Soy "la otra"...

Jose K.

No. Lo cierto es que nada cambia

A pesar de todas las cosas malas del mundo que nos puedas decir sobre tu ex, la solución a a todas ellas era dejarle. No guardártelas para usarlas como excusa para jugar a dos bandas.

Realmente lo único que nos estás contando es que has hecho mal varias cosas a la vez: seguir con un tio a quien defines como el diablo en persona justificando sus acciones, y ser infiel con un tío con novia.

Una no justifica la otra siento decirte.

darth_vader

En los momentos malos es cuando te das cuentas como es la persona que tienes a tu lado,y después de leer tu historia menuda perla de pareja que tenias.

En su momento dejaste a tu ex por tus razones, y es encomiable que se portara así de bien en un momento en que lo necesitabas.

Aún así, no justifica para nada que tanto tú como tu ex estéis engañando a vuestras parejas (no me ha quedado claro si aún sigues con ese chico), y si tanto os queréis no entiendo que tu ex siga manteniendo a su pareja, te meta en su casa donde vive ella, y más aún durmais en la cama donde duerme su pareja.

Ginebra

Temas combinados.

Boy1983

Es una historia de amor en toda regla. Ya has arriesgado mucho, termina de ponerlo todo en el asador, arriesga. Y comprueba si ganas o pierdes. Es un cara o cruz, un todo o nada. Y vuelve ha empezar, con el, o con otra persona.

Vant

He leído tus últimos post y lo que se desprende de ellos es cierta tendencia a querer encontrar buenos y malos, víctimas y salvadores, culpables y no culpables.

Da la sensación que todo lo que ocurre en tu vida amorosa viene de fuera y todo lo que haces tiene justificación, es decir; eres capaz de ver tu parte de culpa, pero delegas la responsabilidad de hacerte cargo de tus problemas en los demás. Eso ocurre cuando la solución a tus problemas viene dada por el chico de tu vida que te la amargó durante un tiempo (y por eso lo dejaste, ¿por otro que te hiciera olvidarle?). Ocurre cuando quieres hacer justícia informando a esa chica de la infidelidad de su novio en vez de trabajar en ti misma para solventar esa frustración y odio mal gestionados. Ocurre cuando dejas a tu novio sólo cuando aparece el otro y no antes, poniendo por delante tu mala conciencia y su repentino cambio en vez de ser sensata contigo misma y ver que en realidad has necesitado que aparezca ese chico para tener el impulso necesario de salvarte de una relación que no te hacía feliz.

Obviamente no te estoy haciendo culpable de todo y que lo estés haciendo todo mal, de hecho tienes tus motivos para estar actuando como lo haces, pues es mucho el dolor que traes a tus espaldas, pero recuerda que depende de ti estar cargándolo, sólo de ti. Y depende de ellos solucionar sus propias vidas, que también tienen arduo trabajo, pero es SU responsabilidad y no la tuya.

Tienes mucha razón en una cosa que has dicho: ocuparte de ti misma sin pensar en los demás. Creo que lo mejor para ti sería alejarte de todo eso y empezar a dar un cierre a esas etapas que ya deberían formar parte de tu pasado.

Ánimo, que de todo se sale, si uno quiere.

Odile

Ésto es Foroamor, no ForoAdivinos, si de entrada en el primer no se cuentan las historias completas los usuarios opinamos de manera sesgada, en base a lo que leemos. Por mi parte, a mí sí me parece justificable, que teniendo una pareja así (que estás enferma y te trata como a un trasto, y en otros casos de maltrato, desprecios, etc... en el caso de tu ex no lo veo justificable por lo que has contado) te acabes hartando y puedas traspasar ciertos límites llegando a ser infiel; pero éso tampoco quita que piense que si el otro tampoco está contigo es porque no te quiere tanto como piensas. De una manera u otra ninguno de los dos hombres te aportaron/trataron como necesitabas DURANTE la relación, y aún así es cuando no estás ya con ellos oficialmente que sigues dándole vueltas, remordimientos...

Eroa

Es un tema complicadísimo éste y no sé bien qué opinar. Una vez has explicado cómo te trataba tu ex (un jodido cerdo, en mi opinión) se entiende lo de la infidelidad. Pero creo y sólo creo, que hay problemas peores que ese. Me explico: cuando nos dejamos tratar como mier.das es porque, en el fondo, creemos y asumimos que merecemos ese trato. Que "bueno, ya está bien así", si te hubieras valorado no hubieras pasado ni una mínima falta de respeto por parte de ese tío.

