Tengo dos novios (o los tenía...)

Iniciado por Amazonita

En este caso no hay cornudos es una relacion igualitaria entre tres personas pero que tuvieron miedo de hacerlo publico

Iniciado por No Registrado

Vengo a exponer mi historia después de que una amiga, que es usuaria de aquí, me lo aconsejara.

Así que ahí va, tal cual. Como bien dice el título, estuve saliendo con dos chicos a la vez. Ambos sabían de la existencia del otro, es más, con ambos he tenido relaciones a la vez. No es una relación abierta. Podemos decir que es múltiple, pero los quiero a los dos como si fuera una relación monógama. Pero hay un problema, y es que solo es oficial con uno y por ese motivo he llegado aquí…

Os voy a resumir muy brevemente la historia para que lo entendáis, y espero que entendáis que la historia es más compleja que lo que expongo, así que para ello voy a utilizar los nombres Víctor y Mario (que son falsos) para que sea más fácil seguir la historia.

Después de llevar tres años de relación estable y monógama con Víctor, conocí a Mario. Yendo al grano, engañé a Víctor con Mario. Vivía con Víctor por aquel entonces. Él había terminado la uni antes que yo y ya trabajaba y ese mismo día que lo engañé por la noche se lo conté todo. Obviamente, todo fue horrible. Era la primera relación estable que había tenido y quería a Víctor de verdad. Acabamos los dos llorando esa noche y a la mañana siguiente Víctor me echó de su apartamento. Lo pasé fatal, pero la compañía de Mario me hacía sentir mejor. Tenéis que entender que os cuento esto muy resumido para que no se haga pesado, pero si engañé a Víctor es porque me enamoré de Mario (no es excusa, pero me fue difícil evitarlo y por aquel entonces no encontraba otros medios mejores que la infidelidad… sí, soy lo peor).

Meses después formalicé mi relación con Mario y con el tiempo decidí incluirlo en mi grupo de amigos. Una amiga dijo que desde que lo deje con Víctor, no volvió a contactar con ellos, así que, me pareció buena idea volver a retomar la relación. Tenía miedo de encontrarme con Víctor, llevaba unos siete u ocho meses sin verlo desde aquella noche y no estaba muy segura de cómo me iba a sentir al verlo. Mi grupo de amigos y yo solíamos frecuentar mucho un bar que se encontraba cerca del campus universitario. Allí íbamos a ver los partidos, a beber antes de salir, celebrábamos nuestros cumples… vamos, básicamente se convirtió en nuestro santuario. Con suerte, Mario se integró bien en el grupo y preguntaban mucho por él. Así que de nuevo volví a recuperar la rutina de ir al menos una o dos veces por semana al local. Tengo que decir que mis amigos no sabían nada de lo que pasó con Víctor, de hecho, se mosquearon un poco al saber que Víctor dejó de verles después de lo nuestro. Aunque sabía que seguía manteniendo el contacto con dos de ellos.

