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Antiguo 07-Jan-2015  
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Sabeis cual es el origen del hilo de cobre ?

Lo inventaron dos catalanes tirando de una peseta...
 
Antiguo 07-Jan-2015  
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-¿Y como esta mi suegra,doctor?

-Prepárese para lo peor

-Mierda!! ¿La va a dar el alta?

 
Antiguo 07-Jan-2015  
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Si un cerdo le dice a otro una cosa y le dice que no se lo cuente a nadie...eso es un secreto ibérico ? Xd
 
Antiguo 12-Jan-2015  
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El otro dia me cai y pense que me habia roto el Peroné, Perono......
 
Antiguo 12-Jan-2015  
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En una clase de biología, el profesor hablaba sobre los altos niveles de fructosa hallados en el semen. Una joven novata levantó la mano y preguntó:

"Si le he entendido, ¿está usted diciendo que hay un montón de fructosa, como el azúcar, en el semen masculino?"

"Es correcto", respondió el catedrático, y siguió añadiendo información estadística al respecto. Levantando la mano de nuevo, la chica cuestionó:

"Entonces, ¿por qué no sabe dulce?"

Tras un silencio incómodo, la clase por completo estalló en risas. La cara de la pobre chica se volvió rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que había dicho inadvertidamente (o más bien implicado); cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase... para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del catedrático fue de antología. Éste, totalmente serio, respondió a su duda:

"No sabe dulce porque las papilas gustativas para el sabor dulce están en la punta de tu lengua y no en el fondo de tu garganta".
 
Antiguo 12-Jan-2015  
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El marido que llega a su casa y corriendo va a decirle a la mujer....

-Maruja, vamos rapido a la cama que tengo un juego nuevo que quiero hacer contigo.....Me he comprado un monton de condones de sabores....yo apago la luz....me pongo uno, me la chupas y tu adivinas de que sabor es....

La mujer asiente con la cabeza y se van para el dormitorio.....apagan la luz y la mujer se pone al tema y le dice....

.-Uh,mmm....este condon sabe a queso cabrales con anchoa y repollo....

Y el marido le dice....

-Joder , maruja, espera que me ponga el condon, cohones.....
 
Antiguo 15-Jan-2015  
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Un hombre que ve como la policia lleva a otro hombre detenido por la calle, y le pregunta...

-Por que han detenido a este hombre?
-Este hombre esta detenido por que le gusta violar a muejeres solteras.....
-Y no le ponen las esposas?
-No, las esposas no le ponen, solo las solteras.....
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Se abre el telon y aparecen 16 panes y un piruli....se cierra el telon.....Que banda sonora es?

Mision Imposible....Pan, pan, pan pan pan ,pan,pan pan pan, pan, pan pan pan, pan, pan , pan...Piruliiiiiii....piruliiiiiii....piruliiiiii( suena mejor a viva voz la verdad)

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En que se diferencia un termometro anal de otro oral? en el sabor.
 
Antiguo 15-Jan-2015  
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Chistes: - Chistes:
¿Como habéis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro...
- Es que tu no lo has visto...

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-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...

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-Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y escúchame...

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-A mi me han circuncidado...
- ¿El Rabino?
- No me seas cursi... la *****

----------
-¿Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...

---------------
- Venía por la oferta de trabajo...
- ¿Habla usted inglés?
- Si Señor...
- ¿Nivel?
- Level...

-------------
-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...

------------------------

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

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Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

--------------------------------------------

- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York
------------------------------------------

Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón.

--------------------------------

¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?

______________________

- ¿Este vino de dónde es ?
- De Islandia, creo.
- ¿No pone la ciudad?
- Tetravrik.
**********
- ¿Que hay para comer?
- Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
- ¿Se te ha quemado la tortilla no?
- Como un tizón.
**********
- Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.
- ¿y cómo habéis quedado?
- Por Wathsapp.
***********
- Sabes la carga del electrón?
- Negativo.
- Y la del protón?
- Tampoco
**********
- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.
**********
- El mes pasado contraí matrimonio
- Contraje
- No te jode. No iba a ser con chándal.
**********
- Cuánto dura la batería del móvil?
- Depende de la autonomía.
- No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.
*********
- Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb
*********
- ¿Quieres salir conmigo?
- Mejor sal tú primero.
********
- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- Todo junto?
********
-El otro día fuí a la panaderia y le pedí una de pan y si tenía huevos una docena......
y salí con 12 barras de pan..
 
