Cuando dejar la relación?

Diazepam

Lo ha dicho claramente. Su dilema no es la paternidad, sino la relación de pareja.

luchanadj

No se si realmente eres consciente de lo que estás escribiendo...

¿Se puede frivolizar con algo tan importante como es ser padre?¿Se pueden anteponer hobbies y demás cosas superfluas a eso? Supongo, que si de verdad es así, la sociedad está más enferma de lo que parecía en un principio.
Piénsalo bien.

dadodebaja56293

Lo ha respondido varias veces...

Si, quiere ser padre, siempre lo ha querido. Hasta el punto de plantearse ser padre soltero si no encontraba pareja estable a cierta edad.

Personalmente, pienso exactamente igual. Probablemente por motivos parecidos al compañero.

Quien no tiene familia, quiere crear una. Joder, es casi una necesidad.

¿Que esta mal enfocado? Seguro, pero te aseguro que a mi es un tema que me preocupa y mucho.

dadodebaja56293

Al autor:

Yo te leo, y de mala persona no veo ni rastro. Mas bien al contrario.

Todos los que te machacan, no son seres de luz intachables.

fj bulldozer

Bien, según cuentas, sí querías ser padre. Pero te equivocaste de persona que te ayudara a serlo. No amabas a tu mujer, ahí está el quid de la cuestión. Por eso ahora te arrepientes de haberla "fecundado".

She

Vale, me ha quedado claro que quieres a tu bebé. Mi respuesta, de la forma en que se dio, fue porque parecía que te querías alejar también de la criatura. Aclarado pues este punto yo te pregunto: ¿Estás totalmente seguro de que no quieres seguir con tu pareja? Si así es, si no crees que haya terapia o conversación que pueda salvar eso está bien. No estás obligado a seguir en una relación que no deseas.

Para dejar esa relación te interesa que sea de la forma más amigable y menos traumática posible porque ten en cuenta que ella tampoco tiene culpa de que hayas dejado de quererla, sólo ha pasado. Habladlo con calma y hacedlo de modo pacífico.

Diazepam

El tema de este chico es bastante más complejo que eso. Os aconsejo que leáis sus siguientes intervenciones.

fj bulldozer

Bien, no tenías la experiencia de un amor sano. Nunca viste el ejemplo en casa. Eso ya ayuda a explicar mejor las cosas.

dadodebaja60737

La mayoría de la gente que te está juzgando, si no todos, no tienen hijos. Tu pecado es ser sincero.

Yo llevo un año separada, me llevo genial con mi ex y mi hijo es un niño muy feliz. Así que hay esperanza

Mi mejor amiga se separó cuando su bebé tenía 8 meses después de 10 años de relación.

Somos muchos, por eso no te agobies Las cosas suceden y hay que afrontarlas como vienen. Nadie planea tener una familia y separarse poco después, pero a veces pasa. No somos perfectos, pero somos valientes. Otros se quedan ahí durante años acumulando rencor. Mejor dos padres solos y felices que juntos y amargados. Así pienso yo al menos.

En mi experiencia, creo que los niños se trauman cuando los adultos no gestionan bien la separación. Si vosotros actuais como adultos y mirais exclusivamente por el bien del niño, no tiene por qué haber grandes problemas.

Obviamente habrá preguntas, pero respondiendo con cariño y sinceridad, no creo que haya más problema.

Espero que lo logreis resolver, ojalá, porque una familia enamorada es la cosa más bonita del mundo,, pero si no lo lográis, os deseo de corazón que podais ser amigos, respetaros y uniros por vuestro hijo.

Encuentra el momento de hablar con ella, intentad la terapia de pareja o busca otro psicólogo si no te convence lo que te ha dicho el primero.

Y si se acabó el amor, centra todos tus esfuerzos en llevarte bien con la madre de tu hijo.

Mucho ánimo!

No Registrado

No registrado--> tienes razón en que cuento con que va a querer educar el hijo conmigo. Puede pasar cualqueir cosa y eso me tiene aterrado, claro que sí. No es fácil la cuestión. De todas maneras, legalmente, trataré de conseguir lo que me corresponde si la cosa se pone fea.

No será un buen trago, no y ese es el quid, todo lo que decida será con un poco de dudas, si lo tuviese clarísimo, ya lo habría decidido. De todas maneras llevo tiempo sopesándolo, no es nuevo para mí, creo que al estar tanto tiempo en mí, lo que hay es más miedo a dar el paso..

En cuanto a la iglesia... no sé que manía tienes en seguir haciendo incapié en ese tema.. si ignoras el tema, porque dices que tener un hijo es motivo para pasar por la iglesia o el juzgado? por favor, hablemos desde la experiencia, no desde la opinión, esto es serio. Yo ignoro un tema pero te digo como tienes que hacer las cosas?? crees que es congruente??