A los diez meses más o menos ya parecía haber superado lo de Víctor y mi amor por Mario se intensificaba, hasta que… Víctor volvió a entrar en escena. El día que lo volví a ver se me removió todo por dentro. Fue una mezcla de miedo, culpabilidad y deseo. Entró en el local con un compañero del trabajo, pero acabó sentándose con el grupo. Imaginaos la escena: mi ex al que había engañado con mi actual novio, mi actual novio y yo. Ninguno de los dos se había visto nunca y Mario nunca supo lo de Víctor, pero Víctor sí sabía lo de Mario así que cuando me vio con él intuyó quien era. Desde aquel día los encontronazos se volvieron frecuentes, ya empezaba a ir al lugar a sabiendas de que se iba a encontrar conmigo, pero nunca me hablaba ni me miraba. Un día esperando en la cola del baño, él me siguió y allí me robó un beso y para qué engañarnos, le correspondí. La cosa se fue intensificando semana tras semana y también empezamos a tener sexo. Era un desastre, empezaba a tener un historial de la ostia. Sin embargo, esta vez se lo oculté a Mario. Sabía cómo terminó todo con Víctor y me dolía en el alma perder a Mario. Pero no hizo falta, porque Mario se enteró, básicamente porque nos pilló en plena faena.
Si lo de Víctor fue doloroso, volver a vivir lo mismo fue dos veces peor. Estuvo una semana sin hablarme pero al final conseguí hablar con él. Le conté todo: lo que teníamos Víctor y yo antes de él, durante y después, el por qué había vuelto a pasar, el por qué no se lo había contado y la verdad: que los quería a los dos, por igual. En resumidas cuentas, Mario me creyó. No sé cómo. Otro lo habría tachado de pringado, pero comprendí que él realmente me creía. Me perdonó y volvimos juntos. Y no, no dejé a Víctor. Mario tampoco me lo condicionó. Pero eso sí, quiso saberlo todo, que no le ocultara nada. Sin embargo, Víctor fue más reacio, por así decirlo. Sus ideales eran más comunes y no entendía cómo Mario pudo permitir una relación así. No obstante, acabó aceptándolo. Se me hacía raro decirle a Mario que había estado con Víctor y que habíamos ido a tal sitio, pero él me escuchaba, sin poner malas caras. Nunca he conocido a nadie como él. Me sentía súper libre a su lado en el sentido de… en ningún momento puso objeciones a mi manera de amar y empezar a establecer una relación. Así que, se acabaron los secretos y las mentiras.

El problema es cuando… después de que los tres aceptáramos la situación y oficializáramos ser “una pareja de tres”, me daba mucho pavor comunicárselo al mundo: a mis amigos, a mi familia. Me daba miedo y me sigue dando mucho miedo el qué dirán. Mi relación no se sigue viendo bien hoy en día y no quería que nadie me dijera cosas como que “lo nuestro no es real” “es puro vicio” “eso es una gilipollez” y acabara todo el rato siendo juzgada. Me negaba, así que, en la intimidad Mario y Víctor eran mis novios, pero de cara al público solo lo era Mario. Víctor tenía que disimular y nosotros hacernos los locos. Mario no estaba muy de acuerdo con ello, prefería contarlo, para él no suponía una vergüenza. Siempre decía que aquello no iba a terminar bien, y no le faltaba razón.

Había una chica que estaba coladísima por Víctor desde antes incluso de yo salir con él. Siempre que coincidíamos en algún lugar y estaba ella, le tiraba la caña a saco. Pero él pasaba de ella. Tonteaba y le seguía el rollo en público, pero luego no concretaban ninguna cita. Supongo que pensaréis que el problema fue que se lió con ella… pero no, ese no fue el problema. El problema vino cuando ella nos pilló a Víctor y a mí besándonos, con manoteo incluido en un parking. Ella iba con sus amigas y en cuanto nos vio le faltó tiempo para ir corriendo a contárselo a Mario, quien se encontraba dentro del edificio. Y no, no se lo contó bajito y al oído, sino que lo gritó delante de todo el grupo de amigos y medio bar. Siempre había sido escandalosa, más cuando bebía. Todo el mundo nos miraba y la loca empezó como a presionar a Mario para que me dejara. Mario intentó hacerse como el sorprendido, pero hubo algo en el discurso de la loca que empezó a cabrearle de verdad. Terminó saliendo super enfadado del local y yo corriendo detrás de él. Juro que nunca lo vi tan cabreado, ni siquiera cuando lo engañé con Víctor. Empezó a decirme que lo había dejado en ridículo, que él nunca quiso ocultar lo nuestro pero que nosotros éramos los primeros que no teníamos ningún cuidado y que le había decepcionado mucho que no hubiera intervenido ni le hubiera defendido mientras la loca le gritaba todo eso en la cara. Había quedado como un pringado, engañado y humillado delante de todo el grupo y podría haber sido una oportunidad perfecta para confesarlo, pero no lo hice. Creo que esa valentía surge todo en las películas., pero en la vida real… nada. Así que me dejó. Me está costando hasta escribirlo.

