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Antiguo 05-Dec-2018, 14:45  
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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
¿No habías comentado tu caso hace unos meses antes de que naciera el bebé?

Porque me recuerdas mucho a éste https://foroamor.com/agobiado-con-todo-129453/

La respuesta a tu pregunta: cuando empiezamos a a maltratar a la otra persona porque estamos atrapados contra nuestra voluntad y no la soportamos, ya hace mucho tiempo que era el momento de dejarla.

Mi consejo: enfocate a tomar valor para terminar. Si se te hace muy difícil de momento, date un tiempo y vete unos días con tus padres. Lo prioritario debería ser no forzar una convivencia en la que estés machacando a tu pareja emocionalmente. Ya no es sólo por ella, hazlo por tu hijo, que también lo sufre indirectamente.

Te lo dije en tu otro post, no tienes ni nunca has tenido una buena relación, tienes una relación muy plana, aburrida, controladora y dependiente desde hace mucho. Puede que el periodo de enamoramiento fuera más bonito que otros periodos de enamoramiento que hayas tenido, pero en cuanto se ha terminado esa etapa, la relación que ha surgido es de muy mala calidad emocional.
Estoy de acuerdo contigo. Gracias a lo que me dijistes vi el video que le he recomendado a el. Y me ayudo muchisimo. Pues como dices y el video dice..cuando se termina el enamoramiento y ya nos damos cuenta de la cara B de esa persona y si realmente no nos gusta..ahi es cuando tenemos que dejarlo. No aguantar y intentar cambiarlo..no aguantarlo porque el amor es mas fuerte..si no puedes aceptarlo..dejalo..si esa cara te anuka te hace daño..dejalo.. Ella es dependiente de ti y tu te has visto forzado a una relacion que no paraste en su momento..por eso no soportas nada de ella..asique hazle un favor..dejala de una manera honesta..y seguramente remontara y sera mas feliz sin ti tambien y quiza con la persona adecuada para ella..y tu..pues me recuerdas un poco a mi ex..lo unico que te puedo decir es que tambien son miedos por tu agenda oculta como te dije antes..pero quiza pienses..ya he convivido..ya tengo al hijo..y ahora a ir con "amigas" y a hacer lo que quieras con tu dinero...en realidad no tuviste el valor de dejarla en su momento...no has tenido el valor de seguir el patron familiar que en tu casa me da la sensacion que se rompio tambien...y bueno...vive la vida como quieras..pero que sepas que las cosas no funcionan asi..
Pero si de verdad te importa como dices...dejala..porque sino lo haces ahora..lo haras mas adelante .y el niño no puede criarse en ese ambiente toxico y que vea patrones que no debe seguir...y encima a ti te da igual tener esa vida mañana que dentro de 3 años...pero no es justo para ella que le hagas perder mas tiempo de su vida
 
Antiguo 05-Dec-2018, 14:53  
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Yo me atrevería incluso a decir que... eres un obstáculo en su vida. Del mismo modo que ella lo es para ti en la búsqueda de tu verdadera felicidad. Tú lo eres para ella al seguir permitiendo que se aferre a ti de esa manera, en lugar de motivar su crecimiento. Los dos vais a acabar frustrados.
 
Antiguo 05-Dec-2018, 15:39  
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Leyendo tu historia contesto a tu pregunta corto y conciso:
ANTES de preñar.
Ahora, toca alimentar, y la co-responsabilidad.

Asume tu media parte siempre, y nunca nunca dejes de luchar por el derecho a ver a tu hija.
Suerte.
 
Antiguo 05-Dec-2018, 16:18  
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A la pregunta principal, creo que no me ha constestado ninguna, ¿Cuándo dejar una relación? ¿Qué síntomas debemos tener en cuenta? A alguien le ha pasado algo parecido? podría ser algo pasajero por un miedo irracinal?

A las preguntas. Los síntomas del desenamoramiento son todos los que describes. Falta de deseo, falta de ilusión, rechazo, indiferencia, necesidad de huir, fantasear de forma habitual con otras relaciones o personas o vidas, frialdad emocional, sensación de estar atrapado...y todo ello prolongado en el tiempo como es tu caso.

¿Cuando dejarlo? Lo antes posible, pues una situación así alargada en el tiempo genera toxicidad a raudales, tu cada vez estarás más agobiado y ella se sentirá más rechazada y abandonada. Es como agonizar de una enfermedad durante años.

A mí me ha pasado que me he desenamorado de algunas parejas. En otro caso dejé una relación estando muy enamorada todavía porque era muy conflictiva y no había compatibilidad. En el caso del desenamoramiento viví el mismo proceso que tú,aunque no lo alargué tanto en el tiempo. Nunca me he arrepentido de una relación dejada por desamor.