En resumen, toda la razón, no tenemos varita mágia y es algo que me da mucho miedo. Vivir con mi pareja y tener un hijo, NUNCA ha sido una equivocación.. es que no sé porque llegas a esa conclusión... que una relación se termine no significa que se haya fracasado y tome la decisión que tome, es posible que me pueda equivocar, pero eso ya es algo que valoraré personalmente a posteriori y como te digo, hasta hoy no me arrepiento de estar donde estoy.

luchanadj--> creo que citas el tema que mas te conviene y que no has leido ni la mitad de la historia. Si la has leido, entenderás que estuvimos buscando al bebé durante bastante tiempo, y en ese periodo (unos 3 meses antes) me entraron dudas con la relación, las cuales pensé que eran temporales... pero bueno, no lo voy a volver a explicar porque la verdad que me cansa.. Cada uno es libre de pensar lo que quiera.

White Wolf--> Gracias por entender y sobre todo por leer toda la historia. Espero que puedas formar una familia tu tb. Recibe un saludo.

fj bulldozer--> Ya Diazepam comenta que mi historia es mas compleja que todo eso.. pide que sigáis mis intervenciones, pero lo cierto es que tampoco tengo nada extraordinario que decir, pero mi tema no es sencillo. Dices que me arrepiento de haberla fecundado. Mi contestación es tan tajante como te la puse días atras: NO ME ARREPIENTO. Y tampoco considero que me haya equivocado de persona. Las cosas pueden salir bien o mal (desde el punto de vista de la sociedad, que una relación se rompa es que salga mal) pero he comentado varias veces ya, que estoy orgullosisimo de tener un hijo con esa persona. No me he equivado de persona en cuanto a compartir la crianza de un hijo y no estoy arrepentido por haber tenido un hijo. Mi problema está en que la relación de pareja no es sana, por las cosas que he vivido, por cómo enfoco yo las relaciones.

She--> Creo estarlo sí. Me da mas miedo dar el paso que otra cosa.. creo..

kuch--> gracias, mil gracias, por compartir tu experiencia. Es lo que buscaba. Simplemente.

Bueno, esta si que será mi última intervención pues necesito tomar un descanso mental de todo esto. He visto mil puntos de vista, los cuales agradezco, de todo corazón.

En mi hogar el amor fue inexistente, como ya comenté. Además de la relación con el alcohol que tuvieron mis padres toda la vida y que ya mencioné, no comenté otra cosa importantísima y es que mi padre también abusó de mis hermanas.

Por lo tanto, ¿qué relación con el amor puede tener una persona que crece en ese ambiente?

Papá abusa, pega, está borracho y no podemos acercarnos a él, mamá se emborracha también, mira para otro lado y no es capaz de protegernos, qué hace un niño de entre 5 y 13 años en ese ambiente que es casi a diario?? CONVENCERSE de que el amor hace daño.

Es mi relación con el amor lo que me ha llevado a todo esto. No sé la diferencia entre amor maternal/familiar y el amor pasional (el de la pareja). No tengo amor primario, básico en la formación de la persona. Ha habido chicas con las que he estado que me han puesto los cuernos y las he perdonado, porque total, lo importante es que tenía cubierto el amor primario.

Cuando no hay una luz que guíe tu oscuridad todo se vuelve confuso, uno se pierde en el camino de la vida. Todos necesitamos una pequeña luz, por minúscula que sea. Ya los barcos en el s.XV se guiaban por las estrellas, todo buen profesional necesita un mentor, Platón necesitó de Sócrates.. un niño necesita a una familia para que le guíe... yo no he elegido no saber amar, elegí sobrevivir en un ambiente altamente tóxico.

El amor en mi casa dolía. Mi referencia paterna es un basura y mi referencia materna no existe. Nunca pudieron dar un poco de amor a sus tres hijos. Soy el menor de los 3, el más protegido por mis dos hermanas. La primera, que en paz descanse, fue la que mas me protegió. No hubo tiempo, mientras escapamos de ese ambiente a mostrarnos amor o afecto. Era demasiado importnate huir o esconderse cada vez que llegaban a casa estos señores.

Me da pánico ser padre, por la referencia que tengo, claro que sí. Pero es un reto que me apasiona. Sé que tengo muchísimo amor paternal que dar y que compartir. Me aterra la madre de mi hijo pues la referencia que tengo siempre miró para otro lado y no brindó nunca protección. No sé el amor que se debe dar en una familia, soy incapaz de entender uan relación sana de familia. Pero al margen de esto, que puede ser superado con trabajo, como ya superaré, debo aceptar mi falta de amor primario, de dejar de buscarlo en cualquier persona y forjármelo yo solo.

Ustedes me dirán; y no te pudiste haber dado cuenta antes? pues ojalá que sí, claro. Desde que inicié mi viaje interior hasta hoy ha pasado aproximadamente un año y medio y lo cierto es que tres meses antes del embarazo empecé a darme cuenta que algo en mí no iba bien. Como yo, una persona de 34 años, con su carrera universitaria, su trabajo, su casa, su vida encaminada no iba a saber lo que era el amor, por favor, eso es imposible, me dije en aquel entonces, tan imposible que seguí con el plan establecido con mi pareja, mientras seguía indagando en mi ser.

