Creo que estoy fallando

Elocin

El sexo va por períodos, no siempre se va a tener el mismo ímpetu, las mismas ganas, ni va a apetecer innovar.

A mi me parece que estás en un período de apatía por todo alrededor, no solo la cuestión de pareja. No tener la misma libertad para hacer cosas fuera de la pareja, o incluso con la pareja... Las cenas, el cine, en definitiva todo lo que podías hacer antes, es normal que te haga sentir desganada y acabe afectando también a la apetencia sexual y a algunas prácticas de la misma.

No me parece bien que se entre a reproche con la afluencia o lo que se solía hacer y ahora no... Es cuestión de hablarlo y explicar porqué te estás sintiendo así, y no hacer las cosas sin ganas solo por complacer, porque al final, mas costará que te nazca natural y podrías terminar por aborrecer lo que te solía gustar al relacionarlo con una obligación por complacer y no por disfrutarlo los dos plenamente.

Como el caso del sexo oral, vamos a ver, ni es el fin del mundo ni me parece algo sobre lo que prometer nada, a menos que forme parte de algún juego sexual y no parece que fuera el caso. Si en el momento no te apetece como podía hacerlo cuando dijiste que querías, es completamente normal que no lo hagas y cambies de idea, y es más, si tenías una llaga es comprensible que al saber que te dolería prefieras no practicarlo. Que tu pareja lo eche en cara, aunque no sea el fin del mundo y no se le pueda tachar de chantajista solo por eso, a mi me parece mal. Creo que deberías haberte explicado en el momento, y si lo hiciste, dejarle claro cuando sacó el tema que estaba siendo cruel al hacerte sentir culpable por estar imposibilitada con una excusa razonable (y aún sin excusa, si no apetece, no apetece, aunque ahí entiendo que alguien piense que existe un problema).

En cuanto al preservativo, pues mira, ahí os "culpo" a los dos. Lleváis suficiente tiempo como para plantear una solución alternativa al preservativo si queréis prevenir un embarazo. Si el sexo anal ha dejado de gustarte tanto, porque te de miedo o lo que sea, prevenir un embarazo no puede ser la excusa para terminar cediendo. Lo mismo para el sexo oral. Y el "método" que estáis usando de hacerlo despues de la regla, o la marcha atrás, quiero suponer que sabéis que también conlleva sus riesgos y no es fiable. Así que en ese sentido, tengáis sexo a menudo o no, habría que plantearse tomar la píldora, el parche, o la inyección hormonal...

La poca apetencia puede ser derivada, como dije, de la situación actual. Si te preocupa y os crea malestar (que imagino es así, al abrir el hilo), igual sería recomendable hablarlo con tu médico o ginecólogo, por descartar algo físico, y tratarlo si se trata de apatía o un periodo de depresión o lo que sea. Mientras tanto, buscad tiempo de calidad juntos y por separado, que no tenga que ver con intimar... Buscad opciones alternativas a lo que soliaís hacer, dentro de vuestra economía, y sin poner en riesgo vuestra salud. También os puede ayudar tener más tiempo por separado, que viviendo juntos sin apenas separarse también influye en la monotonía... A veces no es tanto forzar el estar juntos y unidos, si no buscar la individualidad para que al estar juntos después, haya más ganas de hacer algo.

Y comunicación... Expresa lo que sientes, lo que te apetece y lo que no, y que él trate a su vez de comprenderte y expresarse sin entrar en chantaje emocional. No os obligueís a hacer las cosas... Puede ser una racha, pero también puede ser que vuestra intimidad haya pasado a otra intensidad... Pocas parejas mantienen el ritmo inicial, ya ni siquiera en sexo si no en otras cosas, y no necesariamente es algo negativo.

Earth

Gracias chic@s.

Lo que siento es que he sido un tanto egoísta o ciega, pensé que estaba todo bien y me he dado cuenta que no, es verdad que el ha dejado de tener la iniciativa para no llevarse un no, a veces le he prometido grandes cosas solo para acabar quedándome dormida antes de nada o decirle que mejor otro día.

En el caso de está ocasión, el no me iba a intentar hacerme sentir culpable por no hacerselo sabiendo que no podía en ese momento, pero si le sentó mal que se lo hubiera prometido y cuando salió de la ducha le dije que siempre no iba a poder ser, fue cuando el ya no pudo más y me contó lo demás y yo abrí los ojos, no es que el me reproche habitualmente si no tenemos relaciones o que me eche en cara que antes hacíamos tal y tal cosa, es solo que fue el punto de quiebre y sacó lo que sentía

Y creo que tiene razón, es decir a mi no me apetece pero eso no quita que tiene razón, que me ha dejado la iniciativa a mi, que solo lo hacemos como yo quiero, en la posición que yo quiero, y el solo ha de estado dejando que las cosas se hagan como a mi me parezcan mientras el lo acepta todo.

Respecto a los métodos hormonales, lo intente y me sentaron fatal, tanto física como emocionalmente, incluso en la libido. Decidimos cuidarnos con ese método que no es método y si nos falla pues venga, no pasa nada, será más que bienvenido un embarazo.

Dr. Champ

Chica, haces falacia del razonamiento. Justificas la actitud de tu pareja con argumentos lógicos para responsabilizarte.

Chica, el que no creas que te hizo sentir culpable no es abrir los ojos. Tu pareja supo exactamente que decir para manipularte. Que es precisamente para que te sientas mal y darle la razón. Si eso no es sentir culpa no tengo idea de que sea.

