No sé si el título del post es el correcto... pero bueno, creo que resume lo que siento. Los que leyeron mis anteriores post deben saber que las relaciones con chicos no se me dan nada bien y a que veces tengo días malos. Cada día lucho por seguir adelante y ya he hecho todo lo que se recomienda... psicólogo, amigos, nuevas experiencias, intentar ser siempre positiva, sonreír, ayudar a los demás, etc. En general las cosas han mejorado aunque nunca faltan los días tristes... en los que por muy ocupada que me encuentre con trabajo, pasatiempos y amigos... recuerdo que no tengo a alguien cercano ni que se interese especialmente por mí o lo que me sucede. Y todo ese cariño que desearía dar parece que va a explotar. Hoy... quisiera sentir un abrazo, dar un abrazo, quedarme en los brazos de alguien que me reconforte y nada más... No soy una máquina, necesito algo de humanidad de vez en cuando, no siempre puedo reír y tratar de convencerme de que todo está bien...
Sé que suena estúpidamente dramático... No es que me haya pasado algo terrible estos días o que esté enferma o a punto de morir... Simplemente es el peso de estar sola por tanto tiempo y no contar con nadie cercano que me considere una prioridad. Sé que mis amigos me quieren, pero tienen sus vidas y no es lo mismo que alguien te ame (supongo porque nunca lo he experimentado). Mi familia no cuenta... ellos no me estiman y hace mucho ya acepté el hecho de que es así. Yo jamás fui relevante para mis padres y me lo han dejado claro de muchísimas formas. No tengo más que decir al respecto.
Verán el miércoles pasado me reuní con un chico de mi trabajo que me gusta, ya hablé de él en otro post. El caso es que asumí que al menos éramos amigos y eso. Nada romántico pero si quiera amistad (hasta eso me cuesta lograr con los chicos). Ese día él insistió en ir a una plaza donde había gente concentrada en una protesta.Últimamente ha habido líos en el país donde vivo.
La plaza estaba tranquila y no había mucho movimiento. Él dijo que quería curiosear y aunque yo hubiera preferido no hacerlo... acepté. Caminé a su lado hasta que nos sentamos en una banca. Ambos compartimos la postura de estas personas aunque no habíamos salidos con ellos a protestar. Entonces la policía empezó a tirarles agua y gas lacrimógeno. Todos eran jovencitos de veintitantos años y no estaban haciendo nada violento. Me sorprendió la reacción de los policías. Mi crush quiso acercarse para ver lo que ocurría. Menos mal no tuvimos tiempo de aproximarnos.
Los policías entraron a la plaza amenazando a todos con sus armas y empezamos a correr. Bueno... mi crush corrió dejándome atrás. Yo estaba con tacones y me era difícil seguirle el paso. ¿Quién me manda meterme a esos líos???
. Tenía miedo de caerme pues soy muy torpe así que lo único que se me ocurrió fue tomar a mi crush de la chaqueta antes de que se alejará. No volteó. Yo no quería caer. Si hubiera estado con zapatos planos habría corrido por mi lado y ya.
Por suerte pudimos salir de ahí y tomé del brazo a mi crush para que no pusiera pies en polvorosa. Luego me separé y caminamos hasta despedirnos unas calles más allá. Me tocó ambos brazos y me preguntó si estaba bien... le dije que sí y luego se fue. Pero no era cierto. Yo no estaba bien. Estaba un poco asustada, pero sobre todo impactada. La imagen de este chico corriendo sin importarle qué me sucedía no se me va de la mente. Obvio estaba asustado, obvio era una situación peligrosa, obvio no tenía ninguna obligación conmigo en esas circunstancias en la que nos metimos sin motivo
. Lo entiendo. No estoy enojada con él ni lo culpo. Solo es que, por coincidencia, lo que pasó fue como una síntesis de lo que me ha pasado con todos los chicos que he querido y con mis padres . Me dejan atrás sin mirar a sus espaldas. Siempre... sin importarles lo que pase conmigo.
Yo... creo que si hubiera sido él no habría dejado sola a una amiga o amigo o novio... O tal vez si... No lo sé. Quiero creer que no. Que tomaría de la mano a esa persona y no la soltaría pase lo que pase. Pero en esas circunstancias uno nunca sabe. Bueno... Estoy a salvo y es lo que cuenta, ¿verdad? Yo no quería ir a esa plaza... estúpidamente solo quería tomar un café con él y compartir un momento y hablar de trabajo y otras cosas. Pero en lugar de eso terminé en una situación peligrosa... Era lo que me faltaba.
Me siento un poco avergonzada por haber tomado del brazo a este chico. Se supone que yo soy fuerte, se supone que no necesito de nadie, que toda mi vida he salido adelante sola y que siempre estoy ahí para ayudar. Esa es la imagen que tienen de mí... creo... nunca una chica que necesita un abrazo, que la cuiden, que la consideren solo un poco. Igual tampoco son una chica que bese, que abrace, con la que se pueden tener relaciones y luego acurrucarse en la cama, bailar, tomar de la mano o ir al cine.
Estoy tan cansada... Al final ni siquiera hablamos del trabajo. No pienso llamarlo o buscarlo. Yo estoy a cargo de todo y si él es responsable pues me contactará. Si no lo hace yo me ocuparé. Siempre es así. Esta semana me ofrecieron varios trabajos y tengo que escoger. Dinero no me falta ni oportunidades. Y aún así todo lo que anhelo es un abrazo. Dejar de sentir que sobro y que mi presencia no es importante para nadie...
Paparruchas ya sé. Tengo que sobreponerme y seguir. No queda otra. Tuve breves encuentros con otros dos chicos pero nada de nada. No sé por qué tiene que ser así. Ellos se me acercaron y luego se fueron... En fin... no entiendo por qué. No creo haber hecho nada malo o al menos tan terrible para que se me abandone de esta forma. Desde que soy pequeña es lo mismo... empezando por mis padres.
Me preocupa mi crush del trabajo. Hace unas semanas lo asaltaron porque se quedó solo a las tres de la mañana después de salir con sus amigos... lo lastimaron mucho. Y ahora esto de la plaza... Parece que de cierta forma buscara emociones fuertes y peligros. No lo sé. Tampoco hay nada que pueda hacer al respecto y no creo que le interese mi preocupación de todas formas. No soy su ex a la que quiere tanto y que sigue siendo su amiga y su mayor preocupación, o esas chicas con las que sale de vez en cuando. No soy nadie para él, así que mejor alejarme como tanto se aconseja.
Pasar por circunstancias que te hacen sentir que no vales nada... duele. ¿También han pasado por esto? Quisiera ser una máquina que no siente, pero es muy difícil. A veces desearía que no me importe nada y estar con cualquier persona solo por el rato, para disfrutar u olvidar los malos tragos. Pero no puedo. Gracias por leer mi post. Es un desahogo... Seguiré con mi vida mañana y sonreiré aunque me cueste. No hay más.
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