Agobiado con todo

No Registrado

Hola a todos, quería compartir por aquí un tema que me tiene bastante agobiado y estresado.

Llevo con mi pareja 3 años y medio y estamos esperando un bebé. Ambos tenemos 34 años, la vida en general nos trata bien, nos queremos mucho y nos mostramos cariño y respeto a todas horas. Como todas las relaciones hemos pasado por momentos duros, discusiones fuera de tono, celos absurdos, en fin, todo por lo que pasan las parejas. También tenemos un casa donde vivir, un coche con el que movernos, dos lindos perros, tenemos trabajo los dos.. la verdad que escribiendo esto parece todo perfecto.

El problema principal es mi falta de deseo sexual. Ella es increible, pero no sé si por la rutina o que, se ha perdido un poco el querer complacerla como debiera. Esto se convierte en una bola gigante con el paso de los días, siento presión enorme cuando pasan 2 o 3 días desde el último encuentro y no he hecho algo para que suceda. Siento presión ya que pienso que no la complazco y eso a ella le hace sentir mal... No sé como hacer o como afrontar el problema

Otro problema que tengo es que no tengo tiempo para mí. Hace tiempo que no veo a mis amigos y ya no hago nada de lo que me apasiona. Me gustaba jugar al fútbol pero no puedo hacerlo porque a ella le disgusta el horario en el que iba.. me gustaba ir a pescar pero no puedo hacerlo porque lo que supone la pesca es mucho tiempo, me gustaba ir con mis amigos de fiesta pero no lo hago porque a ella cree que voy a desafasar o no lo hago porque ella se va a quedar en casa y me da como pena, ya que sus amigas no hacen otra cosa que estar con sus novios.

Casi a diario tiene algún plan para mí. Ir de compras (que chachi ), cenar por fuera o simplemente quedarse en el sillón de casa.

La verdad que cada vez me agobia mas todo esto porque pienso que menudo aburrimiento. Ojo, con ella me lo paso genial, pero 7 días a la semana con ella se me hace un mundo, mas que nada por que no tenemos nada que hacer.

Ahora con la llegada del bebé todo se ha magnificado. Estoy preparado para ser padre, pero no para ser padre y tener una relación de este tipo. ¿Qué será de mí? Seré el tipico padre que sale de trabajar, llegará a casa se tumbará en el sillón y no hará nada hasta la hora de cenar? Me angustia pensar que no puedo (o no me dejo) hacer todo aquello que venía haciendo y que tan feliz me hacía.

No sé si es mi culpa, si las relaciones son así, si no es para tanto y debería disfrutar lo que tengo que no es para nada poco. Nunca he tenido relaciones largas, siempre han rondado los 3 años. Estoy muy rayado con el tema y lo que me apetece es salir corriendo a todas horas, pero claro, tampoco me perdonaría abandonar a mi pareja estando embarazada y pasar todo esto ella sola.

Os ha pasado algo parecido? todo esto viene por el embarazo? Estoy bastante agobiado la verdad.

Muchas gracias a todos.

Diazepam

Luego iré por partes, pero lo primero es preguntarte cuál es el problema por el cual no puedas tener un hobby o quedar con tus amigos...entiendo que no haces nada de esto porque no has querido?

Liada:(

YO creo q lo màs importante es que hables con ella y le cuentes todo lo que sientes. Si fuese yo tu pareja, me gustaría saber eso que piensas. Más q nada para intentar poner solución. Sino se irá haciendo cada vez una bola más gorda.

No Registrado

Hola Diazepam,

Obviamente tengo la responsabilidad de dejar de hacerlos pero son por varios motivos:

Futbol: solía ir a las 20 horas una vez por semana. Pero lo deje de hacer cuando a ella le.emepzó a molestar q fuera a esa hora y no antes. Ir a esa hpra implica llegar a casa sobre las 22 horas o 23 por lo q no tendrè tiempo de estar con ella ese dia..
Pesca: Igual q el anteriro, los sábados cuando estaba el tiempo bueno me iba con dos compañeros a practicar pesca.submarina. Las jornadas de pesca son largas de 8 de la mañana a 15 o 16 horas. A ella.le.empzo a milestar q tardara.tanto en volver, porque ella quiere hacer cosas conmigo.
Qudar con amigos: pues básicamnete les cae mal todas las.novias de mis amigos. Por lo q o voy solo o no voy. Normalemnte prefiero pasarmtiempo con ella, pero siis amigos me.ofrecen qlgún plan y ella no quiere.ir tiendo a no ir para.contentarla.

