¿Alguna vez han sentido que no valen nada?

Shani

No sé si el título del post es el correcto... pero bueno, creo que resume lo que siento. Los que leyeron mis anteriores post deben saber que las relaciones con chicos no se me dan nada bien y a que veces tengo días malos. Cada día lucho por seguir adelante y ya he hecho todo lo que se recomienda... psicólogo, amigos, nuevas experiencias, intentar ser siempre positiva, sonreír, ayudar a los demás, etc. En general las cosas han mejorado aunque nunca faltan los días tristes... en los que por muy ocupada que me encuentre con trabajo, pasatiempos y amigos... recuerdo que no tengo a alguien cercano ni que se interese especialmente por mí o lo que me sucede. Y todo ese cariño que desearía dar parece que va a explotar. Hoy... quisiera sentir un abrazo, dar un abrazo, quedarme en los brazos de alguien que me reconforte y nada más... No soy una máquina, necesito algo de humanidad de vez en cuando, no siempre puedo reír y tratar de convencerme de que todo está bien...

Sé que suena estúpidamente dramático... No es que me haya pasado algo terrible estos días o que esté enferma o a punto de morir... Simplemente es el peso de estar sola por tanto tiempo y no contar con nadie cercano que me considere una prioridad. Sé que mis amigos me quieren, pero tienen sus vidas y no es lo mismo que alguien te ame (supongo porque nunca lo he experimentado). Mi familia no cuenta... ellos no me estiman y hace mucho ya acepté el hecho de que es así. Yo jamás fui relevante para mis padres y me lo han dejado claro de muchísimas formas. No tengo más que decir al respecto.

Verán el miércoles pasado me reuní con un chico de mi trabajo que me gusta, ya hablé de él en otro post. El caso es que asumí que al menos éramos amigos y eso. Nada romántico pero si quiera amistad (hasta eso me cuesta lograr con los chicos). Ese día él insistió en ir a una plaza donde había gente concentrada en una protesta.Últimamente ha habido líos en el país donde vivo.

La plaza estaba tranquila y no había mucho movimiento. Él dijo que quería curiosear y aunque yo hubiera preferido no hacerlo... acepté. Caminé a su lado hasta que nos sentamos en una banca. Ambos compartimos la postura de estas personas aunque no habíamos salidos con ellos a protestar. Entonces la policía empezó a tirarles agua y gas lacrimógeno. Todos eran jovencitos de veintitantos años y no estaban haciendo nada violento. Me sorprendió la reacción de los policías. Mi crush quiso acercarse para ver lo que ocurría. Menos mal no tuvimos tiempo de aproximarnos.

Los policías entraron a la plaza amenazando a todos con sus armas y empezamos a correr. Bueno... mi crush corrió dejándome atrás. Yo estaba con tacones y me era difícil seguirle el paso. ¿Quién me manda meterme a esos líos??? . Tenía miedo de caerme pues soy muy torpe así que lo único que se me ocurrió fue tomar a mi crush de la chaqueta antes de que se alejará. No volteó. Yo no quería caer. Si hubiera estado con zapatos planos habría corrido por mi lado y ya.

Por suerte pudimos salir de ahí y tomé del brazo a mi crush para que no pusiera pies en polvorosa. Luego me separé y caminamos hasta despedirnos unas calles más allá. Me tocó ambos brazos y me preguntó si estaba bien... le dije que sí y luego se fue. Pero no era cierto. Yo no estaba bien. Estaba un poco asustada, pero sobre todo impactada. La imagen de este chico corriendo sin importarle qué me sucedía no se me va de la mente. Obvio estaba asustado, obvio era una situación peligrosa, obvio no tenía ninguna obligación conmigo en esas circunstancias en la que nos metimos sin motivo . Lo entiendo. No estoy enojada con él ni lo culpo. Solo es que, por coincidencia, lo que pasó fue como una síntesis de lo que me ha pasado con todos los chicos que he querido y con mis padres . Me dejan atrás sin mirar a sus espaldas. Siempre... sin importarles lo que pase conmigo.

