Qué está fallando

Eroa

La verdad es que me siento algo cansada respecto al tema amor, sexo o como se quiera llamar.
Hace un año y pico que dejé de estar con una chica y bueno, en ese tiempo, mantuve contacto cero y eso. El caso es que cuando me recuperé, empecé a volver "al mercado" y quedar con chicas. No voy a hacer un resumen de cada cita que he tenido, pero son más de 8 y con ninguna chica ha resultado.

Me he analizado, a ver si soy demasiado sosa, o demasiado tímida o... Demasiado "loquesea" como para no cuajar con ninguna chica pero me siento realmente frustrada. No quiero echarle las culpas a ellas, porque sé que cuando algo falla tanto, quizás es uno mismo.
Hablo de citas, de un sólo encuentro. Donde pese a que la conversación fluía, no daba paso a nada más. Un ambiente frío, distendido, sin tensión sexual. Ni por parte de ellas ni por mi parte. O muchas veces, ellas buscan una relación seria rápido y corriendo y yo no. No sé, nada de compatibilidad entre ambas.

Ya no sé qué pensar, si me voy a quedar para vestir santos eternamente, si debo dejar de buscar en aplicaciones y dejar que llegue algo cuando tenga que llegar o soy insoportable y por eso no "congenio" con ninguna.

No sé si a alguien le ha pasado o está en la misma tesitura que yo. Se agradecen opiniones.

Diazepam

Es que buscar pareja por sistema, un poco forzadamente y para más inri, por medio de aplicaciones repletas de gente con parecidas carencias, no suele ser algo que conlleve mucho éxito.

El amor rara vez puede buscarse y está fallando te precisamente por eso.

usuario_borrado

No, de hecho no he pasado por la misma tesitura que tú. Tal vez mi opinión lo veas obsoleta, pero pese a mis 34 años a mi no me importa quedarme a vestir santos.
Llevo tres años que lo deje con mi chavo, estando registrada en plataformas de ligue, teniendo citas desagradables así como entretenidas. En esos encuentros no me hago expectativas de encontrar un amor compatible, así como tampoco el que me encuentre a chicos desmedidos.
Baso mis encuentros en la Teoría de Probabilidades. En que me enfoco en mí, solamente en mí, y nada más en mí. No dejo que ellos sean la razón de darle un propósito a mi existir. Son lo que son, seres humanos que buscan amor, a diferencia de lo que yo busco que es a quien dar amor.
En ese aspecto soy transparente y auténtica. Algunos se intimidaran con eso y otros les atraerá. El resultado al fin de cuentas dependerá de mis elecciones más que el de las circunstancias.

Me explicare mejor diciendo que hay estudios que comprueban encontrar pareja formal en las App se tiene a favor un 1% de probabilidades.
Haciendo estos datos más personal para ser objetivos usemos la Teoría de Probabilidades: Para encontrarme con mi chico ideal es 1 en 20,000. Una en diez para hablarnos, una en cien para salir en una segunda cita y continuar saliendo por más tiempo. Y finalmente una moneda al aire para casarnos. Si combinamos estas prioridades nos da 1 entre 40,000.000
¿Desesperanzador las probabilidades de encontrar nuevamente el amor? Pensando objetivamente no. Mi existencia tenía escasas posibilidades en comparación con la de encontrar el amor en un chico. El esperma adecuado encontrando el óvulo adecuado es 1 entre 400 cuatrillones. En cambio aquí estoy, esto para mi es un milagro en la que mi vida no es una casualidad, no vine al mundo para ser una causa sino para ser un efecto. Estoy en el mundo por algo no para alguien, dándole significado a mi existencia no para entregarle mi existencia.


