con la decisión de ser padres tomada, hacía mas de 8 meses) me entraron muchas dudas, muchas dudas.

Empecé a darme cuenta de cosas que realmente no me gustan o con las que puedo convivir algún tiempo pero que a la larga me hacen mal. Por ejemplo, ella no sale con mis amigos porque todas sus novias les caen mal, hay ciertas aficiones que a mí me apasionan (cuando digo apasionan es que no puedo vivir sin ellas), pero que ella trata de que no las hagas ya que "no son incompatibles con su horario", como no tiene amigas, requiere de todo mi tiempo para estar con ella y así una infinidad de cosas que a mí ya me cuesta tolerar.

De todo esto, me fui dando cuenta poco a poco, parece que la etapa del enamoramiento profundo no me dejó ver más allá y estaba un poco ciego de amor. Desde que me di cuenta, hasta que se quedó embarazada pasaron solamente 3 meses y claro, pensaba que sería algo pasajero.. con el embarazo decidí abortar todas las dudas, no tenerlas presentes y apoyarla incondicionalmente en el embarazo.

Desde que me entraron dudas, hasta hoy, ya ha pasado más de un año y lo cierto es que todo ha ido a peor. Ya no puedo más. Estoy inrascible, antipático, no hago por acercarme a ella, es más si puedo me alejo, tenemos muy pocas relaciones, no la echo de menos, fantaseo con otra vida, con otras mujeres, hago planes de futuro sin tenerla en cuenta, no tenemos comunicación, no me sale arreglar la situación, me encataría hacer mi propia vida sin tener en cuenta a nadie...

Fui a una psicolgoa y lo que me dijo es que tenía mucho miedo a crear una familia... en parte puede ser así, pero es que realmente yo ya tenía dudas antes del embarazo y creo que mi comportamiento es bastante de estar desenamorado...

Lo pregunto porque no lo sé. No sé que síntomas se tienen en cuenta para saber que el amor se a acabado sin más. He tenido 4 relaciones. Una la dejé yo por que viviamos en ciudades diferentes, otra me dejó ella por estar desenamorada, otra la dejé yo por ponerme los cuernos y ésta. No sé lo que es estar desenamorado/desilusionado y si esto tiene o no remedio. La verdad, pienso que si se acaba la relación todos seríamos más felices pero me da miedo a dar el paso y equivocarme y darme cuenta que realmente eso no era lo que sentía.

Me da mucha pena porque hemos construido algo muy bonito pero a mi no me hace feliz. Sin más, no ha pasado nada grave, no ha pasado nada leve, simplemente he dejado de sentir ilusión por todo esto, la miro por las mañanas y me digo ooh mira que chica tan bella hay aquí, espero que le vaya genial el día de hoy... pero no apasiona tenerla allí, no me hace el hombre más feliz del mundo, que es como creo que me debería de sentir... Me encataría tener un motivo de peso y ser capaz de tomar la decisión, pero lo que tengo es una lista de pros y contras para seguir o no con la relación donde tengo mas contras que pros y una indecisión tremenda por no saber lo que realmente me ocurre.

Algún consejo?? A alguien le ha pasado algo similar?? Qué es lo mejor que puedo hacer??

Amos a ver, si una embarcación no tira, o remas a favor y haces todo lo posible para que tire bien... o asumes que no tiene remedio y la dejas.

Lo que no entiendo es lo que haces tú: remar en contra y quejarte de que la cosa no funciona

Asi, evidentemente todo lo malo se intensifica, ella misma perderá las ganas de hacer por mejorar las cosas (si es que le quedaban) y los dos esforzándoos por hacer infeliz al otro.

Como te digo, tienes que salir radicalmente de esa postura que has tomado y elegir entre las otras dos : hacer todo el esfuerzo por arreglarlo, o dejarlo.

EL primer paso sería hablar con ella de lo que te pasa, y ver si podéis arreglarlo juntos, y llegar a un acuerdo sobre el tipo de relación que queréis , lo que esperáis de la otra persona, y lo que estáís dispuestos a dar.

El segundo, dejar de exigirle que te haga "el hombre mas feliz del mundo". Eso por un lado es una fantasía imposible, y por otro es dejar en los hombros de otra persona una responsabilidad que es tuya: nadie te va a hacer feliz excepto tú mismo, otras persona como mucho pueden contribuir a ello, pero aquí el primero que te estás haciendo infeliz eres tú.