Yo... creo que si hubiera sido él no habría dejado sola a una amiga o amigo o novio... O tal vez si... No lo sé. Quiero creer que no. Que tomaría de la mano a esa persona y no la soltaría pase lo que pase. Pero en esas circunstancias uno nunca sabe. Bueno... Estoy a salvo y es lo que cuenta, ¿verdad? Yo no quería ir a esa plaza... estúpidamente solo quería tomar un café con él y compartir un momento y hablar de trabajo y otras cosas. Pero en lugar de eso terminé en una situación peligrosa... Era lo que me faltaba.

Me siento un poco avergonzada por haber tomado del brazo a este chico. Se supone que yo soy fuerte, se supone que no necesito de nadie, que toda mi vida he salido adelante sola y que siempre estoy ahí para ayudar. Esa es la imagen que tienen de mí... creo... nunca una chica que necesita un abrazo, que la cuiden, que la consideren solo un poco. Igual tampoco son una chica que bese, que abrace, con la que se pueden tener relaciones y luego acurrucarse en la cama, bailar, tomar de la mano o ir al cine.

Estoy tan cansada... Al final ni siquiera hablamos del trabajo. No pienso llamarlo o buscarlo. Yo estoy a cargo de todo y si él es responsable pues me contactará. Si no lo hace yo me ocuparé. Siempre es así. Esta semana me ofrecieron varios trabajos y tengo que escoger. Dinero no me falta ni oportunidades. Y aún así todo lo que anhelo es un abrazo. Dejar de sentir que sobro y que mi presencia no es importante para nadie...

Paparruchas ya sé. Tengo que sobreponerme y seguir. No queda otra. Tuve breves encuentros con otros dos chicos pero nada de nada. No sé por qué tiene que ser así. Ellos se me acercaron y luego se fueron... En fin... no entiendo por qué. No creo haber hecho nada malo o al menos tan terrible para que se me abandone de esta forma. Desde que soy pequeña es lo mismo... empezando por mis padres.

Me preocupa mi crush del trabajo. Hace unas semanas lo asaltaron porque se quedó solo a las tres de la mañana después de salir con sus amigos... lo lastimaron mucho. Y ahora esto de la plaza... Parece que de cierta forma buscara emociones fuertes y peligros. No lo sé. Tampoco hay nada que pueda hacer al respecto y no creo que le interese mi preocupación de todas formas. No soy su ex a la que quiere tanto y que sigue siendo su amiga y su mayor preocupación, o esas chicas con las que sale de vez en cuando. No soy nadie para él, así que mejor alejarme como tanto se aconseja.

Pasar por circunstancias que te hacen sentir que no vales nada... duele. ¿También han pasado por esto? Quisiera ser una máquina que no siente, pero es muy difícil. A veces desearía que no me importe nada y estar con cualquier persona solo por el rato, para disfrutar u olvidar los malos tragos. Pero no puedo. Gracias por leer mi post. Es un desahogo... Seguiré con mi vida mañana y sonreiré aunque me cueste. No hay más.

Omnia90

Por lo que has contado, imagino que eres de Barcelona o alrededores.
Bueno vamos a lo importante, te dare mi opinion sincera.

Te preocupas demasiado por tener pareja, lo cual es hasta razonable si tienes en cuenta que la misma sociedad nos bombardea con mensajes del tipo necesitas tener pareja para ser feliz. Lo cual no es verdad en absoluto.

Y esta preocupacion que tu tienes, y que no te deja ser feliz, es porque tienes una dependencia emocional de narices. Lo que imagino que tendrá su origen en que no has tenido unos padres que te brindaran afecto, es normal. De ahí que sientas necesidad de recibir cariño y la estés proyectando en necesitar una pareja.

