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Antiguo 04-Dec-2018, 16:50  
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Mi pareja y yo vamos a hacer 4 años el próximo mes de enero. En estos 4 años la verdad que ha ido todo muy bien, con altibajos como todo el mundo, pero bien. Puedo decir a ciencia cierta que es la mejor pareja que he tenido nunca. La mejor que me ha tratado y la que más me ha respetado. A raiz de todo esto tan bonito, decidimos ser padres, hace ya 4 meses que cumplimos ese sueño y bueno, con el estrés que eso supone, en general lo hemos llevado bastante bien.

El problema que tengo es que creo que me he desenamorado y que he perdido la ilusión por la relación. Antes de quedarse embarazada (y ya con la decisión de ser padres tomada, hacía mas de 8 meses) me entraron muchas dudas, muchas dudas.

Empecé a darme cuenta de cosas que realmente no me gustan o con las que puedo convivir algún tiempo pero que a la larga me hacen mal. Por ejemplo, ella no sale con mis amigos porque todas sus novias les caen mal, hay ciertas aficiones que a mí me apasionan (cuando digo apasionan es que no puedo vivir sin ellas), pero que ella trata de que no las hagas ya que "no son incompatibles con su horario", como no tiene amigas, requiere de todo mi tiempo para estar con ella y así una infinidad de cosas que a mí ya me cuesta tolerar.

De todo esto, me fui dando cuenta poco a poco, parece que la etapa del enamoramiento profundo no me dejó ver más allá y estaba un poco ciego de amor. Desde que me di cuenta, hasta que se quedó embarazada pasaron solamente 3 meses y claro, pensaba que sería algo pasajero.. con el embarazo decidí abortar todas las dudas, no tenerlas presentes y apoyarla incondicionalmente en el embarazo.

Desde que me entraron dudas, hasta hoy, ya ha pasado más de un año y lo cierto es que todo ha ido a peor. Ya no puedo más. Estoy inrascible, antipático, no hago por acercarme a ella, es más si puedo me alejo, tenemos muy pocas relaciones, no la echo de menos, fantaseo con otra vida, con otras mujeres, hago planes de futuro sin tenerla en cuenta, no tenemos comunicación, no me sale arreglar la situación, me encataría hacer mi propia vida sin tener en cuenta a nadie...

Fui a una psicolgoa y lo que me dijo es que tenía mucho miedo a crear una familia... en parte puede ser así, pero es que realmente yo ya tenía dudas antes del embarazo y creo que mi comportamiento es bastante de estar desenamorado...

Lo pregunto porque no lo sé. No sé que síntomas se tienen en cuenta para saber que el amor se a acabado sin más. He tenido 4 relaciones. Una la dejé yo por que viviamos en ciudades diferentes, otra me dejó ella por estar desenamorada, otra la dejé yo por ponerme los cuernos y ésta. No sé lo que es estar desenamorado/desilusionado y si esto tiene o no remedio. La verdad, pienso que si se acaba la relación todos seríamos más felices pero me da miedo a dar el paso y equivocarme y darme cuenta que realmente eso no era lo que sentía.

Me da mucha pena porque hemos construido algo muy bonito pero a mi no me hace feliz. Sin más, no ha pasado nada grave, no ha pasado nada leve, simplemente he dejado de sentir ilusión por todo esto, la miro por las mañanas y me digo ooh mira que chica tan bella hay aquí, espero que le vaya genial el día de hoy... pero no apasiona tenerla allí, no me hace el hombre más feliz del mundo, que es como creo que me debería de sentir... Me encataría tener un motivo de peso y ser capaz de tomar la decisión, pero lo que tengo es una lista de pros y contras para seguir o no con la relación donde tengo mas contras que pros y una indecisión tremenda por no saber lo que realmente me ocurre.

Algún consejo?? A alguien le ha pasado algo similar?? Qué es lo mejor que puedo hacer??
 
Antiguo 05-Dec-2018, 00:31  
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Avatar de Silvermist
 
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A mi me jode que las dejáis embarazadas y luego os desenamoráis o que, ya desenamorados, las dejáis embarazadas. Así que no te puedo ayudar en esto...
 
