Te quiero pero estoy desgastada

Aquaris

Hola a todos, mi nombre es Aquaris y estoy aquí porque como a la gran mayoría, su pareja la ha dejado.

Íbamos a hacer 3 años dentro de unos días. Nuestra relación ha estado llena de altibajos, discusiones tontas pero siempre se terminaba solucionando.

Hace un par de meses mi pareja tuvo la idea de irse a estudiar y trabajar a otro país durante unos meses y me pidió si iba con ella. Al principio me costó hacerme a la idea y le propuse irnos de vacaciones un mes y al volver mirar de irnos más cerca, ya que ella quiere irse de aquí, conocer otros lugares...viajar... Ella cedió a mi idea, pero en el fondo seguia queriendo irse a vivir y no de vacaciones. Empezamos a planear las vacaciones y en una discusión de estas tontas me dijo q estaba agobiada, y durante una semana a penas supe d ella. Al final volvimos por mi insistencia de intentarlo.

Hace unos días ibamos a sacar el pasaporte, pero ese mismo día discutimos y fue cuando me dijo que quería estar sola, que estaba desgastada, que estamos en puntos diferentes y actualmente la relación no funciona. Que me quiere mucho pero q piensa q es lo mejor para las dos porque si seguimos así, acabaremos odiandonos. Que si necesito cualquier cosa ella va a estar ahí, pero que ahora todo esta reciente y no podemos ser amigas, aunque no le gustaría perderme.

He de aclarar que en esa semana q estuvo agobiada, al volver yo lo di todo y ella estaba más susceptible y saltaba a la mínima. Estos días me dijo q estaba desgastada por todo y q no podía estar bien conmigo hoy en día.

El domingo la llamé para tomar algo y hablar y cedió. Me dijo lo mismo, que quería estar sola y sin pareja. Lloró mucho, más q yo. Dijo que quizás no sea nuestro momento y que el futuro dirá, pero que haga mi vida. Al despedirnos le pedí un abrazo y un beso, y me dijo que el beso no era lo mas indicado, pero acabó cediendo y me lo dio ella... Después me dejó robarle unos cuantos más.

A la noche le escribí diciendo q podiamos hacer planes para despejarnos y salir d la rutina, q no tenia porque significar nada, y q este mes podíamos coger los vuelos para irnos a donde ella quiera, pero dijo que no era buena idea, que la decisión era lo mejor para las dos, y que dolía mucho. Que soy la persona que más quiso y por la que más dio.
Lo último que se de ella es del domingo de noche y es esto: tengo claro que ahora mismo lo nuestro no funciona, y q no podemos ser amigas ahora. Le puse un vale.

No es la primera vez q paso por algo así, y se como va esto de no comer, apenas dormir y tener un nudo de nervios constante en el estómago. Querer llamarle a cada rato o enviarle flores... Pensar en que si me alejo puedo perderla o en que si insisto la agobiaré más.

A ver que opináis...

Aquaris

He de decir que ella es una persona mas independiente que yo, y nuestra relación ha sido bastante dependiente. Ella dejó de hacer muchas cosas por mí. A veces siento que ahora quiere estar sola porque se cansó de tener pareja. También es una persona inmadura (ella misma lo reconoce) y caprichosa. Pero nunca la había visto tan segura de algo como ahora...

Yo también he tenido mis momentos de dudas durante la relación, pero nunca nos separamos. Ahora siento impotencia porque no se si seguir intentandolo o esperar, a ver si es un agobio momentáneo por su parte. Ella está trabajando en algo que no le gusta y que le ocupa la mayor parte de sus horas solamente para ahorrar e irse. Esa idea de querer estudiar inglés y trabajar en otro país que se le metió en la cabeza hace un par de meses y que no hay quien se la quite de la cabeza. También es cierto que hace 4 meses iba a irse de Erasmus y al final no fue por mi...

dadodebaja40663

Vuestra relación se acabó, ella ya no quiere estar contigo y te lo ha dicho ya de muchas maneras distintas. Aún le queda algo de cariño y por eso ha mantenido cierto contacto pero ya no queda amor.

Lo mejor es cada una por su lado.