Sin embargo, la solución a tus preocupaciones no está en una pareja. Está en que aprendas a vivir sin sentir esa puñetera necesidad, ¿cómo? Aprendiendo a disfrutar de las cosas de la vida tú sola, porque tener pareja no es un mundo de color de rosa. También es una responsabilidad, trae quebraderos de cabeza y demases.

Mira el lado positivo en tu caso. No estás sola, tienes amigos. Hay gente que no tiene ni familia ni amigos. Yo tampoco tengo unos padres 10, y soy feliz a pesar de eso. Tengo presente que nadie es imprescindible, y que todos te pueden fallar en algún momento. Pero ni siquiera eso es el fin del mundo.

Al final, la única persona que estará siempre contigo eres tú misma. En fin, siento haberte soltado todo este tocho, pero espero que te sirva de algo. Un saludo.

Odile

Sí que ha habido gente que me ha tratado como si no valiera nada, pero es su concepto, no el mío, y no suelo hacer caso a opiniones ajenas impertinentes, tú haces igual? Parece que no, que le das más importancia a los demás y a los cariñitos que te den, que a tu propia valía, que supongo que será mucha, ya que dices que no te falta el dinero y tienes ofertas de trabajo, cosa no muy habitual en estos tiempos

Tampoco pasa nada por estar sola, y éso te lo tienes que meter en la cabeza, yo también lo estoy y sigo viva, y no, no tengo con quien celebrar las fiestas navideñas, por decir algo, ni quien me cuide si estoy enferma, ni quien me levante si me dan una yoya por ahí, me tengo que levantar e irme al médico sola de ahí que mire bastante por mí...

Y a ver... para qué le das bola a un pavo que te quiere meter en medio de las trifulcas, éso son polvorines y así como en un momento hay tranquilidad, es 'aparente', y en 1 minuto se lía una humareda, explota algo y se puede liar la de dios, no ver tres en un burro, y acabar con 1 golpe de adoquín o de porra simplemente por pasar por allí, y encima en tacones, y con un tío que le da igual que te caigas y te partas los morros ahí efectivamente, la escena parece una síntesis de lo que te pasa, y también... de que te has metido ahí por voluntad propia, por tu dejarte llevar, por tu falta de autoestima, por darle bola a un tipo que te está hablando de las bondades de su ex y sus amigas.

Creo que iría mejor si, por ejemplo, dejaras de darle bola a gente que no te valora

Forgotten

Todo esto es como leerme a mi mismo, como ves a tu relación con tu familia, como ves que tus amigos tienen sus propias vidas y como no sabes hablar con los del otro género. Sé que mi comentario no ayudará en nada pero la verdad que encuentro tu publicación como algo que yo podría escribir.

"el peso de estar sola por tanto tiempo y no contar con nadie cercano que me considere una prioridad"
Siempre fuí la segunda opción así que sé como se siente esto, siempre decicidí vivir con eso, pero cuando lo pienso me doy hasta pena

"Hoy... quisiera sentir un abrazo, dar un abrazo, quedarme en los brazos de alguien que me reconforte y nada más... No soy una máquina, necesito algo de humanidad de vez en cuando, no siempre puedo reír y tratar de convencerme de que todo está bien..."
Yo pienso mucho esto, yo nunca sentí un abrazo, la verdad que me gustaría saber que se siente (cosa que creo que es muy triste admitir, pero por suerte aquí soy un anónimo más), algún día a lo mejor lo descubra. Abrazos recibí de mi madre (cuando murió un amigo y yo estaba llorando) y mi abuela cuando estoy con mis p**** dolores de cabeza. Pero no es lo mismo, no es un abrazo que te transmita el otro tipo de amor....