Y si fuera algo pasajero, sería cosa de unos días o semanas, cuando llevas así más de un año, la etiqueta de pasajero ya ha sido sustituida por la de permanente. El periodo de las dudas ya caducó hace tiempo. Ahora estamos en el punto de aceptar la realidad.

Si te tranquiliza, que lo dejes ahora no significa necesariamente que no podáis intentarlo más adelante. Quizás ella espabile, empiece a buscarse la vida para estar bien, tú retomes tu vida con tus aficiones y conecteis en otro momento con posibilidad de reconstruir la historia desde perspectivas más sanas para los dos. Además teniendo un hijo en común vais a estar en contacto, con lo cual todo es posible.
 
Antiguo 05-Dec-2018, 18:10  
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Déjala. Enseguida encontrará a un hombre que la quiera. No sufras por ella, estará mejor con cualquier ira que la quiera.
 
Antiguo 05-Dec-2018, 18:46  
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creo que has metido la pata hasta el fondo, sobre todo por haber permitido ese embarazo que ahora teneis que compartir
creo que aun estas a tiempo de empezar a sincerarte con ella, mas que nada por el hijo que espera y que la pasaras la pension alimenticia que la toca para que ella pueda criar a su hijo, me imagino que tendreis la custodia compartida que pena de niños que tengan que ver y vivir todo eso
 
Antiguo 05-Dec-2018, 19:06  
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Me parece que lo que te ha faltado ha sido un compromiso serio, algo equivalente a un matrimonio, antes de pensar en tener hijos. Porque parece que no te das cuenta de que tu prioridad ahora es tu mujer y tu hijo.

¿Te das cuenta? EN NINGÚN MOMENTO HAS HABLADO DE TU HIJO. ¿Es que te piensas que el hijo es sólo de ella y eso de estar embarazada es un cosa que le ha pasado, como quién pilla un catarro?

Es que no tiene sentido que hables de salidas con los amigos o de aficiones: ahora tu prioridad es ella y TU HIJO. Lo demás es secundario.

Si no entiendes eso es que no te has dado cuenta de que estás fundando una familia. Es muy posible que ni siquiera hubieras planeado un futuro con ella, sino que simplemente no te planteaste nada y pensaste que un día, en algún momento, le pondrías fin. Vamos, que no estabas verdaderamente comprometido con ella.

Ahora que has visto que esto va en serio es cuando no estás seguro de que esto fuera lo que querías. Como no te has casado, ahora es cuando tienes ese miedo y esas dudas que tienen los que se ponen delante del cura o del juez.
 
Antiguo 05-Dec-2018, 21:14  
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Gracias por responder. No creo que un juez o un cura hubiera ayudado a tener las cosas más orientadas, la verdad, pero oye, toda aportación es bien recibida. No creo en el matrimonio por el mero hecho de firmar unos papeles, aunque si creo en que puede haber un amor para toda la vida.

Es cierto lo que dices que no nombro al bebé, tan cierto como que él no es, ni nunca será un problema. También es cierto que hablo de aficiones, pero las nombro como ejemplo.

Sé que mi responsabilidad como padre limitará mi vida y es algo con lo q ya contaba, eso no me pesa. Estoy encantado con ser padre. No estoy encantado por lo q he empezado a sentir por mi pareja. No hay mucho más.

Pueden juzgarme desde la moralidad.. decir que no tuve el valor de pararlo antes.. antes de que? De ser padre?? Cuál es el problema de ser padres y estar separados??? Es una gran p...da, pero si no se es feliz en la relación que le voy a hacer.. no elijo sentir las cosas. Puedo aguantar toda la vida amargado, pues sí, quiero hacerlo, pues no.

Si no fuera padre primerizo al bebé ni lo nombraba, lo nombré por si tuviera algo q ver en lo he empezado a sentir por mi pareja..
 
Antiguo 05-Dec-2018, 21:23  
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Pues cuándo dejarlo depende de cómo te encuentres y sobre todo de cómo esté ella.

Una criatura de 4 meses da mucho trabajo y quizás ahora ella no esté fuerte para afrontar una separación.

No sé si tenéis familia cerca y ella tiene apoyos, ya que dices que no tiene amigas ni nada...

Para mi, fríamente, en tu caso, pensaría en eso. Como dices que la tienes cariño, bueno, siempre puedes estar como amigo e ir soltandoselo poco a poco, hasta que la criatura sea un poco más mayor y puedas irte de casa y también llevarla contigo, porque ahora tan pequeña necesita a su madre y es probable que la veas menos y si te vas, pues perderás un vínculo muy importante on tu hijo.

Así que si estás ya en este plan, yo te recomiendo que esperes. Al menos hasta el año. Yo me separé cuando mi hijo tenía dos años. No creo que haya un momento bueno y quizás antes hubiese sido mejor, no lo sé. Pero desde luego, desde el punto de vista de mi ex y del niño, creo que fue un buen momento.