Y a la pregunta, entiendes q es porque no he querido? En parte si y en parte no. No he querido estar expuesto a un conflicto y si he dejado que decida mis planes.

dadodebaja59479

Tranquilo tranquilo tranquiloooooo!!
Te estás metiendo tanta presión a tí mismo que es raro que no te salte sola la tapa de los sesos.
Estás sobrepasado por el tema del bebé.
Así estaba YO sobre la mitad de mi primer embarazo!
Respira. Relax. Te están matando tus propias hormonas, bestial... (si, los hombres que van a ser padres segregan oxitocina y otras "inas", a veces en cantidad suficiente para que el sexo pase a segundo plano y la ansiedad por cuidar, ocupe toda la pantalla)
Ésto es perfectamente normal. Es una ventaja evolutiva, la testosterona baja, ya no quieres salir a competir y cazar bisontes, sino quedarte en la cueva a cuidar el nido.
No te agobies con el tema del sexo.
Y ella tampoco. (Aunque entre el segundo y tercer trimestre a ella le puede subir la libido un montón, paradójicamente)
En tu ADN tienes toda la información para hacer las cosas bien , casi no necesitas nada más, créeme.
Habla con otros padres, con tu padre si quieres, o con algún profesional, con una matrona incluso.
Sé que los hombres , los padres en ésto de la "materpaternidad" sois los grandes dejados de lado.
Lee algo acerca de los cambios en vosotros en ésta etapa, hay bastante bibliografía.
Te dejo esta charla TED de éste profesor en perinatología, también cuenta muchas cosas acerca de un bebé y todo ése rollo.
Tranquilízate... todo estará bien, lo harás muy bien, creo que sí pusiste éste post es porque tienes la sensibilidad y la adaptabilidad al cambio que es necesaria.
Apóyate en tus seres queridos, especialmente aquell@s con una visión positiva de la vida y de éstos cambios.
Un abrazo fuerte.

Lupercal

Todo se puede arreglar hablando y pactando cuando hay cariño, respeto y ganas de solucionarlo.

Dicho esto, su postura de negarte aficiones, deportes y un poco de vida social no la encuentro sana ni justificada.

Diazepam

Ahora tengo un ratito y te voy a contestar con más detalle.

Este matiz es importante.

No, no todas las parejas tienen discusiones fuera de tono y celos absurdos.

Que lleváis solo 3 años, no 30.

Perfecto en cuanto a lo material. Ya tenemos el superkit de anuncio publicitario. Ains, pero la vida no es como prometen los anuncios.
Veamos lo emocional.

Enhorabuena!

No obstante, parece que tenemos un problema de comunicación y confianza.

Te equivocas. Ese no es el principal problema. Eso es el síntoma.

¿Habéis dado en pensar alguno de los dos en que la libido es variable, atraviesa por etapas diferentes, se afecta por estrés, por sexo rutinario, por medicación, por problemas de ansiedad o depresión...?

¿Qué no hay nadie en este mundo que quiera hacerlo las 24 horas del día por muy enamorado que esté?

Aquí es donde topamos con la raíz del problema que está pasando en tu pareja.

Que le tienes miedo.

Que no puedes ser abierto y honesto con ella.

Que te sientes obligado a complacerla.

Que tus sentimientos y deseos no son importantes.

¿Seguimos?

Se me ocurre coger un rato tranquilo entre los dos, poneros un par de cervecitas y decirle.

"Mira cariño, te quiero, estás preciosa y me encantas.
Pero yo no soy un robot y hay días en que simplemente no me apetece o me apetece más hacer otras cosas.
Que no tenga ganas constantemente no significa que no te ame.
Significa que soy humano y no siempre tengo ganas.
Y que ojalá te pongas en mi lugar y trates de entender que cuando esperas eso de mí, me siento presionado y angustiado. Porque algo que deberíamos hacer porque queremos LOS DOS, se acaba convirtiendo en un deber, no en un placer.
Gracias por RESPETARLO Y ENTENDERLO"

Pues efectivamente es un problema.

En resumen, que tu pareja no hace nada de particular, no sale, no tiene amistades, no sabe entretenerse sola, no tiene aficiones, no tiene inquietudes...

Y como no las tiene, necesita un novio que la entretenga las 24 horas del día.