Y la verdad que tu historia con el chico me frustra un poco, ya que tu estabas esperando lograr algo, y al final te paso lo que te paso, yo si hubiera sido el chico, no importa quien haya sido la persona que me acompañe nunca la hubiera dejado atras, ya que sentiría que es mi culpa que la persona este en algo tan jodido como eso.
Y a decir verdad tengo algo de miedo de estar con alguien que me interese y que haga algo como eso, esa sensación de no importarle a otro.... odio ser decepcionado por alguien que quiero.

Bueno, simplemente queria comentar esto. Espero que el chico te pida unas buenas disculpas y que abra un poco los ojos. Mucha suerte

No Registrado

Entiendo cómo te sientes! Por más que uno tiene que ser feliz estando solo o con las circunstancias que tocan, es verdad que a veces, se anhela un abrazo o contención de los demás. Se puede aprender a estar bien en soledad, pero va a requerir toda tu voluntad. Es difícil lo sé, yo también estoy pasando por algo parecido. Te deseo lo mejor y fuerzas! Valoraré mucho y no dejes que te hagan sufrir. Nadie mejor que tú misma para cuidarte. Un abrazo enorme!!!!

Alasparasoñar

A ver... no te conozco pero me da la sensación que tienes un problema de autoestima, y de ahí vienen los demas problemas. Mi primer consejo es que dejes de pensar que necesitas a alguien al que desear y que te desee. Porque lo unico que realmente necesiras es quererte a ti misma. Y mucho. Una vez te quieras a ti, te querrán los demas. Pero como te digo, ni si quiera necesitas que los demas te quieran. Quierete tú! Es una orden!

Empieza a pensar que cosas buenas tienes. Seguro que las hay y muchas, pero estas empeñada en no verlas. Mi consejo es que debes trabajar en mejorarte en todos los sentidos, fisica y mentalmente. Ve al gimnasio, lee, mantente informada , ponte guapa para ti misma! Y después no des muestras de que estas necesitada de nada. Porque en realidad no necesitas nada mas ni a nadie más que a ti.

Una vez consigas amarte a ti misma, cuidarte, etc. Los demás te darán el valor que tu te das. Hasta ahora no te estas valorando, te haces la victima y los demas te ven como una persona necesitada. Y eso no atrae, mas bien todo lo contrario.

Asi que se acabó el victimizarse, empieza a actuar!

Shani

Gracias por comentar y darme su apoyo. Saber que alguien siente lo mismo que yo me reconforta. También les mando un abrazo y deseo de todo corazón que no atraviesen más por este tipo de experiencias. A veces la realidad es muy dura.

No quiero que piensen que me victimizo o voy por ahí lamentándome. He luchado por no hacerlo. De verdad. Mucho. Ya hice todo lo que aconsejan. Bajé de peso, adopté una actitud más positiva (lo juro, suelo ser yo la que anima a todos), me arreglo, trato de vestirme lo mejor que puedo, salgo con amigos, etc., etc., etc. Ya lo hice todo... absolutamente todo. Me encanta leer, amo los libros, acabé dos carreras universitarias, tengo trabajo y puedo mantenerme sola. De ninguna forma sería una carga para nadie. No sé qué más intentar salvo una cirugía plástica o dejar el país donde vivo (esto último tal vez no sea mala idea).

En este punto ya no sé qué más hacer. Sí me quiero, pero cuando recuerdo que nadie más lo hace... pues es duro cuando menos. No es que no me guste estar sola, lo que pasa es que es diferente cuando sabes que nunca vas a saber lo qué es tener pareja. Obvio sé que no es todo una maravilla y de seguro hay muchos problemas (soy consciente), pero yo no sé qué es todo eso. No tengo la experiencia, es como si todos pudieran volar y fuera de lo más cotidiano, pero para mí es verdaderamente extraordinario porque nunca lo he hecho. Jamás he salido con nadie de manera digamos normal. Ya hablé de los chicos que pasaron por mi vida y fue todo menos un noviazgo y aún trato de comprender qué rayos fue eso... La realidad es que no sé lo que es ser novia de alguien.