Ahora tienen un vínculo muy fuerte y él lo ve a diario y se hace cargo de él. Yo veo que si es un bebé muy pequeño es más difícil encontrar el equilibrio, sobre todo si ella se lo toma mal, porque la criatura necesita estar con su madre y no te digo ya si le da teta...
 
Antiguo 06-Dec-2018, 00:38  
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Gracias por responder estrella 89, de ese tema hablé bastante con la psicologa, mi miedo absoluto a crear una familia. Veré el video después con tranquilidad.

La verdad tengo muchos traumas infantiles, algunos resueltos y otro en proceso, pero ya que estamos expondré el más traumático.

En mi caso el abandono no fue físico, sino emocional. Mis padres fueron alcohólicos toda su vida, mi padre un maltratador y mi madre un potencial suicida (3 intenos antes de que yo cumpliera 13 años). Siempre tuvieron una relación de 3, papá, mamá y el alcohol, nosotros siempre al margen.

De mi crianza y educación se encargó mi hermana la mayor. Dedicó toda su vida a hacerme mejor persona. A ella, su marido sí la abandonó cuando tuvieron el bebé y nos encargamos como pudimos de la crianza de su niño (sé del abandono emocional y sé del abandono físico aunque éste no me tocara a mí directamente). Ambos fallecieron hace unos años en un accidente.

Desde que tengo uso de razón gestiono mi propia vida. No tengo referencias familiares en cuanto al querer, al amor o al cariño. En mi casa toda muestra de cariño o de amor olía a alcohol, el cual también traía violencia y malos tratos, con lo cual, el amor también dolía. Desde muy corta edad tuve que decidir cosas que no me correspondían, entre ellas tuve que aceptar que la familia que tenía eran lo peor, mi referencia paternal un hi.... y mi madre dispuesta a quitarse la vida con tal de no criarnos a nosotros... Me he equivocado muchas veces, no sé indentificar cada momento de la relación y sinceramente, ya no sé, si determinadas acciones, hacen daño o no. Por eso no sé identificar si una relación va bien o va mal...

Físicamente, el hogar familiar lo abandoné con 24 años, pero emocionalmente desde los 9 o 10, ya no estaba allí. He recibido 500 palos, como todos, pero de esos 500 palos me tuve que levantar yo solo sin ni siquiera haber cumplido 15 años.

Si Diazepam me dice que no he estado enamorado, pues la creo, la verdad. No porque lo diga y ya está, sino porque creo que sabe identificar cada cosa. Yo no sé lo que es un amor sano, la verdad.

No sé si tendré clara la decisión en cuento a mi pareja, pero creo haberme desahogado un poco en este sentido.

Saludos y gracias.
Uf! Aver..te agradecemos que te hayas abierto de esa manera, es una vida que te ha tocado,no has elegido...ir a terapia o a grupos de apoyo quiza te vendria bien para soltar todo esto..perdonar..no por ellos..sino por ti
En cuanto a tu pareja..quiza te sientas mas liberador sin ninguna responsabilidad porque no sepas como dices si va a salir bien o si vas a saber hacerlo bien.
No mandamos en los sentimientos. Esto es asi. Pero creo que si sales de esto que habeis conseguido..creo que despues mas te costara encontrar a una persona con la que tener relacion sana..mas que nada porque una vez solo..por miedo..no querras estar en pareja para evitar sufrir y tambien hacer sufrir..
Tu pareja sabe tu pasado? Tu pareja sabe que fuistes a la psicologa?
Cuando los padres son maltratadores..narcisistas..los hijos se crian en unas inseguridades y miedos que acarrean con ello toda la vida. Son indecisos y nunca se atreven a tomar decisiones por miedo. Por eso pienso que tomes una decision u otra..te vas a arrepentir. Por este rasgo de la personalidad arraigada dentro de ti.
Cuanto mas tiempo te pases analizando lo que sientes o lo que no...no es que menos vayas a sentir pero probablemente no estes enamorado..porque es cierto que no has vivido un amor sano. Tambien depende mucho de que tu pareja te aporte un amor sano o no.
Si ella esta sana encontrara la manera de estar bien sola o com alguien que la complemente.
Sobre ti...pffffff pues necesitas mucha mucha terapia por lo que has vivido...
O puedes dejar a tu pareja..tener muchas amigas sin compromisos en tu vida hasta terminar solo o espero que no perdido en un bar con 50 y pico como he visto a muchisimos en mis trabajos..casi todos con una infancia tremenda.."agendas ocultas" sin resolver...y viendo de cerca la muerte con el tiempo se arrepineten de haber llegado a ese momento..pero tampoco habrian cmabiado nada en su dia porque no tuvieron el valor de hacerse frente a elloa mismos y cambiarse...con ello no quiero decirte que es lo mejor para ti o no..eso solo lo sabes tu..pero jo..tienes que trabajar mucho en ti para saberlo...y eso solo parte de la voluntad de cada uno...tampoco te quedes mucho tiempo en la barca sin remar porque puedes meterte mar adentro y sera peor...estas a tiempo de salvarte...salvate
 
Antiguo 06-Dec-2018, 02:04  
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Avatar de Diazepam
 
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No Registrado, encontraste a una mujer que te dió un hogar y una familia cuando venías de una carencia tremenda de ambas cosas.