¿Tus sentimientos no cuentan? Que no le negabas sexo por maldad/castigo/control. Mira, que en lugar de saber a que se debía que no tuvieras ganas fue más fácil decir que ya no lo hacían como antes de casarse.

El abrir los ojos para que ya no seas egoísta significa ahora vas hacerlo como tu pareja quiere y cuando tenga ganas.

Esto te lo debió decir sin ser un reproche. Era el hablar para el cambio de rol del pasiv@/activ@. No dejar que se le juntará para soltarlo de golpe.
Este tipo de actitudes no es para que le des la razón. Lo que haces es permitir que las cosas que no le guste las guarde para después soltarlos cuando ya no pueda aguantar más.

En ese caso visiten una clínica de control de natalidad. Porque al parecer si buscas quedar embarazada.

Elizabetta

El sexo surge, no se pide, no se echa en cara, no sé da si un@ no tiene ganas, el sexo también hay que trabajarlo, porque hay que seducir a la pareja, se esté casado o soltero.

No estás fallando, estáis fallando los dos.

Elocin

Aguantarse y estallar puede ser también un reproche y una forma de manipular. No digo que lo haya hecho de esa forma, ni que sea un mal tipo ni nada, pero que te sientas culpable de algo que no puedes controlar (apetencia o no sexual), si es algo negativo.

Si se siente insatisfecho, si quiere hacer otras cosas cuando os apetece sexo, creo que hay que hablarlo o discutirlo en el momento en el que se siente herido o desatendido, en lugar de guardarlo para estallar y hacer la pelota más grande de lo que igual realmente es. No es una forma de solucionar las cosas y lo sabes.

Creo que eres una persona con la que se puede hablar de todo, abierta y dispuesta a encontrar términos medios conversando.. ¿Por qué ha esperado a estallar y a echarte en cara que hagas promesas y qué luego "no cumplas"? Lo haya hecho por frustración o por manipular, el caso es que ahora te sientes mal... Por tanto el problema no es tanto por el sexo, si no por la forma de comunicarse. Lo que no puedes hacer es acabar cediendo porque tú marido compare o no sepa entender que dos no hacen si uno no quiere.

Está bien que hagas resumen y también veas fallos en tu proceder, pero no me parece de recibo que te cargues a las espaldas la culpabilidad tal como estás haciendo, justificando a tu pareja el haber estallado por no darle sexo oral. Me da igual que en otras ocasiones le prometieras sexo oral, anal, iniciativa, o hacer el pino puente. No es motivo para guardarse todo y luego echartelo en cara. Para algo existe la masturbación, qué quieres que te diga. No será lo mismo pero el amor, la atención, el deseo, no se reduce solo a tener sexo. Su actitud no ayuda a que las ganas te nazcan mágicamente, si no que a que ocurra precisamente esto: que vayas a ceder por complacerle como si no hacerlo implicara que le vaya a estallar un testículo.

Si te lo digo así es porque me pasó igual con una pareja. Tuve una mala racha donde el sexo brillaba por su ausencia. Me venia con las historias de que si ya no le quería, que no se sentía atractivo y demás. Él sí lo hacía con mala intención, pero es lo de menos. Al final me sentía obligada a tener sexo y hacer ciertas cosas que no me apetecían para que él se sintiera bien. ¿Y yo? ¿Y resolver porqué me sentía así? Eso no importaba supongo. Así que solo conseguí aborrecer el sexo y sentirme sucia cuando ocurría. No quiero que te pase lo mismo porque encima entiendo que habéis tenido una buena relación y comunicación, y eso se puede recuperar hablando.

En cuanto al tema hormonal, acude a un profesional, prueba otros métodos.. alguno te irá bien y obviamente sabiendo que tienen un tiempo de adaptación... No es llegar y besar el santo. Creo que es mejor evitar un embarazo justo ahora, que aunque esta "crisis" te parezca pequeña, digo yo que será mejor resolverla antes de meterle un crío en medio... Que si hay quejas ahora por la vida sexual, imagina si tenéis un bebé.

Earth

Entiendo que vean como que me manipula, pero el no es así, si esa fuera su manera de ser me manipularía a menudo para que yo hiciera lo que el quiere.

No es que el haya estallado a exigirme que hicieramos tal o cuál cosa o a hablarme de mala manera, en sus ojos había dolor, lo sé porque anteriormente ya lo había visto así por una vez que discutimos por otro tema relacionado con el manejo de la casa, y se que esa vez la culpa era mía y no llevaba la razón en decirle lo que le dije, se cómo se pone cuando lo que siente es tristeza o dolor.

Les agradezco sus consejos, creo que toca hablarlo y asumir cada uno lo que ha hecho mal para llegar a este punto.

Dr. Champ

Las relaciones de pareja no son una dicotomia. Hacer manipulación no es porque es maquiavelico. Existe la manipulación involuntaria. Al decir que no cumplías tus promesas (sin importar que tengas ganas o no) uso un argumento convincente para que "abrieras los ojos" de que no te preocupas lo suficiente, para sentir culpa y le dieras la razón.

Tu pareja uso un patrón lingüístico para que simpatices y bajes tus defensas. En espera a que respondas a una determinada manera para que lo compadezcas.

Lo que te deberías preguntar es porqué crees que estás fallando por bajar la calidad sexual en el matrimonio. ¿A tu pareja le importa bastante cuantas veces lo hacen a la semana? ¿Qué si al estar sin ganas te quedas dormida eso ya es ser egoísta?

Hay banderas rojas en tu relación que no debes ignorar por llevar la fiesta en paz.