Y que además tenga ganas de sexo todo el rato.

Y tú que sí a todo.

Y si no, toca cabreo.

Y repito. Le tienes miedo a tu pareja. Y eso sí es un problema.

Porque en tu relación, habrá todo el cariño que quieras. Pero no hay respeto cuando uno de los dos se autoanula para que el otro no le monte un pollo. Hay una dinámica chunga que irá a peor.

Empieza a entrenar el arte de decir que no. Créeme, tengo muchos amigos que empezaron a hacerlo con sus parejas absorbente y ahora ellas se van de compras con las amigas y ellos se van al fútbol.
Y todos contentos.

Pocas cosas tan deprimentes como ver a una pareja de compras, ella entretenidísima y él con cara de muermo esperando a que su ama le dé permiso para largarse.

Pues normal.

La pareja no sustituye lo que aportan los amigos, las aficiones, la familia, etcétera...Cada cosa tiene su parcelita. O también vas a dejar de hablar con tus padres?

Por eso no te preocupes. Los bebés sí son de verdad criaturas frágiles que dependen totalmente de sus padres. Ambos vais a estar con falta de sueño, agotados, cambiando pañales cada dos por tres, paseando al niño a las 3 de la mañana en el coche para que se duerma, preocupándoos por mil cosas de primerizos que no sabéis qué son o con las que no tenéis idea de qué hacer...por no hablar del postparto que es un capítulo aparte y esperemos que tu pareja lo lleve relativamente bien.

La vida con un bebé cambia totalmente, la paternidad/maternidad es bonita, pero exige dedicación incondicional y cambiar muchas prioridades, por eso que tengo un pequeño de un añito y medio te aconsejo por experiencia que aproveches AHORA para hacer las cosas que te apetezcan a hacer...porque luego no tendrás tiempo ni para limpiarte el culo...

O has conocido alguna vez a algún padre de un recién nacido que esté de fiesta...

[quote] si las relaciones son así/QUOTE]

Hay relaciones así, se llaman dependencias emocionales y no son muy sanas.

Luego hay relaciones en las que ambas personas además de vida en común tienen su espacio propio.

Entiendo que el embarazo de tu pareja es normal y ella está sana y enérgica, no olvidemos que una embarazada no es un enfermita terminal que necesite constantemente atenciones, así que lo que te aconsejo es que dialogues largo y tendido con ella, le expliques que la quieres mucho y que con ella estás bien, pero que necesitas, como todo ser humano, tus aficiones y tus intereses propios y que por tanto, vas a aprovechar que todavía no está el bebé para tener ese tiempo para ti.

Es posible que se cabree...déjala que se cabree y cuando se le haya pasado, se lo vuelves a decir. Y lo haces.
Tómalo como un entrenamiento para cuando tu niño empiece con las rabietas irracionales porque no le dan todo lo que quiere...

Y no las vas a tener si vives amordazado y acojonado por la otra persona, porque tú mismo te vas a hacer infeliz por incapacidad de poner límites sanos y normales. Esto te aboca a que las relaciones se van a convertir en tóxicas para ti. No todo es tener coche, casa, perro o curro, la salud emocional, el diálogo, la capacidad de ser uno mismo son ESENCIALES. Para estar bien, en equilibrio, sin angustia, para tener mejores relaciones, para funcionar en pareja y con amigos y familiares...

Ser feliz no tiene nada que ver con tener unos mínimos materiales cubiertos. Eso sirve para sentirte seguro y ya.

El problema es que no afrontas las fallas de la relación.

Estás atrapado en un ideal de vida perfecto y no te das cuenta de que hay problemas y que hay que hablarlos, admitirlos y solucionarlos.

Meter la cabeza debajo del ala y decir a la otra persona a todo que si, bwana, es destructivo para ti y para tu relación
Al igual que la actitud de ella de ir despojándote de todo lo que tú eres por sus propios miedos.

En lo personal te recomiendo también una terapia para poder desahogarte, tener un espacio personal donde liberar todo esto y sobre todo trabajar tu asertividad y tu capacidad de poner límites.

