Creo que estoy fallando

Dr. Champ

Chica, haces falacia del razonamiento. Justificas la actitud de tu pareja con argumentos lógicos para responsabilizarte.

Chica, el que no creas que te hizo sentir culpable no es abrir los ojos. Tu pareja supo exactamente que decir para manipularte. Que es precisamente para que te sientas mal y darle la razón. Si eso no es sentir culpa no tengo idea de que sea.

¿Tus sentimientos no cuentan? Que no le negabas sexo por maldad/castigo/control. Mira, que en lugar de saber a que se debía que no tuvieras ganas fue más fácil decir que ya no lo hacían como antes de casarse.

El abrir los ojos para que ya no seas egoísta significa ahora vas hacerlo como tu pareja quiere y cuando tenga ganas.

Esto te lo debió decir sin ser un reproche. Era el hablar para el cambio de rol del pasiv@/activ@. No dejar que se le juntará para soltarlo de golpe.
Este tipo de actitudes no es para que le des la razón. Lo que haces es permitir que las cosas que no le guste las guarde para después soltarlos cuando ya no pueda aguantar más.

En ese caso visiten una clínica de control de natalidad. Porque al parecer si buscas quedar embarazada.

Elizabetta

El sexo surge, no se pide, no se echa en cara, no sé da si un@ no tiene ganas, el sexo también hay que trabajarlo, porque hay que seducir a la pareja, se esté casado o soltero.

No estás fallando, estáis fallando los dos.

Elocin

Aguantarse y estallar puede ser también un reproche y una forma de manipular. No digo que lo haya hecho de esa forma, ni que sea un mal tipo ni nada, pero que te sientas culpable de algo que no puedes controlar (apetencia o no sexual), si es algo negativo.

Si se siente insatisfecho, si quiere hacer otras cosas cuando os apetece sexo, creo que hay que hablarlo o discutirlo en el momento en el que se siente herido o desatendido, en lugar de guardarlo para estallar y hacer la pelota más grande de lo que igual realmente es. No es una forma de solucionar las cosas y lo sabes.

Creo que eres una persona con la que se puede hablar de todo, abierta y dispuesta a encontrar términos medios conversando.. ¿Por qué ha esperado a estallar y a echarte en cara que hagas promesas y qué luego "no cumplas"? Lo haya hecho por frustración o por manipular, el caso es que ahora te sientes mal... Por tanto el problema no es tanto por el sexo, si no por la forma de comunicarse. Lo que no puedes hacer es acabar cediendo porque tú marido compare o no sepa entender que dos no hacen si uno no quiere.

Está bien que hagas resumen y también veas fallos en tu proceder, pero no me parece de recibo que te cargues a las espaldas la culpabilidad tal como estás haciendo, justificando a tu pareja el haber estallado por no darle sexo oral. Me da igual que en otras ocasiones le prometieras sexo oral, anal, iniciativa, o hacer el pino puente. No es motivo para guardarse todo y luego echartelo en cara. Para algo existe la masturbación, qué quieres que te diga. No será lo mismo pero el amor, la atención, el deseo, no se reduce solo a tener sexo. Su actitud no ayuda a que las ganas te nazcan mágicamente, si no que a que ocurra precisamente esto: que vayas a ceder por complacerle como si no hacerlo implicara que le vaya a estallar un testículo.

Si te lo digo así es porque me pasó igual con una pareja. Tuve una mala racha donde el sexo brillaba por su ausencia. Me venia con las historias de que si ya no le quería, que no se sentía atractivo y demás. Él sí lo hacía con mala intención, pero es lo de menos. Al final me sentía obligada a tener sexo y hacer ciertas cosas que no me apetecían para que él se sintiera bien. ¿Y yo? ¿Y resolver porqué me sentía así? Eso no importaba supongo. Así que solo conseguí aborrecer el sexo y sentirme sucia cuando ocurría. No quiero que te pase lo mismo porque encima entiendo que habéis tenido una buena relación y comunicación, y eso se puede recuperar hablando.