10-Dec-2018

Borjitasstoi--> la verdad que entendí poco de lo que pusiste... pero bueno, en cuanto a lo "que no estaba a la altura de las circunstancias..." pues ya me he pronunciado en casi todas las respuestas. Así que si crees que es así, créelo. Yo sé mi realidad.

[...]es que decir eso sobre este tema que es delicado me parece increible [...] decir eso de que?? se ha hablado tanto.. que no sé a que te refieres.

[...]menuda tendencia de meter el dedo en la yaga y hacer que uno se salga de sus casillas si de ese modo vas a ayudar a alguien creo que luego no te extrañes de que la gente se exalte [...] como no te entendí bien lo que pusiste, no sé si esto es a mí, aunque imagno que sí, pero en cualquier caso, diré que claro que estoy nervioso con este tema. No soy una máquina. No soy perfecto. No sé que consecuencias tendrá todo esto.

Jose K.--> Totalmente de acuerdo contigo. O se rema o no se rema.

De todas maneras, les doy las gracias a todos por sus opiniones, consejos y puntos de vista. He visto el foro muchas veces, y en la gran mayoría me ha servido de mucho.

No vine aquí para que nadie estuviera de acuerdo conmigo. Buscaba a aguien con quien compartir esta mala etapa que estoy pasando.

La verdad que en general toda opinión, hasta que no conté mis experiencas pasadas me dejan con la sensación de ser mala persona por dejar de sentir lo que antes sentía. "te queda grande ser padre" "lo hemos visto muchas veces" "típico que ya volverá cuando no haya mucho que hacer" "eso te pasa por irresponsable" "te tenías que haber casado" "creo que has metido la pata hasta el fondo".

Sobre todo esperaba de este foro "experiecia" y "orientación", no moralidad. Aunque pensándolo friamente, si algún día me preocupaba el que dirán, aquí he escuchado la opinición de mi abuela, de las amigas de mi pareja, de mis padres, etc etc.. cosa que me hace ponerme más en situación.

Además de alguna profesional del foro (que si no lo es se acerca mucho) no ha habido ninguan opinión basada en la experiencia. Es decir, a alguien de los que ha comentado, le ha pasado algo similar? (que además fue una de las preguntas que hice al inicio del post) creo que de los 34 post que hay, solamente una comentó, desde su experiencia, un caso similar y ha sido de los que más me ha ayudado pues no me hace sentir solo.

Vivimos en una sociedad en que el no hacer lo que los demás esperan, es fuertemente criticado. Me desenamoré de mi pareja antes justo antes del embarazo, ¿alguien puede decirme qué hizo cuando le pasó algo similar? Si alguien no puede decirme lo que le pasó, porque no le ha pasado, yo ya sé que seré criticado, ya sé que me miraran mal, no hace falta que me restriguen lo mal que me ha salido el asunto.

Esperaba, no una palmadita en la espalda, si no un "mira a mi me paso que me separé cuando tenía 3 años y lo hicimos así y asá" o mira "yo empecé a sentir esto y lo otro pero hice oidos sordos a lo que sentía y me atreví a decirselo a los 5 años..." Esperaba experiencia, no cachetones.

Esto lo digo, mas que nada, porque yo esto hundido con todo esto, soy un cementario andante, y la gente que viene a este foro en general viene hundida, no hace falta que le restrieguen por la cara lo mal que lo ha hecho, porque si lo ha hecho mal, en el 100% de los casos ha sido sin intención de dañar a nadie, porque no veo a nadie que le ponga los cuernos a su novio/a y venga aquí diciendolo tan contenta.

Yo ahora mismo no soy feliz, eso lo sé. Tengo mucho que trabajar. Muchisimo. No sé si moriré y seguiré trabajando, pero lo que tengo por seguro es que siempre lucharé, y siempre me preocuparé por lo que pienso y siento y si no me cuadra con lo que vivo pediré ayuda (menos aquí en cualqueir lado, eso es obvio).

Me da muchísima pena vivir lo que estoy viviendo.

De resto, suerte a todos y especial agradecimiento a Diazepam, Estrella 89 y kuch, las únicas que aportaron algo de luz en esta oscuridad que estoy viviendo (si se me queda alguien atrás que me disculpe, hablo de memoria.)

luchanadj · 10-Dec-2018

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Iniciado por No Registrado

Antes de quedarse embarazada (y ya con la decisión de ser padres tomada, hacía mas de 8 meses) me entraron muchas dudas, muchas dudas.

