Te quiero pero estoy desgastada

migalvi

Yo creo que no deberías insistir más, eso hará que se agobie todavía más y terminarías borrando cualquier oportunidad de volver con ella (sí es que la hay). Haz tu vida, ella quiere irse a estudiar y trabajar al extranjero y, al parecer, sin ti. Déjala volar, y vuela tu hacía tu nueva vida.

Mucho ánimo

Candidasoy

Te aprecia pero no te quiere, asúmelo y cuanto antes mejor.
Nadie que quiere de verdad deja a la otra persona, ¿La dejarías a ella? Ya sé la respuesta.
Cuando alguien nos dice que quiere empezar una nueva vida, que se va a marchar, que necesita tiempo...y no sé cuantas cosas por el estilo, está claro, nos han dejado de querer, eso de que se está desgastada equivale a que se le han gastado las ganas de luchar por ti.
No la llames más, no la sigas, ya está bien.
Aunque estemos muriendo por dentro, lo primero somos nosotros.

Aquaris

La idea de irse a estudiar y trabajar era para hacerlo las dos. De hecho ya estábamos mirando vuelos y demás hace apenas 15 días. Incluso una amiga se la encontró hace 2 semanas y me contó que estaba emocionada diciéndole que teníamos nuevos proyectos.

Mi intención es no contactar más con ella. Tengo que aceptar su decisión y no quiero agobiarla. No se si hay o no alguna posibilidad de volver con ella. Lo que si tengo claro es que yo no puedo hacer más.

Este mes es más complicado porque sería nuestro aniversario...

dadodebaja55605

Intenta no machacarte tanto con pensamientos y recuerdos de aniversarios o lugares comunes y tal..

No, ya no puedes hacer nada mas, ya hiciste mucho, ella ya sabe lo que hay y lo que no.. recuerda mandarte unas flores a ti misma

Aquaris

Qué hago con el facebook de marras? He pensando en eliminarlo porque no le doy uso y con el tiempo me voy dando cuenta de que es una herramienta totalmente prescindible, aunque eso sería demostrarle que lo hago por ella. Pensé en eliminarla, ya que ella no me eliminó a mi, pero no se si es necesario. Se que si veo algo de ella me dará un vuelco el corazón y aunque dicen que 'ojos que no ven corazón que no siente', una buena amiga mía dice que al final los ojos siempre acaban viendo, los oidos escuchando y la cara de tontos que se nos queda. Que las cosas hay q aprender a afrontarlas como son. Sin miedos.

dadodebaja55605

Yo no soy partidario de decir como actuar de una manera concreta a otra persona en si borrar o no o contacto 0 o no, cada persona es un mundo y cada relación también. Yo con dos ex me ha pasado que a una no he tenido que cortar el contacto porque había un entendimiento y un cariño muy grande y en la otra ocasión lo tuve que cortar el vinculo porque lo pasaba muy mal. Y a dia de hoy se que quise a las dos, no significa querer mas o menos.

Son tus propias sensaciones del momento pero siempre pensando en ti, luego en ti y después en ti. Si otras personas saben el porque o no que te quitas de esas redes sociales no es tu problema, tu lo haces por estar mas tranquila, por comer bien y por dormir bien, por rebajar la tensión.

Es verdad que hay que afrontar las cosas como son, pero también en estos momentos muy sensibles hay que evitar dolor innecesario, si va a ocurrir ocurrirá de todas maneras, no te tienes porque enterar ahora, mejor cuando estes mas fuerte, no crees?

Lo dicho.. haz lo que sea mejor para ti sin que te importe lo que piensen los demás.

Diazepam

Si vas a estar pendiente de lo que ella pueda publicar, lo más recomendable es no tenerla ahí, si te da lo mismo o no te va a obsesionar, ni a dañar, da un poco igual dejarla que quitarla. El facebook no es la vida real.

En cuanto a lo que dice tu amiga, difiero: yo he tenido parejas de las que no he vuelto a saber nada después de la ruptura, simplemente porque no he deseado saberlo para no sufrir en un momento en el que me encontraba dolida y vulnerable.