Ahora lo entiendo mejor. Aunque algo sospechaba por datos que ibas dando.

Cuando necesitas tanto algo, el enamoramiento es secundario. Es como la pirámide de Maslow. Si pasas hambre y sed, las necesidades espirituales y emocionales no son relevantes. Lo importante es sobrevivir.

En tu caso quizás el primer paso lógico sería hablar de todo esto con tu pareja.

Decirle que ahora mismo te espera un largo proceso para encontrarte a ti mismo y saber lo que quieres.

Que no sabes si ese proceso llevará meses o años, ni sabes si las cosas cambiarán con ella o no.

Que tenga la opción y elección de decidir si quiere acompañarte en ese viaje o no.

Dices que no tienes referentes en cuanto a llevar una relación. Te diré uno esencial: comunicación, abrirse, honestidad, decir lo que a uno le pasa como nos lo estás diciendo a nosotros. No es fácil, pero es un primer paso esencial para salir de tu círculo vicioso.

Yo he tratado con muchos hijos de alcohólicos y todos ellos tenían trastornos de dependencia en lo que respecta a las relaciones. O toleraban maltratos, o evitaban la intimidad o se vinculaban con personas codependientes, que creo es más tu caso. Tu pareja es controladora y necesita tener acceso constante a ti, posiblemente estás características al principio de la relación las vieses como algo maravilloso, a fin de cuentas, nada como una persona absolutamente dependiente de ti para no afrontar el miedo al abandono.

Piénsalo, porque incluso la persona más dependiente se cansa de la frialdad , las malas caras y la distancia.

Ambos estáis heridos y ambos estáis bailando un baile de control y evitación que no va a acabar bien si no se cambia la hoja de ruta y se ponen cartas sobre la mesa.

Sólo te diré que le des la oportunidad de saber lo que sucede.

Porque hay un niño herido dentro de todos nosotros y la suya está asustada porque ve a un compañero que ya la ha abandonado emocionalmente. Simplemente no la dejes a oscuras, ayudala a entender. Es posible que tú necesites más espacio que otras personas y que te manejes de forma muy ambivalente con la intimidad en pareja. Es normal si tus referentes fueron los que fueron. También es posible que la cosa mejore mucho si ella puede entenderlo y ambos llegáis a acuerdos que permitan que tú manejes ese espacio poco a poco para no sofocarte. Podría ser un inicio. No sé trata de copiar un modelo de vida, se trata de encontrar lo que a ti te funcione.

Y en cuanto al amor adulto, en cierto modo es como el amor a un hijo. Lo cuidas, lo mimas, lo aguantas, le pones límites por su bien, le educas y todo ello destinado a que un día vuele por si mismo aunque le acabes perdiendo porque ya no depende de ti. El amor adulto también incluye poner límites y ayudar al crecimiento del otro, promover su libertad y felicidad, saber que no te pertenece para siempre y que lo que tengáis lo vais a vivir en el día a dia. Medita sobreello, probablemente tengas más herramientas de las que crees. Créeme que todo cuanto hagas por salir de tu zona de confort y trabajar en tus vínculos va a repercutir en la relación afectiva con tu propio hijo.
 
Antiguo 07-Dec-2018, 10:21  
LASINNICK
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Diazepam, tu respuesta es para enmarcarla y ponerla como referente de cómo buscar la salida para construir un amor sano, reconociéndonos a nosotros mismos... Muchas gracias por tu empatía, por tus conocimientos... no comento mucho pero de cuando en cuando vengo al foro a ver qué se cuece y mensajes así ayudan no sólo al que inició el post, sino a todxs.

Al que inició el post, no tengo qué aportar, pero me identifico con tus problemas en cierta medida, y deseo que puedas ir sanando tu heridas y vayas encontrando el camino hacia estar mejor... se ve que eres buena persona, me alegra leer que estás al 100x100 por tu hijo. Un abrazo.
 
Antiguo 07-Dec-2018, 14:33  
No Registrado
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Lo siento, pero sinceramente te digo que tu forma de ver las relaciones me parece un poco ligera. Un cura o un juez lo que hacen es poner un punto de inflexión en una relación, hacerle preguntarse a la pareja si de verdad están preparados para seguir y fundar una familia, o si la relación, por el contrario, no está madura, o está acabada.