Antiguo 05-Dec-2018, 00:46  
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Ella no necesita un hombre como tú a su lado, ya no la amas y a la larga solo la vas a hacer infeliz, lo triste de todo esto es que no tuviste el valor de afrontar tu realidad antes de dejarla embarazada y si ya tenías dudas debiste plantearte antes de preñarla.

Ser honesto es el mejor regalo que puedes hacerle, la verdad es que no imagino una situación así, pero si sé que su hijo le dará la fuerza que necesita para enfrentar lo que venga estés tú o no a su lado.
 
Antiguo 05-Dec-2018, 00:55  
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El mejor momento era hace un año, si acaso.

¿Nisiquiera hace un año sopestaste hablar de esto? ¿Antes de plantearse ser padres? Porque entiendo que fue una decisión común, que lo buscasteis. Me parece irresponsable hacerlo con dudas, la verdad.


Pero bueno, eso ya pasó y ahora estamos aquí, con un bebé de 4 meses.

Yo sinceramente esperaría o lo hablaría.

A mi me ha pasado de tener rachas de replanteamiento con mis parejas. Me alegro no haber tirado la toalla a cada "mala racha", porque eran eso, rachas.. Provocadas por el estrés, la infelicidad en la vida en general, no en la pareja en concreto. Y muchas veces me pasaba de tratar de buscar el problema detonante y me podía remontar a años atrás, pero era más una convicción por justificar mis sentimientos, o la falta de ellos, que algo real. Con esto quiero decir, quizás ahora rememoras y lo ves negro, pero puede que en su momento no lo fuera... Es que si no, no me explico que hicieras planes de futuro sin siquiera titubear.. Yo cuando me veía desencantada con una pareja casi que me costaba planear qué regalar por un cumpleaños ... Ya no hablo de planes gordos como convivencia, comprar algo en común, e hijos..

¿La relación ha cambiado a raíz del embarazo y el parto? Porque si es eso es completamente normal.. Es un cambio vital que puede asustar, te puede hacer sentir atrapado.. Porque todo lo que comentas, per se, se soluciona hablando. Estás en tu derecho a pedir más espacio, a no ser el entretenimiento de tu pareja si lleva a olvidarte de ti mismo y de tus amigos, a hacer cosas solo. Quizás con un bebé no es el mejor momento para hacer esas peticiones, porque es lógico que ahora necesite más apoyo de ti.. Pero en condiciones normales, cuando el nene vaya a la guardería, o si algún día os lo puede cuidar alguien, por supuesto que puedes y debes tener momentos para ti. Y momentos para los dos sin el niño, también.

Pero háblalo, quema ese cartucho.. Que te escuche y escucha tú también. Quizás es sólo una racha y encontráis soluciones para recuperar la chispa y la ilusión por la pareja.. O quizás no. Pero esto merece ser hablado, con amplitud de miras y disposición por ambas partes. Que luego no le veis soluciones o directamente ratificas que no te compensa ni en el intento.. Pues bueno, habrás sido sincero. Mal momento, pero sincero. De todas formas nunca hay un momento más adecuado para "romper"... Hay que hacerlo como con las tiritas...
 
Antiguo 05-Dec-2018, 01:02  
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Iniciado por Elocin Ver Mensaje
El mejor momento era hace un año, si acaso.

¿Nisiquiera hace un año sopestaste hablar de esto? ¿Antes de plantearse ser padres? Porque entiendo que fue una decisión común, que lo buscasteis. Me parece irresponsable hacerlo con dudas, la verdad.


Pero bueno, eso ya pasó y ahora estamos aquí, con un bebé de 4 meses.

Yo sinceramente esperaría o lo hablaría.

A mi me ha pasado de tener rachas de replanteamiento con mis parejas. Me alegro no haber tirado la toalla a cada "mala racha", porque eran eso, rachas.. Provocadas por el estrés, la infelicidad en la vida en general, no en la pareja en concreto. Y muchas veces me pasaba de tratar de buscar el problema detonante y me podía remontar a años atrás, pero era más una convicción por justificar mis sentimientos, o la falta de ellos, que algo real. Con esto quiero decir, quizás ahora rememoras y lo ves negro, pero puede que en su momento no lo fuera... Es que si no, no me explico que hicieras planes de futuro sin siquiera titubear.. Yo cuando me veía desencantada con una pareja casi que me costaba planear qué regalar por un cumpleaños ... Ya no hablo de planes gordos como convivencia, comprar algo en común, e hijos..

