Una de chistes...que me aburro..

fj bulldozer

En un tren llega el revisor para comunicarle algo a un pasajero:

-Señor, disculpe, según su billete usted viaja en dirección contraria

-Muchas gracias por el aviso

Y el señor se levanta y se coloca en el asiento de enfrente

fj bulldozer

Un vendedor ambulante:

-Vendo un pato con una pata, vendo un pato con una pata

-Pero señor, ¿quién cree usted que le va a comprar un pato cojo?

fj bulldozer

Un borracho empieza a dar golpes continuos a una farola, y en ese momento pasa otro borracho, y le dice:

-Amigo, ¿qué estás haciendo?

-Llamando a mi casa, pero nadie contesta

-Pues sigue llamando que arriba hay luz

fj bulldozer

En un bar:

-Camarero una copa por favor, por cierto ¿y la cabeza de toro que había allí?

-Señor, lo que había allí era un espejo

fj bulldozer

Un inglés, un francés y un español van a pedir habitaciones para dormir a una pensión, y ésta era tan mísera que en las camas libres, una estaba rellena de un colchón de fakir, otra de sables y otra estaba llena de hormigas carnívoras. Por sorteo al inglés le toca en el colchón de fakir, al francés en los sables y al español dormir con las hormigas

A la mañana siguiente el inglés y el francés estaban hechos polvo, habían pasado una noche de perros, con magalladuras por todas partes, mientras que el español estaba impecable, como si no hubiese pasado nada. Sorprendidos le preguntan:

-¿Pero has dormido?

-De maravilla

-¿Pero cómo es posible? Si las hormigas carnívoras son capaces de comerse un buey y dejar sólo los huesos

-Muy sencillo, maté una y todas se fueron al entierro

fj bulldozer

Un motorista a tope con su chopper, a 150 km/h. De repente un cartel:

-Reduzca a 100

El motorista reduce, y al rato

-Reduzca a 50

El motorista mosqueado, pues era una carretera recta y muy buena. Al rato

-Reduzca a 10

El motorista no sabía que pasaba, con la carretera tan buena y no se veían obras por ninguna parte. Al rato:

-Reduzca a 1

El motorista ya se sentía una tortuga, hubiese preferido ir andando y además no entendía nada de lo que pasaba, hasta que al final:

-BIENVENIDOS A REDUZCA

fj bulldozer

Un joven de 30 años va con su coche nuevo deportivo. De repente ve a una atractiva minifaldera veinteañera y se da cuenta que era una conocida suya que siempre le había gustado, pero que nunca se había atrevido a decirle nada. Ella le reconoce y le hace el alto:

-Hola guapetón, coche nuevo y deportivo. No sabía que tuvieses tanto dinero

-Y no tengo, preciosa, es que....me ha tocado en un sorteo

-Qué suerte, qué bien, venga, dame una vuelta

-Bueno, yo, yo...

-Ni yo yo, ni tú tú, venga vamos, vergonzoso

El muchacho accede pero con cara de amargado

-Pero chico, qué haces, tienes un deportivo y vamos tan lento

-Si es que....

-Nada, más deprisa, muchacho

El hombre va un poco más deprisa, pero se le nota nervioso

-Venga un poco más deprisa

-Pero es que.....

-Cómo te atreves a contradecirle a una dama, será bobo el tío, dale gas ya

El joven acelera pero con un poco más de nervios

-Venga sácalo a la autovía

-Horror, si es que......

-A la autovía ahora mismo o me bajo y te quedas aquí solo

Lo saca a la autovía y con cara de cansado

-Así guapetón, esto es gloria, ya vamos a más de 100, venga a 110

-Imposible preciosa, yo paro

-Pero, ¿se puede saber qué te pasa con tanto renegar?

-No me dejaste decirte que este coche va a pedales

fj bulldozer

-Camarero, deme un café
-¿Sólo señor?
-Bueno, deme dos

fj bulldozer

El juez pregunta a un acusado:
-¿Dónde vive usted?
Este le responde:
-En ninguna parte
Pregunta a otro acusado:
-¿Y usted, dónde vive?
Responde éste:
-En la casa contigua

fj bulldozer

-Pepito, hace 10 minutos había dos pasteles en la nevera, ¿cómo es que sólo queda uno?
-Porque no vi el otro mamá

fj bulldozer

-Hombre Pepe, ¿y tú hijo pequeño, cómo está?
-Pues muy bien, hace ya tres meses que anda
-Imagino que ya estará lejos, ¿verdad?

fj bulldozer

Sobre mediados de los 70, en la carretera nacional 340 a la altura de Huercal-Overa (Almería), un Seat 600 se detiene con una avería
-Buf, Pepe, madre mía, y nos esperan en Murcia hoy mismo para la boda del sobrino, que es mañana ¿qué hacemos?

-Bueno, pues voy a hacer autostop y parar un coche y lo enganchamos y que nos lleve a un taller, y si la avería es grave pues tomamos un autobús que nos deje en Murcia

-Buena idea, Pepe

Al final para un Seat 124 Sport y del mismo se baja un señor joven con aspecto de hippie, con melena, cazadora de cuero y pantalones de campana

-¿Qué desean señores, les puedo ayudar?

