Tengo dos novios (o los tenía...)

Iniciado por No registrado

Pues a decir verdad, esperaba comentarios peores jajaja No obstante, leyendo vuestros comentarios me he dado cuenta de que he dado una imagen equivocada. En ningún momento he pretendido aparentar ser la persona más madura del mundo, ni la más correcta, ni la más perfecta, ni la más moderna, e incluso puedo decir que aunque SÍ quiero a ambos, no he demostrado quererles bien, como se merecen. No estoy presumiendo de lo que hice. Y sí, fui muy egoísta. He sido tóxica.

Me gustaría aclarar, aunque ya lo dije al principio que no, no fue una relación abierta. Al menos, no ha sido planteada así durante el tiempo que estuvimos los tres (no porque yo lo impusiera). Como bien ha dicho una usuaria, en algún momento teníamos que preguntarnos hacia dónde iba aquello, pero no llegamos a hacerlo. Después de lo de Mario empecé a buscar información sobre el poliamor. Una vez que comprendí lo que conllevaba el concepto, me di cuenta de que nuestra relación recogía cosas del poliamor, pero también carecía de otras características importantes para ser considerado de ese modo. Así que concluí que no, que tampoco fue una relación poliamorosa. Múltiple, dos amantes, un novio y un amante…, llamadle como queráis. Eso sí, no era monógana. Pero tampoco se puede decir que fuera poliamorosa, bien sea por toda la mierda que arrastraba y por todo lo que quedaba aún por zanjar. O eso me ha quedado claro de toda la información que he buscado.

Antes dije que Víctor había sido mi primera relación estable. No es que fuera el primer hombre con el que he estado. He tenido varios rollos anteriores a él, pero nunca quise nada serio. Había muchos que me llamaban la atención (osea que no, no es algo puntual). Así que sabiendo que no iba a ser fiel, no me comprometía con nadie. Cuando conocí a Víctor creí que iba a ser diferente. Pensé que iba a dejar atrás todo el tonteo con varios chicos y me iba a centrar en uno solo, ya que me sentía mucho más atraída por él que por el resto. Y así fue durante más de tres años. Yo también tenía muy arraigado de que es imposible querer a dos personas a la vez y es por eso que he sufrido ansiedad miles de veces, pensando que era una p*ta, que algo no andaba bien conmigo o algo peor… Porque siempre leía o escuchaba que eso “no era posible” o “a alguno de los dos lo debes querer más que al otro”. Y entonces yo pensaba: pues si todo el mundo parece opinar eso, es que realmente debe haber algún problema conmigo o incluso me decía a mí misma, “seguro que tienes que querer a uno más que al otro”. Vamos que sí, que yo pensaba como la sociedad y por eso estoy así.

Por otro lado, Víctor siempre ha sido más tradicional o convencional, por así decirlo. Nada malo que fuera así, pero sí que chocó más en un principio. No comprendió lo que pasó con Mario, como es normal (y tampoco estoy diciendo que haya que entender una infidelidad) y se alejó. Lógico. Luego volvió a aparecer y bueno, eso ya lo sabéis. En el texto digo que lo aceptó, y se lee rápido, pero de fácil y rápido nada. Había momentos que lo aceptaba, otros que no, otros que sí, otros que no... Y no, no había nadie más. Ni fuera de ellos, ni por parte de ellos. Al menos, no durante ese tiempo.

Un usuario ha dicho que si ellos hubieran tenido otras relaciones, cómo habría reaccionado yo. Si te digo la verdad, no lo sé. No lo sé porque también era algo nuevo para ellos y como nunca lo habíamos hablado en condiciones y demás, no llegué a saber si realmente compartíamos la misma ideología. Si hubiera surgido la oportunidad de plantearlo como una verdadera relación poliamorosa, se habrían determinado los límites y posiblemente hubiera aceptado que ellos también abrieran su relación, siempre y cuando realmente se entendiera que aquello también conllevaba una responsabilidad y no se trataba simplemente de “f*llar como conejos libremente” con quien sea. Cuando yo tenía rollos con otros chicos, era consciente de que ellos también también mantenían relaciones con otras. Pero no había una relación afectiva grande entre nosotros, así que estaríamos hablando de una situación diferente.

En la actualidad, sigo con Víctor. Hace una semana que publiqué el post y la usuaria es la que me ha avisado de vuestras respuestas. En resumen, aMario no le chocó lo que habíamos hecho, porque los dos eran conscientes de lo que pasaba, es decir, que no le puso furioso que nos liáramos. Lo que le enfadó fue que yo les suplicaba que no dijeran nada y luego fui la que no tuve nada de cuidado, y encima luego no di la cara, dejándole como un cornudo cuando no lo era. Sinceramente, pienso que lo he perdido para siempre. Toda persona tiene un límite y mantener toda esa relación en secreto era lo que más quemaba a los tres. Aunque cuesta hacerse a la idea.

Sé que el problema soy yo, que no me acepto a mí misma, y que obviamente he sido castigada por todo lo que hice. Así que, me quedo con todos los comentarios, porque todos tienen una perspectiva diferente. Obviamente agradezco los más comprensivos porque sintiéndome tan mal como me siento, necesitaba comentarios así. Pero también agradezco los otros, porque tienen razón. Empecé haciendo las cosas mal y acabé haciendo las cosas PEOR. Mi intención era leer comentarios así. No pretendía que nadie me regalara la oreja, solo afrontar la realidad de la mayoría de las opiniones. ¿El motivo por el que soy así? No lo sé. No es que haya tenido una mala infancia, unos padres que no me quieren o me sienta vacía y quiera llenar ese vacío con cuantos más mejor. Soy así. Ni mejor, ni peor.

Sin embargo, no os pido que entendáis esta situación. Ni siquiera os pido que os pongáis en mi piel. Sé que no es algo fácil de creer o asimilar. Ni siquiera yo lo acepté… pero sí me gustaría pediros, siendo todo lo imparciales que podáis, Si existe algún modo de lograr que alguien te perdone después de haber sufrido algo así. Ya no es ni que vuelva conmigo. Solo ganarme su perdón.