Lo único que he obtenido de esas relaciones han sido malísimas experiencias (estafas, amenazas de muerte, burlas sin que yo alzara la voz ni una sola vez). Es difícil de explicar... no lo entiendo, ¿por qué me pasa esto siempre? ¿Qué está mal en mí? ¿Por qué? No soy una mala persona, tampoco me acerco a los chicos rogando atención, ellos han venido a mí y las cosas se han dado. Jamás los he buscado, enviado mensajes o contactado por redes sociales. Esperaba a que ellos me ubicaran. Uno hasta me pidió que le escribiera sola para dejarme en visto y después nunca contestarme cuando se supone que ya éramos pareja. Tampoco ando en círculos que pueden considerarse peligrosos...socializo con gente de la universidad y ya. Ningún alcohólico, drogadicto o violento (al menos que yo sepa). Me cuido de no ponerme en peligro, pero eso tampoco funciona.

Repito... Ya lo hice todo y de ahí mi enorme frustración (en días como hoy me dan ganas de gritar). Lamentablemente la baja autoestima no es como un simple dolor de cabeza que se pasa al rato con una aspirina. Cada día es una lucha mirarme al espejo y decirme que sí soy alguien, un nuevo comienzo en el que debo recordarme que vale la pena seguir en un camino que jamás compartiré con nadie por razones que no entiendo. Que mis padres me rechazaran es una cosa, me costó aceptarlo pero lo hice, pero ni siquiera tengo la opción de construir mi propia familia es demasiado.

Siempre soy la primera en decir que todo estará bien y que las cosas tienen solución, pero a veces la vida no es tan simple. La realidad es que no hay nadie para mí. ¿Qué más puedo hacer? Tampoco me la paso buscando, ellos se acercan a mí repito, pero como los años pasan y pasan... ya es de inquietarse. Una amiga me dijo que debo aprender a coquetear por mensajes, que tengo que ser distante y un poco borde. Pero no soy así, sería un engaño. ¿No me dan una oportunidad por qué no conozco los protocolos del ligue en whatapp???

Nunca fui problemática en el colegio, era buena alumna y eso, sin beber alcohol, sin fumar, sin fiestas... A mis padres les importó poco e igual jamás me demostraron la mínima empatía (siempre gritándome por cualquier cosa). La única ocasión que le reclamé a mi papá por la forma en que me trataba... me dio una cachetada. No volví a decirle nada. Hice todo lo que pude con mis papás e igual no me quisieron. Entonces... tengo fuertes sospechas de que con los chicos será igual. Es la realidad. Si hay varias vidas, en esta me tocaron esas circunstancias.

Todo se puede mejorar... y lo ha hecho con un poco de esfuerzo de mi parte. Tengo amigos, trabajo, profesión, posibilidades de ir a otro país a seguir con mis estudios, dinero, ropa, etc. etc. etc. Pero la cuestión de los chicos no tiene esperanza. Ya la perdí. No tiene caso. Nunca nadie me dará una oportunidad. Tal vez sea por la forma en que me criaron mis papás... no sé cómo dar y recibir cariño, o aceptar los rechazos y los problemas que hay e cualquier relación. Solo sé que no me gustaría ser un agujero negro en la vida de nadie como fueron mis padres en la mía, al contrario... quisiera ser un motivo de alegría. Pero eso no pasa y ya me cansé de este sentimiento de abandono e inmensa frustración cada vez que espero algo de alguien.

Cuando estoy sola sin esperanzas de encontrar a alguien... estoy bien. Me olvido salvo breves momentos de tristeza que se pasan rápido más bien. Me toca trabajar, estudiar, leer y demás. Esa es mi vida. Querer algo distinto no tiene caso. A veces simplemente no se puede por más que se quiera mucho. De nuevo gracias por leerme. Estos días me siento especialmente frustrada y necesitaba dejarlo salir.