-Sí, por favor, es que se nos ha estropeado el 600 y nos esperan en Murcia para la boda de un sobrino, si usted podría enganchar nuestro coche al suyo y dejarnos en un taller

-Sí, por supuesto, no hay inconveniente, pero pítenme cuando vean uno, puedo despistarme

-De acuerdo, en eso quedamos, muchísimas gracias

Enganchan el 600 al 124, y al cabo de 20 minutos:

-Pepe, allí hay un taller

Y Pepe empieza a pitar y a pitar, pero el hippie llevaba a DEEP PURPLE a todo volumen y no oía el claxon. Y mientras tanto, unos vagabundos que había en la carretera:

-Eh amigo, si tú supieras qué fenómeno acabo de ver

-De qué se trata compadre

-No te lo puedes ni imaginar, un Seat 124 Sport a casi 200 por hora

-Pero hombre, ese coche es deportivo, puede alcanzar esa velocidad y hasta más diría yo

-Espera, espera, no me has dejado terminar, lo increíble es que detrás iba un 600 a la misma velocidad pidiéndole paso

fj bulldozer

Unos compañeros de la Universidad iban a montar una fiesta, y cuando ya lo tenían todo preparado, resulta que no tenían vino, y era muy importante, pues sabían que las chicas que iban a ir les gustaba el calimocho, y querían tenerlas contentas. Echan a suertes a ver quien iba a por el vino, y le tocó a uno que le llamaban el Vago:

-Bueno Vago, ve a por el vino y no tardes que te conocemos

Al cabo de 2 horas:

-¿Pero qué pasa?, si la bodega está en la esquina, 2 horas para unas botellas de vino

-Tú tienes la culpa, por dejarle ir, parece mentira que no lo conozcas

Al cabo de 8 horas:

-Será posible, qué tío, gandul, falsario, holgazán, ya lo cogeré yo

Al cabo de 16 horas:

-Esto es la repera, no entiendo nada, es que si le cojo se lo explico bien

-Pues dentro de 2 horas es la fiesta, no creo que las chicas tarden en venir

-Otro ligue perdido y todo por culpa de ese gandul

Y de repente se oye una voz potente:

-Sabía que me criticaríais por la espalda, pues muy bien, id vosotros a por el vino

Hall

No tengo cara de contar chistes...

Mariannis

El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.

La mujer: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.

usuario_borrado

Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:

-¡Estoy leyendo un libro más interesante!
-¡Si!, ¿cómo se titula?
-La Biblia.
-¿Y de que va?
-Es muy complicado, tú no lo entenderías.
-¿Por que?
-¡Coño!, porque te conozco y no eres muy brillante de luces.
-Explícate un poco más.
-Mira, son cosas acaecidas antaño, igual que ahora salen en “El Mundo”, en “El Periódico”, en “El País”, antes, pues salían en la Biblia… Es la biografía del Señor… Mira, te voy a contar un capítulo para que te hagas una idea: “Iba el pueblo errante por el desierto…”
-¿Quién?
-¡Ves como no estás al loro, tío!
-“… iba el pueblo hebreo por el desierto, perseguido por el faraón. Al frente, el jefe, el caudillo, el sacado del agua…”
-¿Como, el sacado del agua?
-¡Si hombre si, el Moisés! Moisés en hebreo significa sacado del agua. “…y en esto que llegan al mar rojo, y los hebreos le dicen al Moisés: ¿Jefe ahora que vamos hacia la derecha o hacia la izquierda? Y el Moisés les contesta: Ahora vamos a atravesar el mar. En eso que el Moisés llama a unos topógrafos, empiezan a tomar medidas del terreno, y cuando lo tienen todo bien calculado, llama a los dinamiteros. Dinamitan el mar, se separan las aguas, y entonces llama a los pontoneros. Construyen un puente, y el pueblo errante, el pueblo hebreo, atraviesa el mar”.

Y dice el amigo:
-Oye, perdona pero yo esto… no me lo creo.
-¿Qué no te lo crees?..., ¡pues si te lo cuento como viene en el libro!

usuario_borrado

Esto es un señor de cierta edad que va al médico:

-Mire doctor, ¿habría algún remedio para poder hacer el amor todos los días?, pero que no sea el viagra porque tengo problemas cardiovasculares.
-¿Qué edad tiene usted?
-Ochenta y cinco años.
-Lo siento, pero no hay nada.
-¡No!, pues mire, yo tengo un amigo que tiene mi misma edad y tampoco puede tomar el viagra, y el dice que lo hace todos los días.
-¡Bueno, pues dígalo usted también!

Rebeca

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja
- ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor seria que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El viejecito tomo a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba y abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acerco y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes?!

No... realmente - dijo el viejecito - Cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda, no era eléctrica.

usuario_borrado

Se encuentran dos amigos en un bar, y uno le dice al otro:

-¡Oye, tengo que hablar contigo!
El otro le dice:
-¡Habla!
-Aquí no, en privado
Se van a un rincón:
-¡Que pasa!
-Necesito urgentemente 600€
-¡Pues estate tranquilo que no se lo diré a nadie!

usuario_borrado

-¿Este balneario es bueno para el reuma?
-¿Que si es bueno?, ¡Coño, aquí lo cogi yo!