Estoy destrozada, llevo ya un mes que no sé nada de Mario. Lloro todos los días, me duele el todo el cuerpo y gracias a Víctor como, porque si no… Mario ha estado conmigo a pesar de mi infidelidad y mis grandes defectos. Me quería de verdad y es horroroso sentir la falta de ese amor. No sé qué hacer. Mis amigos me hablan pero no como antes… creen que soy una persona cruel, y la única persona con la que puedo desahogarme es con la usuaria de este foro que os he mencionado al principio. Me aconseja que lo mejor es decirle a mis amigos el tipo de relación que teníamos como un modo de demostrarle a Mario que valora lo que tenía con él, pero no soy capaz. No lo visualizo. Ahora mismo no. Siento que de alguna manera ser de esta forma es otro modo de “salir del armario”. Necesito ayuda, para mejorar, para volver a estar con él o cualquier cosa... Acepto cualquier cosa ¿Alguien ha pasado por algo parecido y puede ayudarme?

Iniciado por No registrado

Pues a decir verdad, esperaba comentarios peores jajaja No obstante, leyendo vuestros comentarios me he dado cuenta de que he dado una imagen equivocada. En ningún momento he pretendido aparentar ser la persona más madura del mundo, ni la más correcta, ni la más perfecta, ni la más moderna, e incluso puedo decir que aunque SÍ quiero a ambos, no he demostrado quererles bien, como se merecen. No estoy presumiendo de lo que hice. Y sí, fui muy egoísta. He sido tóxica.

Me gustaría aclarar, aunque ya lo dije al principio que no, no fue una relación abierta. Al menos, no ha sido planteada así durante el tiempo que estuvimos los tres (no porque yo lo impusiera). Como bien ha dicho una usuaria, en algún momento teníamos que preguntarnos hacia dónde iba aquello, pero no llegamos a hacerlo. Después de lo de Mario empecé a buscar información sobre el poliamor. Una vez que comprendí lo que conllevaba el concepto, me di cuenta de que nuestra relación recogía cosas del poliamor, pero también carecía de otras características importantes para ser considerado de ese modo. Así que concluí que no, que tampoco fue una relación poliamorosa. Múltiple, dos amantes, un novio y un amante…, llamadle como queráis. Eso sí, no era monógana. Pero tampoco se puede decir que fuera poliamorosa, bien sea por toda la mierda que arrastraba y por todo lo que quedaba aún por zanjar. O eso me ha quedado claro de toda la información que he buscado.

Antes dije que Víctor había sido mi primera relación estable. No es que fuera el primer hombre con el que he estado. He tenido varios rollos anteriores a él, pero nunca quise nada serio. Había muchos que me llamaban la atención (osea que no, no es algo puntual). Así que sabiendo que no iba a ser fiel, no me comprometía con nadie. Cuando conocí a Víctor creí que iba a ser diferente. Pensé que iba a dejar atrás todo el tonteo con varios chicos y me iba a centrar en uno solo, ya que me sentía mucho más atraída por él que por el resto. Y así fue durante más de tres años. Yo también tenía muy arraigado de que es imposible querer a dos personas a la vez y es por eso que he sufrido ansiedad miles de veces, pensando que era una p*ta, que algo no andaba bien conmigo o algo peor… Porque siempre leía o escuchaba que eso “no era posible” o “a alguno de los dos lo debes querer más que al otro”. Y entonces yo pensaba: pues si todo el mundo parece opinar eso, es que realmente debe haber algún problema conmigo o incluso me decía a mí misma, “seguro que tienes que querer a uno más que al otro”. Vamos que sí, que yo pensaba como la sociedad y por eso estoy así.

Por otro lado, Víctor siempre ha sido más tradicional o convencional, por así decirlo. Nada malo que fuera así, pero sí que chocó más en un principio. No comprendió lo que pasó con Mario, como es normal (y tampoco estoy diciendo que haya que entender una infidelidad) y se alejó. Lógico. Luego volvió a aparecer y bueno, eso ya lo sabéis. En el texto digo que lo aceptó, y se lee rápido, pero de fácil y rápido nada. Había momentos que lo aceptaba, otros que no, otros que sí, otros que no... Y no, no había nadie más. Ni fuera de ellos, ni por parte de ellos. Al menos, no durante ese tiempo.