Ruth78_

Shani querida, te leo y empatizo muchísimo contigo y por lo que estás pasando.
En primer lugar, creo que sería bueno que seas más generosa contigo misma, en general, y cuando dices "nunca voy a..." (lo que sea). No te deniegues vivir, no niegues ni lingüísticamente. No sólo te estás autocondicionando, sino que también es una forma de victimismo, porque reclamas lo que luego niegas. Entras en un bucle psicológico que sólo te va a paralizar y autoboicotear tu felicidad. Di SÍ a ti misma... lo que ocurra o no, se trata de "bailar" en medio del meollo...

En segundo lugar, veo un conflicto enraizado, enquistado con la relación con tus padres, que condiciona tu relaciòn con el mundo en general. "Solucionar", es decir sanar esa relación, no es tarea fácil, pero creo que estás en un momento idóneo para hacerlo... bajar bajar... para luego subir como un Ave Fénix. Quizás no a la primera... pero lo conseguirás. Cuando perdones de corazón a tus padres, que han hecho lo que han podido en su ignorancia, que seguramente ellos también han sido maltratados y no han podido superarlo... dejarás el papel de eterna hija, para seguir creciendo como persona. Para desapegarte de ellos definitivamente (siempre se habla de fases de apego en los niños pequeños... pero para algunos, nos cuesta media vida desapegarnos sanamente). Para desapegarte de la codependencia, que no hace falta que sea física para que exista. Para que esa mujer con coraza, con crisálida, se convierta en una mariposa de delicadas alas, que vuele y deje de reptar como la oruga, o de estar latentemente inerte...

Por más que te maquilles física o mentalmente, uno nunca escapa a lo que es, y hay algo que trasciende lo que quieras mostrar, y es lo que los otros perciben de ti, y también lo que atraes... por algo atraes a hombres que no te tienen en cuenta, que no te cuidan casi ni como amiga, que te maltratan... y es todo eso que no está curado en ti, que no está reforzado... los depredadores y los carroñeros del reino animal y el humano no se diferencian mucho. Los de peores cualidades se conforman con lo que puedan pillar, y cuanto más a tiro mejor; y los más dotados sólo se comen los mejores trozos.

Vas a salir de ésta, porque tienes mucho valor. No porque tengas 2 carreras, porque seas autosuficiente, que es para sacarse el sombrero. Sino porque tienes la valentía de enfrentarte a esta situación, a desnudar tu alma y buscar ayuda, y de haberte dado cuenta de lo que representa esto para ti, sin complejos. Porque sabes que no quieres una relación con alguien que ni mire para atrás. Porque empezarás a darte, de verdad, el valor que tienes, a nivel emocional. Porque tus padres aún son niños, no han madurado para reconocer que, aunque no sabían, lo han hecho mal y no han sabido pedirte un perdón, que quizás no llegue en vida; pero que tú no necesites, porque trascenderás a eso, serás fuerte, llenarás tu corazón de amor de verdad, no ese que sólo busca la aprobación de los demás, esperando recibir.

Te mando un abrazo enorme y ánimos, muchos hemos pasado por esto, y logramos conquistarnos a nosotros mismos

FiorellaGZZ

Hola Shani.
Leo e intento ponerme en tus zapatos, ¿y sabes qué? me resulta fácil ya que, aunque no lo creas, es una situación común, muchos la hemos atravesado.

Me parece que aunque escribas y escribas, no estás convencida de lo que haces, es como que hicieras todo por obligación y de forma pautada, no hay un "checklist" para hacer al cual cuando lo termines, automáticamente tendrás pareja, no. Entiendo que provoque angustia la situación, sí, es entendible, la presión social es muy fuerte que hace que nos terminemos creyendo todo el cuento de la eterna soltería con 30 gatos.