Antiguo 18-Jan-2015  
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- ¿Está Agustín?
- No, estoy incomodín.
 
Antiguo 30-Jan-2015  
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Llegan los conquistadores a America, y de esto que se acerca a los indigenas y le dice uno....

-Hola, saludos indigenas....soy Colon, y vengo a Colonizaros.....

Y uno le dice....

-Pues menos mal que no te llamas Sodom.....
 
Antiguo 30-Jan-2015  
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-¿Cómo se llama usted?
-P p p pe pe pe pe dro dro dro Go go go gonzalez.
-Disculpe, ¿usted es tartamudo?
-No, mi padre lo era, y el del Registro Civil un flor de hijo de p***.
 
Antiguo 30-Jan-2015  
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Dos en la barbería:
- Tengo un perro que es un tesoro, me lo hace todo... se llama Curro.
- Y que hace exactamente?
- Todo, Curro me compra el periódico, prepara el desayuno, me trae las zapatillas y hasta limpia la casa cuando estoy fuera.
- Increíble!!!! ¿Me lo vendes?
- Uffff. no sé es que lo quiero mucho.
- Va tio!!!! es lo que necesito, van 1000 euros.
- 1000 euros!!!! venga trato hecho...

...
...
pasados unos días
...
...

- Oye!!!! que asco de perro, no hace nada está todo el día tumbado el muy gandul!!!!!
- Si, ya... ya... tú sigue hablando así del perro que lo vas a vender pronto.

(O_O)

ja
ja
ja
 
Antiguo 31-Jan-2015  
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Un señor que llega a la parada de autobús y pregunta a otro: ¿usted desde cuando espera? Y dice: no, si yo nunca he sido fruta



Malísimo, lo sé, pero necesitaba escribirlo
 
Antiguo 31-Jan-2015  
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-Mamy...¿pero...como se te ocurre regalarme un consolador?
- ¿ No me comentaste que te hacía ilusión tener un palo para ser feliz?
-!! Joder...te dije que quería un palo para selfis!!
 
Antiguo 31-Jan-2015  
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Un hombre un poco sordo,se acerca a la consulta del medico por segunda vez en la semana,y el medico le vuelve a atender....
-Hombre, Manolo, que hace usted otra vez por aqui?
-Nada, que el otro dia vine a la consulta y usted me dijo algo, pero como soy tan viejo y tan sordo, no recuerdo bien lo que dijo usted.....dijo que tenia algo que hacer no?
-No hombre no, que tenia Cancer, hombre, que tenia Cancer.....
 
Antiguo 31-Jan-2015  
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Una pareja de ancianos va a la consulta del medico, y la señora entra con el medico, mientras su marido espera en la sala.....
-Bueno señora, pues tiene que tomarse estas pastillas cada 8 horas, pero via Anal.....
La señora con mas miedo que verguenza, sale con su marido y este le pregunta que que le dijo el.
medico....
-No se, Manolo, no me entere muy bien de lo que me dijo.....
El marido coge y entra en la consulta solo y le dice al medico que se lo explique a el....
-Le decia a su mujer , que estas pastillas tiene que tomarselas cada 8 horas, pero por el recto...Via rectal....
El marido sale de la consulta con la misma cara que la mujer y esta le pregunta que que le dijo....
-No se, yo tampoco me he enterado....
La mujer le dice.
-Venga vamos a entrar por ultima vez los dos para que nos lo explique mejor...pero fijo que se va a enfadar.....
Entran los dos a la consulta y le vuelve a preguntar al medico que tienen que hacer con la medicina....El medico les responde.....
-Que las pastillas se las metan por el culo....
La mujer dice....
-Ves? ya se ha enfadado.....
 