No puede ser que tu compañera-mujer-esposa "se quede embarazada" como si fuera un accidente. Una familia, tener un hijo, deber ser una cosa que se decida entre dos, no algo que suceda.

¿Qué hay de malo ser padre y estar separados?. Lo dices con demasiada ligereza. ¿De verdad piensas que es lo mismo para tu hijo que desde el principio tenga dos padres que no se quieran?. Por lo que has contado sobre tu vida, sabes que no es cualquier cosa no crecer en un hogar sano. Por eso tener un hijo en ésta situación ha sido un irresponsabilidad que debe verse como tal para afrontarla mejor, en lugar de quitarle importancia.

Tienes dudas, si no ni siquiera hubieras entrado en el foro. Una de las cosas que tienes que considerar es a tu hijo y la familia con todas sus consecuencias. Simplemente, me parece que lo pasas demasiado por alto, cuando es una de las cosas más importantes en este tema. Lo dijo por si ser padre, de verdad, con compromiso, es el problema, que te hayas asustado. Igual no.

Me hubiera sentido más cómodo, digamos, si dijeras que tener un hijo te limita, no que tu mujer tu mujer no quiere salir con tus amigos o no comparte tus aficiones. Eso se va a quedar pequeño, si es tu preocupación, cuando tengas a tu hijo.

Para muchos padres sus hijos son su mayor afición y están por encima de sus amigos, sobre todo porque éstos tiempos no son de la mujer quedándose en casa cuidando de los niños mientras el marido se puede ir de copas después del trabajo.

Mira por dónde, te separes o no, vas a tener algo en común con tu pareja: la educación de tu hijo.
 
Antiguo 10-Dec-2018, 10:23  
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Gracias por la comprensión y las respuestas.

Diazepam--> Gracias, demasiada hambre y sed en ese sentido.. mi pareja está al tanto de todo los acontecimientos familiares, por lo que el paso que queda es hablarlo con ella y ver si podemos arreglarlo juntos, si se trata de un temor infundado o si realmente me siento de esta manera.. de una u otra, la respuesta la tengo yo y tengo que indagar mucho para encontrarla.

Estrella89--> Gracias por responder. Aunque trato de perdonar no se olvida y al haber una carencia tan grande de cosas básicas en mi formación como niño y poterior persona cuesta bastante. Pero bueno, soy persistente así que seguiré intentandolo.

No registrado --> Al margen de mi incapacidad para saber en qué punto está una relación o no, creo que los más adecuados para saber si se está preparado para seguir con una relación y fundar una familia es la propia pareja. Así lo entiendo yo y aunque me equivoque, por no saber tomar la decisión correcta creo que la responsabilidad está en la pareja.. pero bueno, punto de vista diferentes y no pasa nada, nadie jamás estará en el poder de la razón.
Creo que no leíste el post entero, pues lo de quedarse embarazada no fue un accidente. Fue totalmente buscado. Tengo 100% claro que quiero al bebé, no lo considero un error ni muchísimo menos. Si no hubiera tenido una pareja, mi ilusión por ser padre seguiría latente y si no tuveira pareja con 38/40 años con la que poder tenerlo, buscaría la manera de poder serlo sin la necesidad de otra persona. Imagino que esto es muy progre para muchos, pero oye, yo lo veo de lo más normal...

Será preferible que los padres no se quieran desde ya, a que crezca en un ambiente de no querer ¿no? De todas maneras a mi pareja jamás la dejaré de querer. La dejaré de amar en su caso, dejaré sentir lo que un enamorado debe de sentir... Mi respeto, admiración, cariño no se han visto alterado (y si ella no la lía parda, pues tampoco se verán).

Claro que tengo dudas, lo puse desde el principio, si no no hubiera entrado, eso es obvio y precisamente por la consideración que hago para con mi hijo, han entrado todas esas dudas, también, condicionadas por lo que yo he vivido.

La pregunta del millón que yo me hago, hoy en día es, ¿siento lo que siento por un miedo irracional por lo que he vivido? o ¿siento lo que siento porque he dejado de estar enamorado (si es que alguna vez lo estuve como alguna compeñera comenta)? Eso ni un cura, ni un juez, ni un obispo me lo va a decir pues la única respusta posible está en mi interior, y hasta que no haga un viaje bien profundo no lo voy a saber.

La verdad que no creo un post para que te sientas cómodo, lo hago como mucho para sentirme cómodo yo. Un hijo limita, pues claro, a quien vamos a engañar pero como te digo el niño no es el problema. Puse lo de los amigos y las aficiones, como ya dije anteriormente a modo de ejemplo y como me sentía antes de que llegara la criatura a nuestras vidas.