Sin embargo, primero que nada, debes erradicar ese pensamiento "¿¡por qué me pasa esto a mi si yo he hecho todo para triunfar!?", existen y existirán cientos de personas que han sido las mejores, han actuado correctamente y no han perturbado en su vida a nadie, que terminan enfermándose y muriendo en dos meses, lo de merecer o no, eso no existe, hay tantas personas que se merecen tantas cosas, tanto buenas como malas, pero que muchas veces la vida no les da su merecido, tanto en el amor, como en el trabajo, familia, etc...

Aunque tu creas que todos tus atributos son suficientes para que alguien se enamore de ti, hay algo fundamental que te está haciendo falta; estás olvidando lo que estás proyectando, y no estoy hablando de tu vestimenta o de tu cargo profesional, estoy hablando de todo tu conjunto, de tu seguridad, de tu forma de andar, de mirar a los ojos, de decir las cosas con confianza y firmeza al momento de relacionarte. Estás siendo demasiado dura contigo misma en ciertos aspectos, tienes que entender que nadie nace estando en la cima, siempre se ha de atravesar momentos no tan agradables, para luego poder aprender de eso y subir más y más.

Que no te asuste el conocer, experimentar, fracasar... eso es parte de la vida, es parte del proceso de aprendizaje, ¿que si este chico te dejó sin más? bueno, es una experiencia más, pero tu misma te estás vetando la capacidad de aprendizaje creyendo automáticamente que sólo estás cosas te pasan a ti, cosa totalmente errónea.
Intenta hacer un diálogo contigo misma de cuáles son los elementos que tú consideras que te están limitando a quedarte estancada, si me preguntas a mi, sólo leyéndote me parece que el tema con tus padres es algo inconcluso que te sigue echando hacia atrás e insegurizando. Sal de tu zona, si tienes la oportunidad de experimentar laboralmente en otro país, hazlo, que no te de miedo el cambio y las nuevas experiencias.
Aunque no lo creas, tu personalidad y esencia indirectamente atrae al tipo de chicos con los que te rodeas, así que, que no te sorprenda si constantemente están llegando chicos a tu vida que no te valoran tal como deberían... así como tu lo haces contigo misma.

Sé que suena cliché y seguramente te parezca una tontería, pero vinimos a esta vida en una sola ocasión, no estamos aquí para sufrir, entiendo que hayan episodios que te echen abajo pero es importante tomar fuerzas y volver a empezar. Las oportunidades sólo acaban cuando la vida se termina, de mientras experimenta, ábrete, conoce.

Una vez me dieron un consejo que me quedó muy marcado, así que espero que a tí también, constantemente nos comparamos, sí, pero siempre lo hacemos con el que tiene más... el que tiene mejor físico, situación económica o amorosa, pero hay quienes tienen muchísimo menos que tú, en todo sentido, y con ellos jamás nos comparamos para agradecer lo que la vida nos ha brindado, siempre estamos viendo hacia lo que nos falta y no hacia lo que realmente tenemos.
Tú tienes una excelente situación económica, laboral y quizás cuantas otras cosas más que no has mencionado, que precisamente la chica que tiene pareja, no tiene... cada quien se hace su camino.

Toallin

Hola shani es curioso ya que al leerte tenemos una situación muy similar también se lo que es sentirse así en la soledad y justo a través de pensamientos tristes lamentando mi soledad y el hecho de que igual siento que nunca me he sentido amado o valorado me han traído hasta acá xd en mi caso no llamo la atención de ninguna tipa a pesar de no mostrarme desesperado intento ser simpático, atento, cariñoso y nada... Ni en la vida cotidiana ni en la universidad jaja ninguna tipa me toma atención :s tengo amigos claro pero ninguno tan cercano como para hablar de sentimientos y lo horrible que ha sido para mi encontrar alguien que me quiera xD así que no estas sola en tu sentir y leerte fue casi leer mi situación en versión de chica jaja saludos espero estés bien... Yo al menos me intento distraer con cosas que me gusten y llorar cuando hay que llorar :c pero ánimos!!