Aquaris

Hace menos de 15 días estabamos planeando el viaje, y una amiga me dijo que se la encontró hace unos días y que le contó emocionada que estábamos planeando hacer algo grande.

dadodebaja40663

Antes de una ruptura suele haber grandes demostraciones de amor, se intenta sobrepasar la culpa por el final que se acerca.

Aquaris

estebanillo, hace dos meses, cuando ella andaba agobiada hablamos de intentar solucionar nuestros problemas. Llegamos al acuerdo de que la mayoría de nuestras discusiones eran por tonterías y quedamos en intentar poner de nuestra parte para que no volvieran a pasar, o al menos con tanta frecuencia. Lo cierto es que en estos dos últimos meses yo he puesto más de mi parte, y fue ella la que reconoció que a ella no le salía, que estaba desgastada.

Le he dicho de intentar hacer las cosas mejor, de irnos. Pero dice que ahora mismo lo que quiere es estar sola.

Mis dudas vienen cuando veo que si le escribo o la llamo contesta, y me deja las puertas abiertas para seguir hablando y viéndonos, aunque no con tanta frecuencia.

Me pregunto si lo mejor que puedo hacer ahora es contacto cero o hablarle de vez en cuando.mandarle unas flores o simplemente decirle que la extraño y que podemos intentar hacer las cosas de otro modo, pero poniendo las dos de nuestra parte. El problema viene cuando creo que ella ahora mismo no tiene ni fuerzas ni ganas de poner se su parte.

Lo que más me pregunto es si será algo momentáneo que se solucione con espacio. En mis momentos de bajón solo quiero llamarla, pero por ahora lo voy controlando...

Monegros

Es curioso que las relaciones se desgasten tan rápidamente, así nos pasamos de unas relaciones a otras una y otra vez, relaciones de 3, 5 años como mucho y así un no parar.

Todas las relaciones tienen muchísimos altibajos, discusiones, se acumulan problemas, etc, llega un momento donde se te van de las manos y ya uno no puede solucionarlo.

¿Realmente existe alguien que pueda durar con una pareja 50 años sin aguantar muchas cosas? por maduro que seas y sepas solucionar problemas se te irá de las manos al final.

Ni veo mal que cuando ya no se quiera estar con esa pareja se corte, ni veo mal que las relaciones duren poco pero parecen relaciones tan superficiales... la gente cortando por cada tontería...

No se, así no se puede apostar por alguien. No me quiero imaginar si en vez de novios es tu mujer, con hijos, etc, como haya discusiones y lo dejéis cada 5 años.

Aquaris

Este mismo tema lo he hablado hoy con ella. Yo opino como tú Monegros. Hoy en día parece que a la mínima ya uno se rinde y no lucha por una relación.

estebanillo

Algo hay en vuestra relación que a ella no le hace feliz. Parece que le puede tanta pelea. Irse a vivir a otra parte puede ser una forma inmadura de solucionar su vida, o no, pero me parece que hoy por hoy no puedes sacar más de ella.

Que termine por volver a ti es algo que sólo el tiempo dirá, y que no depende de ti, así que no insistas. Manten los canales abiertos si quieres, hasta que veas que no quiere comunicarse más contigo. Eso te provocará sufrimiento, pero en cualquier caso el sufrimiento no te lo quita nadie. Quizás un día sí veas claro que ella ya no va a volver.

De todas formas es llamativo que no des mucha importancia a las peleas, que las llames discusiones tontas. Eso suele ser signo de que no entiendes muy bien a tu pareja y minimizas sus reacciones, llamándola inmadura y caprichosa. Todo eso puede ser cierto, pero ella es así, al menos ahora es así, y no sacas nada con no dar importancia a vuestros desencuentros.

Quieres que vuelva, pero no hablas nada de que cómo harías para que las cosas fueran distintas, como si en realidad no vieras que hay un problema, como si todo se tratara de un capricho suyo.

En lugar de esperarla tal cual, quizás mejor pienses por qué la relación no la hace feliz, por qué se quiere marchar. Pero no desde tu punto de vista, sino del suyo. Quizás llegues a la conclusión de que no había otro remedio que acabar.