Y creo que ese problema, el no quererse, el no valorarse; es la bola de mierda que empujas actualmente, que te hace también decir que "la luz de tu vida" es ese chico, el de la adicción al juego. No siempre podemos ser fuertes, no siempre podemos ser seguros, no siempre podemos amarnos; hay épocas donde estamos en la oscuridad, pero es nuestro deber y nuestro derecho luchar por nosotros mismos, y tener dignidad. Dignidad para no permitir que nos traten mal y sobre todo, amarnos. Porque nadie te querrá tanto como tú a ti misma. La pareja es un complemento, es algo que tienes que tener cuando estás bien, no algo que sirva para delegar tus necesidades emocionales en esa persona.

En resumen: deja ambas historias, deja a este tío y deja de aferrarte a él. Él es un alivio emocional, pero si buscas en ti misma, sabrás que no es lo que realmente necesitas. Busca en ti, y deshazte de esta carga. Porque sí, para mí tal y lo que llevas arrastrando, no creo que te haga tanto bien como tú crees. Saldrás de esta si tú quieres. Ánimos.

Infinity

Buff claro que he hecho cosas mal, yo habría dejado al novio que me trató mal con el accidente antes de serle infiel, pero no podía largarme de esa casa por mi propio pie... no podía hacer apenas nada sin ayuda, poco a poco fui progresando pero desde el mismo día del accidente le vi la crueldad así que viví presa del pánico, sintiendome un estorbo, una mierda, con una ansiedad que pensé que me mataría, era una pesadilla constante el verme atrapada en mi cuerpo y en una situación que se fue tornando insoportable, temí por mi vida seriamente y hablar con el otro (quien ahora tiene novia) fue lo que realmente me ayudó porque necesitaba hablar con alguien que me conociera bien de años, pero mi ahora ex con quien vivía me controlaba el móvil...

Si hice mal, empezar con él sin hacer caso a más de una señal de alarma que me venía, en el fondo sabía que tras toda la perfección que parecía mostrar se escondía algo... y si, estuve con él por olvidar "al otro", si que si, arrastraba ya una pena, un sinsabor... no puedo decir que cambiara demasiado, realmente no fui feliz del todo nunca y es que llevaba esa espina clavada, la de él, la de "ese otro" del que a la vez yo soy la otra pero cada día lo soy menos.

Las cosas entre nosotros están avanzando hacia algo concreto y nuestro... se está volviendo más real y estamos siendo mucho más consecuentes por mucho que él siga viviendo con la novia no deja de decirme y ponerme facilidades para que yo me vaya adonde él está y me mantiene centrada en nuestro plan (yo no le he amenazado con contarle nada a su novia como para que esté ablandandome...)

Yo creo que si te hago caso y decido empezar de 0 conociendo a otro es peor aún porque tengo esa debilidad con él y no quiero volver a engañarme a mi misma ni a otros, si es por cuidarme yo me cuido, no soy una cría inmadura que no sabe cuidarse o necesita a otros, yo puedo hacerlo, ahora mismo yo no dependo de nadie económicamente porque en cuanto me vi bien me puse a trabajar y me está yendo bien de momento para ahorrar pero sé que estaré mejor cambiando de aires, dejando atrás un pasado tortuoso como él hizo... empezar de 0 pero con él... o si no, lejos de aquí, lo necesito, cuando fui a verle y conocí aquello me di cuenta de que yo allí podría vivir sin él ya que confío en mis capacidades pero que le quiero eso lo sé.

Él me conoce tan bien que teme que le deje tirado porque sabe que soy así, que tiro adelante con o sin ayuda y por eso está así sin dejar a su novia, porque me ve tan segura y conoce tan bien mis capacidades que teme que lo use en su contra. Pero cuando yo valla allí no será capaz de seguir con su novia por eso mismo, porque sabe que si lo veo así estableceré mi vida allí porque hay más trabajo y se gana más, pero haré mi vida sin él y eso si que no podrá soportarlo.

Infinity

Si que es dificil opinar, son tantísimas cosas... yo no permití que me tratase mal de hecho nunca lo hizo hasta que me vio impedida físicamente... si llego a poder largarme por mi propio pie me habría ido, esa fue su jugada, dar rienda suelta a su crueldad cuando yo no me podía defender...