Una cosa es afrontar las cosas sin miedo y otra, darle al masoquismo puro y duro. Tú vas a poder superar la ruptura igualmente sin exponerte a shock y sufrimientos innecesarios, así que ¿para qué?.

Aquaris

Después de 11 días de que me dejara y 6 de contacto cero hoy me he despertado muy mal. Con un nudo de nervios en el estómago que me quita las ganas de todo y echándola horriblemente de menos....

Se que no puedo hacer nada, solo quería compartirlo con vosotros

Trato de hacer mi vida pero no me la saco de la cabeza ni un segundo. Me pregunto que estará pensando, si pensará en mi, si me echará de menos...

Este trago hay que pasarlo. No queda otra. Pero que duro es...

No Registrado

te voy a dar una mala noticia y una buena la mala es que te queda mucho tiempo de sufrimiento y que lo vas a pasar mal ,la buena es que de todo se sale y ahí vas a salir fortalecido y si llevas un contacto 0 tu tiempo de sufrimiento se acorta considerablemente.

se fuerte y contacto 0 absoluto y a sufrir un tiempo toca ,por desgracia unos meses por bien que lo hagas vas a estar fuera de juego pero tu aliado es el tiempo y tu determinación y lo mismo que tu no vas a estar mal toda la vida tu ex novia no va a estar tan ilusionada ella con el tiempo se arrepentirá o no ,pero la decisión es irrevocable la intención de ella es no volver y harías muy mal esperando a alguien que lo mas probable es que no vuelva y si vuelve es porque todo la sale mal.

Vant

Hola Aquaris,

Lo primero, siento que estés pasando por esto, es un proceso duro y complicado, así que te mando ánimos.

Lo segundo, pienso que cuando en una relación hay muchos altibajos, aunque se etiqueten de ''problemas tontos y normales'' en realidad no lo son tanto. Yo lo comparo con la gota Malaya; en principio sólo es una gotita de agua que te cae encima, pero al final, una tras otra, hace estragos en tu persona. Lo mismo pasa con ese tipo de relaciones en que las discusiones tontas, terminan por agobiar y desgastar.

Pienso que te ha sido sincera. Estáis en puntos diferentes y probablemente en el inicio de la relación ya lo estabáis, pero se fue alargando y agravando con el tiempo. Es probable que tú hayas estado en otro nivel, con más compromiso y más ganas hacia ella, de ahí quizá que parece que haya sido y sea más independiente que tú a nivel emocional.


Para que una persona llegue a decirte que prefiere estar sola y sin pareja, realmente tiene que tenerlo bastante claro, Aquaris. Realmente, dejar a tu pareja es un hecho grave. Alguien enamorado y comprometido con la relación no puede obviamente ni imaginar dar ese paso. Si ella lo ha dado, es porque en el momento presente no se siente motivada a seguir contigo, por los motivos que sean.

Cuando tomas esa decisión tan dura de forma firme y tajante, es que realmente lo estás haciendo con el corazón, y el corazón no miente. Puedes obviamente dejar a alguien porque no te conviene aunque tu corazón ame a esa persona, pero será un hecho forzado. Cuando hay determinación, hastío, cuando es tan ''fácil'' poner esa barrera emocional en frente de la otra persona, es que ya no existen las ganas ni la motivación de seguir en compromiso, sencillamente se ha tirado la toalla de forma emocional y no racionalmente. Si fuera algo racional, es decir, que ella pensara que lo vuestro no puede funcionar, que no es feliz, etc, probablemente no le sería tan ''fácil'' poner esa barrera, ni te diría que lo del beso no es adecuado, ni tendría tanta determinación con el asunto en todas las ocasiones que has intentado que recapacite. Esa es la impresión que me da al leerte, a riesgo de equivocarme.

No digo que no tenga sentimientos hacia ti, cuando digo ''fácil'', te lo pongo entre comillas porque obviamente le dolerá, pues te tendrá cariño y seguro que hay buena parte de apego ahí. Dejar a alguien, por más determinación que haya y por más desenamoramiento, no deja de ser una decisión difícil y dolorosa, no significa que no existan dudas de si se estará haciendo lo correcto y los cierres siempre son complicados, pero cuando el corazón se impone... poco más hay que decir.