Ya no por ella o por ti, es que vas a tener un bebé, la crianza es muy dura, saca a la luz todos los problemas e insatisfacciones y los magnifica por el cansancio y las expectativas incumplidas. La mayoría de la gente, yo incluida, antes de ser padres nos imaginábamos lo bonito del asunto, pero nadie se pone a pensar en el esfuerzo y el trabajo que supone...imagina todo esto con una relación de pareja que más bien parece una dictadura. Simplemente piensa en llegar del trabajo, tener que ir a pasear a tus perros mientras el bebé berrea, llegar y cambiar pañal, que tu pareja te hable irritada porque la has fastidiado en esta u otra cosa, ,tener que ir corriendo al super porque faltan toallitas, no poder cenar porque el bebé tiene cólicos y no para de llorar ...Es que esto no es un cuento de hadas.

Las crisis y los problemas son lo que demuestra de qué está hecha una pareja, si ambos están dispuestos a madurar juntos y a construir, o más bien son dos personas centradas en sus respectivos ombligos, no temas sacar a la luz estas inquietudes y tratar de mejorar la relación antes de que nazca el niño.

En parte tienes miedos de "embarazado" normales.

En otra parte, creo que el problema de no poner límites y no ser capaz de defender tus valores ante la otra persona, es anterior a esta relación y si no se le pone ninguna solución, acabará en separaros antes de que el niño cumpla el año con las condiciones que todos sabemos que no son precisamente beneficiosas para los papás y menos aún si acabáis en follones y conflictos.

Espabila! Ya no eres un crío, eres un hombre y vas a ser padre, toma el toro por los cuernos y lucha por darle a tu bebé un modelo de relación saludable y un clima familiar amoroso y verdaderamente respetuoso.

dadodebaja60737

Suscribo todo lo que dice Diazepam.

Tienes que hablarlo con ella tal cual lo has contado aquí. Es buenísimo que te des cuenta, peor sería que no lo hicieras.

Mira, yo me acabo de separar con un niño de dos años y medio después de 12 años de relación emocionalmente muy dependiente. Y estoy en el punto de partida.

Si hubiese reclamado mi espacio y noe.hubiese hecho tan cómoda, quizás mi vida sería diferente.

El.caso es que tú te das cuenta ahora y es mejor empezar a cambiar ya, porque en unos meses no vas a tener tiempo, vas a estar cansado, cabreado, sin dormir, con una mujer cansada y cabreada también, un bebé cabreado que con un poco de suerte dormirá en su cuna y con un poco de mala querrá dormir en brazos todo el tiempo y si no , llorará. Con la familia dando consejos, con una mujer aburrida todo el día pegada al bebé...

Entonces sí que vas a desear huir y ya no va a haber marcha atras.

Así que coge hoy mismo y diseño. Y mañana queda con tus amigos, y el domingo vete a pescar. Y si no le.gusta que se aguante. Se lo dices así de claro: necesito recuperar mi vida porque si no en un año estaré fuera de la vuestra. Porque es lo que va a pasar. Y créeme, para cualquier padre que quiere a su hijo, no vivir con él es dolorosisimo.

Así que haz algo mientras quede algo de amor y lucha por tu relación.

Respecto al sexo, hay a muchos hombres que durante el embarazo no les apetece. Y muchas mujeres a las que si les apetece.

AverHT

Perdona por ser tan realista contigo, pero si dices que no tienes tiempo para ti ahora pues te afirmo que cuando nazca tu hijo vas a tener menos tiempo para ti y tus hobbies porque se lo vas a tener que dar todo a tu bebe, que por cierto, te quitará otra cosa que te gusta mucho.... dormir una noche completa, vaya que los bebés se despiertan y lloran por la noche. Pero te planteo algo, tendrás un precioso hijo con el que compartir muchas cosas, la lógica me dice que te va a compensar y recompensar.

Ánimo.

No Registrado

Muchas gracias por los comentarios, paso de responder por partes:

Diazempan: Tiene mucha razón en lo que dicese y no sé como demonios he llegado a este punto. Tomaré mucha nota de las cosas que me comentas empezando sobre todo por decir "NO" y volver a ser yo mismo. Es dificil pero seguro que lo lograré. Gracias por tus consejos.

Kuch: Gracias por poner subre la mesa tu experiencia. Me sirve mucho.

Haver: Gracias por tu dosis de realidad, pero lo que es la preparación para con el hijo estoy mentalizado, es decir, no me quejo por no tener tiempo de tener un hijo. Estoy ilusionadisimo y asumiré plenamente mi responsabilidad, con sus noches sin dormir y sus perretas y todas sus cosas negativas, estoy seguro que todo lo demás me recompensará. Las 24 horas del día seguramente se quedarán cortas para poder dedicarle a mi hijo.