¿La relación ha cambiado a raíz del embarazo y el parto? Porque si es eso es completamente normal.. Es un cambio vital que puede asustar, te puede hacer sentir atrapado.. Porque todo lo que comentas, per se, se soluciona hablando. Estás en tu derecho a pedir más espacio, a no ser el entretenimiento de tu pareja si lleva a olvidarte de ti mismo y de tus amigos, a hacer cosas solo. Quizás con un bebé no es el mejor momento para hacer esas peticiones, porque es lógico que ahora necesite más apoyo de ti.. Pero en condiciones normales, cuando el nene vaya a la guardería, o si algún día os lo puede cuidar alguien, por supuesto que puedes y debes tener momentos para ti. Y momentos para los dos sin el niño, también.

Pero háblalo, quema ese cartucho.. Que te escuche y escucha tú también. Quizás es sólo una racha y encontráis soluciones para recuperar la chispa y la ilusión por la pareja.. O quizás no. Pero esto merece ser hablado, con amplitud de miras y disposición por ambas partes. Que luego no le veis soluciones o directamente ratificas que no te compensa ni en el intento.. Pues bueno, habrás sido sincero. Mal momento, pero sincero. De todas formas nunca hay un momento más adecuado para "romper"... Hay que hacerlo como con las tiritas...
El problema es que el parece estar ansioso por vivir la vida loca, yo prefiero que me dejen a estar con un hombre que fantasea con otras o que me ve más como un lastre que como su pareja y madre de su hijo.

Puede pensárselo y quedarse pero eso solo sería temporal y para que prolongar más una mentira.
 
Antiguo 05-Dec-2018, 01:09  
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Iniciado por Atipica Ver Mensaje
El problema es que el parece estar ansioso por vivir la vida loca, yo prefiero que me dejen a estar con un hombre que fantasea con otras o que me ve más como un lastre que como su pareja y madre de su hijo.

Puede pensárselo y quedarse pero eso solo sería temporal y para que prolongar más una mentira.
Si vamos a descartar a todos los hombres que en algún momento fantasean con otras nos vamos a quedar solteras

No tiene porqué ser una prolongación de la agonía si realmente le ve solución o se da cuenta que está poniendo justificaciones a un miedo irracional, que por otro lado es bastante común. Muchos hombres no viven la paternidad como nosotras.. Es como dejar atrás al niño interior, la libertad, cuando en realidad se pueden compaginar todas esas cosas con ser padres y maridos (entiéndase libertad no como estar con otras mujeres).

Es como cuando dos se casan y de repente llegan los miedos.. Y a lo mejor de novios llevaban diez años y sin duda alguna.. Muchas veces es solo el jarro de agua fría que te recuerda que eres adulto y tienes responsabilidades.. Y a algunas personas las responsabilidades les asustan. Lo de que la mujer haya sido agobiante la veo sólo una excusa para justificar su repentino miedo, porque eso tenía solución y menos drástica.. Por eso planteo que pueda ser una racha, y que hablando y teniendo cierta paciencia quizás se recupere lo que se cree perdido pero que en el fondo sigue ahí.
 
Antiguo 05-Dec-2018, 04:00  
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Va siendo hora de que sinceres con tu pareja, y ver si hay un punto de rescate y hacer terapia de pareja.

Todo lo que te molestaba lo debiste haber discutidos en su momento. Pero ya es tarde y hay responsabilidades de por medio.

Se sincero y afronta lo que venga. Si no hay interés ni ilusión ni amor por tu parte, ella merece como mínimo que tengas el valor de hacérselo saber.
 
Antiguo 05-Dec-2018, 07:27  
She
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Tiene toda la pinta de que se ha agobiado por el bebé; para mi que lo que venía de antes eran las pocas ganas de responsabilizarte de un bebé.

Sé cómo va esta historia porque todos la hemos visto infinidad de veces. La dejarás y tendrás varios rollos, vidita de solterito y volverás cuando el crío ya sea mayor y no tengas que hacer demasiado.

Sea cuál sea tu problema con ella puedes arreglarlo, ¿quieres arreglarlo? Esa es la clave.
 