No quiero justificar mi infidelidad pero necesitaba que él me salvara de alguna forma, me sentía tan sumamente denigrada que estar entre sus brazos fue un alivio porque a pesar de sus problemas con el juego siempre me protegió y nunca me falló en una situación mala (por ejemplo que estuviera enferma de algo, hubo una noche que tenía mucha fiebre y se la pasó poniendome trapos fríos mojados sobre la frente para bajarmela...)
Con éste chico está claro que no le supe valorar en su día y sólo me fijé en lo malo pero ÉL ME AMÓ de verdad porque si así no fuera no se habría pasado doce años afirmándolo sin dudarlo ni titubear a pesar de mis desprecios, a pesar de que yo estuviera con otro, en el fondo si que creo que merezco que me haga sufrir un poco pero nunca es lo suficiente como para que quiera dejar de hablarle... él no me deja, sólo saborea una especie de venganza pero nunca es tan malo ni tan bueno, eso sí, lo que sé es que NO ES CRUEL, él jamás me habría hecho daño estando en esas condiciones físicas ni nada que se le parezca.

A veces en la vida si no nos dan unos buenos palos no espabilamos, eso es así y yo me los he tenido que llevar para abrir los ojos ante un sentimiento que nunca murió a pesar de todo y eso es algo grande, que la vida me le haya puesto en el camino y que siga diciendome lo mismo que hace 12 años, no se ha olvidado de nada de lo que vivimos y me lo ha recordado todo, por eso digo que me ha hecho "revivir", despertó a mi yo interior, mi verdadera naturaleza y que a pesar de todo me quiera y arriesgue por mi...

Creo que no debería dejarlo pasar. Y si, desde luego que trabajo en mí misma.

Diazepam

Pues deber ser una fuerza un poco de chichinabo, pues siendo solteros, sin hijos, sin cargas y totalmente libres de estar juntos, seguís sin estarlo...

Los sentimientos no mueren, los sentimientos se matan. Si en el fondo no se quieren matar, siguen ahí. Depende de cada uno.

No se ha olvidado de nada (ni tu tampoco) porque ninguno de los dos os habéis hecho responsables de buscar el ser felices por vosotros mismos, cerrando etapas y aprendiendo a madurar, razón por la cual creeis que esa felicidad que no habéis tenido del todo no es algo que hay que trabajarse a lo largo de la vida, sino una especie de superpoder mágico que sólo tiene esa persona concreta. Si acabáis juntos, os vendrá bien para daros cuenta de que ser feliz era otra cosa.

Infinity

Yo NO TENGO PAREJA, le dejé, por dios, menos mal. Y no le dejé solo porque me lié con el otro chico sino por lo mal que me trató y si le confesé la infidelidad en el fondo reconozco que fue por devolverle parte del daño que me había hecho.

El que tiene pareja es el chico con quien estoy enrollada, que a la vez es un ex con el que estuve hace años pero tuvimos una relación que nos marcó a ambos tanto por lo bueno como por lo malo, él se ha quedado con lo bueno y yo con ambas cosas, pero nadie es pefecto, y nunca llegó a ser tan sumamente cruel y malo conmigo... pero no supe ver las cosas como ahora las veo.

Él (el de la novia, aclaro) sabía que yo tarde o temprano me daría cuenta... por eso nunca dejó de hablarme o de intentarlo por mucho que corté toda comunicación, le decía a otras personas conocidas por ambos que me preguntasen por él a ver qué decía, que me hablasen de él y lo hacían... podría llamársele loco obsesivo pero no, perserverante, ¿quién hace eso? Sólo alguien que ama de verdad es capaz de pasarse tantos años pendiente de una persona, en éste caso de mí viendo pasar los años sin noticias ni una palabra dicha por mi hacia él...

Vant

Parece que necesitas motivos de peso para tomar la decisión de dejarles y realmente no lo haces, sigues atada emocionalmente a los dos. Ya no es sólo el hecho de haber empezado con él ignorando las señales de alarma, es que no estabas preparada para empezar nada con nadie.

Pienso que en ambos casos has intentado llenar algún tipo de vacío que existe en tu vida y que evitas el dolor buscando salvadores como ya te comenté en mi primer mensaje. La única que puede salvarse eres tú.