Gracias y saludos a los 3.

Magnus

Buenas, permiteme que aporte mi granito de arena.

Cuando tienes una relación, ves la otra persona como es cuanto más tiempo pasas con ella. Parece obvio, pero no lo es tanto, cuando un día abres los ojos, miras a tu alrededor, y te preguntas, ¿a dónde a ido mi vida?.

Hay personas, tanto hombres como mujeres, que les encanta tener la vida de una maceta. Con salir a tomar el sol el Sábado al parque con el crío, se pueden pasar el resto de años quietos, en el sofá, sin mover un músculo.

Pero hay otras que tienen sangre en las venas, y necesitan hacer cosas.

¿Tu pareja hacía algo cuando la conociste?, me da que no. Ni deporte, ni jovis seguro.

¿Y que pasa cuando dos personas con inquietudes opuestas se juntan?, pues que la más dominante gana. Y esa, no sé porqué suele ser la mujer. Nos gusta ceder y complacer.

Volviendo al inicio, antes del niño viste como era, que hacía y que no, e imagino que desde el principio ya te dijo su parecer sobre tus actividades, ¿no?. En ese momento y no en otro, debiste plantearte lo que ahora te agobia.
Pero seguiste adelante, dejando a tus amigos, tus trasnochadas, tu deporte, tus vida social, para girar en torno a ella. Esa fué tu decisión.

Y no digo que fuera equivocada, sino que lo de sentirte mal, estoy seguro que viene de antes, en el momento que por verla contenta, te dejaste moldear.

Ahora tu situación. Claro que el niño te afecta, todo lo ves negro, y te asusta estar con ella el resto de tu vida. ¿Preparado?, lo dudo, nadie lo está. Hasta que llega el momento, y entonces apoyandoos uno en otro lo sacais adelante.
Así que cálmate y no salgas corriendo, que lo mejor está por llegar.

Ahora bien, todo hombre necesita un desahogo. Y digo hombre, pero perfectamente se aplica a una mujer. Necesitas tu espacio, que se suele llamar, tu momento. Y puede ser, desde un par de horas de gym, un videojuego, un paseo por el parque a solas..etc. Una válvula de escape, que te cambie de escenario.

¿Parece buena idea verdad?, ¿cómo lo consigues?, pues lo primero y antes de nada, explicando a tu mujer, que NECESITAS un espacio propio. Que eres demasiado inquieto y que entienda que si no haces alguna actividad lejos de la rutina vas a morirte, además que te está afectando en otras parcelas, como el terreno sexual.

Por supuesto, te pondrá mala cara, ya pensaba que te tenía amaestrado y las pegas que te ponga debes contestarlas con lo mejor de tu caracter. ¿Vale?, nada de discusiones.

No te compares con el resto de sus amigas. Nadie es igual la resto, y su vida tampoco.

Respecto al tema sexual. Uno se aburre de comer todos los días lo mismo. Es un cuento que nos han vendido. Pero es el precio a pagar por tener una relación. Así que primero no debes presionarte, empezando a no hacerlo si no te apetece. Y lo segundo, cuando empieces a hacer deporte te sentirás mejor. Además que no estaría mal, probar cosas nuevas, sitios o cosas así.

Izabeth

Mira soy una chica con pareja desde hace añoy medio, y para que veas la situación:

Mi pareja puede hacer aquello que le plaza, tiene su tiempo, yo el mío, antes de pareja también somos personas, los hobbies que compartimos pues compartimos y sino cada uno por su lado, si quiere ir con sus amigos el o simplemente a mi no me apetece, el va y ya está, no me importa hasta qué hora este, muchas veces juega rol y se queda hasta tarde...y que? Mientras sepa que ha llegado bien ,y que está bien, porq tengo q controlarle?

Ese es el problema, que has dejado que ella controle hasta tus hobbies, y yo soy mujer así que como ves, no todas hacen lo mismo, mi hobbie es jugar pc, porq obligar a mi pareja a q juegue? O como tú dices, si yo quiero ir a tal hora a hacer algo, se puede hablar, pero prohibir, no.

Las consecuencias es que ambos tenemos ganas de estar juntos porque cada uno tiene su espacio y tú te has metido en una jaula de oro

Las relaciones NO deben ser así, y te lo dice una chica.

Celos,? Porque? Poner los cuernos te los van a poner siempre q quieran y no porq controles vas a evitarlo

Te estás agobiando en tu jaula, o lo hablas para q se abra o acabarás huyendo, te ves toda la vida así?