Antiguo 05-Dec-2018, 09:44  
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¿No habías comentado tu caso hace unos meses antes de que naciera el bebé?

Porque me recuerdas mucho a éste https://foroamor.com/agobiado-con-todo-129453/

La respuesta a tu pregunta: cuando empiezamos a a maltratar a la otra persona porque estamos atrapados contra nuestra voluntad y no la soportamos, ya hace mucho tiempo que era el momento de dejarla.

Mi consejo: enfocate a tomar valor para terminar. Si se te hace muy difícil de momento, date un tiempo y vete unos días con tus padres. Lo prioritario debería ser no forzar una convivencia en la que estés machacando a tu pareja emocionalmente. Ya no es sólo por ella, hazlo por tu hijo, que también lo sufre indirectamente.

Te lo dije en tu otro post, no tienes ni nunca has tenido una buena relación, tienes una relación muy plana, aburrida, controladora y dependiente desde hace mucho. Puede que el periodo de enamoramiento fuera más bonito que otros periodos de enamoramiento que hayas tenido, pero en cuanto se ha terminado esa etapa, la relación que ha surgido es de muy mala calidad emocional.
 
Antiguo 05-Dec-2018, 09:50  
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Pues qué bonito, te das cuenta de todos sus defectos y de que ya no la quieres después de dejarla preñada. Ahora a la próxima con la que estés le vuelves a hacer lo mismo
 
Antiguo 05-Dec-2018, 09:53  
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Gracias por todas sus respuestas en mayor o menor medida algo me ayudan.

Intentaré responder a cada [email protected]

She--> Aunque uno se expone a cualquier respuesta cuando se mete en un foro, esta es, quizás, la respuesta que más me ofende. JAMÁS obviaré mi responsabilidad como padre. Sé de primera mano lo que es sentirse abandonado y es algo que jamás haré. No está dentro de mis planes. Es cierto que fantaseo con otra vida, pero en esa vida esta el bebé y me veo muy bien apañado la verdad. Estoy encantadisimo con el bebé y eso no va a cambiar.

Atipica--> Toda la vida loca que tuve que vivir, créeme que ya la viví. Fantaseo con otra mujeres sí, con otra vida sí, quiero a mi pareja sí, sé identificar si se trata de una crisis personal o de pareja NO y por eso estoy aquí. La verdad que no fantaseo con salir de fiesta, ni ser un Don Juan. Fantaseo con empezar de 0, el bebé y yo, con una nueva casa, un nuevo hogar, nuevas rutinas, etc etc..

Elocin--> Mi problema es que no sé si es una crisis personal o una crisis de pareja. Como bien dijiste la infelicidad de la vida en general creo me ha pasado factura. No estoy donde me imaginé estar y creo que me tiene bastante descolocado.
Efectivamente a raiz del embarazo todo se empeoró aunque en ese período decidí obviar el problema (error por mi parte) y seguir hacia delante pensado que sería algo normal. Lo que me descoloca es que llevo un año ya de esta manera y no lo sé gestionar. Debe hablar con mi pareja e intentar solucionarlo desde el amor que sentimos el uno por el otro.

Silvermist--> A mi me jode mas que a nadie estar en esta situación. Anda que no habrá mujeres que dejen a su marido al mes de dar a luz. Son cosas que no se eligen. Yo era feliz y 3 meses antes del embarazo empecé a tener dudas, tenía que haberlo hablado y cancelarlo todo, pues pensandolo ahora era la opción obvia, pero cuando me pasó, decidí dejarlo pasar, pues pensé que se trataría de algo pasajero.