Manuel2-2

"Dijo que quizás no sea nuestro momento y que el futuro dirá, pero que haga mi vida"

¿Esto normalmente es una excusa para salir del paso? Lo he escuchado en varios relatos y en todos ellos la persona está agobiada o en otras cosas.

?Lo dicen con verdadera intención o es un tan solo "no eres tú soy yo"?

Aquaris

Lo de ella fue un"no eres tú soy yo" literal, pero yo también asumo mi parte de culpa por supuesto. Ella se referia a que yo di mas en los ultimos meses, pero ya era tarde imagino. y con el paso de los días (que de momento no son muchos) analizo estos 3 años con ella y llego a la conclusión de que hemos hecho las cosas fatal. Con lo simples que son a veces... Y si, nunca ha habido una discusión grande, la mayoría era por pequeñas discrepancias que tenían fácil solución. quizás por cabezonería de ambas o por ganas de hacer todo más complicado... Todo esto se ve mejor con el tiempo y la distancia desgraciadamente. La suma de las pequeñas cosas va terminando con todo y desencantando.

Estoy recordando que hace a penas un mes, en un enfado que tuvimos, me dejó una alarma en el calendario del móvil en la que ponía 'te quiero'. Son cosas que te van viniendo a veces...

Diazepam

Existen dos tipos de relaciones de pareja dentro de las relaciones más o menos normales:

1) Las relaciones que van de más a menos.

y 2) (la más habitual) Las relaciones que van de menos a más.

Toda relación suele empezar con entusiasmo, enamoramiento, ilusión e incluso una buena cuota de idealización. Vemos al ser amado cuasi perfecto. Vemos defectillos pero no nos molestan porque estamos en una nube. La otra persona nos parece el ser más genial del universo.

Pero la nube se va deshaciendo, vamos conociendo a la persona y descubrimos con la mayor de las consternaciones, que no es lo que en nuestra mente febril de enamorados habíamos figurado. No es perfecta. Sus defectillos empiezan a convertirse en defectos. Nos sigue atrayendo. Creemos que el enamoramiento inicial significaba que habíamos encontrado a la persona indicada y persistimos a pesar del desencaje progresivo que nos indica que quizás no sea así.

El reloj de arena se va vaciando, grano por grano, decepción por decepción y de la imagen que teníamos de la persona amada en un principio, acaba quedando menos que nada.

Y es lo que ha pasado en tu historia.

Cuando una relación está llena de altibajos normalmente es porque en el fondo no hay encaje, no hay afinidad o armonía. Hay pasión, hay necesidad de ser querido, hay afecto y apego, pero falta el encaje y eso va desgastando todo hasta llegar a la decepción. Un proceso largo que se desarrolla durante años y que muy pocas veces puede revertirse.

Por eso cuando la otra persona toma una decisión después de haber experimentado este largo proceso, la mejor opción es...respetarla.

No lo ha decidido por capricho o por impulso, aunque no te haya dado previo aviso. Que la relación estuviera carcomida por discusiones chorras constantes, ya es, de hecho, un claro aviso.

migalvi

Yo creo que no deberías insistir más, eso hará que se agobie todavía más y terminarías borrando cualquier oportunidad de volver con ella (sí es que la hay). Haz tu vida, ella quiere irse a estudiar y trabajar al extranjero y, al parecer, sin ti. Déjala volar, y vuela tu hacía tu nueva vida.

Mucho ánimo

Candidasoy

Te aprecia pero no te quiere, asúmelo y cuanto antes mejor.
Nadie que quiere de verdad deja a la otra persona, ¿La dejarías a ella? Ya sé la respuesta.
Cuando alguien nos dice que quiere empezar una nueva vida, que se va a marchar, que necesita tiempo...y no sé cuantas cosas por el estilo, está claro, nos han dejado de querer, eso de que se está desgastada equivale a que se le han gastado las ganas de luchar por ti.
No la llames más, no la sigas, ya está bien.
Aunque estemos muriendo por dentro, lo primero somos nosotros.

Aquaris

He roto el contacto cero.

Esta mañana me dio un bajón y la llamé. Tenía el teléfono apagado y al rato me llamó ella preguntando si la llamara.