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Anne Rice

Creo que en tu relación hay falta de comunicación y confianza, ya que ella debería ser consciente del malestar que te produce esta situación.

Primero, las amistades nunca deben dejarse de lado por tener pareja. Es cierto que hay cosas que no se pueden seguir haciendo como cuando estabas soltero, como salir de fiesta sin tu pareja cuando encima ella está embarazada. A mí no me haría gracia si estuviera en su lugar y lo veo lógico.

Segundo, por ir a pescar o salir semanalmente con tus compañeros de siempre es sano, productivo y necesario. Mereces tu propio espacio al igual que ella el suyo. Me parece absurdo que se base en las parejas de sus amigas como si cada relación no fuera un mundo. Además, si dejas de salir con tus amigos, llegará un momento que se olviden de ti y ni te llamen porque darán por sentado que nunca estás disponible.

¿Mi consejo? Que hables con ella seriamente de cómo te sientes. Que le expliques que eres feliz a su lado, pero que todo el mundo necesita relacionarse con sus amistades y que tú no puedes renunciar a esa parte de tu vida porque carece de sentido. Hay personas que solo pueden estar dos horas al día o a la semana con sus amigos de siempre porque tienen hijos y pareja y no pasa nada, a lo mejor en épocas anteriores estaban todo el día. Está claro que un compromiso requiere tiempo y no estás listo para que te agobien.

Supongo que ella será una chica casera que no tiene más vida social que tú. Habría que valorar qué teme realmente. Otra cosa es que te ausentes un día entero y descuides la relación o salgas todos los días con tus amigos y pases de ella, pero no creo que sea ese el caso.

Si ambos tenéis trabajo, éste os quitará tiempo para muchísimas cosas. Supongo que salir a cenar o a comprar no es un mal plan, además de que alguien tendrá que hacer la compra (no se hace sola).

Yo optaría por hablar, dedicar un par de días a la semana a alguna salida con los amigos (ella se puede unir al plan si le apetece) y tratar de arreglar el problema de tu sexualidad con un experto. Creo que el estrés y el estar tanto tiempo sintiéndote en un encierro ha terminado por mermar tu deseo.

Aún no es tarde, busca ayuda en ese aspecto y sobre lo otro, háblalo con ella.

Elizabetta

¡Enhorabuena! Un hijo es algo que nos cambia la vida y vas a vivir una experiencia inolvidable.
Respecto a tu pareja, creo que ha llegado el momento de llegar a una especie de acuerdos con ella.
Nadie debería perder sus aficiones por tener pareja, nadie debería dejar sus amistades por nadie.
Estás un poco perdido, has cambiado mucho, has renunciado a muchas cosas para adaptarte a lo que ella quiere y eso te llena de insatisfacción, pero es lógico.
Si alguien nos pide que renunciemos a cosas que nos hacen felices y con las que no hacemos daño a nadie, está cometiendo un gran error.
No estás pretendiendo la luna, seguir con tus aficiones y salir de vez en cuando con tus amigos es algo muy razonable.
Una pareja que vive solo para ir de compras, ver un peli o estar los dos en el sofá, es para mi un muermo de pareja.
En la tercera cita con mi novio, ya le hablé de que quería seguir manteniendo mi vida, quería seguir saliendo con mis amigas y necesitaba tener mi propio espacio, se quedó, porque estaba acostumbrado a estar con mujeres muy dependientes, al principio le chocó mucho aquello. En cambio ahora me dice que realmente poder quedar él con sus amigos, poder seguir cultivando sus aficiones, o sea, hacer lo que yo misma hago, nos enriquece a los dos y ve que cualquier relación dependiente conduce a la apatía y a la rutina.
Hablalo con ella, realmente es muy bueno para la pareja tener una vida propia cada uno de los integrantes de la misma.
Además se gana en experiencias, en confianza, en desear la compañía del otro, en muchas cosas positivas para la pareja.
La falta de deseo puede ser transitoria, ahora mismo estás en una situación que te desborda un poco, además cada pareja tiene que establecer su ritmo y tener siempre abierta la posibilidad de cambiarlo, porque no somos máquinas programadas, y en estas cuestiones lo de hace unas semanas puede que no sirva para la semana actual.
Tienes muchas cosas que pensar y que aclarar con ella, una pareja son dos, no se puede hacer siempre lo que uno de esos dos quiere.