No se si realmente eres consciente de lo que estás escribiendo...

¿Se puede frivolizar con algo tan importante como es ser padre?¿Se pueden anteponer hobbies y demás cosas superfluas a eso? Supongo, que si de verdad es así, la sociedad está más enferma de lo que parecía en un principio.
Piénsalo bien.

Marnegro · 12-Dec-2018

Hola No registrado.

Me siento bastante identificada con lo que cuentas,con la diferencia de que yo llevo 14 años con mi pareja, mis hijos ya no son bebés, son ya niños no tan dependientes y soy mujer.

Estoy en tu misma situación,planteándome dejar la relación porque ya no soy felíz en ella. Yo no creo que sea cuestión de hacer las cosas mal ni de ser personas irresponsables. Simplemente los amores empiezan y acaban. Punto. El amor no es eterno,puede durar 4, 10 o 20 años,pero al final se acaba y lo que queda es un "amor fraternal" por llamarlo de alguna forma. Quieres a tu pareja,pero no románticamente. Y no me refiero al enamoramiento pasional del principio,que dura tan poco,sino al amor romántico más consolidado. Ese también se termina....y si cuando eso pasa estás en familia,con hijos y responsabilidades varias,terminar la relación se hace una decisión muy difícil. Pero si se llega a un punto en el que se está muy infelíz,irascible,de mal humor,etc...creo que es mejor para los hijos que los padres se separen y sean felices.
De todas formas,creo que debe ser una decisión muy meditada y que si la pareja se lleva bién,se hable del tema por si pudieran existir otras soluciones. Justo en ese punto estoy yo.

Suerte,No Registrado y aunque finalmente decidáis finalmente separaros,si ambos os hacéis responsable de vuestro hijo por igual,no creo que él tenga ningún problema en el futuro.

Elizabetta · 12-Dec-2018

Yo ya he pasado por ahí, y la única manera de dejar la relación es hablando, diciendo lo que sentimos, haciendo lo posible para que nuestra infelicidad no se la transmitamos a nuestros hijos que no son responsables de nada.

Para separarse hace falta coraje y afrontar las cosas.

En una separación todos pierden y ganan al mismo tiempo, es así, no es una solución mágica, de hecho no las hay, pero es terminar con algo que no funciona, que no nos hace felices, que nos impide de alguna manera dar lo mejor de nosotros mismos.

Mis peores momentos los pasé antes de iniciar el proceso de divorcio y durante el mismo.
Sin embargo, cuando llegamos a un punto de no retorno, no queda más salida que poner un punto final a algo que agoniza.

Mis hijos han ganado a una madre más dedicada a ellos, un hogar sin malas caras ni disputas, una familia distinta a otras, pero más unida.

En esta vida hay que tener coraje para dejar las cosas que caducan, y el amor, por desgracia, tiene fecha de caducidad casi siempre.

Yomismadel79 · 12-Dec-2018

Llego un poco tarde a este tema... sé lo que es separarse teniendo hijos pues yo también lo he vivido.

Lo primero, sinceramente si no sientes ya lo que deberías pies efectivamente lo mejor es dejar la relación por ti, por ella y por ese hijo. En contra de lo que opinan algunos, para un niño es mejor crecer en un ambiente de paz aunque los padres estén separados que en un ambiente de guerra y ausencia de amor.

Lo que dice un usuario de que cuando se tiene hijos hay que casarse y tal... de cara a separarte da lo mismo que estuvieras casado o no. Estando el hijo reconocido tienes tus derechos y obligaciones.

Con respecto a cuando dejarlo, cuanto antes mejor pues se terminará el engaño y se empezará el "luto" previo al camino de la recuperación.

Tus intenciones de cara a tu hijo son buenas y positivas, que es lo más importante. Como bien dices tendréis que educarle entre los dos y Esperemos que podais tener una buena comunicación y trato.

Es un mal momento pues con 4 meses aún estamos con las hormonas disparadas (te lo digo yo que también tengo una bebé de ese tiempo) pero yo te aconsejo hablar con ella, ir poniendo las cartas sobre la mesa, con calma y a ver cómo evoluciona la cosa.