Antiguo 31-Jan-2015  
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Algún día quisiera tener un hijo... dos días como máximo.
 
Antiguo 01-Feb-2015  
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Una anciana llega a un banco con dos maletas llenas de billetes de 500 euros. Al decirle al empleado que pretende ingresar todo ese dinero, el empleado la pasa directamente al despacho del director del banco. Una vez la anciana y el director del banco hacen los trámites necesarios para ingresar el dinero, el director del banco le pregunta:
- Señora, disculpe, una curiosidad, ¿a usted le importaría decirme de dónde ha sacado tanto dinero?
La anciana: Sí, claro, es que yo llevo toda la vida haciendo apuestas, y siempre, siempre, siempre gano. Por eso tengo tanto dinero.
El director del banco: ¿Quiere decirme que ha ganado todo ese dinero con apuestas?
La anciana: Sí, mire, por ejemplo ahora voy a hacer una apuesta con usted. ¿Le apuesto 10.000 euros a que usted tiene los testículos cuadrados?
El director: Mire, yo nunca he apostado en mi vida, y no hago apuestas, pero le aseguro que mis testículos no son cuadrados.
La anciana: Pues si está tan seguro, ¿por qué no apuesta? Yo estoy convencida de que sus testículos son cuadrados y le apuesto 10.000 euros.
El director: Está bien, haremos la apuesta. Pero le garantizo que va a perder, porque mis testículos no son cuadrados.
La anciana: Está bien, pero como hay una suma de dinero importante en juego y yo no estoy bien de la vista, mañana traeré a un notario para que certifique que sus testículos no son cuadrados. Usted se bajará los pantalones y mostrará sus testículos ante el notario. Si no son cuadrados, usted gana. Si son cuadrados, yo gano. Hay 10.000 euros en juego. ¿Le parece bien?
El director: Está bien, pero va a perder, porque mis testículos no son cuadrados. Estoy completamente seguro.
La anciana: Eso ya lo veremos. Recuerde que yo siempre gano ¡Hasta mañana!

El director del banco se pasa toda la noche en su casa mirando sus testículos en un espejo desde todos los ángulos posibles,jajajaja.

Al siguiente día, aparece la anciana en el banco con el notario. Entran al despacho del director del banco.
El director se baja los pantalones y muestra sus testículos. La anciana y el notario los miran.
La anciana dice: Vale, así a simple vista parece que no son cuadrados. Pero yo no estoy bien de la vista ¿Le importaría que pueda tocar?
El director: Pero señora, por Dios, ¿qué está diciendo?
La anciana: Hay una suma de dinero importante en juego, tengo que estar segura, y yo no estoy bien de la vista. Es lo justo.
El director: Está bien, señora, pero que sea algo rápido.

La anciana le toca los testículos al director del banco. Y le dice: "Usted gana, los testículos no son cuadrados. Los 10.000 euros son suyos"

Y en ese momento, el notario comienza a darse cabezazos contra la pared.

Y el director del banco dice: ¿Pero qué le pasa a este hombre? ¿Se ha vuelto loco o qué?
Y la anciana remata diciendo: No, yo no creo que se haya vuelto loco. Eso va a ser porque aposté con el notario 50.000 euros a que yo no era capaz de tocarle los huevos al director del banco.
 
Antiguo 03-Feb-2015  
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Una mujer va a confesarse: "Padre, le he sido infiel a mi marido".

El cura le responde: "Bueno, hija, reza 5 avemarías y 4 padrenuestros".

Y la mujer le contesta: "Pero padre, es que el hombre con el que he engañado a mi marido es el cura de la parroquia del barrio de al lado"

Y el cura le responde: "No, señora, eso no tiene perdón de dios. Usted pertenece a esta parroquia, no a la parroquia del barrio de al lado."
 
Antiguo 03-Feb-2015  
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Van dos espermatozoides coleteando por el interior del cuerpo de una mujer y le dice uno al otro:

- Oye, ¿has visto a Félix?

- No sé, la última vez que lo vi iba por la laringe.
 
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