No Registrado

Hola a todos de nuevo y muchas gracias por contestar. Tengo novedades sobre este tema, una buena y otra mala. La buena es que estoy empezando a retomar aquellas cosas que habia dejado y la mala es que ha habido una discusion muy fuerte, hasta el punto que ha recodigo algunas cosas de casa y se ha ido a casa de sus padres y ha dicho que no vuelve mas por aquí.

Ayer tenia la despedida de soltero de uno de mis tios y para alla fui. Una celebracion familiar que no podia perderme.

Para resumir, el motivo del enfado viene porque me dice q no le tengo respeto ni considerscion ya que durante 5 horas "desatendí" el telefono mv y no le preguntaba como se encontraba.

Estuvimos hablando durante casi todo el dia, hasta q a las 17 horas el mv se me quedaba sin batería y decidí ponerlo a cargar. Mientras el mv se cargaba yo iba de vez en cuando a echarle un vistazo a ver si me contestaba a lo que yo le habia puesto pero no recibía respuesta. No hable mas con ella hasta las 22 horas que la avisé de que volvía a casa. Cuando estaba llegando al barrio decidí hacer una parada en una pizzeria cercana para comer algo e ir cenado a casa.

Ella se ha enfadado porque dice que no me he preocupado por como estaba.. que no la llamé ni le.mandé mensajes.. también se ha enfadado porque hice esa parada en la pizzeria y no la.avisé de que tardaría un poco mas.

La verdad que estoy muy descolocado con el tema. Puedo entender que te moleste que yo pase de tí, pero es que no fue el caso ya que yo miraba el tefono cada cierto tiempo para ver si tenia novedades y no recibía respuesta. Cuando saque el mv de la zona de carga me llegaron monton de sms de golpe porque parece ser q en esa zona habia poca cobertura y como no mensajes de ella contestando a lo que yo le habia puesto.

No sé si ella exagera con todo esto o si yo me equivoqué y no tenía que haberme despegado del teléfono... estoy muy confuso y triste porque no veo que hice mal y por mas q le.digo que estbaa pendiente al mv o a ella no se lo cree...

Jarethu

No se si tuviste "la platica" con tu pareja.

Y te adelanto, que conforme avanza el embarazo, el descoloque va a ser cada vez mayor. Las hormonas que inundan su cuerpo y la creciente ansiedad nos hacen jugadas desconcertantes.

Nuevamente, habla con ella. Se que darte tu espacio es importante, pero la gestación y sobre todo el último trimestre son un período muy peliagudo. Aquí la base de todo es la comunicación. Tengan una charla. Explicalelas cosas, que se le pasara el coraje y recapacitara.

dadodebaja58316

Mamma mia... Menudo pollo te ha montado por nada Por lo que contabas hace días, ella parece ser así a menudo y no es solamente por las hormonas... No? Dices que de vez en cuando ibas a mirar el móvil aunque lo tuvieras cargando, o sea que sí que estabas pendiente (creo que en este caso, estando embarazada, es importante estar pendiente, así que hiciste bien). Esta mujer parece querer hacerte sentir culpable por nada Y tú además hasta ahora te has anulado prácticamente, dejando de quedar con amistades, dejando aficiones de lado, etc. ... ¿Qué pasa ahí? Como esto siga así, vais a acabar muy, pero que muy mal.

dadodebaja60737

A ver... que está embarazada... jajajajaja

No sé lo tengas en cuenta.

Eso sí, es bastante controladora, no? Te vas de fiesta y tienes que estar hablando con ella por el móvil? Entonces para qué vas?

Parece que tenéis bastantes asuntillos que arreglar, espero que lo consigáis.

Ahora espera a que se relaje y si quiere que vuelva. Pero vamos, que son las hormonas.

Diazepam

Me autocito

Elizabetta

Se ha ido, pues nada, hasta luego.

No has hecho nada malo, estar en una despedida de soltero y pendiente del móvil, debe ser un marrón total, y si encima ella decide que no has estado pendiente de ella, lo siento, aunque esté embarazada debe entender que su pareja tiene una vida.

Vaís a tener un hijo, procura preocuparte por su estado y si tienes que ir a verla a casa de sus padres, vas, pero sin humillarte.

No la descuides ahora, piensa que está especialmente sensible y además es posible que está separación sirva para que os echéis de menos y quizás luego volváis con más ganas.

¡Suerte!