Aquaris, pienso que cuando una persona de un día para otro te dice que quiere dejarlo, realmente la cosa no ha sido de un día para otro, y te lo digo porque lo he vivido en mis carnes. Estos desencantos suelen venir de lejos, de muy lejos, probablemente en cada discusión tonta había un granito más de decepción y desilusión que iba decantando la balanza... Así pues no tiene mucho sentido que te comas la cabeza con esto. Ha sido un proceso que ella ha pasado en su interior y que ahora está preparada y determinada a seguir por otro camino... y a ti te ha pillado de sopetón. Algo que nos ocurre a la mayoría de dejados en su momento. Ahora te toca a ti hacer tu propio proceso para seguir tu propio camino, sin prisa pero sin pausa.

Por lo tanto, cuando alguien te deja lo que tienes que hacer es respetar esa decisión y desaparecer. Sé que en tu cabeza existe la posibilidad de un regreso o las opciones que tienes para intentar recuperarla, pero eso no está en tu mano, sino en la suya. Como mucho, lo único que puedes hacer es respetarla y no agobiarla con el asunto. Puedes pensar que eso hará que se aleje más o que vea que te parece bien y lo interprete como una falta de interés por tu parte, pero eso no es cierto, ella sabe perfectamente que la amas y que no querías dejarlo.

Sólo me queda darte ánimo y recomendarte lo que la mayoría:

Contacto cero. Sí, a mi también me jorobaron esas dos palabritas en su día, qué fácil es decirlas cuando no estás pasando por esto... pero es que en realidad, no te queda otra y la experiencia te enseñará que si no lo cumples, será contraproducente y tu recuperación se va a retrasar.

Contacto cero es cero. Bloqueos, eliminación de redes sociales (o en su defecto ocultar noticias), no llamar y si te llama no responder. Si no puedes evitar cruzártela o verla, hacer como que no la ves, o simplemente saludar con la cabeza y punto. Más adelante, mucho más adelante, ya veremos en qué punto os encontráis y ya veremos lo que pasa.

Pero lo que suele ocurrir con esto del contacto cero es que poco a poco te vas sintiendo mejor aunque ahora lo estés pasando de pena. Poco a poco te irás sintiendo más fuerte y más capaz de salir adelante sin ella. Llora mucho, pasa tus penas cuando lo necesites, apóyate en los tuyos o en el foro mismo... y no dejes de salir, no frenes tu vida, aunque te cueste sal a dar un paseo, queda con tus amistades. Poco a poco vas a ser más independiente de ella y te vas a ir alejando de lo sucedido.

Es un proceso largo que tienes que pasar con sus altos y bajos, pero lo vas a superar, ya lo verás.

Un abrazo!!

Aquaris

Gracias por tu respuesta Vant,

El problema de las redes sociales es que por ejemplo en el facebook, he cancelado que aparezcan sus noticias en mi muro pero cada día compruebo en su perfil si me sigue teniendo de amiga o me ha eliminado, si ha subido una foto o ha compartido algo... (si, somos masocas). En el whatsapp la tengo, y muchas veces entro a ver si cambió su foto o su estado. Supongo que de alguna forma busco saber cómo está, aunque ella no sea de publicar muchas cosas.

No soy capaz de dar el paso de eliminarla ni bloquearla porque siento que crearía "mal rollo", y a veces pienso que tengo que ser fuerte y que eliminarla o bloquearla no cambiaría nada.

En algún enfado que tuvimos ya nos habíamos eliminado y bloqueado en el whasapp (minutos). Se que todo esto sonará infantil, a pesar de mis casi 30 años...

Soy consciente de que todo esto no ha ocurrido de la noche a la mañana sino que es una decisión que ha ido tomando a medida que se iba desgastando. Aún así pienso en los planes que teníamos, en sus detalles conmigo, y me cuesta creer que todo haya terminado.

Gracias nuevamente.