Yo no sé darle amor a mi PAREJA (lo pongo en mayúsculas para que no se confunda con mi hijo que no tiene nada que ver en esto). He estado tan contento porque me cubría mi amor primario que he olvidado darle un amor pasional (cosa que por cierto siempre me ha dicho). No sé la diferencia entre uno y otro y hasta que no sepa la diferencia y logre establecer los límites de cada cual, creo que lo justo es que mi pareja sea feliz sin mi. Nada de esto lo he elegido yo. No es fácil para mi. Veo a mi pareja como una autoridad en mi, pues me brinda algo que nunca he tenido, amor primario, ¿cómo puedo enfrentarme a la persona que me ofrece amor primario? es cosa tan ansiada que nunca he tenido...

Ojalá mi historia pueda ayudar a otras personas. Creo haber pasado la pena negra y haber sobrevivido con dignidad a todo ello. Es duro. Hay que hacer un viaje hacia dentro muy profundo y es probable que lo que encuentres no te guste (como en mi caso) pero hasta que no lo hagas, no sabrás quien eres y no sabrás el porque estás donde estás.

Nunca he tenido luz en mi oscuridad, pero por lo menos ya he encontrado piedra, paja y madera para poder hacerme una antorcha.

Gracias a todos y saludos.

Marnegro

Hola No registrado.

Me siento bastante identificada con lo que cuentas,con la diferencia de que yo llevo 14 años con mi pareja, mis hijos ya no son bebés, son ya niños no tan dependientes y soy mujer.

Estoy en tu misma situación,planteándome dejar la relación porque ya no soy felíz en ella. Yo no creo que sea cuestión de hacer las cosas mal ni de ser personas irresponsables. Simplemente los amores empiezan y acaban. Punto. El amor no es eterno,puede durar 4, 10 o 20 años,pero al final se acaba y lo que queda es un "amor fraternal" por llamarlo de alguna forma. Quieres a tu pareja,pero no románticamente. Y no me refiero al enamoramiento pasional del principio,que dura tan poco,sino al amor romántico más consolidado. Ese también se termina....y si cuando eso pasa estás en familia,con hijos y responsabilidades varias,terminar la relación se hace una decisión muy difícil. Pero si se llega a un punto en el que se está muy infelíz,irascible,de mal humor,etc...creo que es mejor para los hijos que los padres se separen y sean felices.
De todas formas,creo que debe ser una decisión muy meditada y que si la pareja se lleva bién,se hable del tema por si pudieran existir otras soluciones. Justo en ese punto estoy yo.

Suerte,No Registrado y aunque finalmente decidáis finalmente separaros,si ambos os hacéis responsable de vuestro hijo por igual,no creo que él tenga ningún problema en el futuro.

Elizabetta

Yo ya he pasado por ahí, y la única manera de dejar la relación es hablando, diciendo lo que sentimos, haciendo lo posible para que nuestra infelicidad no se la transmitamos a nuestros hijos que no son responsables de nada.

Para separarse hace falta coraje y afrontar las cosas.

En una separación todos pierden y ganan al mismo tiempo, es así, no es una solución mágica, de hecho no las hay, pero es terminar con algo que no funciona, que no nos hace felices, que nos impide de alguna manera dar lo mejor de nosotros mismos.

Mis peores momentos los pasé antes de iniciar el proceso de divorcio y durante el mismo.
Sin embargo, cuando llegamos a un punto de no retorno, no queda más salida que poner un punto final a algo que agoniza.

Mis hijos han ganado a una madre más dedicada a ellos, un hogar sin malas caras ni disputas, una familia distinta a otras, pero más unida.

En esta vida hay que tener coraje para dejar las cosas que caducan, y el amor, por desgracia, tiene fecha de caducidad casi siempre.

Yomismadel79

Llego un poco tarde a este tema... sé lo que es separarse teniendo hijos pues yo también lo he vivido.

Lo primero, sinceramente si no sientes ya lo que deberías pies efectivamente lo mejor es dejar la relación por ti, por ella y por ese hijo. En contra de lo que opinan algunos, para un niño es mejor crecer en un ambiente de paz aunque los padres estén separados que en un ambiente de guerra y ausencia de amor.

Lo que dice un usuario de que cuando se tiene hijos hay que casarse y tal... de cara a separarte da lo mismo que estuvieras casado o no. Estando el hijo reconocido tienes tus derechos y obligaciones.

Con respecto a cuando dejarlo, cuanto antes mejor pues se terminará el engaño y se empezará el "luto" previo al camino de la recuperación.

Tus intenciones de cara a tu hijo son buenas y positivas, que es lo más importante. Como bien dices tendréis que educarle entre los dos y Esperemos que podais tener una buena comunicación y trato.

Es un mal momento pues con 4 meses aún estamos con las hormonas disparadas (te lo digo yo que también tengo una bebé de ese tiempo) pero yo te aconsejo hablar con ella, ir poniendo las cartas sobre la mesa, con calma y a ver cómo evoluciona la cosa.

No Registrado

Si no lo haces por ti, hazlo por ella y por el bebé. Tienen derecho a tener una pareja que la ame y un padre que lo adore.
Tú intenta resolver tus problemas y traumas y verás como todo mejorará. Adorarás a tu hijo y su madre, en poco tiempo, te agradecerá que le hayas dado la oportunidad de ser feliz con otro.