Mi hijo no es mi afición, no lo traje como hobiee o como juguete. Como bien dices, "un hijo no es algo que se tome a la ligera". Traje un hijo porque era una ilusión que tenía desde siempre, tengo la suerte de haber viajado lo suficiente, de haberme divertido lo suficiente, de tener casa, transporte y sentía que era el momento de dar ese paso. Mi hijo es lo más importante por encima de todos pero cuando él crezca, tendrá su vida. Mi misión es hacerlo sano y fuerte para que pueda afrontar la vida a su manera. Trataré de darle las herramientas necesarias para que pueda defender él solo. Mientras pase todo eso, por supuesto que disfrutaremos, todos.

Y por último lo dices como si me pesara el hecho de compartir algo con mi pareja. QUE NO ME PESA NADA. ESTOY TOTALMENTE ORGULLOSO DE QUE ESA PERSONA SEA LA MADRE DE MI CRIATURA. TOTALMENTE CONVENCIDO DE QUE ES LA PERSONA PERFECTA PARA COMPARTIR LA CRIANZA Y EDUCACIÓN DE UN NIÑO. TOTALMENTE SEGURO DE QUE A PESAR DE NO PODER, POR LO QUE FUERA, SEGUIR CON LA RELACIÓN, HAREMOS TODO LO POSIBLE PARA QUE ESE NIÑO CREZCA FELIZ.
 
Antiguo 10-Dec-2018, 12:53  
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¿Realmente querías ser padre? Esa es la respuesta que tendrías que plantear.
 
Antiguo 10-Dec-2018, 13:02  
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fj bulldozer --> Absoluta y rotundamente SÍ.
 
Antiguo 10-Dec-2018, 15:26  
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creo que ha dado por patas en el momento que se ha visto que no estaba a la altura de las circusmtancias

lo lamento por ti pero independietemente de los años que pasen este tipos de amorias historias o aventuras como todo tiene un final

si quieres vivir en ese cuento y en esos recuerdos vas a tener que darte a la idea de que finalmente en ciertos momentos de la vida es cuando son clave y decimos o hacemos cosas que dicen como somos nosotros realmente como personas

por cierto no registrado ya lo volviste hacer

menuda tendencia de meter el dedo en la yaga y hacer que uno se salga de sus casillas si de ese modo vas a ayudar a alguien creo que luego no te extrañes de que la gente se exalte

es que decir eso sobre este tema que es delicado me parece increible
 
Antiguo 10-Dec-2018, 15:39  
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¿Y por qué cuentas con que ella va a querer educar al niño contigo?. Tenías dudas de tu amor por ella y aún así te embarcaste en tener un hijo con ella, o seguiste con el plan. No sé si eso algo que ella vaya aceptar así como así.

Si ella te quiere no va a ser un buen trago que rompas con ella, y muchísimo menos en medio del embarazo, e incluso cuando nazca al niño. No va a ser tan fácil. Mucho se lo vas a tener que explicar para convencerla de que la quieres pero no la amas y que la vas a dejar pero que te ocuparás del niño, todo eso en los momentos más sensibles.

Si no la quieres supongo que tendrás que dejarla, pero tengas dudas o no actúa con decisión. Esa decisión no la tuviste a tres meses del embarazo, pero además no creo que esas dudas se despejen de un día para otro. Todo lo que decidas va a ser con dudas. Incluso no se te despejarían las dudas con ayudas desde fuera de la pareja, tanto más cuando piensas que todo depende de la pareja y debe decidirlo la pareja.

Entonces, tú mismo lo has dicho: la responsabilidad es toda tuya. Ni siquiera de la pareja: es tu responsabilidad romper o no romper y cargar con las consecuencias. Y repito: será con dudas, las dudas no te las va a quitar nadie. La vida no tiene certezas, lo importante es cómo afrontamos las consecuencias de nuestras decisiones, la sea porque hayas tenido un trauma infantil o por lo que fuera.

Cuentas con que vas a dejar a tu chica, que todo va a salir bien, que habrá acuerdo, y que vas a educar a tu hijo con ella. Pero pueden pasar otras cosas diferentes: que ella no te quiera ni ver, que tengas que pedir a un juez que se te permita ver a tu hijo (no sé cómo va a ser eso si no estáis declarados como pareja de hecho o matrimonio, sinceramente lo ignoro, pero tener un hijo es una de las razones para pasar por juzgado o iglesia, para no tener este tipo de problemas) y mil cosas. No sé por qué cuentas con que vas a quedar como amigo, tal vez ella no lo vea así, ni siquiera le has dicho tus intenciones.

