Una de chistes...que me aburro..

usuarioborrado

Una vez me contaron un chiste,

Un hombre va al médico, y le dice que está deprimido, que la vida es dura y cruel, dice que se siente solo en un mundo amenazador. El médico le dice el tratamiento es muy sencillo; El gran payaso Pagliacci está en la ciudad. Vaya a verle eso le animará. El hombre rompe a llorar. Pero doctor le dice, yo soy Pagliacci.

Es un buen chiste, todo el mundo se ríe, se oye un redoble y baja el telón.

usuarioborrado

Venga otro chiste más.

whereismyheart

Un anciano de avanzada edad entra en la consulta del médico caminando con su bastón. Se sienta en la silla y el médico le pregunta:

- ¿Qué le ocurre?

El anciano responde:

- Mire, doctor, yo le voy a decir las cosas claras. Yo al primero llego, con dificultades, pero llego. Al segundo, termino cansado, sudando, destrozado, pero llego. Pero es que al tercero no hay manera de llegar, doctor. Al tercero, no hay manera.

El médico se queda mirando al anciano con cara de envidia pensando cómo demonios podrá aguantar ese hombre dos polvos seguidos. Y le pregunta:

- ¿Usted qué edad tiene?

Y el hombre responde:

- 95 años.

Y el médico le pregunta:

- Y usted a su edad, ¿qué más quiere?

Y le contesta el viejo:

- Pues que voy a querer, mi hijo, llegar al tercer piso que es donde vivo.

Incitatus

Recientemente han descubierto restos de carne y heces de caballo en unas hamburguesas del Macdonalds......a lo que el presidente de la Organizacion Mundial de la Salud ha declarado que "todo cuadra"......

Lupercal

"¿Como ha encontrado ud. el filete? " le pregunta obsequioso el camarero
" Con cierta dificultad, estaba escondido debajo de las patatas fritas".


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"una caja de cerillas" le pide un cliente al estanquero
" ¿perdón?......" le contesta
" le decía que me de una caja de cerillas" le repite el cliente
" ¿una que..me ha dicho?"
"!!JODER...UNAAA CAJAAA DE CERILLASSS"
"vale, vale, no grite que no estoy sordo...¿como los quiere, con filtro o sin filtro?"

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" Seňorita, dígame el número de DNI sin la letra final" le pide el funcionario.
" Seguro que está pensando que por ser guapa y rubia soy tonta, venga apunte: siet...., och....,cuatr...., cinc..."

Lupercal

" joder Pepe ¿ que te ha pasado?"
" Pues que ayer me dieron una paliza"
" Coňo... ¿ Pero tu no eras cinturón negro de karate?"
" Ya, pero el otro no lo sabía..."

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"A ver Juanito, si en una mano tengo 8 naranjas y en la otra tengo 6... ¿Que tengo?" le pregunta la profesora.

" Guauuuu seňorita, tendría ud. Unas manos enormes..."

campanilla87

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un catalán dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el catalán responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

whereismyheart

Un alemán, un francés y un lepero son condenados a muerte y van a ser ejecutados. Pasan primero al alemán. Y le preguntan: ¿Usted qué prefiere? ¿Ahorcado, fusilado ó silla eléctrica?
El alemán responde: Ahorcado no porque no quiero morir ahogado. fusilado tampoco porque no quiero morir a tiros. Yo prefiero silla eléctrica.
Pero resulta que cuando lo van a ejecutar, la silla eléctrica no funciona por una avería. Entonces, le perdonan la vida. Y dicen que pase el francés. Cuando el alemán se cruza en el pasillo con el francés le murmura:
"la silla eléctrica no funciona, la silla eléctrica no funciona".
Entra el francés, y le preguntan: ¿Qué prefiere? ¿Ahorcado, fusilado ó silla eléctrica?
Y el francés responde sin dudar: Silla eléctrica.
Como la silla eléctrica no funciona, le perdonan la vida. Y dicen que pase el lepero. Cuando el francés se cruza en el pasillo con el lepero le murmura:
"la silla eléctrica no funciona, la silla eléctrica no funciona".
Entra el lepero y le preguntan: ¿Qué prefiere? ¿Ahorcado, fusilado ó silla eléctrica?
Y responde el lepero: Ahorcado no porque no quiero morir ahogado, y como la silla eléctrica no funciona, pues fusilado.

Argus

ok va uno que lei

Una **** madrileña le dice a una **** gallega:
- ¿Tú follas a oscuras?.
- A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...

Incitatus

Parece ser, que la FIFA, ha dictaminado la prohibicion en España de arbitros Zaragozanos en cualquier partido oficial, para evitar que haya encuentros demasiado "amañados"

Lupercal

El profesor repartiendo las notas:
Pedrito un ocho.
Carlitos.....tu tienes un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué yo un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque en las cuatro primeras preguntas, las respuestas son idénticas, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa no me la sé"
tu has puesto: "Yo tampoco".

Lupercal

La profesora de gramática pide una frase con la palabra "evidente":
Mis padres, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, por tanto, es evidente que la casa quedó vacía.
Muy bien, buen ejemplo.
A ver tu, dame un ejemplo más de la palabra "evidente".
Hummm ...yo estaba sentado en el comedor de mi casa, y vi pasar a mi hermano pequeño con el diario New York Times debajo del brazo, seguro que iba a cagar.,
¿Y donde ponemos "evidente"?
Pues a continuación, porque hacía dos días que no había papel de WC y es evidente que mi hermano de cuatro años no sabe ingles.

Zeus6

En una compañía militar, un capitán dando instrucción teórica:
-¡Cabo Muñoz!,..¿como cargar el arma?,..
.¡Señor! introduciendo el carchuto por la....
-Carchuto ¡no!,..¡cartucho!
.¡carchuto señor!
-Nooo,..¡cartucho!
.¡carchuto!
-¡¡¡¡¡cartucho!!!!,
.¡carchuto!......

-¡Sargento Ledesma!, encierre al cabo Muñoz en el calabozo y que no salga hasta que aprenda a decir correctamente ¡cartucho!,...
Al cabo de una semana se presenta el sargento Ledesma al capitán y dice:
.¡Mi capitán!, el cabo Muñoz aprendió ya a decir correctamente carchuto!...

Lupercal

!!!¿Me estás engañando con otra?!!
Claro que no cariño....
!!!¿Y esas bragas rojas que hay en el coche?!!!
Está bien...tengo que confesarlo ....!!SOY SUPERMAN!!

Zeus6

.¡Papa, papa!,..¿por que cuando hace sol las hormiguitas no cruzan la calle?
-por que anda el hormigón caliente hijo, anda el hormigón caliente,...

Lupercal

¿Nivel de inglés?
-alto
Traduzca fiesta al inglés
-Party
Bien...introduzca esa palabra en una frase que tenga sentido
-Ayer me party los morros yendo en bicicleta
Váyase ... jajajaja ¿Siguiente? ...

Zeus6

Va un gallego y le pregunta a un turista: ¿y usted de donde es?
--¿yo? ,..yo soy de Madeira,..
¡Anda,.. como Pinocho!

Lupercal

De empresario a empresario.
- ¿ Como has conseguido que tus empleados sean puntuales siempre...?
- Fue fácil, tengo 30 empleados y solo 20 plazas de parking.

Lupercal

El jefe ...
-A ver Andrés... hoy es el cuarto día de la semana que llega tarde ¿ que conclusión saca de todo esto que le cuento?
- Hummm...¿ que hoy es jueves?

Lupercal

.Cariño, dime algo que me ponga triste y contento al mismo tiempo.
-De todos tus amigos eres el que la tiene mas grande.