Chistes malos/Humor absurdo

usuario_borrado

-De donde eres?

-Si buana

Tijs

- Buenos días, la embajada de Laos?
- Sí digame
- Me pone uno de vainilla con cobertura de chocolate por favor



........

Lo siento de verdad, jajaja

usuario_borrado

-Y tu que opinas de Kierkegaard?

-Si buana

usuario_borrado

-Si buana

-Si buana

Magister_Militum

Que es lo que tiene una mujer de 50 años entre las tetas que no tenga una de 20?

El ombligo...

ilcavalieri

Se abre el telón:

Aparece un tío, agrediendo a José Tomás y a Marilyn Manson.
¿Cómo se llama la expresión?

"Dar ostias a diestro y siniestro."

usuario_borrado

-Cariño, debería cortarme el pelo?

-Si buana

virtualero

jajajajajajajajajaja, muy bueno!!

usuario_borrado

-Si buana

Cykel

dos gitanos jugando al ajedrez:

jaque mate con el caballo

aaaayyyyy jate maten a ti con la fragoneeeeeeta aaaaaaayyyyyyy.

Cykel

este que va un churumbel y se encuentra un tricornio tirado en el suelo, este empieza a coger carrerilla para meterle una patada, y salta el padre y le dice jonathan no lo hagas no vaya a ser enano.

como se dice picoleto en holandes? van de verden

bueno el hilo va de chistes malos, no?

No Registrado

Un niño que viene del colegio:

- Mamá, en el colegio me llaman loco.

- ¿Y quién te ha dicho eso?

- Las hormiguitas.

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Un hijo le dice a su padre:

-¡Papá, papá!… cuando crezca quiero ser como tú.

El padre todo orgulloso le contesta:

-Vaya, no me sorprende… pero ¿por qué exactamente?

-¡Para tener un hijo como yo!

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Dos niños presumiendo de sus padres:

- Mi padre es mejor que el tuyo!

- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya!

- Si, creo que tenes razon, mi padre dice lo mismo

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Un nene le pregunta a su padre:

- papá ¿que quiere decir automáticamente?

El papá pensativo responde:

- Mira hijo, supone que llegamos a casa y encontramos a tu mama en la cama con un hombre, desnuda y haciendo el amor.

-¿qué sería yo?

- Serías un cornudo!

- bueno y vos, automáticamente… Un hijo de ****

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Era una vez un niño que todo le salía mal, era tan desafortunado,que una vez fuea una heladería, pidió un helado y el empleado le pregunta que sabor quería y contestó:

- Da igual, si de todos modos se me va a caer.

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Una secretaria le dice a su jefe:

- Me temo que tengo malas noticias.

-¿Por que siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias- le responde el jefe enfadado.

- Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril

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Tres amigas estaban hablando de sus intimidades.

- A Pepe, cuando hacemos el amor, se les calientan los testiculos.

- Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan tambien le pasa. – respondió la otra

- Pues yo no me doy cuenta con Armando, pero esta noche lo sabre.

Al otro dia esta la mujer de Armando con ojos hinchados y un brazo enyesado.-

¿Que paso, por que te golpeo Armando?- le preguntaron las dos amigas.

-Que anoche cuando haciamos el amor, le toque los testiculos para comprobar lo que habíamos hablado y al ver que los tenia calientes, le dije:

“SE TE CALENTARON AL IGUAL QUE A PEPE Y A JUAN”.

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Jaimito se despierta de madrugada. Entra despacito a la habitación de sus padres que están bastante ocupados entre ellos. Jaimito sale y va cabreado por el pasillo diciendo:

-¡Y después la mamá me manda al psicólogo porque me chupo el pulgar!

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Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse. Cuando las cosas están al rojo vivo, la mujer le advierte:

- Mira, guapo, resulta que soy prostituta y el polvo te va a costar 60€.

El tío, que ya no puede aguantar el calentón, acepta. Después del polvo ella le pide:

- ¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?

- Mira, bombón, resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 120€.