Le dije de quedar por la tarde y dijo que si. Vino a buscarme al trabajo y estuvimos paseando y tomando algo tres horas, porque ella se tenía que ir a trabajar.

Me dijo lo mismo, que ahora mismo cree que la relación no funciona porque está desgastada. Lloró como 4 o 5 veces y me abrazó otras tantas. Me dijo que me quiere mucho y que no quiere perderme. Que quizás el futuro nos vuelva a unir. Me dijo que podíamos quedar un día para bajar a los perros y me contó que me echaba de menos y que pensara mucho en mi, pero que cree que ahora es lo mejor. También me dijo que había estado pensando que a lo mejor se estaba equivocando.

Me dio a entender que no le gustaría que yo estuviera con nadie más, pero que no podía pedirme que la esperase.

Hablando del tema de si se iba a ir al final a otro país a estudiar 4 meses me dijo que aún no sabía que hacer, que le daba miedo irse sola, y que si yo iría a despedirla al aeropuerto o a recibirla cuando volviera.

Sigue llevando nuestro anillo (yo lo quite hace 4 días y me preguntó que por qué).

Se que me regañareis. En el momento en el que llamé sabía que me estaba equivocando. Pero quería compartirlo en el foro y no ocultaros que al final, después de casi 15 días de contacto cero, no fui capaz y caí.

Eroa

Sé cuánto duele alejarse de alguien que amas o quieres... o estabas empezando a querer. Pero sé fuerte, porque esto sólo te hará daño, te lo digo por experiencia. Cuando dices adiós es adiós, no es un hasta luego. Sé que es durísimo, sé que te dan ganas de intentarlo una y otra vez, despertar y ver que ha sido una pesadilla y ver que ella sigue queriendo algo contigo.

Pero, no quiero ser dura, esto no es así y por mucho que os veáis, sólo son migajas emocionales. Prolongar el contacto sólo te hará daño, hará que te quemes y reavivará una y otra vez la esperanza (de algo que, de momento, no volverá) y no te desengancharás. Cada vez que la ves es una nueva dosis, un nuevo chute. Es normal que ella quiera verte, que acceda. La chica con la que corté el contacto se encargaba de buscarme: pero ella no buscaba lo que yo buscaba en ella. Aquí sucede lo mismo.
No te cuento lo que me costó negarle el vernos, incluso quería venirse a mi casa unos días. Pero me hacía daño, no ella, sino el hecho de que no buscábamos lo mismo. Tuve valor (el que nunca tuve, y me siento orgullosa de ello) y le dije de no vernos más. Lo estoy pasando mal pero, es lo correcto. Tú deberías hacer lo mismo.

Es duro, pero quiérete un poco, haz de tripas corazón, sé fuerte y ten cojones a no verla más. Al menos por unos meses o incluso un año, pero esto no te hace bien. Ya verás que, poco a poco, saldrás de esta. Pero como sigas viéndola, te aseguro que no saldrás en mucho tiempo.

Monegros

Yo he pasado por fases de "darnos un tiempo" y si os soy sincero creo que la vida es así. Nos centramos demasiado en tonterías, celos, etc pero la vida es así. Tu no sabes si mañana volveréis a estar juntos, quién te dice que no lo dejas hoy, estáis 5 años separados y en 5 años volvéis. ¿Tu sabes lo bonito que eso? volver pasados 5 años? 10? 20? si es la persona de tu vida acabarás con ella pero no te pongas como una tonta a decir "joder estoy celoso por que se acostará con otras personas", no, la vida es así, es maravillosa, tu tienes que ser feliz contigo mismo y quizás, quién sabe, si hay amor, si hubo amor, volveréis a juntaros. Para mi es lo mas bonito del mundo.

La gente suele deprimirse, ponerse celosa, cabrearse... ¿Pero acaso se va a morir? Haz tu vida, tu eres lo primero y ama, disfruta la vida y si la amas a ella lucha por ella, pero luchar por ella no significa que vuelvas mañana a una relación desgastada, quizás en 6 meses ella se eche otra pareja, lo dejen a los 5-10 años y finalmente volváis si os amásteis. Eso es precioso, la vida es así de maravillosa, no es algo como para estar triste y si no serás feliz con otra persona maravillosa.