Un usuario ha dicho que si ellos hubieran tenido otras relaciones, cómo habría reaccionado yo. Si te digo la verdad, no lo sé. No lo sé porque también era algo nuevo para ellos y como nunca lo habíamos hablado en condiciones y demás, no llegué a saber si realmente compartíamos la misma ideología. Si hubiera surgido la oportunidad de plantearlo como una verdadera relación poliamorosa, se habrían determinado los límites y posiblemente hubiera aceptado que ellos también abrieran su relación, siempre y cuando realmente se entendiera que aquello también conllevaba una responsabilidad y no se trataba simplemente de “f*llar como conejos libremente” con quien sea. Cuando yo tenía rollos con otros chicos, era consciente de que ellos también también mantenían relaciones con otras. Pero no había una relación afectiva grande entre nosotros, así que estaríamos hablando de una situación diferente.

En la actualidad, sigo con Víctor. Hace una semana que publiqué el post y la usuaria es la que me ha avisado de vuestras respuestas. En resumen, aMario no le chocó lo que habíamos hecho, porque los dos eran conscientes de lo que pasaba, es decir, que no le puso furioso que nos liáramos. Lo que le enfadó fue que yo les suplicaba que no dijeran nada y luego fui la que no tuve nada de cuidado, y encima luego no di la cara, dejándole como un cornudo cuando no lo era. Sinceramente, pienso que lo he perdido para siempre. Toda persona tiene un límite y mantener toda esa relación en secreto era lo que más quemaba a los tres. Aunque cuesta hacerse a la idea.

Sé que el problema soy yo, que no me acepto a mí misma, y que obviamente he sido castigada por todo lo que hice. Así que, me quedo con todos los comentarios, porque todos tienen una perspectiva diferente. Obviamente agradezco los más comprensivos porque sintiéndome tan mal como me siento, necesitaba comentarios así. Pero también agradezco los otros, porque tienen razón. Empecé haciendo las cosas mal y acabé haciendo las cosas PEOR. Mi intención era leer comentarios así. No pretendía que nadie me regalara la oreja, solo afrontar la realidad de la mayoría de las opiniones. ¿El motivo por el que soy así? No lo sé. No es que haya tenido una mala infancia, unos padres que no me quieren o me sienta vacía y quiera llenar ese vacío con cuantos más mejor. Soy así. Ni mejor, ni peor.

Sin embargo, no os pido que entendáis esta situación. Ni siquiera os pido que os pongáis en mi piel. Sé que no es algo fácil de creer o asimilar. Ni siquiera yo lo acepté… pero sí me gustaría pediros, siendo todo lo imparciales que podáis, Si existe algún modo de lograr que alguien te perdone después de haber sufrido algo así. Ya no es ni que vuelva conmigo. Solo ganarme su perdón.

Iniciado por Erebos

Sobre el perdón, el perdón no se gana, sino que al demostrarle a esa persona que has cambiado, esa persona te puede acoger de nuevo en su vida, ¡PERO OJO!, he dicho puede, no debe. De perdidos al mar, ese tal Mario seguramente te perdone, o igual no, desde luego, lo que yo opino, es que lo dejes un tiempo tranquilo, y si quiere que venga, si no, pues has perdido tu oportunidad, pero presionándole para lo que sea solo conseguirás que... te odie aún mas.

Iniciado por Oren

Haciendo un parentesis.... Como se nota que eres mujer, un hombre en tu caso no tendría miedo de hacerlo público. Tenemos un largo camino a la igualdad!

Iniciado por Oren

un hombre en tu caso no tendría miedo de hacerlo público.

Iniciado por TinaT

Whaat?? Me vas a decir ahora que los hombres son todos hiper valientes siempre y desde el minuto 1??
Si ves aquí un post tras otro de chicos que no se animan a HABLAR a una mujer...

¿Me vas a decir también que la "sociedad" en general juzga por igual ",deslices de cama" en hombres, que en mujeres?

Definitivamente nos falta un largo trecho a la equivalencia.
No obstante las cualidades humanas, como el coraje o la cobardía, se tienen o no se tienen, independientemente de lo que haya debajo de la cintura.