Es que ese es el problema, otros no van a sanar tu dolor. Otros no son la solución. La solución es pasar por eso tú sola. Desengancharse sola cuesta más, pero una vez lo haces puedes estar segura que lo que venga a tu vida será más auténtico. Tampoco veo muy claro un retorno exitoso con tu ex, principalmente porque las razones de dejarle en su día siguen estando ahí. ¿O a caso ha cambiado? ¿Crees que te puede dar todo lo que necesitas sin que vuelvas a preocuparte? ¿Será el hombre maravilloso que quieres en tu vida? Si me dices que con el amor que os profesais es suficiente déjarme decirte que te equivocas... El amor no es suficiente.

usuario_borrado

El amor lo usa para justificar su comportamiento. El amor es el culpable de su toma de decisiones.

Eso me recordó a una nueva colega llorando por su novio que recién terminaron después de tres meses. Alguien atento cariñoso el primer hombre a quien le dice te amo, salidas románticas, se lleva bien con la familia, es amable, la apoya en lo que necesite ¿Cuál es el problema? Qué es casado. Cuando la conoció fue en su tiempo que pidió para decidir si quiere seguir con la esposa. Que se arrepiente de haber involucrado sentimientos cuando empezaron a andar pero lo que menos quiere es hacerle daño, pero que no piensa dejar a su mujer. Su separación duro un día porque luego la buscó diciendo lo mucho que la extraña, que no la quiere perder y otra vez salen como si nada hubiera pasado. En mi mente nada más pensaba -"Está chica no es la novia, es la amante" - Justificando la infidelidad como una atracción inevitable que cada vez que siente que lo suyo es prohibido cae rendida a su lado cuando lo ve y le habla tan bonito. Que es el amor de su vida, que su estado civil no importa para que sigan juntos.

Te veo de la misma manera, no importan los años que llevan de conocerse, de intentarlo, si esta con otra: a ti lo que te importa es seguir juntos. Todavía no entiendo como tantos años de intentarlo no fueron una pareja prospera, pues das a entender en tus post anteriores de que es tu chico ideal.
Te anclas en el pasado a una forma tan sorprendente que ignoras los hechos presentes como si su historia quedo pausada para luego seguir donde lo dejaron sin importar todo lo demás. Igual que mi colega sus historias son asombrosamente parecidas. La amante que se siente la novia. Después de todo si la engaña contigo es porque no la quiere tanto, pero por alguna extraña razón no la deja a pesar de amarte a ti.

Danteojos

Podrás, si quieres, engañarte a ti misma, pero no intentes engañarnos a los demás: tus verdaderas razones para decírselo a esa chica (si es que al final lo llevas a efecto) no son hacer justicia, sino conseguir que rompa con tu amante para dejarte a ti vía libre, y eso es lo que me parece una vileza, porque ella a ti no te ha hecho ningún daño.

Por lo demás, aquí nadie te juzga, o yo al menos no lo hago, porque te hayas liado con un hombre emparejado y seas, como tú misma te defines, “la otra”, ni me meto tampoco en el tiempo que quieras prolongar esa situación, pues eso es a fin de cuentas asunto tuyo y de ese hombre. Yo lo que te censuro es que para conseguir lo que quieres, que es estar con él, seas capaz de restregárselo a la cara a la otra pobre. Si alguien tiene que decírselo será él (si es que le da la gana hacerlo), o descubrirlo ella por sí misma, pero no tú desde luego, tú no eres la más indicada.

Rigoletto

Infinity

Se supone que yo no debo decirla nada a ella, pero sinceramente, si ella vigilase a su novio yo no me vería en ésta tesitura.
Yo tenía una relación que no iba tan mal cuando éste chico empezó a contactar conmigo (que mi relación después se volviera una pesadilla es aparte) y no me explico cómo ella no se daba cuenta de nada... ni tampoco cómo no ha podido darse cuenta de otras cosas mucho más evidentes, en serio, creo que ella lo sabe todo pero se calla porque desea vivir en una mentira antes que toparse con la verdad, a éstas alturas de la historia YO NO ME PUEDO CREER que ella no sepa o sospeche algo.

Por lo que él me cuenta de ella, es una simple, una ruin... que es lo que él detesta de ella.

Si yo me planto en su casa y le tiro media docena de fotos de nosotros dos juntos dudo que se sorprenda. Sólo a una persona con un retraso mental severo se la podrían estar pegando así sin que se enterase o sospechara algo.

Lo peor en el caso de ésta persona es que si encima la digo yo algo todavía seré yo la mala, pues NO SOY YO QUIEN TIENE PAREJA ni quien está engañando a nadie, sin embargo, seré yo la culpable.
Así funciona el mundo...