A todas estas, no soy mala persona. Tengo el derecho a tener dudas, el derecho a desenamorarme, el derecho a equivocarme, el derecho preguntar y el derecho, en definitiva a ser una persona normal.
Tengo 34 años y es la primera experiencia paternal que tengo. Irresponsabilidad por no haberlo parado todo antes.. pues sí y no. El hecho de ser padres no significa un amor eterno entre la pareja. Puedo desenamorarme ahora o más tarde o nunca, como dije antes, es algo que no elijo yo.
Estoy al 100% seguro, que si es una mujer la que escribe estas líneas, sería apoyada porque su pareja se merece ser dejada, porque seguro que no hace las tareas del hogar y no ayuda con el bebé y se escaquea y ojo, no pretendo ser apoyado, y por eso me meto aquí, para ver distintos puntos de vista, pero no por dejar de sentir lo que sentía antes, soy un golfo que quiere estar soltero y salir de fiesta. No, no lo soy, soy un persona normal con sus miedos, inseguiridades, metas, objetivos, etc... No elegimos las cosas del corazón independientemente del sexo que tengamos. Fui irresponsable por no haberlo hablado antes, pues sí, pero la verdad que mi pensamiento de ser padres no cambió con esas dudas que me entraron. Pero bueno ahí ya están los gustos de cada uno, sé lo que hablamos ella y yo antes de ser padres y sé que nos dijimos que a pesar de que todo se torciera algún día, pondríamos el 100% de nuestro ser, en ser bueno padres y en seguir manteniendo unida una familia.

A la pregunta principal, creo que no me ha constestado ninguna, ¿Cuándo dejar una relación? ¿Qué síntomas debemos tener en cuenta? A alguien le ha pasado algo parecido? podría ser algo pasajero por un miedo irracinal?

Gracias y saludos a [email protected]
 
Antiguo 05-Dec-2018, 11:37  
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Hola Diazepam, sí, soy el mismo.. que memoria tienes pues yo lo estuve buscando y no recordaba el título. De momento se me hace imposible tomar esa decisión..

Danteojos, me suscribo a lo constestado, no me di cuenta durante el embarazo, me di cuenta antes, sobre 3 meses antes me surgieron dudas. Ni durante, ni después.

Jamás he tenido dudas de ser padre, sí he tenido dudas en seguir con al relación. Creo que no es incompatible una cosa con la otra.

Puedo ver a una persona totalmente responsable para tener una [email protected] en común pero puedo también verla incompatible con mi ser para tener una relación. Este era más o menos mi caso. A pesar de que todo se pudiera torcer, ambos somos lo suficientemente responsables para ser buenos padres/madres y poder llevar esta situación de manera sana.
 
Antiguo 05-Dec-2018, 11:45  
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Una relación se debe dejar cuando no nos hace feliz estar en ella, cuando te levantas, la miras y no tienes ganas de verla, está claro que ya va siendo hora de dejar la relación.

No sé si lo has hablado con tu pareja, hablas de como te sientes tú, pero seguro que ella también está mal, cuando una pareja se rompe, la vuestra está rota, las dos personas sufren y pasan etapas chungas.

Lo primero es hablar, decir lo que sientes a ella, explicarle que necesitas salir de ahí para poner en orden tus ideas, al niño lo seguirás viendo, por lo que sería conveniente que después del schock inicial, podáis seguir siendo dos personas civilizadas que tienen un hijo en común.

No va a ser fácil, tienes que abandonar un hogar, aunque no haya pasión ni ilusión, sigue siendo un hogar, pero es lo único que puedes hacer dadas las circunstancias.
¡Suerte!
 
Antiguo 05-Dec-2018, 11:58  
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El hecho de que encuentres mil defectos y que las virtudes, aunque sean pocas, no resalten y acaben por incluso ser ignoradas, ya es una señal de que estás desenamorado.

Este tipo de desinterés, a mí parecer, está desde el principio, y se puede dar conjuntamente con una etapa de enamoramiento. La peculiaridad de la etapa de enamoramiento es el misterio y el deseo de conocer a la otra persona. Es posible que ya hubiera desde el principio cosas que no te hacían mucho tilín, pero por el desconocimiento y el no saber si esa persona va a cambiar o hacia donde irá lo vuestro, hizo que aguantaras. Lo que pasa que llegas a un retorno en el que asimilas que ella va a ser siempre así en mayor o menor medida y no te nace...

No lo has hecho de la mejor manera, y no has tenido los huevos suficientes para frenarlo a tiempo. Pero nunca has vivido nada similar, y entiendo que se te haya complicado el dar el paso por eso mismo. Esto es más frecuente de lo que tú te crees. La diferencia es que muchos evitan estos pensamientos y oprimen sus sentimientos.