Hablando subjetivamente: El saber quien soy es explorando mis rasgos únicos y lo que me hacen especial diferenciándome del resto de las personas. La conciencia es uno de los conceptos más fundamentales de nuestro ser; la capacidad de reconocernos a nosotros mismos en el espejo dando un concepto a nuestro Yo. René Descartes dijo su famosa frase -"Pienso luego existo" -. Ya que en un tiempo dudo de su existencia, en su duda pensó, y el pensar es existir.
Estando soltera o en pareja yo seguiré siendo yo. Mi futuro no lo visualizo si estaré con novio. Vivo y disfruto mi presente vislumbrando que mi propósito no es el de casarme y engendrar hijos. Es el de disfrutar la vida con alegría y sabiendo enfrentar la adversidad.
Es en este momento que hago una pausa para mencionar que ante la identidad brota el amor. El amor como mencione antes no se busca, lo tenemos en nosotros y lo que debemos hacer es exteriorizarlo, rastrear al elegido para que se lo entreguemos y el poder ser aceptados. Para que el proceso tenga sentido es el de no tener miedo exponer nuestros sentimientos y de que se nos lastime como sucedió en el pasado.
Las personas con su identidad definida no son similares por lo tanto no aman de la misma manera que otros que nos amaron, y tampoco dañan igual que los que nos hicieron daño.


Tengo la fiel creencia de hacernos responsables de nuestras acciones. Por lo tanto, debes saber que es lo que buscas exactamente de una chica. ¿Qué es lo quieres y cuales son tus intenciones? Cuando hagas distinciones de lo que quieres y de lo que necesitas es sencillo y hasta disfrútable tener citas por el mero placer de apreciar la compañía del otro sin hacerse expectativas de que se llegue a lo sentimental, romántico u erótico.

Soy felizmente soltera, proactiva e introvertida. Teniendo citas a través de apps para conocer chicos. En las salidas no tengo expectativas de nada o de que encuentre a mi chico ideal. El flirteo es divertido pese a que este no me lleve a conquistarlos. Si tomas eso en consideración es sencillo hablar con los desconocidos.
Primeramente, entiendase, que, es flirtear y lo que uno busca al aplicarlo. Puede considerarse el flirteo como un ejercicio de seducción, donde una persona envía mensajes sutiles a otra para que ésta advierta el interés romántico.
La clave del flirteo está en transmitir el interés, pero sin transgredir las normas sociales vinculadas a la distancia que mantienen dos personas que no son pareja sentimental. En otras palabras, una persona que flirtea con otra está insinuando su disposición a mantener una relación más cercana, pero no lo hace directa ni abiertamente.

El flirteo dice mucho de quien lo lleva a cabo y de quien lo recibe. A veces solamente una de dos personas se insinúa a la otra, y no consigue ningún tipo de respuesta favorable, lo cual puede indicar que no existe interés por parte de la otra en acercarse a ella de ese modo, o bien que tiene miedo de hacerlo, ya sea por inseguridad o porque tal vez no entienda las señales sutiles.
Cuando el flirteo se da mutuamente, entonces también pueden tener lugar diversos casos, ya que quien coquetea con otra persona no necesariamente desea tener una relación íntima con ella, ya que como dije la Seducción es un Arte y tiene varios pasos a seguir para derivar en una relación ocasional o incluso, en un vínculo formal.
Yo flirteo instintivamente al ver una conversación fluida en la que daba acceso para indagar más a fondo. Porque al saber lo que quiero no me restrinjo dejando ver claramente mis intenciones. Si el otro eso lo inquieta, en ese caso estoy abierta a sus intenciones si está dispuesto a seguir ciertos protocolos que eviten el apego.

Así es como paso mi día a día con quienes conozco en la App's.
Es lo que es. Otra exención para relacionarnos sin que esto nos tenga que llevar a frustraciones o decepciones.

Eroa

Entiendo. Y gracias.
Entonces, según la teoría de las probabilidades, ¿toda la gente que conozco que ha conseguido pareja de app, que no es poca, son personas con una suerte inmensa o cómo va? No valoro si las parejas son buenas o malas.