Lo que no debes hacer jamás es guardar rencor a tu ex, deséale lo mejor, cuando la veas abrazala, fue una persona importante en tu vida, le tienes mucho cariño y se lo seguirás teniendo siempre por que formó parte de tu vida, madurásteis juntas, te ayudó mucho, tu a ella, fue bonito, ahora caminos distintos y no pasa absolutamente nada, no te obsesiones con ella, es malo para ti, disfruta la vida, disfruta de ti, madura tu, no te obsesiones por volver ya, la vida te dirá cuándo si es lo mejor para ti, tu quierela mucho y deséale lo mejor y la vida hará el resto. No tengas prisa pues sólo la vida decidirá cuándo volveréis si es que es lo mejor para ti, quizás mañana conozcas a otra persona maravillosa pero tu quiere mucho a tu ex y a tu nueva pareja si la tienes, quiere y se feliz que la vida es maravillosa y quién sabe, quizás algún dia... volváis a estar juntas, a lo mejor es mañana, a lo mejor en 30 años, pero volveréis. La vida sólo quiere lo mejor para ti y por donde te lleve será la mejor decisión posible pues la vida sabe el desenlace de todos los infinitos caminos con tus infinitas personas que hay en tu vida.

Tenacitas

En este foro son mayoría los defensores vehementes del contacto cero. Yo no lo tengo para nada tan claro; no creo que sea un dogma irrefutable. En todo caso...es una cosa de cada uno y de las circunstancias de cada caso y no me atrevo yo a dar consejos a alguien que lo está pasando tan mal.

Si de veras crees que el contacto cero es lo mejor, adelante, pero porque lo creas y te siente bien y veas que estás mejor, no porque te lo digan los demás y te insistan en que es lo que tienes que hacer. Nadie tiene que decirte eso.

El contacto cero NO es una obligación y desde luego no ganas nada martirizándote ahora culpándote por haberlo roto:

"después de casi 15 días de contacto cero, no fui capaz y caí"

Pues no pasa nada. Es que parece que encima te castigas por haber roto una norma sagrada. No has caido en nada.
Estabas hecho una mierda y sigues igual. Necesitas tiempo. Pero de no haber roto el contacto cero...llevarías 16 o 17 días..y estarías igual de jodido. No te castigues como si ahora hubieras perdido esos 15 días y tuvieras que empezar de cero.
No lo sabes; a lo mejor ese contacto te ha quitado ansiedad.

Insisto; no lo sé: pero no tiene sentido que te fustiques encima más por haberte saltado el manual; aquí no hay manuales.

Clayton

Pues yo pienso que es la típica excusa para dejarlo así directamente y no contarte las razones de por qué. Dice que está "agobiada" porque os vais de vacaciones cuando es algo que todas las parejas quieren, y luego te dice que "no puede ser, no podemos estar juntos y es lo mejor para nosotros" a cualquier cosa que le digas, y te lo dice "porque sí".
¿Qué opinais?

Diazepam

Si estuviera enamorada, tendrías que haberle hecho algo realmente muy gordo para que te hubiera dejado (y no es el caso). La persona enamorada busca soluciones y autoengaños hasta debajo de las piedras para no tener que dejar a la persona que ama. Mira tú misma lo que estás pasando por no perder a esa persona y ni siquiera sois pareja. Qué no harías por alguien que sí quiere estar contigo.

Yo tuve que dejar a una persona estando enamorada y fue como cortarme un brazo, hay pocas decisiones más extremas y más difíciles en el amor. Va contra lo que eres, contra aquello en lo que crees, contra tus instintos más íntimos y viscerales y contra tu propia naturaleza. Por eso te digo que para que alguien decida algo así, tiene que estar pasando algo muy grave. Del orden de maltratos, infidelidades, enfermedades terminales y circunstancias muy extremas. Lo de tu ex pareja es un desamor, con todas sus excusas habituales, su falta real de razones para romper y acompañado de una buena dosis de miedos y dependencias.

No nos enamoramos, no conectamos con personas muy distintas de nosotros mismos. Una chica fuerte, segura, independiente no conectaría con alguien que es dependiente, débil e inseguro, simplemente no le encontraría atractivo.