Creo que cuando nos ponemos en el lugar de la perjudicada o el perjudicado, que en este caso es tu novia y el bebé, nos olvidamos que el "malo" también las está pasando canutas. A un niño no le perjudica la falta de padre (que no estoy diciendo que vayas a faltar), a un niño lo que le perjudica es criarse en un contexto hostil en el que sus padres o madres no se quieren y ese sentimiento se acaba proyectando en el cuidado del bebé.

Tú lo has confirmado teniendo el bebé cuatro meses, pues algunos se dan cuenta con tres años, o incluso algunos, sabiéndolo al 100% deciden tener un hijo para darse cuenta después de que siguen igual de vacíos que siempre. No has sido el más listo, ni el más considerado, pero eso no te hace necesariamente mala persona. Siempre estás a tiempo de arreglar un poco la situación. Va a ser mucho más complicado, tenlo claro, e incluso puede que sea peor el remedio que la enfermedad, pero te digo la verdad: no te vas a equivocar. No suele pasar. Cuando estás con la persona adecuada lo sabes desde el primer momento, pueden pasar miles de cosas, pero siempre va a haber algo que te atraiga, algo inexplicable.

Lo más probable que pueda pasar es que... eches de menos. La rutina, la comodidad, lo conocido, lo fácil, las cosas buenas. Pero no lo que sentías. No echarás de menos esa plenitud que sentimos cuando estamos ante la persona correcta. Y cuando pase ese periodo de "mono", te reafirmarás en tu situación y empezarás una mejor vida.
 
Antiguo 05-Dec-2018, 12:07  
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El problema esencial es que nunca te has enamorado de ella como persona, te has enamorado del amor, del hecho de ser así, atendido y adorado, de tener a una persona que llenase un vacío y te diese algo que te había faltado.

Pero no te enamoraste de ella, una chica dependiente hasta la médula sin aficiones ni intereses, una chica que te adora porque necesita algo a lo que adorar y que le dé un sentido a su vida.

No te has enamorado de ella y no te vas a enamorar ahora.

Las dudas se pueden tener, claro que sí, pero ya no son dudas puntuales, ya es un proceso muy largo desde hace ya tiempo.

Y ahora ya no se trata de que sois dos personas y tienes dudas,se trata de que hay un bebé y ya toca ver soluciones para que no pague los errores o problemas de sus padres.

Habla con ella ya. Prepara el terreno. Que ambos os vayáis haciendo a la idea. Esto está acabado.
 
Antiguo 05-Dec-2018, 12:12  
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El problema esencial es que nunca te has enamorado de ella como persona, te has enamorado del amor, del hecho de ser así, atendido y adorado, de tener a una persona que llenase un vacío peque te diese algo que te había faltado.

Pero no te enamoraste de ella, una chica dependiente hasta la médula sin aficiones ni intereses, una chica que te adora porque necesita algo a lo que adorar y que le dé un sentido a su vida.

No te has enamorado de ella y no te vas a enamorar ahora.

Las dudas se pueden tener, claro que sí, pero ya no son dudas puntuales, ya es un proceso muy largo desde hace ya tiempo.

Y ahora ya no se trata de que sois dos personas y tienes dudas,se trata de que hay un bebé y ya toca ver soluciones para que no pague los errores o problemas de sus padres.

Habla con ella ya. Prepara el terreno. Que ambos os vayáis haciendo a la idea. Esto está acabado.
No puede estar mejor definido. Coincido al 100%
 
Antiguo 05-Dec-2018, 12:14  
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El problema esencial es que nunca te has enamorado de ella como persona, te has enamorado del amor, del hecho de ser así, atendido y adorado, de tener a una persona que llenase un vacío peque te diese algo que te había faltado.

Pero no te enamoraste de ella, una chica dependiente hasta la médula sin aficiones ni intereses, una chica que te adora porque necesita algo a lo que adorar y que le dé un sentido a su vida.

No te has enamorado de ella y no te vas a enamorar ahora.

Las dudas se pueden tener, claro que sí, pero ya no son dudas puntuales, ya es un proceso muy largo desde hace ya tiempo.

Y ahora ya no se trata de que sois dos personas y tienes dudas,se trata de que hay un bebé y ya toca ver soluciones para que no pague los errores o problemas de sus padres.