Iniciado por Oren

Haciendo un parentesis.... Como se nota que eres mujer, un hombre en tu caso no tendría miedo de hacerlo público. Tenemos un largo camino a la igualdad!

Iniciado por Amotusonrisa

Por experiencia propia te diría que prefieren llevar una doble vida.

Dos de mis exs nunca hicieron pública nuestra relación, me mantenían oculta, uno porque no sabía como decirle a todos que era su amiga con derecho y otro porque no cumplía con los estándares de su padres, tremendo cobarde.

Iniciado por TinaT

Jajajajajaja!! Me hiciste recordar un novio que tuve a los 20 o 21... Estaba chiflado por mí pero sus amigos pijos del club de tenis le decían que yo era un ratón de biblioteca y no me vestía a la moda (era verdad)
Me dejó ...
Aunque seguro aún recuerda las maratones a f##ar que nos pegábamos

A mí que no me hablen de hombres valientes...

Iniciado por Unity

No, no es el caso, primero hizo cornudos a los dos en distintos momentos, y luego de apaleados, tragaron con lo que había.

Está relación no fue planteada así de inicio, fue forzada abusando del amor de otras personas y generando la típica dependencia de relación tóxica.

No cuestióno nada de lo que pasó después, no creo que me corresponda, pero igualitaria no puedo verla, es solo otro caso de una persona que hace pedazos la autoestima de su pareja y está queda atrapada en razón de eso.

Iniciado por TinaT

No obstante las cualidades humanas, como el coraje o la cobardía, se tienen o no se tienen, independientemente de lo que haya debajo de la cintura.

Iniciado por Elocin

Al margen del cómo empezó todo, con infidelidades y demás, yo siento algo de envidia, en el mejor de los sentidos y no por el hecho de "tener" a dos hombres para ti, si no por tener la capacidad de abrir la mente y valorar lo que te une a ellos y viceversa, sin que el sexo suponga una sombra sobre todo ello.

Yo hablo por mi cuando digo que no "creo" en el amor hacia dos personas al mismo tiempo. No digo que eso no pueda existir.. Sobretodo si todas las partes son conscientes de lo que ocurre. Para mi serían demasiados problemas, si ya amar a uno solo conlleva quebraderos de cabeza.

Lo primero es lo primero.. Cuenta en tu grupo lo que estaba pasando.. Si hay una posibilidad de recuperar a Mario, es haciéndole ver que superas tu miedo al que dirán. Es tu vida, nadie la va a vivir por ti.. Tienes que intentar que lo que puedan opinar no te afecte, porque los terceros no te dan ese amor, ni de comer, ni te aportan nada si no saben aceptarte como eres. Mario y Víctor han visto algo en ti, a pesar de que tu misma te consideraras tóxica.. Así que por ese lado, quizás si compense ceder en tus miedos para que sus esfuerzos no hayan sido en vano. ¿Que luego no sirve para que Mario vuelva? Lo habrás intentado, podrás llorar sabiendo que pusiste de tu parte para que se sintiera incluido y protegido por ti. Y si vuelve, ya no tendrás que ocultarte.

Tampoco es que sea necesario ir contando tu vida amorosa a cada persona que te cruces.. Pero si quieres evitar otras situaciones como la que has vivido, a los allegados sí es más relevante. Cuchichearán, sacarán sus conclusiones, pero mientras vosotros seais felices ¿que más da? De verdad, haz de tripas corazón. Aceptate a ti y a tu relación primero, para que los demás también la acepten.

Luego, cuando ya hayas actuado, habla con Mario y quema el último cartucho apelando a lo que teníais, a lo que sentiais, y admite culpas si sientes que las tienes.

Si sale bien, igual será momento de poner límites, pautas, si debéis ocultaros o no estando TODOS de acuerdo, hacer conseciones como en cualquier pareja, y quizás hablar de futuro si os apetece.. Pero sobretodo, si deseáis hacerlo público, estar siempre juntos.. Actuar como unidad, y teniendo muy claro que las únicas reacciones que importan son las vuestras.

Mucha suerte.