Una de chistes...que me aburro..

Magister_Militum

Se abre el telon...aparece un tetra brick de don simon....se cierra el telon...como se llama la pelicula?

Es tinto basico..

Pandereto

334012

Se abre el telón y aparece un gitano (con todos mis respetos) entrando en una cuadra... ¿Como se llama la película?

EL HOMBRE QUE SUSRROBABA LOS CABALLOS!!

Coronel

Magister_Militum

Un señor que entra con su señora en un restaurante.Se sienta a la mesa y se les acerca el camarero..les hace entrega de la carta del restaurante..
-Buenos dias caballero,hoy me complace ofrecerles el menu de carta que disponemos habitualmente, y hoy...con ocasion especial de la celebracion de las jornadas del arroz, tambien el chef les pone a disposicion un menu especial a base de productos de arroz, si les apeteciese...
-Muy bien, y de que se compondria dicho menu...
-Muy bien, pues para empezar...les ofreceriamos unos entrantes a base de bolitas de arroz gratinadas con salsa de bechames y verduras...snacks de arroz crujiente con guarnicion de crema de cebolla, y aperitivo de arroz inflado...
-Muy bien muy bien...que mas ofrecen...
-Bien, para continuar, les ofrecemos una ensalada de pasta con arroz y aderezo de vinagre de modena de la casa..
-Muy bien que rico...
-De primer plato, pondriamos una paella de la casa, preparada por nuestro chef y con receta de la casa, a base de marisco y acompañado de un vino riojano de cosecha ligeramente afrutado, semi dulce y fermentado en barrica de madera...
_estupendo estupendo..
-Continuamos de segundo...con unos tallarines de arroz tipo bomba largo con salsa de queso brie y pure de arroz..
-Mmm muy bueno..
-De postre continuanos copn un arroz con leche casero aderezado con azucar caramelizado y canela confitada...
-Muy bueno---y una cosa...de musica que nos van a poner?
-Bueno, de musica tenemos Aroz stewart....

luchanadj

¿Saben aquel que dice? Diu llega un hombre a una farmacia, atestada de gente el tío todo borracho se pone a gritar. ¡Condón, dame un condón, tu! y el farmacéutico ruborizado le dice: haga el favor de cuidar esa boca, caballero, y el tío le contesta: "¡Pues entonces dame dos!

usuario_borrado

se abre el telon,aparece el portero de la serie aqui no hay quien viva ,con un niño en brazos y dandole cariño..se cierra telon
como se llama la pelicula?
Emilio adora al baby

se abre el telon y aparecen muchos cerdos cayendo por un acantilado..se cierra el telon
como se llama la pelicula?
la caída del imperio marrano

Captiver

chicatruenos

ya no hay que culpar a las mascotas

Darkangel8

-Cariño,tienes los dientes como perlas.
-¿De bonitos...? =)
-No,de escasos.XD

usuario_borrado

Esto eran dos señoras amigas que viajaban en el AVE en el trayecto Madrid-Sevilla hablando de sus cosas. Frente a ellos un señor simulaba leer el periódico, pero se estaba quedando con la copla atento a la conversación de las dos señoras. Una le decía a la otra:
-Yo ya no se que hacer para que el sueldo de mi Pepe me llegue a fin de mes
La otra dice:
-Haz lo que he hecho yo, cógete un amante. ¡Mira yo he cogido un amante que cada mes me da 1.200€!
-Ya lo había pensado, pero no es fácil encontrar un gilipollas que te suelte 1.200€ así como así
-¡Coño!, pues cógete dos, a 600€ cada uno
-Tú lo ves muy fácil
-Mira, te lo voy a poner mas fácil todavía: ¡Coges cuatro, a 300€ cada uno!
En eso que el tío que estaba leyendo el periódico dice:
-¡Perdonen señoras que las interrumpa, solo era para decirles que cuando lleguen a 6€ no me importaría estar entre los doscientos gilipollas, saben!

luchanadj

jajajajaaja muy muy muy bueno jajajaja

Joe Bulldozer

Un chiste de referencia a la gramática y la necesidad de expresarse bien:

Un actor tenía que representar una obra en el teatro de su ciudad
Tenía que aprenderse en el papel: Señor, muerto está. Tarde llegamos
Pero se aprendió el papel en un texto sin signos de puntuación y cuando llegó el momento dijo en el teatro:
-Señor muerto esta tarde llegamos

Panecillo

- Mira lo que me he encontrado!! Una piedra preciosa!!
- ¿Tu eres tonto o que? Pero si es un ladrillo.
- Si, pero a mí me gusta...
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(contado por un danés)
Entran dos suecos en una sauna con dos botellas de Vodka cada uno. Se ponen uno frente al otro y se ponen a beber. Y a sudar. Y a beber. Pasan dos horas, y cada vez están mas ciegos. A la cuarta hora, uno abre la boca.
- Oye, pues está bueno este vodka.
- Bueno ¿Pero aquí hemos venido a hablar o a beber?
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usuario_borrado

esto es un psiquiatrico:

dos pacientes, un hombre y una mujer, le dice la mujer al hombre:

te quieres casar conmigo?

y le responde el hombre a la mujer:

tu estas loca!

y le responde la mujer al hombre:

y tu que estas, de vacaciones?

Joe Bulldozer

Un mallorquín entra a una cafetería en cualquier parte de la península:

-Buenos días, quisiera un café con leche y una ensaimada

-No tenemos ensaimadas señor-le dice el camarero

-Bueno, pues un café solo y una ensaimada

-Si es que no tenemos ensaimadas

-Bueno, pues un vaso de leche y una ensaimada

-Le repito que no hay ensaimadas

-Bueno, pues un té y una ensaimada

-Otra vez, que no hay ensaimadas

-Bueno, pues una manzanilla y una ensaimada

-Señor, que no hay ensaimadas

-Bueno, pues un chocolate y una ensaimada

-QUE NO HAY ENSAIMADAS

El mallorquín se enfada y se va. Al salir se encuentra por casualidad con otro amigo de Mallorca que estaba trabajando en la península, le cuenta y lo ocurrido y le responde:

-Desde luego qué paciencia has tenido, si me lo hace a mí cojo las ensaimadas y se las tiro a la cara

chicatruenos

bulldozer que son ensaimadas?alguna comida de españa?

Joe Bulldozer

Sí, la ensaimada es un dulce típico de la isla de Mallorca

Joe Bulldozer

Muy buen chiste, sí señor, desde luego estas situaciones son bastante cotidianas jejejejeejeje

Joe Bulldozer

¿Ha nombrado usted ya un abogado?
No, señor juez
¿Entonces en qué está pensando usted?
En fugarme lo antes posible