Chistes malos/Humor absurdo

AzoGue

- Cariño, dime algo dulce.
- Tu p*** madre en almíbar.

No Registrado

Vosotros sabéis que le dice el Cola cao a la leche…

- Te voy a echar un polvo que vas a cambiar hasta de color

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Sabéis que le dice la bandeja al camarero…

- Tio…, con disimulo me estas tocando el culo

anemona005

-Dime algo con amor...
-...amorfo

fj bulldozer

En una pajarería:

-¿Cuánto cuesta esta cacatúa?

-Lo siento, no hablo euskera

fj bulldozer

-Pepe, he descubierto que tu mujer nos engaña

ilcavalieri

Un vasco a su padre:
- Papá, papá, estoy con gonorrea.
- Muy bien hijo, asi me gusta, que salgas con chicas de la tierra.



- Mamá, mamá, ¿Por qué papá es tan calvo?
- Porque es muy inteligente y tiene que pensar muchas cosas, por eso se le cae el pelo, hijo.
- Entonces, tu mamá....
- Niño, cómete la sopa!


Se encuentran dos amigos tras mucho tiempo sin verse, y se empiezan a preguntar el uno al otro como les va:
- Tío, ¿y tu hijo que tal?
- Pues mal, le han detectado el SIDA.
- Vaya...no lo sabía....lo siento mucho. ¿Cómo lo llevas?
- Bien...con tranchetes.
- ¿Tranchetes?
- Si, porque es la única comida que cabe por debajo de la puerta.

luchanadj

Entra un judío a un bar para almorzar y el mozo del lugar era negro. El judío lo trataba de negro de acá, negro de allá, negro traeme esto y lo otro. A partir de ese día el jud;io cae a almorzar todos los días y mas lo trataba de negro esto, negro lo otro. Hasta que un buen día el negro se cansó y lo encara y le pregunta: Señor disculpemé. De qué religión es ustéd? Judío, porqué? No, porque a usted le gustaría que lo trataran de judío venía acá, judío quiero esto, no le parece un poco molesto? El judío se queda pensativo y le dice: Mire, hagamos una prueba por hoy. Usted se sienta y yo lo atiendo, hago de mozo. Bueno, le dice el negro. Se sienta le da el delantal al judío que se va para la caja. El negro abre la carta, mira un rato y grita: Ché judío vení para acá. El judío se le acerca y le dice: Perdone señor, negros no atendemos.

ilcavalieri

¿Qué le dice una teta a otra?
No es justo, a la de abajo le dan carne y leche y a nosotras sólo babas.


¿En qué se parece una ninfómana a una escopeta?
En que ninguna de las dos deja un pajarito vivo.

Climatica

capa

Cuanto uno muy absurdo y estúpido...

-Señor, usted trabaja?
-Sí
-De que?
-De desocupado...

HeavyMetalPower

"¡Apilar las cajas!"

... y Pilar murió aplastada.

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- Papá, ¿iremos al cine en coche?
- No cabe duda.

... y Duda se tuvo que ir andando.

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- ¡Que alguien chute a gol!

... y Gol murió por sobredosis.

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- ¡Niños, comeos los bocadillos de tortilla!

... y Tortilla se quedó sin comida

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El sargento dijo: "¡sigan avanzando!"

... y todos se perdieron porque Vanzando no se sabía el camino.

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El capitán del barco: "¡Subid las velas!"

... y los de abajo se quedaron a oscuras.

Climatica

jajajajajaja

capa

jajajajaaamuyyy buenooo!!!!!!

Nima

jajajaajajaajajajajaajajajajaajaj vaya telaaa......


dejo otros...

el capitán: abordar el barco!!!!

.... y el barco quedó precioso



mamá: niños no jugueis con fuego!!!

... y fuego se quedó sin amigos



jajajajaajajajajaa

Nima

jajaajajaajajajaajaja

fj bulldozer

-Ring, ring, ring

-Aló, ¿está Beethoven?

-No, no, no, no (entonando la melodía de la 5ª Sinfonía)




En una casa cualquiera, un muchacho le pregunta a su hermano:

-¿Quién ha puesto el compact disc de Mozart, en la caja de las Fontaneda?

(Al hablar entona una melodía de Mozart)

fj bulldozer

Un muchacho entra en una pajarería con una jaula en la que lleva dentro un radiocassette, y pregunta:

-Por favor ¿podría darme un loro que cante?

fj bulldozer

Dos locos se escapan del psiquiátrico y comienzan a dar vueltas al edificio del mismo:

-Oye tú, compadre, nos persiguen

-Tú tranquilo, llevamos 20 vueltas de ventaja






Un borracho le muestra a otro un papel en blanco:

-Compadre, por favor, no entiendo nada de lo que pone aquí

-Pero ¿cómo vas a entenderlo, hombre, si lo estabas leyendo al revés?

fj bulldozer

Un campesino le dice a otro:

-Oye Manolo, mi caballo está enfermo, ¿qué le diste al tuyo?

-Aguarrás

Al cabo de unos días:

-Manolo, di aguarrás a mi caballo y se murió

-El mío también

fj bulldozer

En un café, en una mañana de sábado, un señor, durante una tertulia lee el periódico en voz alta a sus compañeros:

-En Brasil se ha encontrado una pepita de oro de 5 kg

Responde un compañero de la tertulia:

-Hombre, eso no es una pepita, eso es ya una Josefa