EN RESUMEN: no hay varita mágica ni remedio para que puedas decidir sin tener dudas y quedarte con la conciencia tranquila. Así como decidiste vivir con tu pareja y tener el hijo, y te equivocaste, así debes decidir ahora todo lo demás, y es posible que vuelvas a equivocarte.
 
Antiguo 10-Dec-2018, 15:46  
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Mi pareja y yo vamos a hacer 4 años el próximo mes de enero. En estos 4 años la verdad que ha ido todo muy bien, con altibajos como todo el mundo, pero bien. Puedo decir a ciencia cierta que es la mejor pareja que he tenido nunca. La mejor que me ha tratado y la que más me ha respetado. A raiz de todo esto tan bonito, decidimos ser padres, hace ya 4 meses que cumplimos ese sueño y bueno, con el estrés que eso supone, en general lo hemos llevado bastante bien.

El problema que tengo es que creo que me he desenamorado y que he perdido la ilusión por la relación. Antes de quedarse embarazada (y ya con la decisión de ser padres tomada, hacía mas de 8 meses) me entraron muchas dudas, muchas dudas.

Empecé a darme cuenta de cosas que realmente no me gustan o con las que puedo convivir algún tiempo pero que a la larga me hacen mal. Por ejemplo, ella no sale con mis amigos porque todas sus novias les caen mal, hay ciertas aficiones que a mí me apasionan (cuando digo apasionan es que no puedo vivir sin ellas), pero que ella trata de que no las hagas ya que "no son incompatibles con su horario", como no tiene amigas, requiere de todo mi tiempo para estar con ella y así una infinidad de cosas que a mí ya me cuesta tolerar.

De todo esto, me fui dando cuenta poco a poco, parece que la etapa del enamoramiento profundo no me dejó ver más allá y estaba un poco ciego de amor. Desde que me di cuenta, hasta que se quedó embarazada pasaron solamente 3 meses y claro, pensaba que sería algo pasajero.. con el embarazo decidí abortar todas las dudas, no tenerlas presentes y apoyarla incondicionalmente en el embarazo.

Desde que me entraron dudas, hasta hoy, ya ha pasado más de un año y lo cierto es que todo ha ido a peor. Ya no puedo más. Estoy inrascible, antipático, no hago por acercarme a ella, es más si puedo me alejo, tenemos muy pocas relaciones, no la echo de menos, fantaseo con otra vida, con otras mujeres, hago planes de futuro sin tenerla en cuenta, no tenemos comunicación, no me sale arreglar la situación, me encataría hacer mi propia vida sin tener en cuenta a nadie...

Fui a una psicolgoa y lo que me dijo es que tenía mucho miedo a crear una familia... en parte puede ser así, pero es que realmente yo ya tenía dudas antes del embarazo y creo que mi comportamiento es bastante de estar desenamorado...

Lo pregunto porque no lo sé. No sé que síntomas se tienen en cuenta para saber que el amor se a acabado sin más. He tenido 4 relaciones. Una la dejé yo por que viviamos en ciudades diferentes, otra me dejó ella por estar desenamorada, otra la dejé yo por ponerme los cuernos y ésta. No sé lo que es estar desenamorado/desilusionado y si esto tiene o no remedio. La verdad, pienso que si se acaba la relación todos seríamos más felices pero me da miedo a dar el paso y equivocarme y darme cuenta que realmente eso no era lo que sentía.

Me da mucha pena porque hemos construido algo muy bonito pero a mi no me hace feliz. Sin más, no ha pasado nada grave, no ha pasado nada leve, simplemente he dejado de sentir ilusión por todo esto, la miro por las mañanas y me digo ooh mira que chica tan bella hay aquí, espero que le vaya genial el día de hoy... pero no apasiona tenerla allí, no me hace el hombre más feliz del mundo, que es como creo que me debería de sentir... Me encataría tener un motivo de peso y ser capaz de tomar la decisión, pero lo que tengo es una lista de pros y contras para seguir o no con la relación donde tengo mas contras que pros y una indecisión tremenda por no saber lo que realmente me ocurre.

Algún consejo?? A alguien le ha pasado algo similar?? Qué es lo mejor que puedo hacer??
Amos a ver, si una embarcación no tira, o remas a favor y haces todo lo posible para que tire bien... o asumes que no tiene remedio y la dejas.

Lo que no entiendo es lo que haces tú: remar en contra y quejarte de que la cosa no funciona Asi, evidentemente todo lo malo se intensifica, ella misma perderá las ganas de hacer por mejorar las cosas (si es que le quedaban) y los dos esforzándoos por hacer infeliz al otro.

Como te digo, tienes que salir radicalmente de esa postura que has tomado y elegir entre las otras dos : hacer todo el esfuerzo por arreglarlo, o dejarlo.

EL primer paso sería hablar con ella de lo que te pasa, y ver si podéis arreglarlo juntos, y llegar a un acuerdo sobre el tipo de relación que queréis , lo que esperáis de la otra persona, y lo que estáís dispuestos a dar.