Infinity

Pues a medida que pasa el tiempo más quiero romper con ésta situación, pero no quiero que todo quede como estaba, sino que él pague por sus mentiras... ya tenemos planeado que yo vaya con él a primeros de marzo, e iré, me dijo que la iba a dejar (mentira) llegando a contarmelo como si ya la hubiera dejado y así una tras otra... cada día estoy más convencida de que quiero seguir con mi vida, dejarle atrás a pesar de todo, eso si, QUIERO QUE ELLA LO SEPA, porque no quiero sufrir sola, no quiero que él se salga con la suya de haber mantenido dos relaciones paralelas llenando mi cabeza de ilusiones durante meses sabiendo que lo he pasado muy mal...

¿Acaso a él le importa quién sufra? ¿Por qué iba a importarme a mi?

Infinity

Es curioso, una amiga mia hace años estuvo en una situación parecida a la mia, enrollada estuvo dos años con un chico que tenia novia... y nunca la dejó por ella. Sufrió lo indecible.
Nunca pensé que yo me vería en ésta tesitura pero ninguna historia es igual, el chico con el que ando, del que soy "la otra" fue mi pareja hace años siendo ambos libres y nos quisimos, no le conocí ayer ni él a mi tampoco.

Hay chicas que deciden ser "la otra" como mi amiga, que se lió con aquel chico sabiendo que él tenía novia... yo ésto no lo elegí, él me dijo que iba a dejarla, que no era feliz y yo lo creí, pero si lo creí es porque le conozco, porque sé cuando miente, sus ojos no me engañan... sin embargo no quiere sentirse mal pero está condenado a ello haga lo que haga, sabe que me perderá y se pasará el resto de su vida condenado, y eso el tiempo lo dirá porque yo ya me he cansado y pronto, MUY PRONTO saldré de dudas.

Ésto se va a acabar... estoy cansada de mentiras o medias verdades, cuando vaya con él (a alojarme de nuevo en el piso que comparte con ella, no creáis que tiene el mínimo escrúpulo) me haré mil fotos allí y no me marcharé cuando a él le convenga que lo haga. Quizá me esté convirtiendo en la loca de "atracción fatal" pero no soporto que se rían de mi.

No Registrado

Terrible historia.
Me parece una manipulación en toda regla.
Es normal, para cualquier mujer, que ante un garrulo que te deja tirada en una silla de ruedas hasta que te hagas pis, recuerdes con idealismo a tu amor de adolescente.
Otro vendrá que bueno te hará.
Pero el amor de adolescente, ese, que idealizamos todas, está con otra.
Tu manejas un pensamiento obsesivo, en justicias a repartir y en que la otra se entere de lo que hace su querubín, otro que tampoco sirve para mucho, salvo en tu mente y recuerdo.
A las pruebas escritas por tí, me remito.
Solo buscas amor desesperadamente, como sea, aunque tengas evidencias contundentes de que ni el uno ni el otro valen la pena.
Excusas como que el que vive con la novia no la deja porque no se termina de fiar de tí, son autoengaños. Make-up del bueno.
Argumentos de que tirarás adelante donde sea, sin él, sí pueden ser ciertos, depende de tu voluntad, pero siendo el planeta tan grande, no sé porque debes irte adonde vive él.

usuario_borrado

Que declaraciones tan fuertes. Mira, a menos que el chico cambie de color cuando miente o le crece la nariz tu no puedes saber si te es sincero o no. Los años de conocerlo no te asegura nada. Sobre elegir, por supuesto que elegiste ser la amante. No te puso una pistola y te obligo a acostarse y luego creerse sus promesas por medio de un lavado de cerebro.

Otra cosa es que no toleras que siga con su novia, que el mismo no sea capaz de decirle que tiene a otra. Y como uno ni otro hace nada decides intervenir. Lo demás sale sobrando aquí lo que importa son tus propios intereses y estos te dicen que tu forma de actuar es la correcta ya que saldrás beneficiada con tu venganza.

Me sorprende que gente adulta no se responsabilice de sus propios actos culpando a fuerzas desconocidas sobre lo que les sucede. Dime si tu no elegiste ser la otra ¿Quién lo decidió?

Acepta que de palabras no se vive. Si decidiste creer que la dejaría por ti y descubriste que no era así. No queda de otra que responsabilizarte de tus decisiones. Sabías que estaba con alguien más cuando "regresaste" con él.