Habla con ella ya. Prepara el terreno. Que ambos os vayáis haciendo a la idea. Esto está acabado.
No lo habría dicho mejor
 
Antiguo 05-Dec-2018, 12:29  
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Echale un vistazo a este video
Quiza te ayude..
Has dicho que sabes lo que es sentirte abandonado.
La psicologa creo que no te ayudo mucho. Los psicologos buscan el problema del presente o pasado pero no van a la raiz. Busca un terapeuta o una terapeuta que te ayude a sacar lo que tienes marcado desde la infancia. Si fuistes abandonado como dices probablemente estes repitiendo el patron de esa persona. Quiza te escudas en que ya no sientes para evadirte de lo que realmente te da miedo..y es quiza hacer una familia sin tener la seguridad de llevarla a cabo bien por miedo o por no tener referencias. Y has terminado haciendo lo que probablemente quiza tu madre o tu padre hizo..
En este video silvia congost dice cuando es el momento bueno para dejar la relacion. Por esa parte te puede ayudar si realmente te sientes asi. Pero si ahi detras de todo esto una "agenda oculta"un "plan secreto" para repetir patron de algun "trauma" (casi al 99% siempre infantil)..deberias de analizar tu vida y si tu a ti mismo te cuesta encontrar el punto exacto..una terapeuta..psicoanalista..te ayudara
 
Antiguo 05-Dec-2018, 13:01  
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Tu problema con el tiempo, como ya vas viendo, solo irá a peor. Cuanto más tardes en tomar la decisión, más te costará, más difícil te será y peor te sentirás...

Yo solo veo que tengas dos opciones, o te pasas la vida triste, agonizando en esa relación que no quieres e imaginando la vida que si quieres... O te atreves a dejarla y a vivir esa vida.

En el primer caso, ten en cuenta que tu hijo crecerá viendo una relación "tóxica" entre sus padres y en el segundo no. Y quizás así, puedas evitarle futuros patrones similares...
 
Antiguo 05-Dec-2018, 13:58  
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Gracias por responder estrella 89, de ese tema hablé bastante con la psicologa, mi miedo absoluto a crear una familia. Veré el video después con tranquilidad.

La verdad tengo muchos traumas infantiles, algunos resueltos y otro en proceso, pero ya que estamos expondré el más traumático.

En mi caso el abandono no fue físico, sino emocional. Mis padres fueron alcohólicos toda su vida, mi padre un maltratador y mi madre un potencial suicida (3 intenos antes de que yo cumpliera 13 años). Siempre tuvieron una relación de 3, papá, mamá y el alcohol, nosotros siempre al margen.

De mi crianza y educación se encargó mi hermana la mayor. Dedicó toda su vida a hacerme mejor persona. A ella, su marido sí la abandonó cuando tuvieron el bebé y nos encargamos como pudimos de la crianza de su niño (sé del abandono emocional y sé del abandono físico aunque éste no me tocara a mí directamente). Ambos fallecieron hace unos años en un accidente.

Desde que tengo uso de razón gestiono mi propia vida. No tengo referencias familiares en cuanto al querer, al amor o al cariño. En mi casa toda muestra de cariño o de amor olía a alcohol, el cual también traía violencia y malos tratos, con lo cual, el amor también dolía. Desde muy corta edad tuve que decidir cosas que no me correspondían, entre ellas tuve que aceptar que la familia que tenía eran lo peor, mi referencia paternal un hi.... y mi madre dispuesta a quitarse la vida con tal de no criarnos a nosotros... Me he equivocado muchas veces, no sé indentificar cada momento de la relación y sinceramente, ya no sé, si determinadas acciones, hacen daño o no. Por eso no sé identificar si una relación va bien o va mal...

Físicamente, el hogar familiar lo abandoné con 24 años, pero emocionalmente desde los 9 o 10, ya no estaba allí. He recibido 500 palos, como todos, pero de esos 500 palos me tuve que levantar yo solo sin ni siquiera haber cumplido 15 años.

Si Diazepam me dice que no he estado enamorado, pues la creo, la verdad. No porque lo diga y ya está, sino porque creo que sabe identificar cada cosa. Yo no sé lo que es un amor sano, la verdad.

No sé si tendré clara la decisión en cuento a mi pareja, pero creo haberme desahogado un poco en este sentido.

Saludos y gracias.
 
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