En cuanto al tema hormonal, acude a un profesional, prueba otros métodos.. alguno te irá bien y obviamente sabiendo que tienen un tiempo de adaptación... No es llegar y besar el santo. Creo que es mejor evitar un embarazo justo ahora, que aunque esta "crisis" te parezca pequeña, digo yo que será mejor resolverla antes de meterle un crío en medio... Que si hay quejas ahora por la vida sexual, imagina si tenéis un bebé.

Earth

Entiendo que vean como que me manipula, pero el no es así, si esa fuera su manera de ser me manipularía a menudo para que yo hiciera lo que el quiere.

No es que el haya estallado a exigirme que hicieramos tal o cuál cosa o a hablarme de mala manera, en sus ojos había dolor, lo sé porque anteriormente ya lo había visto así por una vez que discutimos por otro tema relacionado con el manejo de la casa, y se que esa vez la culpa era mía y no llevaba la razón en decirle lo que le dije, se cómo se pone cuando lo que siente es tristeza o dolor.

Les agradezco sus consejos, creo que toca hablarlo y asumir cada uno lo que ha hecho mal para llegar a este punto.

Dr. Champ

Las relaciones de pareja no son una dicotomia. Hacer manipulación no es porque es maquiavelico. Existe la manipulación involuntaria. Al decir que no cumplías tus promesas (sin importar que tengas ganas o no) uso un argumento convincente para que "abrieras los ojos" de que no te preocupas lo suficiente, para sentir culpa y le dieras la razón.

Tu pareja uso un patrón lingüístico para que simpatices y bajes tus defensas. En espera a que respondas a una determinada manera para que lo compadezcas.

Lo que te deberías preguntar es porqué crees que estás fallando por bajar la calidad sexual en el matrimonio. ¿A tu pareja le importa bastante cuantas veces lo hacen a la semana? ¿Qué si al estar sin ganas te quedas dormida eso ya es ser egoísta?

Hay banderas rojas en tu relación que no debes ignorar por llevar la fiesta en paz.

Danteojos

Como bien ya te han dicho, el sexo no es algo que deba hacerse en ningún caso por obligación o por complacer al otro, sino simplemente porque apetece. De modo que si, por la razón que sea, no te apetece o solo te apetece de muy tarde en tarde, no tienes por qué sentirte culpable por ello ni pensar que estás fallando a tu pareja, es simplemente que tu cuerpo no te lo pide. A lo mejor dentro de un tiempo te sucede lo contrario, esto es, que te apetece hacerlo cada día y resulta que entonces es tu marido quien no puede seguir ese ritmo. Así son las cosas en la vida en pareja, donde no siempre coinciden los biorritmos en materia sexual.

Por otro lado, en toda pareja con el tiempo va disminuyendo el deseo y, por tanto, las relaciones sexuales se vuelven más esporádicas y, por qué no decirlo, también menos apasionadas. En tu caso es demasiado pronto para que se haya producido ese proceso, pero simplemente que sepas que es algo habitual, ya que el tiempo no pasa en balde en ese sentido.

En definitiva, que no te sientas culpable, ya que tú no puedes controlar tus apetencias, menos aún en cuestiones sexuales.

Earth

Lo que ocurre es esto, en resumen:

-lo hacemos poco.
-lo hacemos solo cuando yo quiero y como yo quiero.
-el ya se cansó de que intentar provocarme el deseo porque siempre le digo que ese día no.
-de las pocas veces que lo hacemos, la más reciente ya le había dicho que le iba a hacer sexo oral y de un momento a otro le dije que no.

No es que el intente obligarme a hacerlo o que yo me sienta con la obligación de hacerlo cuando no quiero, como he dicho lo hacemos cuando yo quiero, y cuando yo quiero hacerlo me la paso genial.

El acepta esta situación o está falta de apetito de mi parte, pero esta última ocasión le sentó mal que de un momento a otro le dijera que no, eso nunca había pasado y no fue por una falta de deseo de mi parte, fue una llaga en la boca, si no fuera por esa llaga no habría pasado nada y yo no habría escrito este tema, pero pasó, no creo que sí a alguien lo ponen en la situación en la que he puesto a mi pareja se lo tomaría demasiado bien.

Es por eso que creo que estoy fallando, porque yo no era así, más allá de la rutina y el encierro y demás, no tengo de que quejarme en mi matrimonio, y es difícil sobrellevar estos días que a veces no me dan ganas ni de levantarme.