El segundo, dejar de exigirle que te haga "el hombre mas feliz del mundo". Eso por un lado es una fantasía imposible, y por otro es dejar en los hombros de otra persona una responsabilidad que es tuya: nadie te va a hacer feliz excepto tú mismo, otras persona como mucho pueden contribuir a ello, pero aquí el primero que te estás haciendo infeliz eres tú.
 
Antiguo 10-Dec-2018, 16:59  
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Borjitasstoi--> la verdad que entendí poco de lo que pusiste... pero bueno, en cuanto a lo "que no estaba a la altura de las circunstancias..." pues ya me he pronunciado en casi todas las respuestas. Así que si crees que es así, créelo. Yo sé mi realidad.

[...]es que decir eso sobre este tema que es delicado me parece increible [...] decir eso de que?? se ha hablado tanto.. que no sé a que te refieres.

[...]menuda tendencia de meter el dedo en la yaga y hacer que uno se salga de sus casillas si de ese modo vas a ayudar a alguien creo que luego no te extrañes de que la gente se exalte [...] como no te entendí bien lo que pusiste, no sé si esto es a mí, aunque imagno que sí, pero en cualquier caso, diré que claro que estoy nervioso con este tema. No soy una máquina. No soy perfecto. No sé que consecuencias tendrá todo esto.

Jose K.--> Totalmente de acuerdo contigo. O se rema o no se rema.

De todas maneras, les doy las gracias a todos por sus opiniones, consejos y puntos de vista. He visto el foro muchas veces, y en la gran mayoría me ha servido de mucho.

No vine aquí para que nadie estuviera de acuerdo conmigo. Buscaba a aguien con quien compartir esta mala etapa que estoy pasando.

La verdad que en general toda opinión, hasta que no conté mis experiencas pasadas me dejan con la sensación de ser mala persona por dejar de sentir lo que antes sentía. "te queda grande ser padre" "lo hemos visto muchas veces" "típico que ya volverá cuando no haya mucho que hacer" "eso te pasa por irresponsable" "te tenías que haber casado" "creo que has metido la pata hasta el fondo".

Sobre todo esperaba de este foro "experiecia" y "orientación", no moralidad. Aunque pensándolo friamente, si algún día me preocupaba el que dirán, aquí he escuchado la opinición de mi abuela, de las amigas de mi pareja, de mis padres, etc etc.. cosa que me hace ponerme más en situación.

Además de alguna profesional del foro (que si no lo es se acerca mucho) no ha habido ninguan opinión basada en la experiencia. Es decir, a alguien de los que ha comentado, le ha pasado algo similar? (que además fue una de las preguntas que hice al inicio del post) creo que de los 34 post que hay, solamente una comentó, desde su experiencia, un caso similar y ha sido de los que más me ha ayudado pues no me hace sentir solo.

Vivimos en una sociedad en que el no hacer lo que los demás esperan, es fuertemente criticado. Me desenamoré de mi pareja antes justo antes del embarazo, ¿alguien puede decirme qué hizo cuando le pasó algo similar? Si alguien no puede decirme lo que le pasó, porque no le ha pasado, yo ya sé que seré criticado, ya sé que me miraran mal, no hace falta que me restriguen lo mal que me ha salido el asunto.

Esperaba, no una palmadita en la espalda, si no un "mira a mi me paso que me separé cuando tenía 3 años y lo hicimos así y asá" o mira "yo empecé a sentir esto y lo otro pero hice oidos sordos a lo que sentía y me atreví a decirselo a los 5 años..." Esperaba experiencia, no cachetones.

Esto lo digo, mas que nada, porque yo esto hundido con todo esto, soy un cementario andante, y la gente que viene a este foro en general viene hundida, no hace falta que le restrieguen por la cara lo mal que lo ha hecho, porque si lo ha hecho mal, en el 100% de los casos ha sido sin intención de dañar a nadie, porque no veo a nadie que le ponga los cuernos a su novio/a y venga aquí diciendolo tan contenta.

Yo ahora mismo no soy feliz, eso lo sé. Tengo mucho que trabajar. Muchisimo. No sé si moriré y seguiré trabajando, pero lo que tengo por seguro es que siempre lucharé, y siempre me preocuparé por lo que pienso y siento y si no me cuadra con lo que vivo pediré ayuda (menos aquí en cualqueir lado, eso es obvio).

Me da muchísima pena vivir lo que estoy viviendo.

De resto, suerte a todos y especial agradecimiento a Diazepam, Estrella 89 y kuch, las únicas que aportaron algo de luz en esta oscuridad que estoy viviendo (si se me queda alguien atrás que me disculpe, hablo de memoria.)
 
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