Vant

Lo que te pasa tiene un nombre: etapa de negación. Es un proceso de la ruptura por el que se tiene que pasar, para mi es uno de los más difíciles, porque implica la renúncia, implica matar toda esperanza, implica creer que todo acabó y no hay nada que hacer. Que la pases con éxito o no depende de la capacidad que tengas de aceptar lo sucedido y tratar de poner todas tus fuerzas en recuperarte. Ahí pones a prueba tu voluntad pero especialmente tu amor propio. Cuanta mejor autoestima tengas más vas a tratar de protegerte del daño que te puedas causar a ti misma con lo que hagas respecto a lo sucedido. El masoquismo forma parte de esa etapa de negación, pero cuando se alarga en el tiempo o no se termina de pasar esa etapa, solapándose con otras, es indicativo de que tienes una autoestima baja y requerirás de ayuda extra u otros recursos para superarlo.

Por lo tanto: mirar su Facebook, no atreverte a borrarla, es en parte normal. Deja pasar el tiempo, ve asumiendo poco a poco las cosas... y cuando te sientas preparada, bórrala (si crees que lo necesitas). Cuanto antes lo hagas, antes te vas a quitar ese peso de encima. Intenta en la medida de lo posible no espiarla en las redes sociales.

Aquaris

Se que actualmente no pienso con claridad, por eso no quiero tomar ninguna decisión. Sería más fácil que saliera de ella eliminarme en Facebook y bloquearme en whatsapp. Si ya no quiere estar a mi lado por qué no lo hace?

La última vez que hablamos le dije que me iba a llevar tiempo superarlo pero que con el paso de los días estaría mejor, y que no quería llamarla ni escribirle, y ella me dijo sonriendo y de buenas maneras: "sabes que me llamarás mañana". Y se equivocó, porque no lo he vuelto a hacer.

Imagino que forma parte del proceso de negación pensar que con el paso de los días y al ver que no ha tenido razón en ver que yo la llamaría lo hará ella.

En discusiones tontas si nos hemos bloqueado y ahora que todo terminó no? Son cosas que una no deja de cuestionarse...

Diazepam

Ella no tiene porqué quitarte de Facebook, pues ella no sufre.

kamira26

No vas a crear mal rollo por bloquearla y eliminarla de WhatsApp o de Facebook, a mi me costó mucho hacerlo pero te aseguro que fue lo mejor que hice.... a quien tengas o elimines de tus redes sociales no es asunto suyo ni tiene por qué tomárselo a mal, ella decidió algo y tu tienes que decidir lo tuyo.

Aunque parezca una tontería, eliminar a alguien de las dichosas redes sociales es un paso importante en tu recuperación, ya que ahora vivimos conectados asi con la gente...

Mucho ánimo y adelante, que lo estás haciendo muy bien!!!!

Aquaris

Ya está hecho. Será lo mejor para mi salud.

Eroa

Es que eso de comprobar su foto de whatsapp o estado es "normal": es la única forma que tienes de saber de ella. Pero tendrás que dejar de hacerlo, aunque cueste, porque sino no saldrás de esta.

También estoy pasando por algo así y procuro no mirar su whatsapp, ni su instagram ni nada. Porque sé que en cuanto vea algo (que esté con otra persona, por ejemplo) me voy a derrumbar. A veces hay que ser fuertes, pero no el sentido de negar una pérdida y no llorarla, sino en el sentido de no machacarse a uno mismo.

Y no sé, yo procuro pensar que cuando algo bueno se va es que viene algo mejor. Las cosas pasan por algo, quizás no era vuestro tiempo ni estábais en consonancia para tener algo. Quizás en un futuro lo tenéis o quizás nunca os volvéis a encontrar. Lo único que está claro es que de esto te reirás con el tiempo y lo habrás superado. Fuerza

Vant

Celebro que hayas finalmente tomado la decisión de borrarla, si no lo he entendido mal. Lo que hoy te hace daño hacer, mañana te hará sentir liberada.