Diazepam, me ha resonado mucho lo que has dicho. Gracias a ti también, de verdad.

usuario_borrado

Puede estar implicado varios factores que dan excepciones que no siempre tiene que estar involucrado el amor. Está las variables como el miedo a la soledad, cubrir vacíos existenciales, y/o que otros sanen sus heridas emocionales.
La suerte lo puedes cambiar por otra palabra que es "conformismo". Todo esto lo puedes confirmar con preguntarles que fue lo que hizo que aceptaran ser sus parejas. Si te dicen que ellos los trataron bonito, dieron o hicieron algo que los cautivo, es que dejan que otros se encarguen de sus vidas. No responsabilizándose de su felicidad permitiendo que sea la pareja que cargue con eso.
En cambio si su oración empieza con "Yo", como decir -Yo decidí amarlo, yo lo seduje , yo quede embelesado con su personalidad, etc..,- entonces son personas que supieron lo que quisieron y se arriesgaron para conquistarl@s.

Si te comparas con ellos de porque tuvieron éxito donde fracasaste eso explicaría tu desilusión de que en ocho citas no hayas logrado nada.
En lugar de compararte con la gente que conoces mejor centraste en ti, en lo que quieres, y para que lo quieres. A veces esto ayuda a reducir el campo de búsqueda teniendo más objetividad a la hora de flirtear no importando los resultados estando satisfecha con haber sido sincera contigo misma y por lo tanto con tus candidatas a posibles parejas.

Calidona

¿Y cómo vas de autoestima? Igual es por ahí por donde tienes que empezar. Además, has pasado por una ruptura y, aunque fuera ya de hace un tiempo, eso siempre deja alguna que otra huella.

Elocin

Yo no creo que seas insportable, de lo contrario esas citas habrían adquirido cualquier otro calificativo exceptuando solo frías, distendidas, o sin tensión sexual.

A parte.. yo no se los demás, pero en mi caso la tensión sexual no surge de una sola copa en un bar donde me presento a otra persona, ni mucho menos por ver una foto y una descripción en una aplicación. Quiero suponer que el hecho de que NO PASE, es de lo más normal del mundo y no es un punto significativo para declarar una cita como buena o mala. Simplemente ha coincidido que no conectas con esas personas.

Haciendo introspección, los factores podrían ser como ya te han dicho, alguna inseguridad, que tengas miedo de volver a amar (y salir herida), o que directamente estén en un plan de pasotismo, el cual no te motiva nisiquiera para saber lo que deseas: si rollo o relación estable. Que a ver, no es que sea algo que pueda programar.. Pero todos en mayor o menor medida, en el aspecto amoroso, sabemos si estamos preparados para algo serio o por contra preferimos futilidad.. No con la persona que vayamos a conocer, si no a modo general... Luego, la persona en sí nos puede "valer" para algo totalmente distinto, en un momento dado, por no cuadrar con nuestra personalidad para algo serio pero sí para un liete. No se si me explico.

¿Tú que deseas? ¿Realmente te sientes preparada (que no necesitada) para tener a alguien a tu lado? Porque a veces creemos que sí, pero nos saboteamos a nosotros mismos.. Y no necesariamente sacando un carácter que eche para atrás a quién nos conozca, si no como te pasa a ti: viendo que nunca nada es suficiente o no merece la pena siquiera para una segunda cita. Igual es que subconcientemente prefieres estar algo más de tiempo sola, inviertiendo tiempo en ti, en conocerte mejor, en hacer cosas por y para ti. Y el día que tenga que venir, vendrá.

Yo en apps solo estuve una vez.. la verdad, no va para nada con mi personalidad. Dar a entender que estás buscando algo, aunque no se concrete.. Me parece todo demasiado lineal y aburrido. En mi caso sería muy normal sentirme como te sientes tú. Creo que conocer a alguien, de verdad, en un primera cita, sin más antecedentes que lo que se haya hablado en la calle, en el trabajo, o en un curso de macramé, hace que la emoción del momento brille aunque al final no surja nada especial. Lo otro, es pura mecánica.. ojo, desde mi punto de vista.