Respondiendo a tus últimas preguntas:

Bueno, una cosa es hacerlo en una pelea cuando se está en caliente, y otra en una situación como la que estás viviendo. Los motivos pueden ser varios, pero lo más seguro es que no lo haya hecho porque no le es necesario o porque le sabe mal. Ver a quien has dejado no te hace sufrir, no así con el dejado u ofendido, que lo pasa de pena viendo a esa persona, viendo la vida que lleva tras la ruptura y como va rehaciéndose con otras personas.


Comentario un poco desafortunado el que te hizo, como si supiera que te tiene segura... pues mira, que eso te sirva para enrabietarte un poco y convencerte de que lo mejor es mirar por ti y trabajar por tu recuperación sin contactarla ni volver a saber de ella, al menos por un tiempo largo... Demuéstrale que no te tiene comiendo de la palma de su mano tanto como se puede imaginar.

Así es. Todo lo que implique pensar que volverá, que se arrepentirá, que lo que ayer era una cosa, hoy puede significar otra, etc... forma parte de ese proceso. Claro que puede volver si no la contactas... de hecho es algo que suele ocurrir, no sería el primer caso ni el último. Pero de ser así, hay que ver si esa vuelta no está motivada por intereses más bien egocéntricos o de soledad en vez de amor. La firmeza y el tener las ideas claras con tus objetivos te ayudará. Tus objetivos ahora mismo tienen que ser: protegerte a ti misma, darte tu lugar, tener dignidad y no regodearte en el sufrimiento.

Aquaris

Muchas gracias Vant por dedicar tiempo a contestarme. Cada día me voy convenciendo más de que no volverá, aunque si estoy segura de que le sorprende que no le haya hablado más. Ella es una persona más independiente que yo y no suele rayarse tanto por las cosas (o eso me parece). Es de las que viven el momento sin pensar en qué pasará en el futuro. Ojalá se me pegara un poquito...

Por eso me voy convenciendo que después de tomar la decisión de dejarme tirará para adelante, aunque le duela y lo pase mal, pero en ese sentido siempre fue una persona bastante consecuente con sus actos.

No descarto que me escriba algún día. De hecho pienso que lo hará. Y en ese caso no sabría que hacer...

Si que la he borrado del facebook y he eliminado su número de mi agenda, por lo tanto en el whatsapp ya no puede ver ni mi foto, ni mi estado ni nada.

Hoy llevo un día bastante malo. Me toca trabajar de noche, a ver si despejo algo... A veces desearía cerrar los ojos y abrirlos en 6 meses...

Vant

A ser más independiente también se aprende. No necesariamente a base de palos, que también, sino al ir adquiriendo confianza en ti misma y experiencia. Lo que he podido comprobar (pues yo también he sido más bien dependiente) que cuando te marcas unos objetivos acordes con lo que necesitas y lo que eres (acordes con tus valores), te vas enfocando en tu persona y, sin caer en el egoísmo, te desapegas un poco de lo que normalmente te quitaba tiempo para ti, resultando más un problema que otra cosa. Es muy importante que esos objetivos vayan acordes con tu esencia, con tus valores como te digo, porque todo lo que es falso, termina por no durar nada, o bien no nos hace felices.

Respecto a ella, puede ser que te contacte o puede que no, pero es algo común que eso ocurra cuando el dejado no da señales de vida y acepta las cosas tal cual le vienen. La mayoría de vueltas suelen ser tanteos o no querer estar solos, y alguna excepción un regreso sincero. Lo mejor, como te he dicho las demás veces, es no obsesionarte con eso y matar esperanzas, lo que tenga que pasar, pasará. Mientras tanto tienes que vivir por y para ti.

En cuanto a que hacer si te escribe, lo sabrás cuando suceda, si sucede. Yo recomiendo siempre no contestar en caso de haber sido una relación tormentosa que a todas luces tenía que terminarse, y si contestas, ser bastante neutra y escueta. Si te viene con un ¿qué tal? en plan buscando conversación banal, le contestas que bien y le preguntas si quiere algo. Si te dice que no, que sólo quiere hablar, dependiendo de cómo estés en tu proceso le contestas que ahora no puedes y te vas. Si en cambio ya hubiera pasado mucho tiempo de la ruptura y no te afectara, puedes hablar si te apetece, pues ya no te duele.

Un abrazo.